Geenstijl

Ontneem Monique Hansler het Nederlanderschap

Bij Talpa lazen ze ons topic over de emotionele genocide die schoonmoeder from hell Monique pleegde op de omgeving van zoon Mike in Winter Vol Liefde en dachten ze YES, dit zooitje gaan we een reallifesoap geven! Afijn, Nederland was blijkbaar na jaren van Meilandterreur toe aan iets anders, dus stuurde ome John een nog debielere familie naar een uithoek van het continent om daar voor draaiende camera's een nieuwe B&B te op touw te zetten (zie: dit topic). Op de eerste beelden was al duidelijk dat moeder Monique helemaal niet lief was voor Denise, de meegereisde geliefde van zoon Mike. Vervolgens verklapte Denise in een interview dat de relatie met Mike inmiddels ook al verbroken is, maar dat die breuk voor de kijkcijfertjes verzwegen wordt tot ze het kunnen inzetten voor meer kijkcijfertjes. Nu komt echter de ultieme aap uit de juicemouw: die verkering was mogelijk al over en uit op het moment dat de camera's gingen draaien, maar Denise moest door wat voor contractuele rompslomp alsnog mee naar Spanje om daar als oud vuil behandeld te worden door de Himmlers Hanslers. Resultaat: het meiske heeft inmiddels professionele hulp moeten zoeken en is volgens moeders een 'zwak persoon'. Wat een totale clusterfuck. Onze kijktip: niet kijken.

Staan godbetert zeven van de acht woontorens in de fik

We schakelen over naar Hongkong, waar mensen vaak de neiging hebben te wonen in van die dystopische wolkenkrabbers, wat vast ook gezellig is maar als er gebeurt wat er vandaag gebeurt is de ramp niet te overzien. Het gaat: helemaal mis bij woontoren Wang Fuk Court (Is dat een woontoren in je broek of ben je blij me te zien, schatje ga je met me mee naar huis volgens mij is de tijd rijp voor Wang Fuk Court (sorry, red.) (nogmaals sorry, red.)). 2000 woningen, verspreid over acht torens, en daarvan staan er zeven in de hens. Tot nu toe pas 36 doden maar dat dreigen er nog veel meer te worden - 279 bewoners zijn op dit moment onvindbaar, en 29 liggen in het ziekenhuis (waarvan 7 in levensgevaar). Brandweer kan er moeilijk bij komen omdat het loeiheet is in die torens, waarvan overigens nog maar weinig over is. Heel veel mensen dus hun woning kwijt, en heel veel mensen een of meerdere dierbaren. Heftige beelden na de breek; hopen op een wonder hier en daar.

Update Tamelijk bizar maar mocht u de brand per livestream willen volgen dan kan dat hierrr.

Kunnen ze die goede lieve Jan Versteegh meenemen

Let's Play Ball is het stompzinnigste programma in de televisiehistorie. Twee teams van drie zwakzinnigen douwen meer dan een uur lang een gele of rooie bal van hot naar her en het slaat echt helemaal nergens op. Alle BN'ers waren op dus je krijgt types als Michelle, Bianca, Erwin, Vincent en tachtig andere poepfiguren van wie we de achternaam niet meer weten, maar ook de eeuwige Charly Luske, de manpon van Tanja Jess. Als presentator is gekozen voor Temu-Henny Huisman Jan Versteegh, over wie we dan weer wel gehoord hebben dat hij in het echt een heel aardige knakker is. Let's Play Ball (SBS, uiteraard) leutert hij aan elkaar alsof geel en rood in de Champions League-finale staan. Sjonge jonge en nu zijn we met die joekel van een bal weer op de Burgemeester van Reenenweg in Gouda, wat zou dáár nou toch allemaal weer gebeuren? Welnu, die gele bal wordt straks mogelijk een yellow ball door Northampton-Zuidoost of een gelbe Kugel door Bielefeld-Sudbrackgebiet want de distributeur is kennelijk 'in gesprek met meerdere kopers over buitenlandse versies van het programma'. Die lui kijken óf geen tv, óf hebben stront in hun ogen, óf ze zullen denken dat hun televisiekijkers net zo achterlijk zijn als die van ons. Dat laatste zal het wel zijn.

Ho(e) noem je de vriendin van Bro?

U leest hier regelmatig berichten over Jantje, Pietje en Klaasje. Dus daarom ook maar eens een topic over Deborah, Samantha en Carola. Uit UTREG ME STADJE (want dat is ook al zo'n lieve stad van hoop en liefde in Nederland Agressieland) alwaar de stadschroniqeur Ewout Genemans is neergestreken voor de afleveringen Flikken 030 Maar Dan Echt. U krijgt zes minuten DISRESPECTVOLLOZE jeugd van tegenwoordig & Mishandelde Deborah die de nacht opeist, en waar we binnenkort helaas weer iets van gaan horen. Iets met teddybeertjes in een berm ofzo. Moeders, educate your daughters.

JA, IK WIL

Het gaat GOED met de straatintimidatie in Amsterdam Nieuw-West. Tenminste, als je liefhebber bent van straatintimidatie. Stadsdeelvoorzitter Emre Ünver vertelt in Het Parool dat het volgens de cijfertjes helemaal geen uniek probleem is, maar dat het vooral zo wordt ervaren. Over waarom de gemiddelde Westers uitziende vrouw of homosueel zich mogelijk wat minder prettig voelt in dit deel van de Lieve Stad wordt, afgezien van de 'slechte straatverlichting'-dooddoeners, uiteraard niet gerept. Gelukkig is er door de gemeente een NIEUWE AANPAK gepresenteerd om het eeuwige gesis te stoppen, een plan dat sterk leunt op SAMEN HET GESPREK AANGAAN en de inzet van buurtvaders en -moeders. Ook is er een 'queer-huiskamer' geopend waar lhbt'ers blauwe plekken kunnen vergelijken en, onze absolute favoriete oplossing, trekt er een THEATERVOORSTELLING over straatintimidatie door de wijk. Het interactieve én inclusieve toneelspektakel 'Ja, ik wil' is speciaal voor de jongeren van Nieuw-West en heeft als doel om 'verschillende thema's zoals straatintimidatie en stereotype verwachtingen' te bespreken. 'De voorstelling zit vol muziek en beeld, en meiden krijgen zelf de regie over bepaalde scènes', daarmee bedoelen ze: áls er meiden aanwezig zijn, want het stuk wordt voor jongens en meiden gescheiden opgevoerd. Gaat helemaal goed komen zo!

Gelukkig is er nog Jinek, programma van de rede (en streakers)

Met investeringen in goede spelers wint Ajax het WK voetbal en wordt Fred Grim president van de VS

Met investeringen in bosjessnoeiers en reclameborden eisen vrouwen de nacht op

Met investeringen in kralenkettingen, kaarsjes en zeepjes word je miljonair

Met investeringen in D66 krijgt Nederland tien nieuwe steden

Met investeringen in een studio in Amsterdam maak je een boeiend programma dat helemaal niet zo links is

Met investeringen in Amber Kortzorg voorkom je genocide

Met investeringen in betaalde liefde red je je huwelijk

Met investeringen in een een kaasschaaf kun je in een halve minuut de stevigste Parmezaanse kaas doormidden schaven

Met investeringen in je Fiat Multipla win je het WK Formule 1

Met investeringen in een loopband of hometrainer word je 750 jaar oud

Met investeringen in de misdaad raak je eindelijk de politie kwijt

Met investeringen in niet zichtbaar zijn op X bereik je als publieke omroep juist veel meer mensen buiten de links-liberale mediabubbel

Met investeringen in de NPO versterk je de democratie en rechtsstaat

Om een lekkere HAP uit te nemen

Rustig aan hoor mensen. Maakt niks uit dat afschieten niet lukt door allerlei regeltjes. Wolfjes zijn hartstikke schuw, horen hier thuis en happen nooit naar de kindertjes. Bovendien komen ze nooit in woonwijkjes en sowieso nooit in speeltuintjes. Dat deze wolf op weg is naar het gemeentehuis van Ermelo om de burgemeester op te bikken is dan ook de schuld van de flapperlinten. Die waren niet correct afgesteld. Doorlopen mensen!
Update - Wolf scharrelde rond bij kinderdagverblijven

♪ Ik heb hier een brief van De Vlieger ♪

Jajajaja toegegeven. Twitter/X is niet te harden in het weekend, na twaalven en in verkiezingstijd. Maar als je door de bosjes en lantaarnpalen heen kijkt, is Twitter/X nog steeds het meest BEMMENDE nieuwsmedium van deze tijd. Jajajaja toegegeven. Bij rampen, oorlogen, overlijdens, aanslagen en speeches van Rob Jetten heb je maar een paar minuten tijd om ECHT NIEUWS te lezen op Twitter/X (daarna nemen de trollen, zeikers, geile wijven en grappenmakers het nieuws over). Enige behendigheid met de hitte in keuken is daarom vereist. En wie dat niet snapt, snapt nieuws niet. Hup Erik.

We fietsen naar het café (normale fiets)

U stemt in Amsterdam natuurlijk steevast GroenLinks of D66 omdat ze zo goed zijn in shit VERBIEDEN (reclames, vuurtjes, busjes, bootjes, rondjelopen, blowen, verhuren, straatartiesten, met je biertje per ongeluk 1 cm naast de terrasafscheiding staan, enz.), maar nu gaan ze in hun dementordrang EINDELIJK een keer die vieze vuile fatbikers het leven zuur maken. Melanie van der Horst, bekend van de klushub en het richting zelfmoord jagen van mkb'ers en zzp'ers, komt met een video dat de 'fatbike-ellende moet stoppen'. De eerste plek waar fatbikes verboden worden is het Vondelpark. Heel verhaal maar wat Melania eigenlijk wil zeggen is: de fatbike is een fiets voor onaangepaste idioten, tuffende sukkels, uit hun neus vretende schooiers, blowende niksnutten, boeven, dieven, hekelende kinderen die hun snottebel afvegen aan een oma, ellendelingen, homohaters, juwelendieven, bankmedewerkers, partijdige scheidsrechters, pedofielen, mensen die altijd valsspelen met Rummikub, leraren die bij het nakijken bewust lage cijfers geven zodat Jantje maar blijft zitten, idioten die te achterlijk zijn op een normale fiets met normale banden te zitten, Jantje die in de fietstas van de leraar heeft gekotst, Mohammed en Achmed met hun grote bek, Jampie en Maikel met hun grote bek, tokkies, Paco Rabanne-kopers, wanbetalers, junks, pleefiguren, modderfiguren, toeristen die geen weet hebben van de verkeersregels, tieners daar wel weet van hebben maar ze bewust negeren en allerlei andersoortige totaaldombo's. Hoera Amsterdam, sloop de fatbike uit ons leven, en gooi als het even kan de berijders ervan in de gevangenis.

En dus niet naar Nederlanders

Lieve woningzoekenden van Nederland, de woningnood is groot en het percentage sociale huurwoningen dat naar statushouders gaat: ook. En dat is nogal vervelend voor woningzoekende Nederlanders, want er waren in 2023 maar zo'n 41.000 beschikbare sociale huurwoningen waarvan een op de vijf, 8200 woningen, al naar statushouders ging. Niet om heel vrolijk van te worden als je als jonge gans je vleugels uit wil slaan en niet langer in het nest van pap en mam wil vertoeven, statushouders concurreren immers voornamelijk met starters. En zoals rekenwonder Jan van de Beek terecht aangeeft is de rekenmethode van het CBS een tikkeltje misleidend. Aangezien in de methode niet alle statushouders worden betrokken komt men op die een op de vijf. Maar tel je ook nog de overige statushouders (die een vrij huis achterlaten of waar nog anderen in blijven wonen) mee, dan wordt duidelijk dat zelfs een op de drie(!) van de sociale huurwoningen naar statushouders gaat. Tel uit je winst Nederlandse woningzoekenden. Gelukkig kunnen we ook nog wat goed nieuws meegeven: de huursector is finaal gestopt met discriminatie. Iedereen maakt nu evenveel kans om te huren, van Mo en Nadia tot Joep en Petra. Jammer dat de NOS dit verbindende nieuws niet meer op X kan plaatsen.