Maar natuurlijk. De AIVD heeft ook een PRISM-account lopen bij de Amerikanen. Aldus de Telegraaf. Eén belletje naar de NSA en AIVD-agenten krijgen toegang tot uw e-mail, chatberichten, video’s, foto’s, opgeslagen data, voice-chats, uitgewisselde bestanden, videoconferenties, login-tijden, telefoongegevens en profielen op sociale netwerken. Aldus een anonieme AIVD-agent die zich bezighield met het monitoren van moslimextremisten. Aha, dus vandaar dat politici hun muil houden over het PRISM-programma. En andere geheime aftapoperaties waar nog geen klokkenluider overheen is gegaan. Zoals het spioneren via CCTV, bijvoorbeeld. Den Haag heeft simpelweg een abonnement lopen bij NSA. Data uitruilen. Was te verwachten, aangezien we Aftapcapital of the World zijn. Kijk, u heeft natuurlijk niks te verbergen voor het afluisterprogramma dat de overheid probeert te verbergen voor u. Maar waarom zit er dan een wachtwoord op uw mail en een slot op uw voordeur? O ja, om de bad guys tegen te houden, natuurlijk. En de overheid is in de geschiedenis van de mensheid nog nooit de bad guy geweest, uiteraard. Zeker de Amerikaanse niet. Afijn, u wilt onderduiken? Das Kapital geeft u alternatieven voor de PRISM-diensten. En u kunt altijd nog naar Duitsland verhuizen, waar ze wel vraagtekens zetten bij de Orwelliaanse praktijken van Barack Obama. Daarover gesproken, George gaat weer lekker in de verkoop. Blijkt het allemaal slechts viral marketing van de uitgeverij te zijn. Er is ook goed nieuws: volgens de journalist die het verhaal bracht van Edward Snowden -die dit balletdanseresje moest verlaten om waarschijnlijk nooit meer te zien om de wereld op de hoogte te stellen van PRISM- komen er nog meer schokkende onthullingen aan. Oh. Het BigBrotherisme is nog groter dan we nu denken, dus. Dat is natuurlijk helemaal geen goed nieuws, maar u zult het er mee moeten doen. Zo, en nu even tegelijkertijd de woorden 'bom' en 'binnenhof' mailen naar elkaar.

Een gothic-meisje (24) dat zegt dat alles zwart werd, is grappig. Een gothic-meisje (24) dat zegt dat alles zwart werd omdat twee jongens (18-20 jaar, blank getint, blond haar) haar zomaar in elkaar geslagen hebben, dat is niet grappig. Voorval vond plaats in Breda. Motivatie: de parasitaire kloothommels noemde haar een 'vieze gothic'. Nu Schade: gebroken neus, dikke lip, gezwollen gezicht, kapotte mond van binnen, snee in kin, kapotte knieen, snee van 10 cm in heup. Ze lijdt aan geheugenverlies. Meer informatie HIERRR. Met twee gasten een meisje in elkaar stompen omdat ze zich alternatief kleedt, dan hoor je in een diepe kerker thuis. We laten Christina het verhaal zelf even vertellen. Gisteravond ben ik door 2 onbekende personen aangevallen en in elkaar geslagen met als gevolg een gebroken neus, een snee in m'n kin die in m'n mond ook open is, blauwe plekken, een snee in m'n zij, een hersenschudding, een opgezwollen gezicht en geheugenverlies. Helaas weet ik hierdoor niet wat er precies gebeurd is, en waar het ongeval heeft plaatsgevonden. Er zitten zwarte gaten in m'n geheugen, ik kan me alleen herinneren dat ik van mijn fiets werd afgeduwd of geschopt, dat ik twee vuistslagen in m'n gezicht kreeg en dat ik wakker werd op straat omdat ik bijna stikte in mijn bloed. Ik weet dat ik daarna naar huis ben gelopen met de fiets, en dat het twee blonde jongens waren tussen de 18 en 20 jaar. Ik vermoed zelf dat het op de Haagweg (ter hoogte van de Haagpoort) of in de Zuilenstraat is gebeurd, maar dit kan ik niet met zekerheid zeggen. Als iemand iets heeft gezien of ergens vanaf weet, stuur dan alsjeblieft een privé bericht of neem contact met mij op. Nou, hup internet, grijp die wanstaltige gothicmeppers. Meisjes plagen, zoentjes vragen. Meisjes slaan, heel lang niet meer vrij op straat staan.

Dit is waarschijnlijk de meest debiele NIMBY ooit. Bewoners van het luxueuze appartementencomplex La Cockuille in Noordwijk zijn boos op de gemeente, omdat die kustversterking gaan bouwen in hun uitzicht. Ah, superklote man. Uitzicht veranderd omdat de gemeente zonodig de zee moet tegenhouden. Dat je dan in een land woont dat in principe voor 80% uit Noordzee moet bestaan als je de blauwdrukken van God er op na slaat. Vervolgens een spuuglelijk appartement van tussen de 700k en 800k koopt dat in principe fungeert als de eerste golfbreker bij springvloed. Om vervolgens te gaan ouwezeikhoeren dat de gemeente probeert je kelderbox droog te houden. En waar hebben we het over? Wat bredere duinen, een extra dijkje en wat extra strekkende meters zand. En voor die paar shovels voor de deur alsmede het ietwat aangepast landschap om hun fucking huizen droog te houden eisen drie bewoners dus 100k de man. En boehoe doen omdat hun eigen taxatierapport door het hoogheemraadschap ongezien in de papierversnipperaar is gegooid. We willen niet stigmatiseren maar we zeggen maar gewoon waar het op staat: kortzichtige babyboomers. Kijk, dat soort mensen gunnen we een natte servieskast. Klagen dat je prachtige uitzicht op de stormvloed verpest is en nu je dure appartement grotere kans heeft om droog het volgende decennium te halen. Alsmede, het complete achterland. Wij nomineren deze bewoners voor een goede tsunami. Dwars door hun arrogante ego's heen.

Dit was waarschijnlijk het meest grappige nieuwsbericht over de nakende jihad van afgelopen weekend: Taliban suicide bomber who tried to assassinate Afghan Intelligence Chief got past security agents by hiding bomb inside his body. Ah, een anusbom. Die edele en mannelijke manier van het leven uit stappen: Allah aanroepen terwijl je kringspier als dodelijk projectiel met mach 2 door de kamer heen frisbeet. Een kwestie van tijd voordat de terroristen dit briljante concept zouden gaan uitvoeren. Okee, moslimbroeders, jihadisten, Syriëgangers, Al Qaida-zeloten, salafisten en lone baardwolfs, even de koppen bij elkaar steken, nu. We hebben een onthulling. De reetgranaat is het meest zinloze explosief in de geschiedenis van de mensheid. Ooit. Ever. De darmbuster komt niet voor niks elk jaar weer als slechtse uit de test van de consumentenorganisatie Allah Akdar. Ten eerste, het grootste gedeelte van de de explosie wordt opgevangen door de organen van de zelfmoordterrorist. Doei energie. Alsmede doei interne organen. Ten tweede, geen rondvliegende scherven. Wel rondvliegend darmflora, maar daarmee krijg je geen omstanders kapot. Hoogstens een beetje misselijk. Ten derde, ongeacht door hoeveel imams je met colaflessen anaal verkracht ben tijdens het Jihadisten Boot Camp, er past nooit genoeg explosief materiaal in je endeldarm om daadwerkelijk heel dodelijk te zijn. In principe veroorzaak je meer schade door Chili Con Carne te bunkeren en een dag later je scheten aan te steken. Maar laat deze feiten je vooral niet tegenhouden om je poepert vol te proppen met semtex. Ga je gang, maak onze dag. Elk ontploffende darmkanaal van zo'n sneukees met sterk verouderde ideologie en onuitstaanbare geweldsdrang maakt de wereld namelijk toch weer net een stukje mooier.

Weer een mooi gevalletje bureaucratie in Nederland. In de wijk Oud-Leyenburg wil de gemeente Den Haag 500 extra parkeerplekken regelen. Goed initiatief. Dit doet de gemeente door de bestaande parkeerplekken in tweeën te hakken. Facepalm. Nee, maar daar kunnen dan een Smart en een motor staan, aldus een woordvoerder. Juist. En dan nu de bureaucratische fuck-up: die boom die de parkeerplek in tweeën splitst, mag pas in het kapseizoen weg. In september dus. Maar ja, de nieuwe indeling van de parkeerplekken is dus nu al ingepland. In plaats van in september. Zodra de boom gekapt is, mogen de straatwerkers weer opnieuw aan de slag. Kijk, zo komen we wel van de werkloosheid af.

Tien minuten lang epische TV. De BBC tackelt even heel het probleem van de Bilderbergconspiracy: ook al is de club niet heel transparant, de gekkies er omheen zijn ook op geen enkele manier serieus te nemen. Het epos begint met een repo waarin protestclowns en occupyspreekpoppen voorbij komen en eindigt met menselijk luchtalarm Alex Jones. De man achter de site die hilarisch zou zijn als het satire was, InfoWars.com, en alsmede de man die probeerde Piers Morgan van een kruk af te schreeuwen. U begrijpt, het interview is een feest van trololo. Zowel medegast David Aaronovitch als presentator Andrew Neil feesten hem compleet de studio uit. Dit is het probleem van aluhoedjes met steroïde stembanden als Alex Jones: zelfs al zouden ze een puntje hebben, ergens, diep verstopt in hun rants, bijvoorbeeld over PRISM, dan nog overschreeuwen ze zichzelf dusdanig heftig met complete seniliteit dat ze met geen mogelijkheid serieus te nemen zijn. En die lui van Bilderberg maar lachen. Afijn, deze GIF vat de boel in ieder geval goed samen. Beste interview van deze maand.

Haha, Ruud Lubbers, wat een oetmoet. Verklapt in een docu van National Geographic het minst geheime staatsgeheim van Nederland. Namelijk dat er kernbommen op vliegbasis Volkel liggen. Goh. Nee, echt. Goh. Net zo verrassend als het dagelijkse nieuwsbericht dat Gordon iets zat is, dit. Maar dat maakt niet uit. Het gaat er om dat we de beschikking hebben over 22 atoombommen. Van het type B61, old school Koude Oorlog materiaal. Mooi. En wat gaan we er mee doen? Beetje zonde om ze zomaar op Volkel te laten wegroesten, natuurlijk. Als we ze toch hebben, kunnen we ze net zo goed gebruiken. Bijvoorbeeld eentje om het pensioenplan van Weekers te slopen. Eentje om alle geforceerde hulpprogramma's van John Williams, Peter van der Vorst en die zaadcontainter van Rene Froger weg te blazen. Wellicht kunnen we een B61 kernwapen inzetten tegen mensen die de trein in dringen als de uitgaande passagiers er nog niet uit zijn. De trajectcontroles op de A4 en de A2 lijken ons ook prima doelwitten. Uiteraard mag het geldtransport tussen Den Haag en Brussel eveneens niet ontbreken. Die misser van Robben in de WK-finale van 2010 verdient natuurlijk ook een atoombom. Tevens willen we graag een atoombom inzetten tegen die zeug die in de kantine van GS steeds voordringt bij de kassa. Ja, we hebben het over jou, Suzanne van Venkel van Bloemberg Accountancy. Pleurt op. Goed, dan zijn er nog 15 bommen over. Zeg het maar. Waar moeten we er nog meer eentje op mikken?

Ah, twee Nederlandse knapen van 18 hebben een toerist op Mallorca helemaal naar de touwtiefus geslagen. Hey, je bent er even lekker uit. Schooltje net klaar. Straalhard zuipen op El Arenal en je gedragen als een asociale schoft. Nederlanders op vakantie, awesome. De jongens zijn inmiddels opgepakt en kunnen een flinke gevangenisstraf verwachten. PICA! Zo werkt dat daar. Als je iemand tot een paar centimeter van de dood slaat, ga je achter de tralies. Afijn, het geruchtencircuit in Nederland draait inmiddels op volle toeren, dus ook online (mirror). Maar vooralsnog geen beelden en/of namen van de gasten die Nederland in het vakantiegebied weer een ouderwetse klotereputatie geven. Mallorca heeft trouwens sowieso een Noord-Europeanenprobleem, bewijst ook deze bloedduitser en deze video van vorig jaar en is de ME op een hoop voorbereid. De laatste 112-ontwikkelingen op het vakantie-eiland in de gaten houden? Even hier inchecken. Ja, jongens, Mallorca is geen Groest in Hilversum. Daar heeft het kapot maken van anderen gewoon consequenties. Hopelijk kan papa een goede Spaanse advocaat betalen.

Lekker mijmeren over exotische steden. Altijd mooi. Hierboven een daadwerkelijk oogverblindende timelapse video van de stad Shanghai. Knal deze beelden over de HD-beamer heen, dit is awesome. Sowieso doet Shanghai het goed. binnenkort een free trade zone en aangezien China hard gaat op economisch gebied is Shanghai binnen nu en een decennium financial capital of the world. Het New York van de 21e eeuw, zeg maar. De stad gaat razendsnel. Check de verschillen Shanghai 1980 en Shanghai 2010. Dat is van 0 naar 4000 wolkenkrabbers in dertig jaar tijd. En straks als de olie op is komen we er achter dat China al die jaren al het uranium uit Afrika opgekocht heeft en we dus allemaal afhankelijk zijn van Beijing, Shanghai en Hong Kong voor onze energie. Ah joh, van latere zorg. Over Hong Kong gesproken: hoewel het zoveel met Shanghai te maken heeft als Rome met Berlijn, hier een prachtige fotoserie van onze eigen Thomas Schlijper over Hong Kong. Enjoy.

Oh shit. Op de scholengemeenschap Ibn Ghaldoun is met nog een examen gerommeld. Sterke vermoedens dat het examen Engels ook gestolen is. Stop de diploma-uitreikingen. Alle VWO-examenkandidaten onmiddellijk terug halen van Chersonissos, Salou en Rimini. De GoGo-Tours verloven zijn per direct ingetrokken. Vlag-met-rugzak halfstok, nu. Inschrijvingen op vervolgopleidingen tellen niet. Als het examen Engels inderdaad is gejat, zou dit zomaar kunnen betekenen dat het examen Engels VWO ongeldig wordt verklaard. Landelijk. Bam. Niemand in Nederland heeft dan in 2013 zijn VWO gehaald. Want er is een oneerlijke situatie ontstaan. Niet voor niks dat de Examencommissie toen met het gestolen Frans examen rigoureus het complete examen een dag verplaatste, met alle gevolgen van dien. Als we ons onderwijs serieus nemen, zijn dat soort ingrepen bij gestolen examens noodzakelijk. Met dank aan Ibn Ghaldoun, waar niemand op het idee kwam om het slot van de examenkluis te vervangen toen in 2010 één van de sleutels werd gejat. En het is niet dat ze er geen geld voor hadden, want deze scholengemeenschap staat er om bekend buitensporig veel subsidie binnen te slepen. Bovendien, wat wij niet snappen, als dit soort diefstal vaker heeft plaats gevonden, waarom zijn deze examens dan gewoon stilzwijgend uitgedeeld? Als het goed is kan de examencoördinator op Ibn Ghardoun zien dat er gerommeld is met de verzegelde enveloppen, waarna per direct op de nationale noodstop gedrukt moet worden. Afijn, mooi bagger als je net je VWO-examen achter je kiezen hebt. Dit zou zomaar eens lelijk je hele zomer kunnen verkloten. Zou zomaar kunnen dat je straks opnieuw ligt te blokken op je stretcher in de zon. Kudt.