Geenstijl

Foto's via ANP - heerlijk dossier hier - zelf superdebiele onderschriften verzinnen

Daar komt-ie aan hoor, en Cumgert de Vries is erbij, de inwijding van de eerste elektrische asfaltspreidmachine van BAM. Ongelooflijk. U zal wel weer denken: waarom heeft meneer De Vries nou weer zo'n rare voornaam? Dat heeft alles te maken met zijn ouders, Cumdolf de Vries en Cumriella Slijkhuis. Een naam was toen snel gekozen! ENFIN! Volgens bouwer BAM is deze asfaltspreidmachine, de elektrische dus, de eerste in zijn soort. Cumgert ligt al weken wakker van dit moment. DAAR KOMT-IE AAN IN DE VERTE!

Poehhhh heee! Cumgert en zijn collega's Friet-Dirk en Sijmen nemen een kijkje bij de elektrische asfaltspreidmachine. Vroeger was alles elektrisch, nu niet meer, poeh hee. In ander nieuws: Cumgert was vroeger getrouwd, met Samantha, toen hij erachter kwam dat hij helemaal geen gevoelens heeft voor vrouwen. Cumgert is namelijk een zoöfiel en wel voor uitermate ingewikkelde beesten: wespen. Hij wordt ongelooflijk geil van wespen. Vaak is het een onbeantwoorde liefde. Eén keer had hij sjans, met ene Maya, maar ook dat was een trut die alleen maar uit was op z'n ranja.

Net als u dacht dat de dag van Cumgert niet mooier kon worden, mag hij van de opzichter zelf een rondje maken op de elektrische asfaltspreidmachine. Cumgert heeft weleens op de dieselvariant gezeten, maar dit is toch een ander vak!!! Gelukkig biedt werkgever BAM een cursus aan, zodat ook Cumgert en zijn collega's (Friet-Dirk en Sijmen) de kneepjes van het vak kunnen leren. Prachtig prachtig prachtig, zo'n flexibele werkgever. Het favoriete stukje snelweg van Cumgert? De A28, tussen 't Harde en Wezep.

SMILE

Waar we écht een hekel aan hebben: straatrovers. Okee, we hebben aan meer dingen een hekel. Deaudrijders, verkrachters, van die bankpasfraudeurs, mensen die opaatjes en omaatjes tillen, de kleur geel, alcoholrijders, Dolf Jansen, enzovoorts. Maar STRAATROVERS. Getverderrie. Spulletjes uit de handen van mensen trekken en als dat niet of matig lukt je vuisten gebruiken om schade aan te richten. Dan ben je een rat en stink je naar aspergezeik. Zoals het smeerbeertje op de foto's: volgde in Den Haag een vrouw, probeerde haar tas te skoepen en ramde haar toen maar een gebroken neus. Laffe tak. ZOEKZOEK!

Wablief?

Een bijzondere ontsporing in de toch al bizarre rechtszaak (verslag bij rechtbankkoningin Belleman) tegen Michael M.: een man die verdacht wordt van onder meer groomen, chanteren, bedreigen en misbruiken van minderjarige meisjes en het delen van extreem gewelddadige natuurvideo's op zijn eigen viespeukenwebsite. Een smerig stuk uitschot dat de geëiste twaalf jaar cel en tbs meer dan verdient, daar twijfelen we niet aan, maar het was een uitstapje in het betoog van de Officier van Justitie dat opviel. De aanklager vond het nodig om de actualiteit er aan de haren bij te slepen en achtte de lacherigheid waarmee de heren van Vandaag Inside reageerden op de oude nachtkaars van een nog oudere snor het bewijs dat er een markt is voor de ranzige verkrachtingsporno die M. verspreidde op zijn website. Nu praten we het niet goed dat mensen kaarsen in bewusteloze vrouwen kandelaren, maar die domme dronken daad uit de vorige eeuw is moeilijk te vergelijken met de video's van snoeiharde, doelgerichte en sensatiebeluste verkrachtingen, dierenseks en ander smerige praktijken. Het is al discutabel dat het Openbaar Ministerie op eigen houtje in de kaarsenhouder van Derksen gaat gluren, maar dat het OM in een compleet ongerelateerde zaak de heren nog even publiekelijk door het slijk haalt is helemaal bizar. Rechtszaak wegens smaad wanneer?

:(

Prachtige aanleiding voor een periodieke herinnering aan onderstaand filmpje. Kijk, die oorlog in Oekraïne is natuurlijk niet leuk, en Michael M. die allemaal maffe shit wilde doen met een vrouw en een hond zal de schoonheidsprijs ook niet vangen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de dieselprijs! Maar die vieze gore Geldmaat die steevast ons leven VERZIEKT met z'n zeikgedrag. Nu weer in Doetinchem, het hart van de Achterhoek. Voor iedereen uit Amsterdam: dat is zeg maar Oost-Utrecht. "Sinds vorige week vrijdag is het in en rond de binnenstad een zoektocht voor mensen die contant geld willen hebben." Kunnen we over lachen maar komt door de War on Cash en dus de Oorlog tegen Contant Geld en dus de Oorlog tegen VRIJHEID. Tegen het zelf bepalen hoe en in welk matras je de briefjes van € 5 en de muntjes van € 0,50 bewaart. Pim Fortuyn, Pinnetje, Pin, is dus voor NIETS gestorven. Dit is ONS land, ONS contant geld en ONZE Geldmaten. Wij willen bij ons contante geld EN WEL NU VERDOMME!!!! Die Geldmaat, er komt geld uit, maar dat is dan ook wel echt het enige.

Jos Brink died twice

Iedereen heeft het altijd wel over neonazi's enzo, maar de kroepoekverpakking van de Lidl liegt er ook niet om. Dat is althans weer eens een relevante mening die aan u opgedrongen wordt door De Nieuws BV op Radio 1. Terwijl het zo simpel is: "Beeldvorming kan uitgroeien tot stereotype en uiteindelijk tot racisme". Laten we ophouden met het idee dat Chinezen allemaal een snor en een gek hoedje hebben, en ons meer richten op het het feit dat ze Oeigoeren in concentratiekampen zetten en de hele dag in onze persoonlijke data lopen te neuzen terwijl ze hun eigen bevolking opsluiten vanwege de zoveelste corona-uitbraak. Nederland verdient betere stereotyperingen!
UPDATE: En nu maar hopen dat de Mexicaanse Vereniging Boxmeer nooit bij de Lidl komt

Dokken voor die blauwe vogel!

En daar wordt het eerste tipje van de sluier van Musks toekomst van Twitter opgelicht. Want vrijheid van meningsuiting is leuk, maar een stuk leuker voor Elon als u daar gewoon voor betaalt. Casual gebruikers hoeven zich geen zorgen te maken, maar commerciële gebruikers en overheden kunnen in de nabije toekomst een rekening van de blauwe vogel verwachten. Dat tweet Elon zelf en als hij hetzelfde beleid aanhoudt als bij Tesla bedacht hij dit tijdens een bezoekje aan de porseleinen troon en was dit tevens de manier waarop de rest van de Twitter-medewerkers achter dit plan kwam. Nou ja, plan... Meer een denkrichting, want dit idee vergt nog enkele uitwerking. Want wanneer gebruikt u Twitter commercieel? Geldt dat alleen voor blauwgevinkte bv's die hun helpdesk runnen via DM's of ook voor influencers, opiniemakers en bekende twitteraars, die weliswaar niet direct verdienen aan hun tweets, maar wel profiteren van de geleverde aandacht? En vallen politici onder 'goverment users'? En zo ja, ook als ze nog niet gekozen zijn? En hoe vrij is uw vrijheid van meningsuiting op het digitale dorpsplein als u moet betalen voor uw zeepkist? En is het kindermishandeling om je nageslacht X AE A-XII en Exa Dark Sideræl te noemen? Veel onduidelijkheden en weinig echte antwoorden, maar aangezien dat de basis vormt van elke Twitterdiscussie, is dat onverwacht passend. Meer duidelijkheid volgt waarschijnlijk de komende tijd via de oneindige berichtenstroom van Mr. Twitter zelf of ontdekken we als de maatregel plots zonder aankondiging wordt ingevoerd. Maar laat het gebrek aan informatie u nu vooral niet tegenhouden om in complete blindpaniek te raken, want daar is het tenslotte Twitter voor.

Zijn Marokkanen nou de nieuwe joden of hoe zit het nou

U kent ze vast wel, de sportclubs Maccabi van deze wereld. Maccabi Tel Aviv, Maccabi Haifa, Maccabi Netanja. Maar er is dus ook een Maccabi Nederland! Dan weet u wel hoe lekker koosjer de balletjes rollen. Er ontstaan alleen problemen als Maccabi besluit te gaan zaalvoetballen. Want in de zaal, en zeker in een zaal in Amsterdam-West, speel je meestal niet tegen andere Maccabi's, maar tegen Spors en Akbars. En dat is dan een beetje als hout en zaag. Water en vuur. Marco Materazzi en Zinédine Zidane. Seks en met Samantha op de bank naar een serie over kappers kijken. Een ei en geen zout in huis. Moeten poepen en er is alleen een urinoir. Nu levert een potje voetballen in Nederland sowieso weleens gezeik op, en als je zin hebt om te leven moet je al helemaal niet voor lul gaan lopen met een vlag in je hand, maar in casu (joods voetbalteam krijgt klappen van ander voetbalteam) is het davidster vs. maan + vijfpuntige ster en dat maakt het extra spicy. Temeer omdat het vandaag 4 mei is! Wat ons brengt op Arnon Grunberg: dat is namelijk een Marokkaan, maar wel als het hem zelf zo uitkomt. Een Marokkaan with benefits. Een soort supermarokkaan. Zijn Marokkanen nu de nieuwe joden of is de cirkel al rond en zijn de Marokkanen de nieuwe Marokkanen? Of... zijn Marokkanen dan toch nog gewoon de oude Marokkanen?
UPDATE 05-05: Voetbalbond KNVB is op de hoogte en doet onderzoek. "De KNVB-woordvoerder benadrukt dat geweld, maar vooral antisemitische uitlatingen en uitingen als de Hitlergroet, ontoelaatbaar zijn en bestraft moeten worden. 'Daarom zijn we het onderzoek gestart'."

Ach, een eigen huis

Het was u vast niet ontgaan dat koophuizen niet te koop zijn behalve als je koopt zonder kijken en zo'n 50K overbiedt. Maar voor iedereen die blijkbaar nog steeds denkt dat Nederland bedoeld is om in te wonen, publiceert ABN Amro nu een rapport om u daarvan te genezen. Samengevat: in Utrecht, Arnhem, Den Bosch en Apeldoorn is een huurwoning amper te vinden en, in Amsterdam en Utrecht stijgen de huurprijzen jaarlijks met respectievelijk 9,4% en 5,1%. En daar bovenop komen dan nog alle kapitaalkrachtige expats die weer onze kant op komen en inheemse woningzoekende uit de markt drukken.

Dan is er natuurlijk nog BlackRock & co. "De overdrachtsbelasting voor beleggers zorgde ervoor dat in het eerste kwartaal van 2021 de waardegroei voor commerciële huurwoningen sterk daalde. Een jaar later is dit weer helemaal anders. „De waarde van huurwoningen steeg in het laatste kwartaal van 2021 met 12% in vergelijking met een jaar eerder”", aldus Sectoranalist Bouw en Vastgoed Casper Wolf.

Dikke reedt Marcel Gelauff zit in de weg

Het zijn weer die dagen in het jaar dat alle Nederlanders in verbondenheid de vrijheid vieren. Alle Nederlanders? Nee, Nederlanders die vannacht in Wageningen bij Hotel de Wereld willen komen kijken naar het ontsteken van het bevrijdingsvuur zijn namelijk NICHT ERWÜNSCHT. En dat, terwijl dit mogelijk de laatste keer is dat het vuur wordt aangestoken met Britse veteranen erbij. Maar ja. De NOS zit in de weg. "De oorzaak voor het weren van publiek ligt in de uitzending die de NOS maakt op het 5 Mei Plein. "Er is daar een speciale opstelling met tafels, waardoor het qua ruimte onmogelijk is om er toeschouwers bij te hebben", verklaart een woordvoerder van het organiserende Wageningen45." Is die speciale opstelling opstelling met tafels een soort Atlantikwall tegen gewone mensen of zo? Zijn de bij de busjesstickerbrigade van de NOS bang dat Ardy Stemerding wordt aangevallen door een woeste horde Wageningse Vijf Mei Vierders? Heeft iemand hier überhaupt langer dan 40 tot 45 minuten over nagedacht? Wij hopen dat het organisatiecomité nog snel tot inkeer komt. Want een volk dat voor tv-uitzendingen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen. Toch, Marcel Gelauff?

Begin uw vakantie goed in een wachtrij

U dacht misschien dat alle problemen op Schiphol inmiddels voorbij waren omdat Daniel Koerhuis voor de deur stond, maar helaas is het nog steeds een enorme puinzooi op de nationale luchthaven. FNV kondigde vanmorgen al een "hete zomer" aan [vanwege extra veel reizigerspestende stakingen en dus niet vanwege het weer, red.] als er voor de zonnigste maanden geen akkoord ligt om de werkomstandigheden te verbeteren. De beveiliging had geen zin om te wachten en trapte deze ochtend af met een wilde staking, een stuk gevaarlijker dan een tamme staking, al claimt Schiphol dat het nepnieuws is. Het is nog niet duidelijk of deze Schrödingers staking invloed heeft op de toch al dramatische wachttijden voor reizigers, maar het laat wel zien dat de geest uit de fles is onder de werknemers en die niet zomaar teruggaat met een paar strak georkestreerde interviews van de Schiphol-top. De vakbond ontkent overigens alle betrokkenheid bij deze wilde staking, dus het is momenteel complete anarchie in de werkkantines van onderbetaald vliegveldpersoneel. Schiphol zegt er alles aan te doen om deze zomer voldoende personeel te krijgen en wil ook vluchten schrappen in de zomermaanden, maar u kunt er nu al vanuit gaan dat het stampend druk gaat zijn op het moment dat u met het hele gezin in een aluminium tube stapt richting de all inclusive. Toch maar met de auto weg deze zomer?
UPDATE: Ja Joost, wat is het nou?