Geenstijl

\

Johan Derksen is een oude man. Feit. Maar Johan Derksen verwijten dat hij een oude man is, slaat helemaal nergens op. Het heeft weinig met 's snorremans leeftijd te maken dat hij een klassieke retorische houwdegen is, die zijn eerlijkheid zodanig op de mouw draagt dat het oplicht als een knipperend baken in een zee van opportunisme op de woelige getijden van de vergankelijke televisieroem. De enige manier waarop je Derksen als dinosaurus kunt zien, is als je zijn karakter van grote mond, klein hartje & een stukkie zelfkennis opgraaft en tentoon stelt - zoals dit interview in De T. doet - in het museum van postmodern exhibitionisme. Dan zie je een fossiele nuchterheid waar Nederland wel wat meer van kan gebruiken.

Elly van Wissen terug in Noordwijk

Er is ook goed nieuws. Ingezonden brief in de Telegraaf schrijfster Elly van Wissen uit Noordwijk, die een week op vakantie in Zuid-Frankrijk was, is met het hele gezin weer terug in Nederland. Dit, terwijl zij twee dagen voor haar geplande terugvlucht tevoren een mailtje van KLM kreeg dat die was geannuleerd. Zie dan nog maar eens 11 personen op dezelfde dag terug te laten vliegen. Bovendien had ze ook te maken met huurauto's, die je moet inleveren. Het was, dat zult u begrijpen, een enorm gestress, maar uiteindelijk is het Elly allemaal gelukt. Vanavond Daniël Koerhuis bij Op1.

Hallo NOS. ZEAU vinden we hem natuurlijk nooit

Je hebt grillburgers, vegaburgers, kaasburgers en Nederlandse Staatsburgers. Nou, dit is er eentje hoor. Yahye Mohamed Omar sneed iemands oor er af, en als dat geen rijke Hollandsche traditie (zie ook: beroemd schilderij) is, weten we wij het ook niet meer. Bij de NOS, waar ze standaard strooien met termen als "wit" en "zwart", heeft meneer de staatsburger een blur en een initiaal gekregen tot grote woede van de Deense politie, want dat is natuurlijk opsporing van lik-me-vestje. Dus daarom hebben wij de Deense T. er maar even bijgepakt voor volledige naam en foto. At your service! Yahye niet zelf benaderen, maar altijd pliesie bellen.

Onze Manier Van Protesteren

Tradities. Wij houden ervan. Beschuit met muisjes bij kraambezoek, schansspringen kijken op Nieuwjaarsdag, ouwe troep kopen en verkopen op Koningsdag en als je het ergens niet mee eens bent, je blote borsten laten zien op een plek met heel veel camera's. Mooi om te zien hoe dat, ondanks alles, gewoon doorgaat. Boe stomme verkrachtende Russische klootzakken. Hup ludieke protesten.

Nederlandse paspoorten massaal weggegooid

Het is alweer druk druk druk bij het COA aanmeldcentrum in het Groningse Ter Apel. Mensen moeten op stoelen zitten, en overal staan tenten. Door het voorstel van JA21 - breng asielzoekers naar partnerlanden als Curaçao - is de aanloop opeens enorm gestegen. Allemaal keurige Nederlanders die hun paspoort onderweg uit het treinraampje hebben gegooid en op zoek zijn naar avontuur en vakantie. Thijs en Samantha (uit Dedemsvaart, maar zeggen nu dat ze uit Yemen komen) hebben hun duikspullen in een Lidl-tas gestopt en hopen op een tiny house in de buurt van Jan Thiel. De thuiswonende dertigers Frank en Mirella uit Den Haag identificeren zich nu als Nigeriaan en willen zich vestigen in Willemstad. De familie De Vries uit Den Helder spreekt al een woordje Syrisch en hoopt op zesmaandelijkse vakantie met een Miele + fiets ergens in de buurt van Pietermaai. De dakloze Rotterdammer Sjaak (58) "ik heet nu Mo" heeft kartonnen bord met "hoe meer asielzoekers, hoe beter" in het Arabisch bij zich. "Als ik dan toch de rest van m'n leven buiten moet slapen, dan maar onder een zonnetje." Reisorganisaties TUI, Sunweb en Vakantiediscounter spreken van oneerlijke concurrentie en hebben alvast noodsteun aangevraagd.

Dag 87 van de oorlog +++ Zo ziet bevrijding er dus uit

Bevrijding! Het ministerie van Buitenlandse Zaken van Rusland jubelde het, gisterenavond, nadat de laatste 531 'nazi's' uit de Azovstal-fabriek zich hadden overgegeven - in totaal zouden er 2.439 'nazi's' uit de 'bevrijde' fabriek zijn gestapt. Generaal Sergei Shoigu heeft president Poetin zelf het 'goede nieuws' over de afronding van de 'speciale operatie' te Marioepol gebracht. Azov-leider Denys Prokopenko zou in een gepantserd voertuig zijn weggevoerd om hem - volgens de Russen - te 'beschermen' tegen de woedende burgers van Marioepol. Tsja. Volgens Kremlin-trekpop Dmitry Peskov zullen de Oekraïense soldaten goed behandeld worden, dat is een Russische vertaling van: ze worden gemarteld, in een goelag gesmeten of gaan hartstikke dood door een of ander ritueel met padden. Op de video hieronder een andere Azov-leider, Sergey 'Volyna' Volynsky, ondervraagd bij de evacuatie, of de bevelen werden gegeven door 'high ranking western officers'. Dat zal te maken hebben met die roddels in Rusland dat er zogenaamd 'high ranking western officers' door Rusland gevangen zijn genomen in Oekraïne. Gelukkig geloven de Russen het zelf wel. Vannacht was het weer erg onrustig in de regio Luhansk, 'the hottest spot in Ukraine', met artillerie en beschietingen. Knokken op de grond vindt voornamelijk plaats bij Popasna, waar de Russen (met behulp van versterking) Severodonetsk en Lysychansk proberen te omsingelen, de regio Kharkiv en de regio Kherson (Chornobaivka). Voorts: schaakgrootheid Garry Kasparov is door Rusland aangemerkt als buitenlandse spion. Kasparov spreekt zich al jaren uit tegen Poetin - hij woont tegenwoordig in de Verenigde Staten. Ook olietycoon Mikhail Khodorkovsky is op de zwarte lijst gezet. Is er nog goed nieuws, of zicht op een oplossing? Nee hoor.

Jubileum reünie lustrum aflevering 100!

Wat heeft u liever: needle spiking of een paard. Of liever een ouderwets plensje GHB tegen de zenuwen? Bij D66 moeten ze niks hebben van die nieuwerwetse fratsen: daar krijgt u als dame gewoon te horen dat er geen vacatures zijn als u uw kaken stijf op elkaar blijft houden. U wilt hogerop? Dan moet daar een piemel in. Waar een progressieve partij ouderwets in is. 

Over stijve kaken gesproken: ondertussen werd de burgemeester van de hoofdstad zonder verdoving in de kou gezet door uw premier.

"Een pil met een zendertje dat een draadloos berichtje stuurt naar autoriteiten"

De keurig-rechtse Canadese collega's van Rebel News zijn met 5/6 man sterk (per trein, niet per jet en dan the lowest class you have) naar Davos afgereisd om verslag te doen van "het praatclubje" World Economic Forum, ook wel bekend als de aktetassen-supplier van onze premier Mark 'world leader' Rutte. En dat levert heerlijke videootjes op van Avi Yemini en Real Rukshan (#ff) in de trein naar Davos om de Global Elite te EXPOSEN. Volgende week barst het circus daar los & abonneer en/of doneer voor deze knakkers want voor je het weet hebben we bij de Etos paracetamolletjes die in contact staan met uw werkgever, bank, huisarts, hypotheekverstrekker danwel uw gemeente. This mission is probably the most important journalism we’ve ever done at Rebel News. But we need your help.

Lol & Bibbertas

Bij NRC Handelsblad zijn ze doodsbang voor zo'n beetje alles. Het angstzweet druppelt uit de zetletters. Vooral Poetin vinden ze doodeng, die kan echt ieder moment voor hun deur staan denken ze, maar ook Wilders en Baudet dragen zware laarzen natuurlijk. In hun bange verbeelding trillen de ruiten aan het Rokin de hele dag. Ze waren uiteraard ook al bibberbang voor professor Pim en ze vrezen het populisme van Pieter Omtzigt, want dat is een provinciaal met een grote muil - bijna een soort voetbalhooligan! Over De Rest van Nederland gesproken: de boeren en hun keurige PR-dame Kèrrolaaaain zijn een reden voor angst  en beven aan de bureaux in de Amsterdamse binnenstad. Frits Abrahams ligt al jaren in zijn graf op de achterpagina te gillen dat GeenStijl achter hem aan zit, die is zelfs postuum nog als de dood voor de stijlvormpjes van het disrespectvolloze onfatsoen. Wij moesten dus logischerwijs net even keihard gieren toen we lazen dat NRC-redacteuren werden """bedreigd""" door... FvD'ers boeren woeste Enschedeërs narrige nonbinairtjes van het Rotterdamse filmfestival. "Twee journalisten van NRC kregen deze maand na artikelen over IFFR op hun werk- en thuisadres proefpakketten incontinentiemateriaal opgestuurd, mogelijk een referentie naar ‘lekken’. Voor de één had iemand een afspraak met een kliniek tegen haarverlies gemaakt, voor de ander met Weight Watchers en Rotterdamse diëtistenpraktijk Samen Sterk." Enorm zin om vijfhonderd dozen pizza Hawaii naar NRC te sturen nu. Even testen of ze ook bang zijn voor ananas.

Wij! Zijn! Nederland!

Gefeliciteerd allemaal. Het virus waar wij op dit moment eigenlijk totaal niet echt bang voor zijn, is nu ook in Nederland gearriveerd. Nederland heeft een uit-ste-ken-de reputatie als het gaat om het aanpakken van besmettelijke ziekten, dus die paar pokken meer of minder kunnen we ook wel aan. Gewoon goed de handen wassen, niezen in de ellebogen, anderhalve meter afstand houden in de gaybar en vooral heel erg veel zelf onderzoek doen op Facebook. Samen kunnen we deze apenpokken aan. Wij hebben nog wel één vraag voor een bevriende ANP-fotograaf: in welke gemeente woont onze Patiënt Zero?