Geenstijl

Onze MinPres!

Allemaal even snel snel snel naar de analoge danwel digitale kiosk voor een exemplaartje van de krant van wakker Nederland. Allereerste grote interview met de Minister-President van alle Nederlanders in Nederland, en dat moet u toch echt even lezen. ER KOMT GEEN SCHOOF II. Oké, klein weggevertje nog na de break. Wouter de Winther (bekend van dit topic), bedankt!

"Hier kutburger, heb je een prent! Recht in je bek!"

Amsterdam, is poep op de stoep, gajes in de straten, je bent op je hoede. Kades storten in, parkeerplaatsen verdwijnen nog sneller dan de ijsberen en een derde van de wegen ligt permanent open. Amsterdam is onderhand een grote omleiding voor iedereen die het waagt een praktisch beroep te hebben. Wethouders luisteren alleen nog naar de Adriaan van Dissen die de grachtengordels bevolken. Gewone burgers, daar luister je niet naar, die maak je het leven zuur. Voor je het weet hebben ze het gore lef om hun stoepje op te vrolijken met fleurige bloemen. Dat kan toch niet? Hier kutburger, heb je een prent! Recht in je bek! Ondertussen oppert de wethouder met misplaatste zelfingenomenheid dat minder boetes ook kan betekenen dat het beleid geslaagd is. Ja, als je je burgers het liefst als een getraumatiseerde poedel helemaal achterin zijn hok wilt hebben. Want die rebelse Amsterdammer van weleer leeft een gepacificeerd leventje in de randen van de geschiedenisboeken. Of Purmerend. Of hoe die plaatsen maar heten.

Ja het is gezellig

Raar stuk in de Volkskrant over het gebruik van ketamine. "Ketamine lijkt een partydrug als vele andere. Toch kan het uitgerekend met ‘keta’ flink misgaan: langdurig gebruik tast de blaas aan, met heftige pijnen en soms blijvend letsel tot gevolg." Ja duuuuuhhhhhh. Zoals het gebruik van ALLE DRUGS heel soms leuk is (denken we, geen idee), maar 'langdurig gebruik' in GEEN ENKEL geval slim is. Weet u wat er gebeurt als u de hele dag met de neus in de ketamine hangt? Dan krijgt u pijn aan de leuter. Weet u wat er gebeurt als u ieder weekend xtc neemt? Dan kapt uw lever ermee. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag 10 frikandellen naar binnen giet? Dan krijgt u vanzelf een keer een hartaanval. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag 10 bier zuipt? Dan krijgt u een dikke pens en wordt u een lui varken maar bent u wel een totale winnaar. Weet u wat er gebeurt als u iedere dag coke snuift? Dan krijgt u een baan in Hilversum. Enzovoorts. In het keta-stuk in de Volkskrant: "Michiel gebruikte zijn eerste ketamine op een feestje, vijf jaar geleden. ‘We hebben een hechte vriendenclub en bijna elke weekend was het raak.’ Na verloop van tijd begon hij ook thuis te gebruiken, alleen, op zijn kamer." Daar heb je het al. En: "Juuls vrienden uit haar Brabantse dorp stopten met ‘keta’ of hielden hun gebruik beperkt tot het weekend. Juul ging door, ook thuis. Deed ze in het begin, toen ze 15 was, twee weekenden met een gram, een paar jaar later gebruikte ze vijf gram per dag." Ketamine een gezellige partydrug? Ja hoor, maar VIJF GRAM PER DAG THUIS?!

Bouwen bouwen bouwen

Vakantie voorbij, van A naar B komen in Amsterdam onmogelijk. Amsterdam is echt de ENIGE stad ter wereld waar door water gescheiden stadsdelen niet met elkaar verbonden zijn door een brug of tunnel. Gelukkig komt die brug er ergens een keer in 2294, want tussendoor is Amsterdam nog druk met het bouwen van genderneutrale plees en het niet opruimen van de teringzooi, en dan komt die brug ook nog eens ergens in de buurt van Almere-Poort waar niemand er wat aan heeft. Centrumbrug, Westbrug waar er een miljard mensen op NDSM en in de Houthavens komen te wonen, het is allemaal te veel gevraagd voor de WERELDSTAD. Gelukkig kunnen we dit gezeik over die brug nog 270 jaar aanhoren, en daarvan maken we u  natuurlijk met alle liefde deelgenoot.

Nou en daarom leest u dus het AD

Weet u waarom we een abonnement hebben op het Algemeen Dagblad? Anders komt er een btw-verhoging en dan zullen we NOOIT het antwoord weten op kwantiteitsjournalistiek als: "‘Manboobs komen 40 procent meer voor dan vroeger’: expert legt uit hoe je ervan af komt." Nou, wat denkt u, hoe komt u van uw herengevel af?

A) Minder vreten en wat minder pils in je pens gooien, vetbek
B) Vaker aan het Romeinse Rijk denken
C) Biefstuk
D) Yoga
E) Bij een debatcentrum gaan werken
F) Snijden
G) Schoemacher
H) Meer wipjes maken met Samantha (zonder condoom)
I) Ozempic
J) Junk worden
K) Abonnement nemen op AD
L) Alle columns van Debby Gerritsen stuklezen 
M) Manager bij FrieslandCampina, Kraft Heinz of KFC worden
N) Ik heb een ander idee om van mijn mannentietjes af te komen, namelijk:

Luister

Extreem saaie headliner op Lowlands, Fred Again, de computernerd die een intro van een halfuur verwarde met het afmelken van het opgepropte publiek, waarop iedereen (nou ja) 'm peerde naar een of andere piratenshow met allemaal wackjobs in rare pakkies. Deze Fred die eigenlijk Frederick John Philip Gibson heet moet u natuurlijk live zien, maar ook dan zit het dus net tussen coke en pillen in. Niet luisteren dus! Meer nieuwe muziek deze week: Paris Hilton heeft een nieuwe plaat! Geweldig, want die kan écht helemaal niks, behalve dan dat ze zich een keer letterlijk en figuurlijk heeft laten naaien door het huisdier van Rick Salomon - die een aan zijn lijf vastgenaaide anaconda heeft (zo hebben we ons laten vertellen). Die knettergekke gozer kan óók niks, behalve heel goed pokeren, waarmee-ie miljoenen verdiende en waardoor hij onder anderen Shannon Doherty (rip) en Pamela Anderson in z'n notitieboekje kon bijschrijven. En Paris Hilton dus, die voor het oog van de wereld met z'n enorme slang mocht spelen. Afijn, tijd voor bier.

Het is weekend. Wij zeggen niks.

Nu je terug bent want nu ik mijn dochter
terug heb want nu je terug bent gekomen
(waar was je wie ben je wat was je)

u mag het zeggen...

Nederland is vol. Nederland is druk. Allemaal mensen met foprijbewijzen van altijdgeslaagt. Allemaal mensen met belangrijke banen. Allemaal moelanders met veel te hoge vrachtwagens. Allemaal mensen die thuiswerken niet meer trekken. Steeds maar weer files buiten de reguliere spitsen door steeds meer boomers. U staat vast bij de A2, waardoor anderen vaststaan in Nieuwegein. U staat vast op de A10, waardoor anderen vaststaan op de A9, met als gevolg files in Amsterdam-Oost tot en met de domweg gelukkige Dapperbuurt aan toe. Met als gevolg. IEDEREEN DOET MAAR WAT. Hoe nu verder?

Trix maak ons gek

Het Parool-interview begint al fantastisch: "Avontuurlijke kinderboeken met een meisje in de hoofdrol zijn zeldzaam, ontdekte de Amsterdamse Trix van der Vleuten (43) toen ze zo’n boek zocht voor haar zevenjarige dochter. Daarom schreef ze er zelf een: May for president, over een meisje dat president wil worden." Ten eerste zijn avontuurlijke kinderboeken met een meisje in hoofdrol niet zeldzaam, en ten tweede heeft Nederland geen president.

Weet je wat wel een president heeft? Voormalige Philips-huishoudtak Versuni waar Trix de merk- en marketingstrategie leidt, en dat is al een vrouw, namelijk Véronique Pauwels.

Resumerend vraagt Het Parool: "Zowel de president als May is van kleur. Spelen diversiteit en inclusie een rol in uw boek?"

Trix: "Als ik een kinderboekenwinkel binnenloop, zie ik maar weinig hoofdpersonages van kleur [dit is niet waar, red.]. Zo ziet de wereld er niet uit [dit is wel waar, red.], ook niet voor kinderen en ouders die meelezen. Daarom heb ik heel bewust gekozen voor representatie, zonder daar de nadruk op te leggen."

Representatie zonder nadruk! Maar hoe zit het met de representatie van Het Goede? Het Parool vraagt: "Hoe heeft u grote thema’s als vrouwelijk leiderschap, verkiezingen en het klimaat in een kinderboek verwerkt?"

Trix: "May’s beste vriendin Rosie is een echte klimaatactivist. Als May glitterpennen gebruikt, wil zij meteen weten of de glitters wel biologisch afbreekbaar zijn. Als ze worstjes gaan eten, vraagt zij of er ook vegaworstjes zijn. En als een klimaatmars wordt gehouden, brengt dat May op het idee om een groot spandoek voor de president te maken. Al die onderwerpen worden even aangeraakt, maar niet te zwaar."

Toch weet Trix de kunstzinnige distantie tussen fictie en werkelijkheid fijnbesnaard te waarborgen: "Onze hond heet Brownie, die in het boek Donut."

Enfin, aanvullende lectuur, vraagt u? Dit interview uit 2019 met Trix over haar overstap van FrieslandCampina, Kraft Heinz, Grolsch en PepsiCo naar... KFC! 

"Advies 2: Volg je hart

Toch is Trix’ keuze voor KFC er vooral één vanuit haar hart. “Los van alle inhoudelijke argumenten; hoe meer ik over KFC te weten kwam, hoe meer ik wist dat ik daar onderdeel van wilde zijn.” Zo was ze enorm onder de indruk van de aandacht voor het product. De kip is vers en wordt ter plaatse door een echte kok gepaneerd en klaargemaakt. (...) Ook de positie in de samenleving maakt KFC tot een mooi bedrijf. Zo zet men zich in voor dierenwelzijn via het Better Chicken Commitment (...)."

Vrouwen, volgt je hart.

Hoe weten we dat? Nou omdat het zo is

Linkin Park is terug. Daar is niet de metalscene van in rep en roer, zoals het AD claimt, daar zijn vooral wat mainstreamlui die een keer dronken in de kroeg 'In the End' of 'Numb' hebben meegezongen van in rep en roer. De nieuwe Chester Bennington (verdomme) heet niet Deryck Whibley van Sum-41, maar Emily Armstrong, een dame afkomstig van de band Dead Sara: "My name is Mike, this is Emily, and in the role of Chester Bennington this afternoon is each of you." Het probleem alleen is: Linkin Park werd niet de onmetelijk grote band door Mike Shinoda of Rob Bourdon, Linkin Park was zo machtig door Chester Bennington. HIJ maakte het uniek, fenomenaal, onderscheidend, doorslaggevend, gruwelijk, voelbaar, emotioneel, alles. Zangertje vervangen werkt soms goed (DI-RECT), slaat meestal nergens op, omdat de frontman té bepalend was (Queen, The Doors, enz.). Halfuurtje geluisterd en wij slaan even over. Laten jullie weten hoe het was?