Venray, laat je horen! Want de beroemde zwempedo Benno Larue is in je. Wie? Jarenlange pedobadmeester (en slachtoffer) die 57 zeer jonge en vaak verstandelijk gehandicapte meisjes misbruikt heeft. Vorige week werd bekend dat Benno momenteel in een resocialistatiewoning van tbs-kliniek De Rooyse Wissel in Venray woont. Hij heeft er inmiddels vier van de zes jaar celstraf op zitten, dus mag weer in het kikkerbadje van de vrijheid zwemmen. En dan zo snel mogelijk weer in het diepe. En dat diepe, dat is Venray. Nou, is fissa, of wat? Oh, heel gek, inwoners van Venray vinden het dus helemaal niet leuk. AntiBenno-sites, AntiBenno-Twitter. Beetje ondankbaar, niet? Krijg je als stad de mogelijkheid om een ernstig zieke man te helpen in zijn genezingsproces, begin je ineens te mopperen. Venray zou wereldwijd bekend kunnen te staan als het Lourdes van de pedoscene, waar jaarlijks duizenden pedopelgrims naar toe trekken om te genezen. Maar nee hoor, lekker klagen. Heb je een keer een celebrity in je stad, gaan ze helemaal hide your wife, hide your mentally handicapped kids op hem omdat hij ooit een keer ruim 50 basisschoolmeisjes gevingerd heeft. Ondankbare honden. En het is niet alsof Benno na vier jaar nog enorm bezig is met zijn daden en de tientallen meisjes -verstandelijk gehandicapt, willen we even benadrukken- die hij misbruikt heeft. Nou ja, behalve dan dat hij graag weer in contact zou willen komen met ze, maar dat is gewoon even babbelen over die goede oude tijd en samen lachen om de gekkigheid die ze beleefd hebben. Om zo iemand dan gelijk in een pedopak te hijsen en te verplichten om een pedobel te luiden als hij over straat loopt is zo overdreven. We snappen dat Venray in Limburg ligt, maar hier kunnen we toch gewoon volwassen en beschaafd mee omgaan, mensen? De kans op recidive is maar tien tot twintig procent. En iedereen houdt wel van een gokje, toch? Wij zien het van de positieve kant: nu Benno Larue in Venray woont, woont hij tenminste niet in één van de andere 407 gemeenten in Nederland. Succes, Venray!

Lekkere postbodes heeft PostNL in dienst. Martine de Ridder had online een fiets besteld, die door een postbode van PostNL bezorgd werd. Prima. Behalve dan dat ze later op de dag ineens bovenstaande SMS kreeg van de bezorger. Hoezo creepy? Behoorlijk inbreuk van privacy en gevoel van veiligheid, zo'n wildvreemde freak die in bezit is van je adres, je telefoonnummer en weet hoe je er uit ziet. Navraag bij het account @PostNL leverde niks op, hoewel die wel druk bezig waren met andere klanten helpen. Behalve dan de klant die ineens ongevraagd gestalkt wordt door haar postbode. De faal, alsmede de strafbaarheid, is groot in deze. In dit geval een fiets, maar wij zitten persoonlijk niet te wachten op SMSjes van onze postbode met 'HOI HOE BEVALT DE DILDO?' en dergelijke, qua discretie. Nu staat PostNL er nogal bekend om minder service te leveren dan een heroïnehoer, wat toentertijd dankzij dit boosmaaktopic nog tot Kamervragen leidde. Zover zullen we het nu maar niet laten komen. Toch, PostNL? Neem eens gepaste maatregelen en geef mevrouw De Ridder zover mogelijk haar vertrouwen in uw faalbedrijf weer terug. Dit is niet de viral marketing waar jullie naar op zoek zijn namelijk. Met je privacy schendende creepy stalkpostbodes die al aan de deur de smeerlap uit lopen te hangen. Update: GS Customer Support levert wél. PostNL webcare vraagt Martine om haar nummer. Om haar te kunnen bellen.

Dit is het meest ironische nieuwsbericht van deze eeuw: het Openbaar Ministerie gaat de uitspraken van oud-premiers Ruud L. en Dries van A. over de kernwapens op Volkel onderzoeken om te bepalen of ze strafbaar zijn. Lubbers en Van Agt hebben namelijk staatsgeheimen onthuld. Een staatsgeheim is blijkbaar iets wat iedereen weet, maar wat niet hardop uitgesproken mag worden. En dan nu de Ironie der Ironie: politici kunnen de grootste leugens verkondigen met alle schadelijke gevolgen van dien en komen daar altijd mee weg. Nu vertellen twee (oud-)politici voor de verandering een keer de waarheid en worden ze wellicht in een cel gegooid. Dat is toch hilarisch? Het worst case scenario voor een liegende politicus: all the wachtgelds you wants. Het worst case scenario voor een politicus die de waarheid spreekt: de gevangenis. Serieus, hoe gaan we dit uitleggen aan onze kinderen? Bovendien weten wij nog wat actieve politici die een gevangenisstraf veel meer verdienen vanwege de aartsdomme voorstellen die ze doen en compleet seniele dingen die ze zeggen. Om over pertinente leugens en algeheel sloopwerk van Nederland nog maar te zwijgen. Maar nee, laten we Ruud en Dries in het cachot werpen omdat beamen dat er een paar B61 kernkoppen liggen in Volkel. Iets waar niemand in 2013 nog enige reet om geeft. Als je dan toch staatsgeheimen gaat onthullen, kom dan met iets goed. De huisvesting van buitenaardse wezens in Purmerend, de implementatie van het programma voor de totale islamisering van Nederland van de PvdA begin jaren '80, de coke-verslaving van de D66-fractie. We noemen maar iets onverwachts. Maar dit is vooral echt een hele sneue non-rel.

Hey, de auteursrechtenbranche heeft ook WC-eend Awards. Tim Kuik, die van Stichting Brein, heeft van de Pictoright (auteursrechtenorganisatie voor visuele makers) de Pictorightprijs 2013 gekregen. Met als voornaamste motivatie dat Tim Kuik niet zo geliefd is bij mensen die inbreuk maken op auteursrechten. Facepalmprijs indeed. “Auteursrecht is een groot goed, maar soms moet er domweg gehandhaafd worden, en die ondankbare taak rust op Tim Kuik, met alle kritiek en doodsbedreigingen van dien. En de wijze waarop Tim die taak vervuld, en daarmee de belangen van de makers dient, maakt dat hij naar onze overtuiging de Pictoright prijs verdient.” Even buiten het feit dat er een archaïsche visie op auteursrechten gehandhaafd wordt en dat auteursrechten creativiteit momenteel vooral verstommen in plaats stimuleren, is dit natuurlijk superleuk voor Timmieh! Vinden we leuk, voor Tim. Het kost wat in beslag genomen servers & bankrekeningen en het op bijna dictoriale wijze verneuken van internet, maar dan heb je wel een mooie Pictoright Prijs. En ben je de officieel de websheriff van Nederland. Als Tim Kuik de sheriff is, is de Pirate Bay natuurlijk Robin Hood. Maar dat terzijde. Laat de haatchampagne maar knallen! Van harte gefeliciteerd en FUCK YOU!

Koddig! Premier Rutte doet voor het Jeugdjournaal een speciale kinderpersco. "Altijd blijven lachen en koop gewoon meer radiografisch bestuurbare auto's en poppenhuizen, dan komt alles goed!" Dat werk. Uitleggen dat hij meer de invaljuf van Van Rompuy is dan echt de baas van Nederland. Beter gooit hij er nog een "schuif gezellig aan. Laat je zakgeld gaan. Voor Brusselstraat." in. Afijn, dat wordt natuurlijk een vooraf geselecteerde vragenlijst met vragen of de minister-president wel eens in het Torentje slaapt, wat zijn grootste wens is en hoe de vleesfoeffies van Opstelten ruiken. De kinderen in de zaal zijn gescreend door de AIVD op basis van een swipe op steekwoorden in hun reken- en taalschriftjes, die al sinds groep 1 door de geheime dienst worden gemonitord. Er gaan dus niet al te gekke dingen gebeuren. Vanaf 14.10 gaat het los qua feelgood StaatsTV met de Grote Grijnzende Leider tussen onschuldig blozende kindertjes. Update: Afgelopen. Stomme autoplay NPO embed vervangen voor pica van een aanbidding van de MinPres door nietsvermoedende koters.

Ze tappen de mobieltjes! Wie? De AIVD. Plus de MIVD. En wel sinds 2000. Kijk anonieme Edward Snowdens eens losgaan in de Telegraaf: "mobiele telefonie in Nederland wordt al sinds begin jaren 2000 onderschept, in bulk opgeslagen en daarna op steekwoorden doorzocht door Nederlandse inlichtingendiensten." Bits of Freedom piswoest in 3.., 2.., oh, dat zijn ze al. Telefoongesprekken in Nederland zijn dus gewoon een bulkgoed. Worden met kilo's te gelijk in een silo gepropt en daarna doorgekamd op zoek naar spreekwoorden. Het zou zomaar kunnen dat alles wat u sinds 2000 door een mobiel heeft geroepen ergens op een brakke server van de overheid staat geparkeerd. Nu zal de AIVD niet zoeken op 'ben jij ook zo geil', behalve misschien op vrijdagmiddag als ze zich vervelen, maar misschien moeten we even herhalen dat dit een brakke server van de overheid is. Qua IT en beveiliging is onze overheid net zo behendig als een goudvis met een BMX-fiets. Geen idee hoe het met u zit, maar wij willen graag dat onze overheid stopt met op deze schaal spelen met onze privé. We betalen een godsvermogen aan belasting, we worden als peuters behandeld met paternalistisch geneuzel als rookverboden, wietpassen & trajectcontroles, de overheid raast ongevraagd door al onze privézaken per internet, mail & telefoon heen, maar een keer naar ons luisteren als we een referendum ergens over willen, HO MAAR. We zitten middenin een revival van het absolutisme. Er zijn de afgelopen eeuwen leiders voor minder uit hun paleizen gesleurd en onthoofd. Maar gelukkig komt er een hoorzitting over aftapgate. Maar dan wel achter gesloten deuren. Want wij simpele burgers mogen niet weten wat de overheid allemaal met onze privacy doet.

Ibn Ghaldoun is de gigantische fuckup die blijft upfucken. Eerst werd het eindexamen Frans op internet gelekt, zo ontdekte GeenStijl als eerste. Daarna ontdekte GeenStijl als eerste dat de school plotseling wel heel erg goed presteert sinds de sleutel van de examenkluis kwijt is. En nu blijkt één van de verdachten volgens het AD de zoon van natuurkundeleraar en ex-directeur Hassan Bofarid. AD benoemt gelijk maar alle daders: Safae K. (18), Kamal el B. (19) en dus Anass Bofarid (18). De vader van die laatste was directeur ten tijde van de grootste probleemjaren qua onderwijs, haatimams en fraude (pijnlijke video). Die probleemjaren hielden op toen er een nieuwe directeur kwam. Maar toen verdween de sleutel van de examenkluis. Inmiddels roept de wethouder van onderwijs in Rotterdam, Hugo de Jonge, op nationale televee dat de scholengemeenschap direct moet sluiten. Ironisch, destijds rond het baggeronderwijs, de gastcolleges van haatimams en de fraude met tonnen aan rijksbijdrage verloor een wethouder nog een kort geding van Ibn Ghaldoun toen hij iets soortgelijks verkondigde. Dat kort geding kan met de kennis van nu ook keihard 180 graden worden omgedraaid. Of 360 als je eindexamen wiskunde op het Ibn Ghaldoun hebt gedaan. Het is vanaf nu trouwens in het Nederlands onderwijs niet alleen mogelijk om een voldoende of een onvoldoende te halen, maar ook een ghaldounde: dan slaag je met vlag en wimpel voor je toets, maar blijkt achteraf dat je hem over moet doen omdat de vragen gestolen waren. Al het uitlachen ten spijt, deze grootste examenfraude ooit poneert wel een gigantisch probleem voor het onderwijs in Nederland. Drie jaar lang de examensleutel kwijt zijn, maar niet het slot vervangen en als instituut laf zwijgen als er met de examenenveloppen gerommeld is. En hoe zit het met de eindexamens in voorgaande jaren? Ibn Ghaldoun bewijst nu al ruim een decennium lang op geen enkele manier aan de eisen van kwalitatief en didactisch onderwijs te kunnen voldoen, met enorme gevolgen van dien. Of, om met de woorden van de PvdA Rotterdam te spreken: "De Partij van de Arbeid wil de school nog een kans geven." Oh, nee, niet met de woorden van de PvdA spreken, dus. Sluiten die school. En de verantwoordelijken nooit meer een baan in het onderwijs geven. De rest van de middelbare scholieren die vandaag examenuitslag krijgen: toi toi toi en spel je victorie in vredesnaam met een D.

Homohaat heeft de Russen ook te pakken. Daar is vandaag een wet door de Staatsdoema gepropt waarin het verspreiden van homoseksuele propaganda aan minderjarigen wordt verboden. De zin "homoseksualiteit bestaat en is een natuurlijk fenomeen" geldt hierbij als homoseksuele propaganda. Feestjes als de Gay Pride worden ook verboden en de Russen zouden zelfs overwegen om adoptie van kinderen uit landen waar het homohuwelijk toegestaan is te verbieden. En omdat retrowetten uit de de middeleeuwen weer helemaal hot and happening zijn, maken de Russen ook maar gelijk godslastering strafbaar. Dat alles in het kader van 'hoe meer vage, ruim te interpreteren wetten, hoe makkelijker dissidenten uit de weg kunnen worden geruimd'. Dissidenten zoals homo's, die blijkbaar enorm staatsgevaarlijk schijnen te zijn. Wisten wij ook niet. Foto hierboven uit een serie over een pro-gay protest in Moskou vandaag. Bah, mensen die elkaar liefhebben zonder dat je er last van hebt, het zou verboden moeten worden. Oh, wacht.

Oh goedheid. Helga van Leur gaf gisteren toe te twijfelen over een Playboy-reportage. U weet wel, dat tijdschrift wat het niet voor elkaar krijgt naakte wijven winstgevend te maken. Maar de licentie is weer met een jaar verlengd, dus who cares. Helga vroeg ze zich af of ze nog wel serieus genomen wordt als weervrouw wanneer ze met haar blote vleestornado in het puberblad gaat staan. In het interview in de VARA-gids vraagt ze zich verder af of ze nog wel gewild is in het sprekerscircuit als ze met haar twee bronstige barometers op de centerfold prijkt met teksten als "wat niemand weet is dat ik aan de hardheid van mijn tepels altijd de luchtvochtigheid bepaal" als onderschrift. En vandaag? Vandaag zegt Helga dat ze absoluut zou weigeren. Er was gisteren namelijk nogal wat commotie over haar interview in de vorm van peopflauwe photoshops. Daar heeft Helga geen zin in. Dus vandaag zegt ze op 3FM dat ze absoluut zou weigeren, want smerige rukkers. Alleen hier is het dingetje: HELGA IS NOG NOOIT GEVRAAGD. Never. Nimmer. Twee jaar geleden werd er een petitie gestart om haar in de Playboy te krijgen. Wij vermoeden nu door haar zelf. Nu is er weer dit hypothetische gebedel. En nog steeds heeft Playboy niet gebeld. Joehoe Helga, misschien is het een hint! Dat met die powerpointwolkjes en -zonnetjes doe je echt onwijs leuk hoor, maar als zelfs Playboy weigert je dampende lagedrukgebied met dat foefje zwarte stratocumulus af te drukken zegt dat wel iets over je marktwaarde. Dit zijn dezelfde mensen die Patricia Paay geld gaven om haar mosgrot te mogen publiceren, terwijl die het sex-appeal heeft van een afgetrapte Kinko scooter. En die hebben Helga dus nog nooit gebeld. Anders gezegd, Playboy is niet echt de thermopuni van de Helg aan het stormchasen. Terwijl Helga uit alle poriën smeekt om toch minimaal een keer gevraagd te worden, zodat ze gracieus kan weigeren haar Tornado Alley in het mannenblad te poneren. Wij persoonlijk vinden dat enorm grappig. En een beetje sneu. Maar vooral enorm grappig. PS Playboy, wisten jullie dat Laura van Dumpert intussen gepresenteerd is als nieuwe weermeisje door RTL? Jup, samen met twee anderen. Misschien moeten de scouts van Playboy daar hun pijlen op gaan richten. Vraagje: wie van de drie wilt u naakt? Foto na de break.

Wow. Knal dit eens HD Full Screen door je huiskamer. Een timelapse van een draaiende supercell in de buurt van Booker, Texas, eerder deze week. Pure wolkenporno van stormchaser en bruiloftsfotograaf Mike Olbinski (tweet). Buitenaardse natuur, in ieder geval. Intussen pleuren er nog steeds dagelijks tornado's uit de lucht in de United Stupid of America, zoals deze in Kentucky. Tja. Het kost je af en toe een huis, maar je woont dan wel op de plek waar God met enige regelmaat de aarde vingert. En dat levert toch best mooie plaatjes op. NB: Het weer bij ons, in de maand juni? Gewoon RUK.