Natuurlijk leven we in een zwaar gefeminiseerde rubberentegelmaatschappij, maar dat betekent niet dat we onze kids moeten opvoeden alsof het natte theezakjes zijn. Af en toe moet je je kind gewoon een zet geven. Of in de houdgreep leggen. Van een afstandje richting het bed smijten. Zegt ook de snormeneer hierboven in de video. Had hij een jaar geleden ook al opgeschreven, maar lezen is voor Libelle-abonnees, dat weet iedereen. Stoeien met je kids is goed voor het IQ, goed voor de sociale skills en goed voor de relatie met je nageslacht. Oftewel, we hoeven niet te bukken voor het fietshelmregime. Zie ook Artikel 2 van de handleiding voor het opvoeden van je zoon als een baas. Vechten moet. Stoeien is verplicht. Blauwe plekken en littekens. Tenzij je natuurlijk een stel gerafelde Wibra-washandjes als kroost wilt. Hey, je moet het zelf weten. Maar wij voeden onze kiddo's liever op als een baas.

Applaus voor Sneek, mensen. Vijf jaar vragen de bewoners van het Boschplein om een speeltuin voor de kinderen en dan is dit wat de gemeente neer pleurt. Jullie willen een speeltuin, hier, heb je een speeltuin. Dat werk. Op de meest troosteloze plek van heel Friesland (op Drachten na dan) een automutilatiewip, een soort Gitmo torture apparaat en twee depressieve wipkippen planten. Serieus. Auschwitz had aantrekkelijkere speeltuinen. Dat zelfmoordbos (*) in Japan nodigt nog meer uit om je kinderen in los te laten. Dit is zo'n speeltuin waarin de kinderen smeken om een kinderlokkende ranspedo om het leed nog enigszins dragelijk te maken. Buurtbewoners natuurlijk over de zeik, want andere wijken hebben veel mooiere speelplekken en ze wonen al in een mislukte kudtbuurt. Bovendien: het is al Friesland, dus het zit die lui al niet echt mee. Als u een sneuere speeltuin in Nederland kent, dan willen wij het niet weten. Kudo's voor Sneek. Nooit eerder lukte het een Nederlandse gemeente om de walging voor eigen inwoners te symboliseren in een middelvingerspeeltuin. Knap. Update: Okee, vooruit. Dit is ook wel erg gortig.

Welkom bij de GeenSharia Bustour! Voor 50 euro p.p. wordt u in een daarvoor speciaal ontwikkelde GeenSharia-trein, de Tjoeke Tjoeke Jihad (voorheen bekend als HTM tram 6), in anderhalf uur door de exotische wereld van de Punt van het Zwaard gereden. De excursie zit boordevol verrassingen! Dankzij onze gepatenteerde burka-radar is de kans zeer groot dat u tijdens de tocht in het wild levende burka's op ziet duiken. En als u geluk heeft rennen er zelfs een tijdje hoofddoekjes voor de GeenSharia trein uit. Uniek voor deze tour is de originele Arab Spring Experience (5 euro p.p. toeslag). Midden in de Vergeten Driehoek stopt de tour, waarna er uit de Ferdinand Bolstraat een horde booslims met spandoeken, brandende vlaggen en AK-47's woedend op de Tjoeke Tjoeke Jihad af zal komen rennen. Maar wees gerust, als ze u daadwerkelijk iets aandoen worden ze gekort op hun uitkering. Uw leven loopt dus geen moment gevaar. Gelieve niet uw eigen etenswaren mee te nemen. Met name vleeswaren kan de salafisten afschrikken, waardoor ze minder dicht bij de GeenSharia-trein durven komen. Dit geldt ook voor het meenemen van sigaretten, alcohol en vrouwen. Na afloop wordt u getrakteerd op een halalmenu uit de AllahSnackbar. Tevens is er de mogelijkheid om in de schemering zelf een auto in de brand te steken (niet bij de prijs van de excursie inbegrepen). Kortom, een leuk dagje uit voor de hele familie! DISCLAIMER: GeenSharia Tours kan in geval van schietende buurtbewoners besluiten de tour te cancelen. Update: Eerste Shariadriehoek Tours GROOT SUCCES.

Nou, daar gaan we. Het is 24 mei 2013. Het begin van de moderne godsdienstoorlogen in Nederland. Een kerk in Vaassen is kapot beschoten. Met een luchtbuks. Zo, hoppa, dwars door tien ramen. Kijk, als een moskee slachtoffer is van vandalisme, wordt het automatisch racisme en islamhaat genoemd. Gelijke monniken, gelijke kappen. Dus het beschieten van de Woord en Daad gemeente in Vaassen met een lutserbuks is een gevalletje christofobie. En niet gewoon een kwajongensstreek bij een publiek gebouw. Zo werkt dat. Dit is vergelding van mensen die zuivere christenen als Ronald Plat (mond)dood willen maken. Er is vast een connectie. Geen idee wie er hier constant anti-christelijke teksten publiceert, maar laten we die persoon onmiddellijk aanklagen voor haatzaaierij. Boris van der Ham was uitgesproken atheïst als D66-politicus, kunnen we hem niet als De Benadeelden voor een rechter slepen? Snel, iemand, ideeën: hoe pareren we dit geweld tegen de kerk? Waar trekken we de grens in dit land als het gaat om discriminatie van de Gristen? Want dat is wat dit is, natuurlijk. Vandalisme van heilig gebouw = relihaat. Speciale wijken exclusief voor Gristelijke bejaarden? Een Gristenquotum bij bedrijven? De Gristen omdat het moet bij de NPO? Tien Geboden Rechtbanken? Atheïsten op straat onthoofden? Met een vliegtuig de Abraj Al-Bait Towers verwoesten? Kijk, zolang er nog geen nazivlaggen bij kerken wapperen, valt het misschien mee. Maar voorkomen is beter dan genezen als het gaat om godsdienstoorlogen. Want stel je voor hoe deze wereld er uit zou zien zonder religie. Dat zou.. oh.. wacht.. we zien het voor ons.. Jezus.. Wat een paradijs. Never mind.

Het is weekend. De mooiste tijd van de week. Dit weekend lekker skieën. Lekker sleeën. Lekker sneeuwpoppen vouwen. Lekker sneeuwballengevecht houden. Lekker met warme choco rond het haardvuur. Lekker vroeg de kaarsjes aan. Lekker in de plassen stampen. Lekker uitwaaien op het strand. Lekker kastanjes zoeken in het bos. Lekker met tegenwind en striemende regen in het gezicht over het dijkkie fietsen. Lekker de schaatsen onder binden. Lekker sneeuwengelen maken. Lekker in het regenpakkie naar het dorp. Lekker de regen op het zolderraam horen tikken. Lekker de wind horen guren en fluiten rondom het huis. Lekker met modderpoten de bijkeuken in stappen. Lekker met de kaplaarzen aan door het weiland struinen. Een heerlijk herstlenteweekend. Lekker. Prettig weekend. En be nice.

We wilden er geen aandacht aan geven. Aan de trollendrol Ronald Plat. De evangelist die afgelopen week verkondigde dat hij graag in contact zou willen komen met de moeder van Ruben en Julian om ze uit het hiernamaals terug te bidden. Jup. Doden opwekken. Anno 2013. En daar rouwende nabestaanden mee lastig vallen. Heel gek, maar dat vond Nederland dus niet een heel smakelijk statement van RP-OMG. Goedgelovig had een field day, dat zegt genoeg. Ronnie Flat zegt zelf sorry, maar, ook totaal niet verwacht, tout gristengekkie schaarde zich achter de kierewiet. Allemaal discipelen (volwassen, normaal functionerende mensen) die vinden dat hij zijn rug recht moet houden. Eng, hij is dus niet de enige. Zo beweert David Sörensen -die man die zijn volgelingen oplicht en ze vervolgens voor lul zet in WTF-filmpjes- dat de negatieve reacties voortkwamen uit onwetendheid: 'niet alleen is het een opdracht die Jezus gaf aan zijn volgelingen, maar het gebeurt wereldwijd.' Nou, stop daar dan eens mee, met dat wereldwijd doden opwekken. We hebben al een bevolkingsoverschot. Laat de doden maar gewoon dood. Christelijke jihadist Jan Zijlstra maakt het nog ranziger: "[Ronald Plat] moet natuurlijk niet afwachten tot die moeder gaat bellen. [...] Als hij zeker weet dat de Heer dit wil, dan moet hij naar de moeder gaan en zeggen: 'ik heb een boodschap van God, ik kom uw zonen opwekken'. God zal hem ook helpen als de vrouw het niet ziet zitten." Volledig krankjorum, dit soort dwaalmalloten met een zombiefetisj. Voorstel! Mannen als Ronald Plat, David Sörensen en Jan Zijlstra opsluiten in een isoleercel en zeggen dat ze vrij zijn om te gaan als ze de deur open kunnen bidden. Voor iedereen beter.

Vanochtend al in de grote mensen krant, maar niemand geeft een fuck om verkrachte vrouwen dus zero ophef. De profeet Antoine Dodson zei het al: "y’all need to hide your kids, hide your wife, and hide your husband cause they’re rapin’ everybody out here." Volgens onderzoek in het AD worden er wekelijks 24 aangiften gedaan wegens verkrachting. En aangezien er acht keer zoveel verkrachtingen zijn dan er aangifte gedaan wordt, kunnen we dus concluderen dat er in Nederland bijna 200 vrouwen per week verkracht worden. De ironie is natuurlijk dat de geduchte 'man in de bosjes' veruit de kleinste groep daders is en dat verkrachters meestal gewoon een bekende zijn van het slachtoffer. Bible belt, laat je horen! Nog ironischer? Verkrachten is een ideaal misdrijf als je niet gepakt wilt worden. Slechts 1 op de 8 zaken leidt tot aangifte, en van die aangiftes komt slechts 8% tot een veroordeling. De kans is groter dat je de Staatsloterij wint dan dat je opgepakt wordt voor verkrachting in dit land. Ook als je geeneens een Staatslot koopt. Sterker nog, de kans is groter dat je als vrouw verkracht wordt in Nederland dan dat je als verkrachter veroordeeld wordt. De spleetpiemelingen zijn compleet vaginavogelvrij. Misschien handig als we daar eens wat grenzen gaan stellen, ophefferig over gaan doen en wat Kamervragenmachines voor aanzwengelen. Dit land heeft een GoreMannenProbleem! En totdat dit opgelost is raden wij de vrouwen de Rape-Axe aan: het condoom gevuld met scherpe punten. Je wordt nog steeds verkracht, maar de dader moet in ieder geval zijn klabanus operatief redden.

Wacht, stop, laat de multiculturele samenleving langzaam zakken en zet hem weer terug op het dressoir. Er is nog geen reden om hem kapot te gooien. Zie video hierboven. De Sharia-onthoofding in London is een vieze vette HOAX! Beetje met de kleurfilters spelen en klaar is klara: de Nigeriaan heeft helemaal geen bloed aan zijn handen. En voor iemand die onthoofd op straat ligt, stroomt er wel bijzonder weinig bloed over het asfalt. De laatste keer dat wij een moslim hebben onthoofd -GEWOON OMDAT HET KAN- zat heel de kelder onder. Dus stop maar met aluhoedjestheorie dat de Koran-speech van de kapmesmoslim door de MSM uit het filmpje wordt geknipt, er is geeneens een lijk. Vast weer een verkiezingsstunt van UKIP dit. Bovendien, drie weken geleden werd een moslim racismerend doodgestoken in Birmingham en daar ZWEEG IEDEREEN. Kijk, moskeeën worden aangevallen en moeten beschermd worden. En iemand heeft de auto van Tofik Dibi beklad. Moslims zijn de echte slachtoffers. Wanneer leren we dat nou eens?

Warmwaterkruik in de Uggs vandaag, het wordt smerig koud. WeerOnline claimt dat het vandaag zomaar de koudste 23 mei in de geschiedenis van de mensheid kan worden. Ever ooit. En de lui van WeerOnline kunnen het weten, want die zitten er op. RTL praat zelfs al over een horrorlente, wat wij persoonlijk een beetje ongepast vinden gezien Ruben en Julian. Maar goed, je kunt in dit land iemand op straat onthoofden en mensen zouden zich nog steeds meer opwinden over de Staat van het Klimaat. Vandaag is het net alsof iedereen jarig is en "de koudste 23 mei ooit ever" het nieuwe 'gefeliciteerd' is. Let maar op. Een beetje handige directie kondigt vandaag een grote reorganisatie aan, want mensen gaan het toch over niks anders hebben dan hoe koud het wel niet is voor 23 mei. Iedereen weet later nog waar hij was toen 23 mei kouder was dan ooit tevoren. Het is vandaag zo koud, dat de koelkast in de schuur in principe je bier staat op te warmen tot 7 graden. Later meer. Update: In de Randstad wordt melding gemaakt dat in de meeste huizen de verwarming is aangeslagen. Update: Winterjassen gesignaleerd. Reporters ter plaatse spreken ook van sjaals, wanten en zelfs winterbanden. Update: ooggetuigen melden dat er op diverse stations als sprake is van zichtbare ademwolkjes bij de forenzen. Update: Geruchten gaan dat diverse Telegraaf-redacteuren opdracht hebben gekregen om tweets van BN'ers over de kou te verzamelen. Update: 'koud' bijna world wide trending topic. Update: IJsmeesters gesignaleerd in de buurt van Friese wateren. Update: Instagram zegt extra servers te hebben klaar gezet voor het geval er sneeuw gaat vallen. Update: Mensen melden de eerste dode koolmezen. Dat betekent dat de eerste bejaarden nog voor het middaguur gaan. Update: Live webcam uit de provincie Groningen. Update: Jongelui, die niks gewend zijn, beginnen van de k-k-kou zelfs te stotteren op Twitter.

Ja mensen, wij verzinnen het ook niet. Google is God (die uit de Bijbel, niet die van de snackbar), maar waar Google tekort schiet is in de liefde. Wel eens een liefdevolle, vruchtbare en verdiepende relatie proberen aan te gaan met Google? Kan dus niet. Wouter van der Toorn, media-innovator en internet-pastor, toont dat keihard aan in een column op zijn site. Wout is de beheerder van Creatov. Prima. Lekker je ding doen. De één noemt het schizofrenie, de ander noemt het God die in de hemelen zijt u naam worden geheiligd tot in eeuwigheid amen. Alleen het probleem met media-innovatieve internet-pastorij is dat het nogal publiekelijk is, waardoor je de kans loopt dat mensen er naar gaan wijzen en lachen. Wij vinden het ook niet leuk, maar het hoort er nu eenmaal bij. Mensen die connecties proberen aan te tonen tussen een zoekmachine en een prehistorische nomadengod vinden we nu eenmaal hilarisch. In tegenstelling tot mensen die denken dat dusdanig connected zijn met die nomadengod dat ze Ruben en Julian uit de dood kunnen opwekken. Ronald Plat, jou vinden we gewoon een imbeciele bokkenlul en we hopen dat je snel HitlerHIV in je oogbal krijgt, zodat je iets te genezen hebt. Snel terug naar Wout en zijn Google = God. Als concept niet heel origineel, maar dat geeft niet. Inderdaad, dat moesten we Googlen, want God gaf geen antwoord toen we het hem vroegen. Laten we de column "Google is voor veel mensen God" van Wout eens langs de magenta gekleurde lat leggen die we voor het gemak 'realiteit' gedoopt hebben. Na de break!