Geenstijl

Hier zag u dag 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ,17, 18, 19, 20 en 21.

Bovenstaand beelden van een aantal Russische MinDef-postbodes. Die staan dus om 07:30 al in je portiek te wachten om je na een weekje training bestaande uit een (1) schiettraining met drie magazijnen naar de Oekraïense frontlinie te sturen. Maar, niet getreurd. Poetin - die eerder zei dat er überhaupt geen mobilisatie zou komen - zei vandaag in een toespraak dat de mobilisatie binnen twee weken voorbij zal zijn. Hij zit nu op 220.000 dienstplichtigen die niks kunnen en over twee weken denkt hij op de beoogde 300.000 te zitten. Tenzij hij de oorlog stopt wordt dit uiteraard niet het einde van de mobilisatie. Andrei Sidorov, decaan van Moscow State University faculteit 'Wereldpolitiek', zei vorige week nog dat Rusland moet toegeven dat er een tweede mobilisatiegolf aankomt. Maar hey.

Nieuwe lading muziek

U wist al dat ze gaan komen en nu is er ook de eerste single: de eerste échte Blink-182 in tig jaar. Voor heel veel mensen tienerrock voor wijven, en precies die mensen zijn altijd degenen die met veel kabaal verkondigen dat Blink-182 staat voor kinderachtige kleutermuziek, en dat ZIJ (de muziekkenners) een hogere trede bezetten op de ladder van de muziekesthetica. Nou, hartstikke fijn voor jullie. Voor heel veel andere mensen staat Blink-182 echter voor emotioneel geladen herinneringen aan de jeugd, toen u met Samantha mee mocht naar het fietsenhok, een gebeurtenis waar u tegenwoordig (u loopt al richting de 50) nog weleens aan denkt tijdens het douchen. Gelukkig zijn we het er wel over eens dat Carousel gewoon een steengoed nummer is en nu is er: EDGING. U weet wel, van Samantha vroeger. Edging is 'gek genoeg' een vrij sloom riedeltje, al is dat misschien volwassenheid: Mark Hoppus is 50 en overleefde kanker, Travis Barker is een getrouwd man en verloren zoon Tom DeLonge kreeg gelijk in alles. Het klinkt hoe dan ook best lekker - volwassenheid dus - en nu zijn we gewoon benieuwd naar MEER. Wie ook (weer) een nieuw album heeft is Bill Callahan, de bard die met zijn majestueuze stem een warme deken om uw koude lijf slaat. Ook is er weer een nieuwe Red Hot Chili Peppers, maar die is weer zo SAAI als de voorleesavond in de bejaardensoos, bovendien waren we al dubbel en dwars uitgecheckt bij de vorige. Staat desalniettemin na de klik, net als meerrrr nieuwe muziek!

Het is weekend. Als u het allemaal nog weet dan mag u het ook best zeggen.

The halotolerant crocodile
idles in brackish water like a tow truck
Salt glands meter in its diapsid skull;
smug fucker that the epochs couldn't kill.

How easy "kill" then closes onto "smile,"
the lockjaw of a life that rides its luck,
knowing from hindmost teeth to jackknifed tail
Leviathan is neither fish nor mammal.
Prettig weekend. En be nice.

Eerst zien

Hasbulla, bekend van Hasbulla zijn, zegt een contract voor een UFC-gevecht getekend te hebben. "The rumors are true. I have officially signed a deal to fight in the UFC!" DE MEDIA nemen het allemaal over en de UFC speelt leuk mee op Insta. Maar wij, journalisten, geloven het natuurlijk niet echt, al is het maar omdat onlangs nog de vrede uitbrak tussen Hasbulla en aartsrivaal Abdu Rozik. En in de VS is het sowieso uitgesloten omdat Hasbulla onmogelijk kan voldoen aan eisen van State Athletic Commissions. In Dubai of zo kan alles, maar het zou de allereerste keer zijn dat de UFC zoiets zou faciliteren. Het dichtstbij kwam de UFC-carrière van WWE-worstelaar C.M. Punk en die was, ja, kort. Kortom, gewoon een promo-actie voor Hasbulla's wel bestaande media-activiteiten met en binnen de UFC. Belangrijk allemaal hè???

Prachtige SCOOP van RTV Oost

Brisante ontwikkelingen rond het WK Streetfishing - met een beetje speed op een hengel ter hand nemen en onrustig langs de waterkant van een stad schuifelen in de hoop een of andere stinkbaars uit het open riool te trekken. Dag mag je er even aan ruiken, maak je een foto voor je Tinderprofiel en die vis pleur je daarna terug in het door mensendiarree bedolven fietsenkerkhof. ENFIN, er is dit weekend dus een wereldkampioenschap en dankzij RTV Oost kunnen we OPMERKELIJK NIEUWS brengen. "Martijn Leus uit Oldenzaal is reserve bij het Nederlandse team. Opmerkelijk genoeg staat de 21-jarige niet langs de waterkant, maar beleeft hij het WK vanuit een hotel. Er is onduidelijkheid over of reserves wel of niet langs het water mogen staan. De organisatie zegt dat het is toegestaan, terwijl de bondscoach van Nederland, Dennis Horvath, zegt dat het niet mag. Horvath heeft besloten dat de twee reserves van de Nederlandse equipe in het hotel blijven. Hij legt uit: 'We doen dit om niet de schijn tegen te hebben'." Dat is hartstikke slim van Dennis Horvath want we hebben al gedoe met de mensenrechtensituatie in Zwolle, het budgetplafond van de hengelaars, het wel of niet dragen van bikinibroekjes tijdens de halve finale én de vraag of de equipe uit Rusland (team Roesski Ostrov, een van de favorieten) mee mag doen aan het WK. Namens iedereen hier van de redactie: stay strong Martijn Leus uit Oldenzaal. Dit bericht wordt aangevuld want de ontwikkelingen volgen elkaar in hoog tempo op.

Jongens echt

Gevonden. Het alleralleraller De Correspondentste artikel ooit geschreven op De Correspondent. Hoe is dit artikel geen satire. Hoe. 

RESPECTLOOS!

Hee kijk nou daar zijn weer een paar van die Britse kleuters met malle acties om te demonstreren tegen olie en gas. Die hebben zeker gemist dat heel Nederland de thermostaat al lang een graadje lager heeft gezet. Maar nu zit er dus allemaal tomatensoep (uit blik, red.) op de Zonnebloemen van Van Gogh in de National Gallery in London. Dat is niet toevallig een olieverfschilderij dus zo ziet u maar dat die vervelende Vincent van Gogh een nare milieuvervuiler is die ogenblikkelijk gecanceld moet worden. Wij wilden al gaan uitrekenen hoeveel miljoenen nu zijn verspild die ook hadden kunnen worden besteed aan VERPLEEGSTERS! LERAREN! BLAUW OP STRAAT! LEUKE DINGEN VOOR DE MENSEN! WARME JASSEN VOOR ZWERVERS! toen we erachter kwamen dat het schilderij achter glas zit. Maar we zijn toch boos. Geen respect! Geen mentaliteit! Ga boeven vangen! Zoek een baan!

We nemen u mee in de ontwikkelingen

Het is precies een week nadat Dilan Yesildingesdinges een DAPPER STATEMENT maakte door live (!) op televisie een piepklein lokje haar af te knippen. Klein gebaar, groot geluk voor al die vrouwen die in Iran zijn opgehangen aan de moskeepoort omdat hun hoofddoek niet helemaal netjes in de plooi lag. Sinds de actie van Dilan en al die andere brintafluencers die al vloggend vijf sprieten in de waagschaal hebben gesteld - minutieus vastgelegd door vier GoPro's - is er heel veel veranderd in Iran. Het alcoholverbod is opgeheven, wat een starnakel Thomas Erdbrink ertoe heeft gezet Afshin Ellian te tongzoenen op het Azadi-plein, want er heeft tevens een enorme doorbraak plaatsgevonden op het gebied van homoseksualiteit (inmiddels alom geaccepteerd). De hoofddoek is niet langer verplicht, sterker nog, de moraalpolitie is ontbonden, het kantoor is nu een vestiging van Femmes for Freedom en de grote baas van de moraalpolitie is openbaar terechtgesteld. Niet door middel van stokslagen, zoals vroeger, maar met een stevig FOEI-gesprek, zoals wij in Nederland doen. De mediacensuur is verdwenen, vrije pers floreert, en websites als Twitter en Facebook zijn gewoon weer te bezoeken door internetters. Mannen en vrouwen hoeven niet langer gescheiden van elkaar te zitten in het openbaar vervoer en brengers van het christendom worden plots met open armen ontvangen. Missionaris Rikko de Religek zat 42 jaar lang vast in z'n doolhof van verdriet en mislukking, maar hij vond de uitgang, opende een kerk en is stante pede benoemd tot de eerste Paus van Iran. Ayatolloh Khameini heeft trouwens zelfmoord gepleegd, maar pas nadat hij naakt met een regenboogvlag stond te zwaaien op het dak van het eergisteren geopende Feministisch Museum Teheran, waar de bebloede tampons van Heleen van Royen zijn opgenomen in de collectie van de openingstentoonstelling. Inmiddels hebben er verkiezingen plaatsgevonden in Iran. Waarnemers van de OVSE hebben geconcludeerd dat het de meest democratische verkiezingen ter wereld waren. Vrouwen krijgen 1 jaar betaald zwangerschapsverlof bij zwangerschap en het allerbelangrijkste: gratis maandverband voor iedereen, ook voor mannen & transgenders. En dat dus allemaal omdat die vrouwen hier in Nederland, met Dilan Yesildinges in de punt van de aanval, een microscopisch klein lokje haar hebben afgeknipt.

Binnert snapt niet wat Leven is

Een saucijzenbroodje. Wat is dat toch lekker. Je hebt goede saucijzenbroodjes (bij bepaalde bakkers, maar Dirk van de Broek had een tijdje ook fijne in van die zwarte verpakking, red.) die heel erg lekker zijn, maar het prettige van een saucijzenbroodje is dat een vies saucijzenbroodje ook nog lekker is. Bladerdeeg en worst, de gouden combinatie, daar kun je niks fout aan doen. Zelfs het smerigste saucijzenbroodje geeft de echte liefhebber op ieder moment van de dag toch nog een klein beetje voldoening. Het is dan ook niet zo gek dat veel mensen die 's ochtends met de trein reizen een saucijzenbroodje eten. Want de saucijzenbroodjes op de Nederlandse stations (kiosk, AH To Go, Broodzaak) zijn dan misschien niet heel erg lekker, ze zijn zeker niet heel erg vies. Maar wat vindt u? 's Ochtends op het station een saucijzenbroodje eten. Ja. Of nee?

'Mannen die daar toevallig liepen'

Dusssss dan loop je 's ochtends lekker door de stad. Komt er een gozer naar je groepje toe. Zwaait met een mes. Prik prak: "De man probeerde met het mes te steken, maar het drietal wist zich te verdedigen en de aanval af te weren. Geen van hen raakte gewond." Zomaar een kleine gebeurtenis in het gekkenhuis. En ja natuurlijk, klein bier enzo, is het eigenlijk nog wel nieuws - het gebeurt immers iedere dag wel een keer. Hoorn. Budel. IJmuiden. Eindhoven. Den Haag. Zwolle. Medemblik. Enz. enz. En u hoeft maar een keertje naar Bureau Arnhem van Ewout 'wat gebeurde daar nou Marloes' Genemans te kijken hoe hard het putje GGD-gevallen in ons land precies aan het overstromen is. Hard.