Geenstijl

Whoa

Wat een ontwikkeling. De T. meldt dat Johnny de Mol stopt met het presenteren van SBS-talkshow HLF8 omdat er, na de zaak wegens mishandeling van zijn ex Shima Kaes, nu ook een vrouw is die zegt door hem seksueel misbruikt te zijn. De Mol ontkent de beschuldiging maar zegt dat "een vrolijke en boeiende show maken" niet meer te doen is. "De Mol komt tot zijn beslissing nadat deze week bij zijn advocaat een brief binnenkwam, waarin een stichting tegen seksueel misbruik opheldering eist over een voorval dat zich enkele jaren geleden zou hebben voorgedaan. De stichting beroept zich op de melding van een vrouw die stelt een paar jaar geleden door De Mol te zijn gedrogeerd met GHB en daarna in een hotel seksueel te zijn misbruikt. GHB is een partydrug, die remmingen vermindert. Johnny de Mol noemt de aantijging vals." Nou moeten wij zeggen dat stichtingen tegen seksueel misbruik in de regel niet de meest betrouwbare instellingen zijn, en bovendien duikt de naam van Karim Aachboun (oa bekend van deze rare bijzaak bij tramschutter Gökmen Tanis) weer op. "De stichting die de brief stuurde wordt bijgestaan door juridisch adviseur Karim Aachboun die ook de ex-vriendin van Johnny de Mol, Shima Kaes, vertegenwoordigt. Aachboun stuurde vorig jaar brieven aan de familie De Mol met de suggestie geld op tafel te leggen om negatieve publiciteit te voorkomen." Dit molletje krijgt ongetwijfeld nog een staartje.

Ze kunnen echt helemaal niets

Weten we zeker dat dit is gegaan zoals we denken dat dit gegaan is? Nee. En toch weten we het zeker. Een of ander vers FSB-debieltje kreeg de opdracht '3 sims' [3 симки] te planten en dacht dat het om computerspel The Sims 3 ging. En hij nam het zekere voor het onzekere door daar dan ook maar meteen 3 van te planten, want je weet maar nooit wat die 3 nou eigenlijk betekent. Maar goed, u bent hier natuurlijk voor de journalistieke verdieping, dus natuurlijk zochten wij het voor u uit. Van links naar echts ziet u: The Sims 3 Expansion Pack 'Seasons', 'Master suit stuff', en 'Outdoor living stuff'. Mooi ook verder, die onmiskenbaar verse Zalando-vouw midden in dat rode t-shirt.

Tijdens deze vermeende FBS raid werd volgens Poetin (vid onderaan topic) zogenaamd een Azov neo-nazi moordaanslag op tv-presentator Vladimir Solovyov - een beetje Poetins Matthijs van Nieuwkerk - verijdeld. Nou, gelukkig maar, want we genieten al sinds het begin van de speciale militaire operatie die 4 dagen duurt van het hallucinante grafdelven dat er dagelijks in die show plaatsvindt. Nee maar oprecht, ondertitelde fragmenten uit zijn show behoren tot de belangrijkste inkijkjes in de Russische psyche, en die stellen zelden gerust.

Maar goed, wederhoor in je thee op het vliegveld!

ONDERTUSSEN: Draait Rusland de gaskraan naar Polen dicht.

"Vaardigheden en talent naar de EU halen"

Eindelijk. Zoals iedereen weet hebben wij in Europa tegenwoordig last van een gebrek aan vaardigheden en talent. Terwijl ze in Egypte, Marokko en Tunesië juist heel erg veel vaardigheden en talent hebben. Het is daarom niet zo gek dat de Europese Commissie morgen met een voorstel komt om vaardigheden en talent úít Egypte, Marokko en Tunesië náár de Europese Unie te halen. Kan een anonieme ambtenaar wel tegen de Volkskrant fluisteren dat dit "politieke zelfmoord" betekent, maar die snapt zeker niet hoe gevaarlijk is om vaardigheden en talent uit bijvoorbeeld Marokko mis te lopen. En dan kunt u wel zeggen dat het een beetje gek is om afspraken te maken met Marokko over de migratie van vaardigheden en talent, omdat Marokko al jarenlang dwarsligt bij het opnemen van vaardigheden en talent dat in Nederland net wat minder goed uit de verf kwam, maar dat denkt u dan precies verkeerd. Het is júíst een goede reden om vaardigheden en talent uit Marokko te halen. "Dat juist deze drie landen de spits afbijten is geen toeval: sommige lidstaten hebben al migratie-afspraken met deze landen, bovendien komen er veel illegale migranten uit of via deze drie naar Europa." Daarna volgen nog afspraken om vaardigheden en talenten uit **Senegal, Nigeria, Pakistan en Bangladesh naar Europa te halen. En denkt u maar niet dat ze bij de Europese Commissie het zicht op de realiteit kwijt zijn hoor: "De Commissie benadrukt dat het niet alleen maar om goed opgeleide migranten gaat." Goh. Lidstaten kunnen op vrijwillige basis meedoen aan deze 'talent partnerships'. Benieuwd wat Bente Becker en Sigrid Kaag gaan doen.

DE JEUKRUPS IS TERUG

Het is wat met die faunabeesten in Nederland. Gisteren al dat gezeik met die teken. En nu moeten we het toch weer hebben over de alleszins weinig aaibare jeukrups, lijdend voorwerp in wellicht de beste fotosoep aller tijden (hiero). Hij is TERUG. Of, zoals de Duitsers zouden zeggen: zurück. Het kan vriezen het kan dooien met dat schijtbeest. "Je kunt er erg veel last van hebben. Maar er zijn ook mensen die totaal geen last hebben", aldus hoogheemraad Peter Ouwendijk. Willekeur, daar hebben een gruwelijke hekel aan, en daar zijn we dus mooi klaar mee. De bastaardsatijnrups nestelt zich vooral in duindoornstruiken langs de kust. Zult u net zien: ligt u een dagje op het strand, de hele dag lekker in de schaduw van uw vriendin Samantha. En ineens: jeuk! Terwijl de laatste keer dat u in Chersonissos was toch alweer drie jaar terug. Bastaardsatijnrups natuurlijk. VERDOMME WEER DE BASTAARDSATIJNRUPS! Tsja. Had u de waarschuwingsborden maar moeten lezen! Hoe is het eigenlijk met uw jeukrups?

Evriewan hes a storry toe tel

Alsof het niet erg genoeg is dat onze overheid wordt overspoeld door een tsunami van steeds (!) meer (!) communicatietypes die moeten uitleggen wat er verkeerd gaat als er steeds (!) minder (!) ambtenaren met verstand van zaken in Rijksdienst, krijgen we ook dit nog. Het Openbaar Ministerie is op zoek naar een storryteller. Een storryteller. Dat is dus een soort storyteller, maar dan eentje die de hele dag storry zegt. Storry voor die ene keer dat we blunderden in de zaak tegen een OM-pedo. Storry dat de DNA-databank een rommeltje is. Storry dat we de Vrijheide van Meninngsuiting aantastten door onderzoek te doen naar een lollig liedje of een domme tweet of een f*cking feauteausoep. Storry dat we een kroongetuige kwijt waren. Storry dat de computers het niet doen. Storry voor dat rare gedoe met Akwasi. En storry dat we de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak, storry dat we daarna weer de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak en storry dat we daarna weer opnieuw de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak, storry dat we chats van kroongetuige Nabil B. niet hebben geanonimiseerd en ook nog storry dat er inmiddels drie direct betrokkenen bij Nabil B. zijn vermoord. Storry storry storry.

*Huilt in bureaucratie*

Het onafhankelijke onderzoek van Deloitte naar de smoelmaskerdeal met Sywert was tijdens het recentelijke Hugo-debat voor de betrokken partijen een fantastisch excuus om achter te schuilen. Want ja, De Jonge gedroeg zich als een lul met vingers, maar laten we vooral het onderzoek afwachten. Het ziet ernaar uit dat ze dat excuus nog een tijdje kunnen gebruiken, want het onderzoek is, net zoals de mondkapjesdeal, een heerlijke puinhoop. In een brief aan het ministerie van VWS stelt Deloitte dat de deadline voor de onderzoeksresultaten in gevaar komt omdat het ministerie veel te lang (tot wel zes maanden (!)) deed over het aanleveren van de betrokken stukken. "Daarnaast is de wijze van aanlevering van data niet altijd efficiënt. Wij ontvangen data in verschillende niet originele bestandstypen c.q. formaten, alsmede gefilterd en/of gelakt." Fijn om te zien dat zelfs de bureaus die in opdracht van de overheid werken genieten van een rondje in de zielslopende WOB-molen. Het ministerie wijst ondertussen met het beschuldigende vingertje terug naar Deloitte, want die zou weer te laat zijn geweest met het procesvoorstel en meer bureaucratische schuilsmoesjes. Iedereen is het er over eens dat het vooral niet hun schuld is, maar ze gaan zich allemaal wel maximaal inspannen om het rapport alsnog voor het zomerreces af te krijgen. Dat klinkt meer als indekken dan toezeggen en de kans is groot dat het nog langer gaat duren voordat we officieel te horen krijgen wie er betrokken waren of betrokkenheid hadden bij deze faaldeal. Is het al tijd voor een onafhankelijk onderzoek naar dit onafhankelijke onderzoek?

Nou dan doen we daar maar aan mee he!

Makkers staakt uw wild geraas en hup hup hup met klapperende tongen naar het gaybrapad om uw innerlijke lesbienne de sporen te geven! Het is Lesbian Visibility Day, vandaag mag het allemaal, onze op één na favoriete awarenessdag voor LHBTI'ers, bovenaan de lijst staat natuurlijk het highfiven van berenmeneren tijdens het Amsterdam Bear Weekend. Enfin, Lesbian Visibility Day dus: "Annual day to celebrate, recognize, and bring visibility to lesbians." Helemaal 100% mee eens, dik verdiend en het is ook nog eens veel gezelliger voor het verminderen van de wereldbevolking dan de coronagriep! Team Lesbi for life!

Verdrietig

Ach ja iedereen vindt wel iets leuk, wie zijn wij nou om daar wat van te vinden. Zo liet een 27-jarige man uit Venlo zich in zijn dikke vette zak trappen door twee meisjes. Probleem: de meisjes waren slechts vijftien jaar oud. "Het gaat mij alleen maar om het leggen van contacten, meer niet", aldus de man. Grappig, dat hebben wij nou ook. Staan we in het café contacten te leggen. Laten we ons snoeihard in onze balzak trappen door Samantha. En dan katapulteren we, in ons geval, rechtstreeks de friend zone in. Dat heb je nou eenmaal met vrouwen die jou tegen de pik beuken!! Enfin, rechtertje vindt het allemaal minder grappig. 120 uur werkstraf + 4 maanden voorwaardelijk. Er mag. Ook he-le-maal NIKS meer. Straks gaan ze ons nog zeggen dat je tijdens Koningsdag maar één blikje lauw bier bij je mag hebben, terwijl je je op het Haarlemmerplein in je pier laat trappen door minderjarige vrouwen.

Stik

Lekker dan. Wij de hele dag 100 rijden om onze stof niet te laten stikken, zet de rechter een dikke vette streep door de provinciale stikstofbank. "De snelheidsverlaging naar 100 kilometer per uur, die stikstofruimte moest creëren voor woningbouwprojecten, mocht daarvoor niet worden gebruikt", schrijft de Volkskrant. Er zijn namelijk ook natuurgebieden waar door de nieuwe snelheidslimiet juist méér stikstof terechtkomt. Serieus. Zachter rijden = meer stikstof, omdat iedereen de snelweg vermijdt en vrolijk 100 gaat karren op de N-wegen die natuurlijk een stuk dichter op het groen zitten. U verzint het niet, maar het is wel zo. En dankzij een paar NIMBY's in Egmond aan den Hoef die geen nieuwe woningen aan de duinrand wilden, is de stikstofruimte nu illegaal verklaard. Het wachten is nu tot Johan Vollenbroek hoogstpersoonlijk alle bouwvakkers van Nederland uit hun bulldozers gaat evacueren, terwijl die arme provinciebestuurders het moeten doen met een lege stikstofbank . "Minister Christianne van der Wal (Natuur en Stikstof) heeft haar conclusies al getrokken. Op 1 april heeft ze – zo schrijft ze in een Kamerbrief - de opbrengst van de snelheidsverlaging uit de stikstofbank verwijderd, omdat die niet aan de ‘juridische voorwaarden’ voldoet. Dat betekent dat de stikstofbank nu ‘leeg’ is, zegt een IPO-woordvoerder."
UPDATE: Formule 1 gaat wel gewoon door

Gefeliciteerd, jullie verdienen het!

Als dienders van de roze kroon heeft het ons behaagd om de volgende landgenoten van een virtueel Geenstijl-lintje (een soort NFT, maar dan zonder blokkenketting) te voorzien. De eigenares van Friture Anita en niet alleen vanwege die goddelijke frieten. Keestelpro vanwege zijn muzikale bijdragen aan onze internetcultuur en omdat nepotisme hardnekkig is. Tim Hofman omdat hij met NPO-geld lineaire televisie een doodssteek gaf met zijn online BOOS-kijkcijfers. Eva González Pérez omdat ze als advocaat de gedupeerden van de toeslagenaffaire bijstaat en terecht ook een echt lintje kreeg. De penisplant die ons toch mooi een gratis topic gaf. Martin Bosma: onze echte Kamervoorzitter die vocale kleur brengt in een Haagse zee van grijze gezapigheid. Alle makers van oranjetompoucen, want logisch. Jutta Leerdam voor haar belangrijke bijdrage aan onze schaatscultuur. Siswet vanwege haar waardevolle toevoegingen aan de Nederlandse filmwereld. Dylan van Baarle, want hij is al een heerlijke ridder op zijn stalen ros. En een postuum lintje voor Henk Krol, omdat hij het zo zwaar had met zijn zuurkool. Gefeliciteerd allen!