Shoutout naar Bas Wijnen! Niet de keeper, nee, de wijkagent van Castricum. Die loopt namelijk verkeersboetes uit te schrijven zonder dat hij ooit met eigen ogen de verkeersovertreding ziet. Constateerde bezorgde burger John Besteman. Ergens in het brave buxus-dorp Castricum loopt een NSB'ende fotograaf rond die constant foto's maakt van foutparkeerders. Ook een hobby. Die foto's stuurt hij op naar Bas. En Bas schrijft van achter zijn bureau keurig een boete uit. Ideaal, met het slechte weer van de laatste tijd. Hoef je als agent niet eens meer uit HQ te komen. Besteman: "Je wekt hiermee KGB-achtige situaties in de hand. Zo'n samenleving wil je toch niet. Het is ook heel fraudegevoelig. Als een foto met een i-Phone wordt gemaakt, staat daar automatisch een datum en een tijdstip op. Maar die gegevens kunnen natuurlijk worden gemanipuleerd." KGB, NSB, whatever. U snapt het punt. Als foto's de nieuwe manier zijn om iemand een verkeersboete aan te naaien, stappen wij direct achter de photoshop om wat mensen te vervelen. Gewoon opsturen naar Bart en hij fixt de rest. Niks zelf checken, niks. Verkeersboetes regelen voor uw buurman is het nieuwe pizza's laten bezorgen qua trololo.

Hey, laten we het eens over Marokkanen hebben. Voor de verandering. In de Culemborgse wijk Terweijde is een jeugdbende van zeven bontknaapjes aangehouden gisterochtend. De lieverdjes zouden een grote hoeveelheid woninginbraken en witwassen op hun conto hebben staan. Okee. Prima. Hoeven wij verder niks mee te doen, qua duiden en benoemen. Dat doet het AD namelijk vandaag al met een uitgebreide 'all hope is lost'-repo. Bovendien, opgerold staat netjes. En het hadden net zo goed blanke tokkies kunnen zijn, toch? Waren ze niet. Maar had gekund. Willen we maar zeggen. Totdat we dit audiofragment van de NOS voorbij zagen komen, waarbij buurtbewoners aan het woord komen. Worden die talloze inbraken even compleet weg gebagatelliseerd. Het zouden slechts kwajongens zijn. Af en toe een geintje, snapt u? En binnen de eigen kring wordt niet ingebroken. Niks aan het handje dus. Aldus alle buurtbewoners behalve dat omaatje dat klaagt dat je auto in de fik wordt gestoken als je de jongeren aanspreekt op hun debiele gedrag. Maar dat zal dan wel zo'n smerige blanke racist zijn. Nee, de echte straatterreur komt van de politie. Die in de vroege ochtend zomaar kattenkwaadjes uit hun bed trekken. Het probleem is de politie, en niet de RASSENRELLEN (dixit Telegraaf) en/of de vele, vele overvallers in Culemborg. Of het feit dat er workshops 'uitgescholden worden' nodig zijn om heelhuids boodschappen te kunnen doen. Of dat de gemeente met slechts 30k inwoners in de top20 meest onveilige steden van Nederland prijkt in de AD Misdaadmeter. Maar nee, handje boven het hoofd houden als gemeenschap, dat gaat de problemen pas echt oplossen. En als de politie nou niet steeds zo lastig doet, maken die jongeren gewoon kans op een mooie toekomst. Maar zo'n arrestatie stigmatiseert zo vervelend. Ach, elke stad krijgt de inwoners die het verdient, zullen we maar zeggen. Voor je kijken doorlopen, mensen. Niks aan het handje in Culemborg.

Niks mis met een beetje vlees op de bil. Zegt ook Major Lazer. U weet wel, dat project van Diplo. Een goede bil schudt. Een goede bil trilt. Een goede bil slingert. Een goede bil golft. Een goede bil stuitert. Een goede bil wiebelt. Een goede bil is niet eens per se retestrak. Nope. Zolang je er maar mee kan bubblen. In de nieuwe clip van Major Lazer zitten een hoop goede billen. Een hele hoop. Alsmede een dosis boobies en uiteraard een porties WTF. Zomerhit van 2013, nu al. Als dat tenminste een hoop bouncende bils om ons heen betekent de komende maanden. Free your ass and the rest will follow, ladies!

Sowieso, een DubbelFrisss-reclame zonder die blije springneger is geen DubbelFriss-reclame. Die minineger heeft de zoete fruitsap groot gemaakt. Waar is hij? En waarom is hij vervangen door een charismaloze OV-creep die probeert een aanranding in scene te zetten? Geef ons de DubbelFrisss-neger weer terug en we klagen nergens meer over. Maar tot die tijd, echt, DubbelFrisss, dit is de meest debiele reclame van dit moment. We leggen het even uit.

De straat op en iedereen die we passeren een high five geven. We hebben het voor elkaar, mensen. Nederland is één van de aller-, aller-, aller-, allerbeste plekken op deze aarde om te wonen. Top 10 meest gelukkige landen ter wereld. Aldus de fancypancy onderzoeksite van de OECD. U weet wel, die organisatie ter bevordering van het financieel gewin van elitelanden. Dus vandaag schijnt EN de zon, EN publiceert de Volkskrant een statistiek WC-eendinkoppertje over de welgesteldheid van Nederland. Man, hoeveel meer geweldig nieuws heeft u nodig om met het shirt over het hoofd en de armen gespreid over straat te gaan sprinten? Wat? Gordon gaat weg uit Nederland voor een lange wereldreis? Heilige Maagd Maria in een botsauto, is het vandaag Nationale Hosanna Dag en hebben ze ons niks verteld? Wat een prachtland hebben we toch. Nauwelijks echte problemen, als je er goed over nadenkt. Beetje gekissebis in de marge over non-issues, maar verder rollen we eigenlijk best lekker. We bulken van de welvaart, op de enkele slachtoffertjes van een vechtscheiding na is de kans groot dat u het einde van de dag in goede gezondheid haalt en we scoren tegenwoordig zelfs winnende goals in belangrijke finales. Hey, knuffel straks een wildvreemde als je richting het terras gaat. Ook hij (m/v) heeft bijgedragen aan deze welvaart. Klasse gedaan, Nederland. Wij zijn awesome!

Rare dingen boven het IJsselmeer. Volgens de Leeuwarder Courant is er een brandend voorwerp in het grootste meer van Nederland gestort. Het voorwerp stortte met grote snelheid richting de aarde, stond in de fik en had een flinke rookpluim. Maar wat is het? Een falend geheim militair project? Een afgebroken stuk van een passagiersvliegtuig? Icarus? Een intergalactische koeriersdienst met nieuwe voorraden voor de geheime buitenaardse basis op de bodem van het IJsselmeer? Een uitgekiende viral voor de nieuwe Supermanfilm? Volgens een Twitteraar zijn er ook flares gesignaleerd boven het water. En ene Mevrouw Terreurpoes heeft het over knallen boven het IJsselmeer. Toevallig is het ook op de dag af 81 jaar geleden dat de Afsluitdijk werd gesloten. Zo het er mee te maken hebben? We hebben geen idee. Maar vreemd is het wel. Brandende voorwerpen die in het IJsselmeer storten, in principe hebben we genoeg films gezien om te weten dat we ons daar zorgen over moeten maken. Check de foto en zeg het maar. Gaan we allemaal weer dood?

Noem ons politiek incorrect maar wij vinden dat mannen en vrouwen dus niet gelijk zijn. Nope. Zit een enorm verschil tussen mannen en vrouwen. Mannen zijn bijvoorbeeld heel goed in potjes open draaien, vrouwen zijn weer heel goed in zaken als gevoelens. Feminisme vindt dat stom. Feminisme wil heel graag dat vrouwen volledig geaccepteerd worden als gelijkwaardig in de mannenwereld. Nou, okee, als het moet. Dan kan dat. Maar dan zullen er offers gebracht moeten worden. Net zo goed als dat de man offers brengt voor de topfunctie door bijna niet thuis te zijn bij zijn gezin. Keuzes. Maar het probleem met feminisme, wat Asha ten Broeke weer per ongeluk aantoont in haar megacolumn op Trouw, is dat feministen en, en, en willen. En de baan. En de ontplooiing. En het gezin. Ja, dat gaat dus niet. Als man kun je ook de hele dag thuis willen sleutelen aan je oldtimer en tegelijkertijd een topfunctie in het bedrijfsleven willen vervullen. Kan niet, ergens moet je offers brengen. Feminisme wil afdwingen dat vrouwen geen keuze hoeven te maken en alles krijgen wat ze eisen. Maar zo werkt het dus niet. En het betoog dat vrouwenbladen vrouwen dom en onwetend houden omdat er geen zware nieuwsverhalen in de Libelle en Margriet staan, is natuurlijk kortzichtig. In de FHM, Maxim en Men's Health staan ook geen zware nieuwsverhalen. Daar zijn kranten voor, en tijdschriften als Elsevier. Die mogen vrouwen ook gewoon kopen, maar gezien de advertenties in nieuwsuitingen doen ze dat simpelweg veel minder. Vrouwen zijn nu eenmaal vrouwen, met hun eigen behoeftes, wensen en interesses. Tot grote onvrede van feministen. Natuurlijk is er onvrede bij feministen, want er is altijd wel wat te zeiken. Niemand krijgt alles perfect. Ook mannen niet. De ironie? De meeste vrouwen hebben dat allang geaccepteerd. Die gaan vol voor de carriere (zwaaien naar Zwagerman), of niet. En dat mag ook. Je hebt namelijk de keuze als vrouw. Net zoals je de keuze hebt als man. Dus concluderen wij dat het feminisme een succes is geweest, maar inmiddels overbodig. Wat er nu nog is aan feminisme is zeiken om het zeiken en de onwil te accepteren dat er in het leven keuzes en dus offers gemaakt dienen te worden. Voor mannen is dat al eeuwen niet anders, dus hey, welkom in onze wereld. Weten jullie eindelijk hoe wij ons voelen.

Andere Tijden blikte gisteren terug op de opkomst van de housescene eind jaren '80. Een standaardrepo over beats, XTC en uiteraard de duistere kant van house & drugs. Want dat is journalistiek protocol in Nederland. Reportages over house en XTC zijn verplicht om de duistere kant te belichten. En dat was housegoeroe Joost van Bellen dus spaugzat. Die irriteerde zich dood aan de falsificatie van 'zijn' housescene eind jaren '80. Want Joost van Bellen, voor de nitwits onder ons, was één van de pioniers van die scene in Nederland. De reden dat Afrojack een privéjet kan aanschaffen is Joost van Bellen, zeg maar. Op zijn Facebook (mirror) ging Joost helemaal loesoe op de onjuistheden en negatieve benadering van Andere Tijden. En dat zijn er nogal wat. Wat betreft de drugs zegt Joost terecht: "Bij een programma over het levenslied en de Jordaan komt er toch ook geen zedenles over citroenjenever en alcoholisten die zelfmoord plegen?" Amen. VPRO en NTR die de geschiedenis naar hun eigen gelijk toe draaien. 'Je verwacht het niet'-rant hier zelf invullen, aub. Voor de meer positief ingestelde mensen: hierrr een docu over Joost van Bellen. Veel leuker. (via)

Deense brugklaspubers hebben een experiment gedaan om de hypothese te testen dat Wifi-straling verneukeratief is. Voor tuinkers. Zie hierboven. Bakje links stond twaalf dagen in een ruimte zonder Wifi, bakje rechts twaalf dagen in een ruimte met Wifi. Alle andere variabelen zijn verder gelijk gehouden. De Wifi-tuinkers groeide niet, muteerde of stierf. De gewone tuinkers floreerde paradijselijk. En de internationale wetenschap alsmede aluhoedjes vierden feest om dit brugklasexperiment. Afijn, mocht u tuinkers willen planten, zet deze dan niet in de buurt van een Wifi hotspot. Is ons advies. U kunt aan de hand van dit simpele edoch doeltreffende experiment natuurlijk ook conclusies trekken over de invloed van Wifi-straling op uw hersenen, maar zolang u geen tuinkers hebt groeien op uw hersenstam of twaalf dagen lang uw hoofd klemt tussen twee krachtige Wifi-routers zijn al die conclusies natuurlijk ietwat voorbarig. Hey, maar als u graag in de slag gaat met rollen aluminiumfolie en de Wifi het huis uit doet omdat vijf Deense tienermeisjes een bak tuinkers hebben verkloot met de straling, houden wij u niet tegen.

Afghanistan is wat je krijgt als je AK-47's introduceert in het Stenen Tijdperk. Vice heeft een documentaire gemaakt over de hopeloosheid van de situatie in het land. Boven (en hier) deel 1, en hierheen voor deel 2 en deel 3. Taliban bestrijden? Nauwelijks. Die wachten tot de Westerse troepen weg zijn en nemen dan het land weer over. Het Afghaanse leger bestaat voor de helft uit wietrokende desserteurs. En dat zijn de goede. De andere helft zit aan de heroïne en werkt eigenlijk voor de Taliban. Wat ze samenbindt? Ze neuken allemaal jonge jongetjes in hun reet ter vermaak. Afghanistan is één grote, ranzige chaosmachine geworden en Vice legt dat pijnlijk bloot. Als je ziet wat een ellende het is in Sangin waar de Amerikanen de dienst uitmaken, vrees je voor de resultaten die de Nederlandse Playmobilsoldaten hebben bereikt in Kunduz. Over ruim een maand trekken de Nederlanders zich terug. Volgend jaar de Amerikanen. Dan stroomt de Taliban weer binnen, of andere warlords, en worden alle pogingen op vooruitgang weer netjes terug gedraaid naar het AK-47 Tijdperk. We hebben, met al onze kennis, technologie en Playmobilpoppetjes, deze oorlog glansloos verloren. Chapeau.