Pornogate! De eerste Dutch Porno Awards is een smerig politiek spel geworden met meer intrige dan een compleet seizoen Game of Thrones. Bobbi Eden is bijvoorbeeld boos, omdat de vriendin van de organisator er met de meeste prijzen vandoor gaat. Of zoiets. Het klinkt niet heel erg belangrijk en zelfs behoorlijk marginaal, maar onze Tom Staal stond er op dat hij er een repo over zou maken. Moest, moest, moest. Iets met een deepthroat die hij had gevonden, de naakte waarheid boven tafel krijgen en roeren waar het stinkt. Okee, prima joh, Tom. Jij je zin. Even meisjes als Britt Angel en Sandy Cage gangbangen met de roze microfoon. Meneer Staal stroopte zijn mouwen op, doopte zijn armen tot aan de oksels in het glijmiddel en dook diep in de wereld van de oerhollandse porno. Nooit eerder hebben we Tom Staal zo intensief met journalistiek bezig gezien. Ding dong, u had een pizza besteld?

Lekker weer. Hopsa, naar het strand. Met je varken. Wat? Ja, met je varken. Is voor zo'n beestje ook leuk. Kijk, veel mannen van die leeftijd nemen natuurlijk een varken mee naar het strand, maar dat varken staat dan 's avonds gewoon weer netjes in de keuken te koken. Deze neemt een echt varken mee en doet alsof het de normaalste zaak ter wereld is. Dat is mooi. Symbolisch ook. Met lekker weer is het Nederlandse strand immers voller dan een megastal na het biggen. Deze man straalt een bepaald charisma uit waar wij van onder de indruk zijn. Luister, we willen het woord swag echt niet gebruiken zonder ironie, maar de varkensswag van deze meneer komt echt knoeperthard. (via)

Het is weekend. Weet u wat cool is? BMX'en. Maar dan echt. Lekker raggen op zo'n crossfiets. Van het dijkie af. Over de sloot springen er mee. Die kartelige trappers in je scheenbeen krijgen als je voet er vanaf schiet. Of plotseling stil staan waardoor je met je zaadfabriek tegen de stang van je stuur aan klapt. Stapeltje stoeptegels, oude deur er tegenaan of willekeurig wat andere planken en dan keihard daarover heen jumpen. Vuurtje stoken en er dwars door heen fietsen. Lekker door het bos jagen op je BMX. Dat is pas echt cool. Nu sta je als volwassen vent officieel voor lul als je op een crossfiets stapt en over zandheuvels gaat raggen en dat is jammer. Moet gewoon kunnen, toch? Hoe vaak loopt u nog schaafwonden of blauwe plekken op? Gekneusde ribben en kapotte enkels? Nauwelijks, gokken wij. En dat is toch een gemis. Koop een BMX. Ga los. Prettig weekend. En be nice.

De kogeltrein is door de tunnel: de Nederlandse overheid stopt officieel met de Fyra. NS moet wat anders verzinnen. Nou, dat waren een paar miljard welbesteed. Nu nog jarenlang en voor heul veul duur geld juridische oorlogvoering beginnen tegen de Napolitaanse maffia. Zullen we de Fyrafaal nog eens wat vergroten? Volgens de boekhoudwurmen van Ernst & Young is er sprake van omkoping in de aanbesteding van de hogefaalheidslijn. AnfaaldoBreda zou al van te voren hebben geweten dat ze de aanbestedingsprocedure, waarin fout op fout werd gestapeld, zouden winnen. Goh, je verwacht het nie.. Oh ja, we verwachten het wel. We schreven namelijk eerder over de helikopters die Defensie kocht bij Agusta, die net als AnsaldoBreda een dochterbedrijf zijn van het Italiaanse Finmeccanica. GeenStijl, 1 februari 2013: "Defensie heeft zonder schroom een paar wentelwiekFyra's gekocht bij een bedrijf wat in de jaren '90 nog betrokken was bij dusdanige corruptie dat de Belgische regering er over viel. Sterker nog, het moederbedrijf van Agusta is Finmeccanica, waar geheel niet toevallig het AnsaldoBreda van de Fyra ook onder valt. En Finmeccanica is de laatste jaren vooral in het nieuws vanwege, drie keer raden, corruptie!" Weer hadden de Belgen het eerder door dan wij zelf. Maar goed. Typisch Nederlands. Dat je dan met corrupte faalmario's in zee gaat en dat ze ineens corrupt blijken te zijn. En totaal wereldvreemd. AnsaldoBreda probeert namelijk de schuld van het Fyrafiasco in de schoenen van de NS te schuiven door te zeggen dat de NS met de treinen te snel door de sneeuw heeft gereden. Haha. De NS. Door sneeuw rijden. En dan ook nog eens te snel. Nope, de fout die is begaan is met spotgoedkope corrupte Italiaso's in zee gaan die nauwelijks iets kunnen produceren wat functioneert. Dat dit nooit zou werken kon iedereen van te voren voorspellen, behalve de NS en politiek Den Haag. U wilt bewijs voor deze stelling? U krijgt bewijs. GeenStijl, 21 november 2011: "deze hi-speed Fiat Multipla's op rails gaan dus nooit in Nederland rijden." Tjoeke tjoeke overvolle failtrain richting parlementaire enquête! Update: NS gaat tot oktober zwijgen.

Hey, hardcore will never die! Maar dat sluit een coma natuurlijk niet per se uit. Spring in je aussie, trek die Nike Air Max aan en scheer je kop kaal, tijd om terug te gaan naar 1997. Thunderdome. The Southern Edition, Sportpaleis Antwerpen. Toen het Dreamteam van Gizmo, Dano, Prophet en Buzz Fuzz nog volle zalen trok. Mooie tijden, van toen met hakbars nog gewoon gabbers bedoeld werden. En gabbers uitlachen, dat vindt iedereen leuk. Daarom de complete registratie van anderhalf uur in vier delen voor u op de GeenStijls. En is gabber dood? Nee, dankzij JeBroer, Boaz of the Beats en de hele Nouveau Riche clique is gabber als hedonistische we geven nergens meer om party tune weer helemaal back in business. HACKUH!

Kabinet Rutte flitst zichzelf de crisis uit. AD heeft even de calculator er bij gepakt en aan de hand van de cijfers van vorige week uitgerekend dat verkeersboetes de staatskas dit jaar 1,07 miljard gaan opleveren. Dertig procent meer dan in 2012. Slim hoor, de toegestane snelheid zo instellen dat deze wispelturiger is dan een manisch-depressieve vrouw tijdens de uitverkoop. Zoals al jaren voorspeld zijn met name de trajectcontroles op drukke routes over meerbaanswegen waar men maar 100 km/u mag (hallo A4, hallo A2) de ultieme graaiwegen. En dat terwijl de trajectcontrole op de A2 maar één kant op werkt. Weet u waarom? Omdat beide richtingen door een ander bedrijf zijn gedaan. Omdat de Nederlandse overheid niet alleen van het uitmelken van automobilisten houdt, maar aan de andere kant ook graag op uiterst professionele wijze miljoenen euro's verkwanselt via de door zichzelf verplichte aanbestedingsroute. De Nederlandse overheid is een soort pooier in de stripclub, die weet dat hij het flappen kan laten regenen omdat zijn automobitches intussen het geld per kilo binnenbrengen. Dat is wat u bent, als u wel eens de Nederlandse weg opgaat. En intussen draaien ze er in Leeuwarden elke dag weer een hectare Amazonegebied aan boetebrieven uit. Laat de automobitches maar dokken.

Pwep pwep, schal de complottrompet! Alle aluhoedjes NU verzamelen bij de banier met het logo van de piramide en het oog er op. Zet het NWO-liedje in, snel. De Bilderberg Conferentie gaat weer van start. In Hertfordshire, UK, dit jaar. Weet u wie er is? Onder andere? J. Michael Evans, het vice opperhoofd van Goldman Sachs. Nou? NOU? WAT ZEGT DAT OVER WERELDDOMINATIE? Precies. Alles. Terecht ook dat de PVV Kamervragen stelt over de aanwezigheid van Mark Rutte in Hertfordshire. "Realiseert u zich dat u Minister-President van Nederland bent en dat het uw taak is de ministerraad voor te zitten? Zo neen, waarom zoekt u dan geen andere baan?" Nee, echt. 'Waarom zoekt u geen andere baan?' is dankzij Wappie Wilders nu een 3750 euro kostende Kamervraag. Wel raar dat precies Wilders deze vraag stelt. Iedereen weet dat hij tot zijn adamsappel in de drek van de joodse lobby staat, die, inderdaad, weer elleboogdiep in Bilderberg zit. Kunnen mensen als Bert Wagendorp wel een beetje realistisch gaan lopen verkondigen dat de echte machthebbers (Chinezen) niet op de Bilderberg Conferentie zijn, maar dat is natuurlijk een complottheorie die echt nergens op slaat. Bijna genant zoals Bert in de Rode Haring van Bilderberg trapt. Haha, die Bert, lekker aluhoedjes vouwen, mafklep! Check dit Oog van Sauron. Wie het nu nog niet ziet, wordt afgekocht door vadsige joden met lederen koffers tjokvol dollarbiljetten. Bilderberg, met de B van Beatrix Die Ook Aanwezig Is Namens De Nazi Diaspora. Elke natuurramp, economische crisis, failliete bank en dictatoriale EU-maatregel is de komende maanden verdacht!

Vijf jaar lang hebben de inwoners van Sneek moeten mekkeren om een speeltuintje bij de watertoren. Het werd de meest sneue speeltuin van Nederland. Het laatste wat kleuters zien voordat ze zelfmoord plegen. Vijf jaar lang zeuren. Sneek steekt middelvinger op. Eén topic op GeenStijl en voila, zie de pracht en praal die de speeltuin is geworden. Hekelaars gaan hekelen, maar dit is nu eenmaal onze methodiek der rotatie. Wij zien een misstand, wij zorgen voor een awesome speeltuin. Aluminium glijbaan, door Dali geïnspireerde schommel, blauwe dakjes, alles. Kijk, daar durf je je kroost tenminste in los te laten zonder angst dat hij (m/v) met PTSS thuis komt. Wij van GeenStijl laten de wereld graag iets mooier achter dan we hem aantroffen. Voor de kinderen, mensen. Voor de kinderen.

Nou, wij hebben ons abonnement op het Alphens Nieuwsblad weer opgezegd. Columnist Dennis Captein is wederom door Wegener dropveter Mart Jochemsen op straat gesodemieterd. Opfrissing: vorig jaar werd Dennis Captein ontslagen omdat een paar refo's hadden lopen ouwejanktiefussen over een column. Paar reliklachtjes en BAM, de columnist wordt samen met de vrijheid van meningsuiting uit het bestand gegooid. Dennis werd weer aangenomen toen Mart Jochemsen ontdekte dat buigen voor de reli-terreur van gristenen nog veel meer klachten opleverde. Nou, het hele sprookje herhaalt zich. Dennis schreef de volgende prachtige waarachtigheden in deze column: "Robert Blom predikt het economische woord alsof hij God zelve is. Reinder Koornstra is een zelfbenoemde retailgoeroe die elke zondagochtend in de hel en verdoemenis prekende Adventkerk zijn zonden uitwist." Wij kennen Robert Blom niet, maar als Dennis het zegt gaan wij er vanuit dat Robert Blom een premium piemelzuiger is. U raadt het al: klacht. En u raadt ook al: Mart kruisigt Dennis weer eens op basis van één schizofrene jankebalk. Terwijl Dennis -en dat weten wij- het afgelopen jaar veel heftigere dingen heeft gezegd over relikneuzen. Zoals wij een jaar geleden al zeiden: Mart Jochemsen is een hoofdredacteur met een rubberen ruggengraat die zorgt voor een onveilige werksfeer voor zijn journalisten en columnisten. Die man moet net zo ver van journalistiek gehouden worden als Benno L. van mongooltjes. Hier willen we alleen nog aan toevoegen: media die op zoek zijn naar een columnist die met een sloopkogel kan schrijven, ga Dennis bellen.

Witte Berry is een jonge, moderne snelprater. Een rapper die snapt hoe de wereld van de rap momenteel in elkaar zit. Hij spreidde vandaag op eclatante wijze zijn kritische mening uiteen over de snelprater Raymzter. Raymzter is een snelprater die tien jaar geleden enige populariteit genoot vanwege het maatschappijkritisch nummer 'kutmarokkaan'. Raymzter had hitjes toen Rob Oudkerk nog politicus was. Zo lang geleden is dat al. Omdat Raymzter zich ooit succesvol mengde in het publieke debat over de multiculturele samenleving, beschouwt hij zichzelf nu als een snelprater die op de inhoud gaat. In tegenstelling tot pretentieloze feestsnelpraters als Mr. Polska, één held, bijvoorbeeld. Witte Berry kan deze houding van Raymzter niet waarderen. Hij uit dit in een zogenaamde 'disstrack', een nummer waarin hij zijn kritisch betoog op ritmisch drumgeroffel uiteen zet. Witte Berry is daarmee in vrij korte tijd zeer populair geworden in de betreffende subcultuur van snelpraters en hun aanhangers. Dit is af te leiden uit de vele zogenaamde 'retweets'. Veel mensen uit betreffende subcultuur denken namelijk dat Raymzter niet terug heeft van de fikse verbale uitbrander van Witte Berry. Met stomheid geslagen, als het ware, iets wat deze subcultuur omschrijft als 'choken'. Wij denken dat deze mensen wel eens gelijk zouden kunnen hebben. Wij denken dat Witte Berry de snelpraatveteraan drommels goed op zijn plek heeft gezet. Wij denken dat Witte Berry zichzelf op niet mis te verstane wijze grandioos in één keer op de snelpraatkaart heeft gezet. Hiervoor hebben wij dan ook niets dan bewondering. Goed gedaan, Witte Berry. Goed gedaan. Update: Raymzter reageert al de hele dag met de opmerking dat hij niet zal reageren. Knock out in ronde één dus.