WNL-presentatrice neemt hotel-goldmember (D66) de maat

Roerige tijden voor declaratiegodfather Sophie in 't Geld-Veld van D66 - als iemand bij haar een paardenhoofd in het hotelbed zou leggen zou ze er niks van merken want ze sliep toch lekker thuis. In 't Geld-Veld belazerde de kluit beging een """""""""administratieve fout""""""", maar ze stortte het geld netjes terug en nu kan iedereen met een ongeschonden blazoen doormodderen richting de Europese verkiezingen, behalve Sophie in 't Geld, want haar naam is voor eeuwig omgevolkt. Ook zo'n fan van deze plotselinge uiting van gewichtig onderzoeksjournalistiek door WNL? Lid worden kan hier. Kapotbenieuwd of Sophie er morgen echt zit.

Laatste keer Grand Prix van Spanje! (?)

Volgend jaar verhuist het hele circus volgens horen zeggen namelijk naar Zandvoort, alwaar alle hotels voor het weekend rond zondag 3 mei reeds compleet zijn volgeboekt. Mensen die de Nederlandse Grand Prix willen bezoeken doen er verstandig aan medio april 2020 alvast in de file te gaan staan. Maar eerst nog een keertje Barcelona dus, alwaar Max Verstappen in 2016 zijn eerste Grand Prix wist te winnen. Dat van die superruige updates op zijn Red Bull is natuurlijk niet waar, want Max start op P4 en dat was in de eerste paar races ook zijn plek. Voor- en nabeschouwen bij Formule 1 blijkt maar weer eens hartstikke waardeloos. Kijken kan op Ziggo bij Olav Mol en Jack Plooij, alias de pratende tandvleesontsteking. Hup Max!
UPDATE: Derde. Goed gedaan.

Mannenopvang luidt noodklok.

Iedereen maar denken dat die mannen het allemaal zo goed voor elkaar hebben. Beetje hout hakken, beetje bier drinken, beetje achteruit inparkeren, beetje enorme lappen vlees op de barbecue middels precies uitgedokterde temperatuur tot de juiste gaarheid brengen, beetje over buitenspel ouwehoeren, beetje de macho uithangen. Nou nee hoor, mannen zijn in de praktijk enorm kwetsbare wezens: "Per jaar raken tientallen mannen die vluchten voor huiselijk geweld het contact met hun kinderen kwijt doordat de moeder in ons land juridisch wordt voorgetrokken." Praktijkvoorbeeld: mama trekt altijd alle dekens naar haar kant, pa trekt dekens terug, krijgt klappen van mama, iedereen denkt dat papa een lul is, heeft geen fut meer voor hout hakken, geen geld meer voor bier, auto blijft bij vrouw, eetlust verdwenen, buitenspel staat papa zelf, raakt verslaafd aan crack, iedereen verdrietig. Heel goed dus dat CDA, SP, vvd en D66 naar een oplossing zoeken, want het is hoog tijd dat de leden van het zwakkere geslacht ook een keertje wat privileges krijgen.

Fietsen met een Nederlander in de hoofddrol

Ha-ha, de hoofddrol, subtiele verwijzing naar het poepincident van Tom Dumoulin. Vandaag begint de 102de editie van de Giro d'Italia, een rittenkoers van dit keer 3.518 kilometer door het Italiaanse land. De belangrijkste en leukste grote ronde voor wielrenfietsers, want die Tour de France is een zwaar overschat commercieel fenomeen in een land vol chagrijnige betweters. Enfin, wij komen een beetje uit de tijd van Jevgeni Berzin en Bjarne Riis enzo, toen als wielrenners vermomde epo-ampullen met bloed zo dik als motorolie schroeiplekken achterlieten op het asfalt - bergop. MAAR! Nu is Tom Dumoulin een van de topfavorieten, en Nederlanders doen niet aan doping. Ons Tom begint de eerste etappe, een korte individuele tijdrit, om 15.46 uur 16.50 uur en zijn grote concurrent voor de eindzege, de Sloveen Primoz Roglic, mocht al om 13.21 gaat om 17.01 uur. Hup Tom, laat ze een poepie ruiken.
UPDATE: Dumoulin is als eerste binnen. Moeilijk steil klimmetje wel. 13.22 is de richttijd voor de rest.
UPDATE: Crack. Klimmertje Miguel Ángel López Moreno verliest geen tijd op Dumoulin. Sterker, hij wint iets. Dat is niet de bedoeling. Ondertussen is Roglic goed onderweg.
UPDATE: Tijdwaarneming. Italianen kunnen er niks van.
UPDATE: Bejaarde snaak Nibali vijf tellen sneller dan Dumoulin. Meh.
UPDATE: Roglic rijdt iedereen in puin met 30 tellen voorsprong op Dumoulin.
UPDATE: Vijfde, dus.

HUP OPENBAAR MINISTERIE

Net toen we dachten: goh, zouden Casper van Wijngaarden en zijn pak melk van een vader Walter van Wijngaarden toevallig nog mensen hebben doodgereden, zijn spic en span weer in het nieuws. De twee die er met hun raketsnelheden voor gezorgd hebben dat Fleur (19) is overleden kregen een flutstrafje aan hun broek, omdat met drank op tegen elkaar autoracen op een levensgevaarlijke dijkweg kennelijk niet wordt gezien als 'roekeloos'. Welnu, het OM gaat nu in cassatie 'om nog eens heel zorgvuldig naar de zaak te kijken'. Dat voelt toch een beetje of je een seizoenkaart hebt voor thuisploeg en je ineens in het uitvak wordt gegooid, maar vooruit dan maar. Hup OM!

Dik en dik verdiend!

Volledig terechte keuze voor PvdA-meisje - leestip hier.

Doe je moeder maar eens lekker verwennen!

Wie zegt dat mannen altijd bomen moeten zagen? Laat de vrouwtjes ook maar een keer wat doen, want die kachel steekt zichzelf niet in de fik. Dus hup, schaf maar eens een fijne handzaag aan voor je vader en moeder. Je vader heeft natuurlijk helemaal niets aan deze goedbedoelde geste, want je moeder pakt dit cadeau uit en gaat als een bezetene aan de slag om her en der de boel helemaal de moeder te zagen (vandaar ook de uitdrukking: iemand helemaal de moeder zagen).

Nou lieve mensen, deze aanbieding komt even binnen. Een prachtige dildo met sterke adering en verdikte eikel. Had deze dildo nou niet die verdikte eikel gehad, dan hadden wij wellicht wat twijfels gehad bij dit product. Maar op deze wijze, en in deze versie, kunnen wij niet anders dan een welgemeende aanprijzing doen. We zouden deze aanprijzing dolgraag willen staven (lol) met de opmerking 'ik heb hem zelf ook' maar dat is helaas niet zo.

Nou Syl, hartstikke leuk natuurlijk!

Deze ultieme daad van dapper verzet tegen het islamofobe establishment in de Nederlandse media! Moedig het gewoon aan en volg de lijn van de krant. Snijd en passant wat schapen de keel door, onverdoofd, en gooi dan ook maar wat homoae van het dak. Kan jou het schelen. Nou ja, de halalsoep wordt natuurlijk nooit zo heet gegeten als-ie wordt opgediend, zeker niet in Nederland, maar het ventje is nu wel de eindbaas van zijn zusje en als zij niet trouwt met je neef krijgt ze klappen. Overigens mag HIJ nog wel gewoon door de voordeur naar binnen, en zusje niet, want voor haar hebben we een hoofddoek en een achteringang, dat zal d'r leren voor het feit dat ze een vrouw is. Er is maar een manier om de ramadan te snappen en dat is er zelf aan meedoen! YAY!

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!

D66 wil IJsselmeer volplempen met zonnepanelen.

Doffe ellende in de natuur wordt altijd gemeten in 'voetbalvelden'. Veertig voetbalvelden bos verwoest wegens brand, alle dieren heel erg dood. Koraal met een oppervlakte van twee voetbalvelden verdwenen, geen leven meer mogelijk. En nu wil D66 het IJsselmeer dus volplempen met een paar van die voetbalvelden aan zonnepanelen. Mensen die gebruik maken van het prachtige open water van het IJsselmeer hoeven echt echt echt niet bang te zijn voor die lelijke troep, aldus ene Matthijs Sienot van D66 - die Matthijs zie je inderdaad verder het hele jaar not. Misschien dat Matthijs ze dat in Urk een keertje moet komen uitleggen, hoe het uitzicht van dat dorp definitief verknald is door Windpark Noordoostpolder, ook zo'n typisch voorbeeld van 'goed overleg' tussen bewoners en D66'oïden die groene stickertjes willen scoren. D66, het sletterige zusje van GroenLinks en ineens de partij van de natuur en de biodiversiteit enzo, van de harde oneliners van half mens half beo Rob Jetten. Die partij wil een Natura 2000-gebied volhenken met landschapsgenocide. "Je ziet ze nauwelijks." Die gasten van DENK zie je tegenwoordig ook nauwelijks, maar dat wil niet zeggen dat het leuk is dat ze er zijn. Hier, een zienswijze van de IJsselmeervereniging. Ga weg met je opportunistische crack, D66.