U denkt dat u met uw bil kon schudden? Denk opnieuw. De vieze mevrouw hierboven kan pas met haar bil schudden. Kijkt een beetje weg als een ongeluk in een tunnel, qua fascinerend. Over tunnels gesproken, haar labia hangen er aan alle kanten uit. Dat hoort, als je op universitair niveau met je bil schudt. Broodje kaas in je knuisten, bekertje Optimel Limoen naast je computerscherm en kijken maar. NAZORG!

Het liefst wonen we in een wereld waarin kanker net zo goed tot de legendes behoort als Achilles, Jezus en Frodo. Een wereld waarin slokdarmkanker, borstkanker en longkanker niet bestaan en dus net zo fictief zijn als de Holocaust. Geloof ons, als je een gun op onze hoofd zet zullen we echt wel toegeven dat we tegen kanker zijn. Maar die goede doelen om geld te werven voor kanker, man, man, man. Waarom regent het pas miljoenen als er een ludiek evenement met zendtijd wordt georganiseerd? Vandaag start Alpe d'huZes. U weet wel, die ledenwerfactie van de NRCV over de rug van andermans kankercellen. Prima. Maar wat blijkt? Van de 75 miljoen die met de vorige zeven edities is opgehaald, ligt er nog 37 miljoen nutteloos en ongebruikt op de plank. Dus vijftig procent van het geld dat wordt opgehaald, gaat helemaal niet naar kankeronderzoek. Als iedereen al die jaren maar drie keer die berg op was gestoempt, in plaats van zes, was het dus net zo effectief geweest. Komt omdat stichting Alpe d'huZes de kringspier dusdanig stijf houdt tijdens de aanvraagprocedure dat wetenschappers nauwelijks meer verzoeken indienen voor financiering van hun kankeronderzoek. Er staat nu dus meer geld niks te doen op de bankrekening dan er dit jaar bij elkaar gefietst gaat worden. Daadwerkelijk kankeronderzoek heeft er in ieder geval geen fuck aan. Nogmaals, wij leven ook graag in een perfecte wereld waarin dit soort altruïsme een bergweiland vol bloemetjes en dansende meisjes met paardenstaarten is. Maar dat soort altruïsme bestaat dus helemaal niet. Het gaat uiteindelijk altijd toch een beetje om gezien worden als iemand die zich inzet voor het goede doel. Camera-altruïsme, dat werk. Dat er vervolgens nauwelijks iets met het geld gedaan wordt, is blijkbaar een stuk minder interessant. Noem ons maar cynische klootzakken, maar dat vinden wij dus heel raar.

Even Twitter categoriseren middels een trouwerij-act. Natuurlijk, Twitter is superstom. Nee joh, we zitten weer te neuzelen over niks. Ja, inderdaad, er moet weer een topicquotum gehaald worden. Haha, nu je het zegt, wat begint het komkommerseizoen toch weer verschrikkelijk vroeg dit jaar. Stelletje chagrijnige tjappies. Afijn. Twitter, opgericht door mensen die er van baalden dat ze hun pagerberichten niet konden delen met een groter publiek. Is inmiddels niet meer weg te denken uit het medialandschap. Goed cliché, he? Vonden wij wel. Voor mensen die niet bekend zijn met Twitter en voor zij die het als een soort handige extensie zien van de constante gedachtendiarree in hun brein hebben we de definitieve A-tot-Z lijst opgesteld wat betreft Twitter. Observaties! Herkenbaarheid! Lijstjes! Vinden we allemaal leuk, toch? Kunnen we morgen weer gewoon boos doen op moslims, de EU en liegende politici. Want dat zet natuurlijk wel zoden aan de dijk. Speciaal voor de pretentielozen, het A, B, C'tje van Twitter. Veel plezier!

Hallo PVV, waar zijn we mee bezig? Waren de echte problemen om je druk over te maken soms op? Kamerlid Louis Bontes van de Partij Voor Verboden gaat even helemaal CDA op de 'heftige tripdrug' [dixit Telegraaf] salvia. ERGER DAN PADDO'S! VERBIEDEN! Gek, wij dachten altijd dat driekwart van het partijprogramma van de PVV bedacht was tijdens een salviatrip. Hey, Bontes, adem eens een paar keer uit door een puffertje en relax een beetje. Dat verbod op paddo's was al lachwekkend, maar een verbod op salvia spant helemaal de kroon qua overdreven symboolpolitiek. Je kunt net zo goed suiker gaan verbieden. De trip bestaat uit tien minuten lang naar een psychedelische kabouter op een paars olifantje staren, beetje wiebelen, beetje brabbelen. That's it. Maar Bonte gaat er op los alsof het de geheime toverdrank van de salafisten is. Als Bonte van de PVV salvia al dusdanig heftig vindt dat hij een verbod eist, gokken we dat zijn bloed negatief test op adrenaline. Die man is echt niks gewend. Echt, er ligt aanmaakranja voor kleuters in de schappen die schadelijkere psychische klachten veroorzaakt dan salvia. In het ergste geval hallucineert er eens per jaar een Franse toerist zichzelf onder invloed uit het raam van een budgethotel in Amsterdam. Nou, dat scheelt dan weer een Franse toerist die dronken onder een tram wandelt. Doe maar gewoon niet zo hysterisch en panisch over drugs. Oh, sorry. Heftige tripdrugs, bedoelen we. Legaliseren die zooi, beetje accijns er op, gaat echt niemand slechter van worden. Weet u wat pas een bad trip is? Die eeuwigdurende stroom hallucinerende persberichten en Kamervragen die dagelijks uit de PVV-burelen in onze inbox terecht komen. Psychedelische nonsens. Zelf een keer een tripje op salvia proberen? Hierrr even wat bestellen. Wij verzekeren u: minder psychische klachten dan tien minuten staren naar een foto van Louis Bonte. Veel plezier!

Fukushima zou het einde moeten betekenen van kernenergie uit het stopcontact. Een vijftig jaar oude kerncentrale, nauwelijks grondig up-to-date gehouden, die werd weggevaagd door zowel een krachtige aardbeving en een tweemaal zo hoge tsunami dan de centrale aankon. Zie je wel, riepen alle atoomenergiehaters, daarom geen kerncentrales. Nu is alles en iedereen dood daar. Nope, aldus internationale rapporten. Niks aan het handje. En als internationale rapporten dat zeggen, is het waar. De boel wordt samengevat in deze Australische krant: two independent international reports conclude that radiative material released from Fukushima's four damaged reactors, three of which melted down, has had negligible health impacts. De grootste kernramp aan deze kant van Tsjernobil. Nul doden. Nul zieken. Nauwelijks impact op de omgeving. No radiation-related deaths or acute effects have been observed among nearly 25,000 workers involved at the accident site. Het kost wat evacuatie, maar dan heb je ook wat. De natuur er omheen volledig naar de klote dan? The rapid decay of most of the radioactive material (iodine-131, which reduced to a 16th of its original activity in a month) also means the evacuated area has not been permanently blighted. [...] Nor has the environment been devastated. Er zijn zelfs geen lammetjes gevonden met twee koppen. Weet u waarom niet? Omdat kernenergie supermegaveilig is. Dus pleur op met die milieuverneukende en miljardenverslindende windmolenmaffia. Kerncentrales is wat we nodig hebben als vervanger van kolen. High end technology, creëert banen alsmede stroom, goed voor het milieu en net zo gevaarlijk als de lakentjes in een kinderdagverblijf. En de ramp in Fukushima bewijst dat. Bouwen maar!

Een lammetje met een stereohoofd. Noem ons stadsjongens, maar moet dit gedrocht op Ameland niet afgemaakt worden voordat het groot genoeg is om echt schade aan te richten? Maak het stuk met vuur! Volgens onze boekjes op de basisschool zien lammetjes er zo dus helemaal niet uit. Waar zijn de hanggroepjongeren met PVC-buizen als je ze echt nodig hebt! Okee, dat doodgemartelde kutlammetje uit Drunen waar iedereen helemaal psycho over gaat, verdiende het waarschijnlijk niet om dood gemaakt te worden, hoewel niet is uitgesloten dat hij het zelf heeft uitgelokt. Hey, misschien had het lammetje wel gewoon een genetische afwijking in de slagader. Who knows. Wat we willen zeggen, er zijn wel ergere dingen dan een uit elkaar gerukt lammetje die dood in een vijver drijven met een afgebroken stuk PVC in hun poepertje. Het Cerberuslammetje uit de hel, bijvoorbeeld. Beter noemen ze hem Beeeeeeehlzebub het demonenschaap. Wij slapen in ieder geval met de ogen open de komende tijd.

Grote praatjes altijd, die Geert Wilders. Islam dit, Koran dat. Maar daadwerkelijk met eigen handen de islamisering van de Nederlandse straat aanpakken? Ho maar. Nee, dan Barbie. Onze favoriete realityster steekt tenminste de klauwen uit de mouwen als het gaat om islamitische gebruiken uit het Haagse straatbeeld weg te jorissen. Gisteren trok ze een hoofddoek af van een moslima. Hoppa, zo het onderdruklapje van het hoofd afgerukt. Barbie geeft er niet om. Die zou nog gehurkt staan te pissen over die steen in Mekka als ze denkt dat het wat publiciteit oplevert. (Psst, Barbie, dat levert publiciteit op, laat gezond verstand je verder vooral niet tegenhouden). Overigens was er wel een aanleiding. Barbie zou zijn aangereden door de vrouw. Of de vrouw aangereden door Barbie, dat is volkomen onduidelijk. De islam mag dan Mohammed hebben, het Westen heeft Barbie om de Westerse beschaving te beschermen. Dat wat zij doet op TV kunnen we toch wel een culturele jihad noemen? Soort van? Vooralsnog is het islamitisch grootkalifaat tot nader order uitgesteld omdat het Vrije Westen de beschikking heeft over nepnagels en blonde extensions. De neptieten van Barbie zijn de nieuwe Poorten van Wenen. Barbie ten strijde tegen de islamisering van Nederland, gesponsord door de grootkapitalisten van Renault Autohaag Zeeuw. RTL die haar met een cameraploeg in roze spaghettibandjes de Shariadriehoek instuurt om hoofddoekjes af te rukken en dan kijken hoe lang ze heel blijft. Kijk, nu praten we over een kijkcijferkanon.

Woningoverval in Transvaal in Den Haag. Is niet heel bijzonder. Overvallers gaan er vandoor in een vluchtauto. Ook niet heel bijzonder. De vluchtauto is een witte Porsche Panamera. Wat? Wow. Stijlvol. Althans, stijlvol als in 'die wit lederen bank met die vol gesnoten pornoslet er op is stijlvol'. Een woning overvallen in een pauperbuurt en er dan vandoor gaan in een auto van ruim een ton. Dat is wel een behoorlijke middelvinger naar de getraumatiseerde man die je zojuist hebt beroofd. Geen idee overigens of de overvalparasieten op eerlijke wijze aan de Porsche Panamera zijn gekomen, maar als dat wel het geval is kunnen we in ieder geval stellen dat misdaad loont in Nederland. Je moet heel wat mensen beroven om genoeg geld bij elkaar te sparen voor zo'n patserbak. Roofdebielen die zich een Panamera kunnen veroorloven, dat zegt in dit geval dus vooral heel veel over de pakkans in Nederland. Nou, witte Porsche Panamera's. Hoeveel zijn er daarvan in Nederland? Nog geen honderd, lijkt ons. Kortom, die verdachten moeten met behulp van deductie vrij snel opgepakt kunnen worden. Ja toch, niet dan? Voor meer informatie over de sujetten kunt u terecht bij BurgerNet. Ze zijn 1,85 lang. Ongeveer. En dat is zo'n beetje alles wat men weet. Iedereen van rond de 1,85 is dus enorm verdacht nu. Zeker als hij in een witte Porsche Pornomera rijdt.

Lang leve de democratie! We hebben er weer een politicus bij die beveiligd moet worden. Fred Teeven deze keer. Totaal niet verrassend komt de dreiging uit de activistische hoek, net als bij de bekladding van de woning van IND-directeur Rob van Lint. Jup, u mag de 'De Kogel Komt Van Links'-polonaise weer lopen. Hoewel het zogenaamde 'domrechts' de naam heeft tot geweld aan te zetten, zijn het toch altijd weer de links geëngageerde mensen en de religekkies die het geweld daadwerkelijk lijken uit te voeren. In dit geval gaat het volgens de Telegraaf om mensen die het niet eens zijn met het asielbeleid van Fred Teeven. Dat mag. Het is immers een vrij land. Wat niet mag, is vervolgens proberen de bijbehorende politicus te vermoorden. Wij vinden Teeven ook een wandelende penis, maar in plaats van hem fysiek kwaad te willen doen uiten wij dat netjes met grappige GIFjes en kwetszinnetjes. Hielp niet, hij zit er nog steeds, maar dat is het risico van het vak. Hey, dit is een democratie, daar hoort bij dat je niet altijd je zin krijgt. Maar om dan gelijk te gaan drammen met geweld is zo ontzettend kinderachtig. Afijn, mensen die zich druk maken om het welzijn van asielzoekers jagen actief de dood van een politicus na. Sociale betrokkenheid, noemen ze dat.

Haal de kaplaarzen uit het vet! Sjouw de servieskast naar zolder! Blaas de zwembandjes op! Dit weekend komt de Rijn bij Lobith tot wel 13,5 meter boven NAP. Dat betekent dat het het stroomgebied van de Rijn ongeveer zo breed wordt als heel de provincie Gelderland. Jup. Dit wordt nattere bedoening dan een Justin Bieber concert. En het is niet alleen de Rijn. De Europese rivieren zwellen harder op dan de USB-stick van een IT-nerd in een cheerleaderkleedkamer. Midden-Europa ziet er momenteel al uit als Prins Friso na die lawine: vochtig, verlamd en een hoop noodzakelijke infrastructuur kapot. Check wat de Rijn momenteel doet met het dorpje Passau. Niks meer van over. Jup, dat wordt komende zondag in de Betuwe weer met Bijbels peddelend op kerkbankkano's de kerk uit laveren. Beter parkeert u preventief uw schoonmoeder alvast op het dak vrijdag. Sowieso een goed idee, maar het scheelt weer zeulen met natte voeten in het weekend. De Rijn hoger dan ooit. Dat kan maar één ding betekenen: we gaan allemaal dood. Wederom! Gelukkig is ons leger gespecialiseerd in zandzakken vullen, aangezien er veel meer toch niet te doen valt qua bescherming van het vaderland. Komt mooi van pas de komende dagen. U denkt dat wij overdrijven? ER WORDEN MOMENTEEL CAMPINGS GEËVACUEERD IN GELDERLAND! Campings! In Gelderland! Geëvacueerd! Als dat niet het nationale alarm van Get The Fuck Outta There is, weten wij het ook niet meer. LIVE de hoogte van de Rijn in de gaten houden doet u HIERRR. Een droge zomer is een wonder, komt het water niet van boven dan komt het wel van onder!