Geenstijl

Consumentenvertrouwen laat een enorme daling zien, maar alle terrassen zitten vol

Afgelopen donderdag kwam de Amerikaanse centrale bank met haar beslissing om de rente wederom met 75 basispunten (0,75%) te verhogen. Dit was geheel verwacht, maar het commentaar wat volgde niet…

De 75 basispunten was zoals verwacht en was dus al ingeprijsd. Toch gingen direct na de aankondiging de koersen omhoog. Dit kwam vooral omdat de Fed nu ineens over vertragende effecten (“lags”) van haar renteverhogingen repte. De markt interpreteerde dit in eerste instantie als een draai (“pivot”) waar de markt na snakte; het idee dat de Fed op zou houden met verkrappen en weer zou gaan verruimen. Immers, de financiële markten varen wel bij veel liquiditeit en lage rentes, dus elke indicatie van de Fed dat zij op zou houden met verkrappen, kan op een warme ontvangst rekenen.

Bij de interviews deelde Fed voorzitter Powell mee dat de Fed inderdaad overweegt om het rustiger aan te doen met renteverhogingen (dus niet weer 75 basispunten per keer), maar ook dat het einddoel hoger zou komen te liggen. Ofwel, de rentestand waar naartoe verhoogd zal worden werd dus verhoogd. Daarop draaide de markt en zakte het als een pudding in elkaar. Dat was dus schijnbeweging één.

"Got a clear view sir"

En met 'eindelijk' bedoelen we de eerste keer sinds ONZE MARINIERS het april vorig jaar ook al soort van deden. Want Gravity Industries is natuurlijk ongeveer het spannendste bedrijfs sinds Boston Dynamics, en bij Boston kunnen ze (nog) niet vliegen. Bovenstaand dus een zogeheten Jet Suit Response Force (J-RF) Raiding Exercise, wat ongeveer betekent dat twee air raiders je lunchgeld komen stelen en weer verdwijnen. Onderstaand een aantal Tactical Jet Suit Drills om te demonstreren hoe snel de opstart- en inzettijd van zo'n module ongeveer is. Binnenkort tegen beter weten in ongetwijfeld op de civiele markt.

Antwoorden na de klik

Spandoekjes knutselen is not a crime!

Belangrijke wedstrijdje met een Pot Bier op Schoot in de PTT Telecompetitie. Een krachtmeting tussen titelfavorieten Ajax en PSV, de nummers één en twee van de competitie. Plaats van handeling is de Amsterdam Dome en dat gebeurt onder het toeziend oog van precies nul uitsupporters van PSV. Zij mogen niet komen van Femke Halsema, omdat ze de vorige keer iets hebben geroepen over joden. Dat is hetzelfde als Ajax-fans die roepen dat 'alle boeren homo' zijn, maar dat mag dan weer wel. Enfin, om hun afwezigheid te vieren heeft een delegatie uit Eindhoven een spandoek opgehangen aan de ambtswoning van Halsie: "Van supporters pesten wordt je blij. Je zoon is een crimineel, niet wij." Niet per se onwaar! In de stijlloze voorspelling vliegen we helemaal uit de bocht. 1-2 voor PSV!
UPDATE 23" - Luuk de Jong 0-1
UPDATE 33" - Opstootje. Ajax-publiek zingt massaal: "Alle boeren zijn homo". Want Ajax-fans zijn dus 'joden' en PSV-fans zijn 'boeren'. Maar PSV-fans zijn er niet want die zongen iets over 'joden' en Ajax-fans zijn er wel (55.000) want die zingen iets over 'boeren'. Dat is: geuzennamenjustitie! Overigens wel triest dat PSV'ers 'boeren' zijn want de laatste keer dat er een trekker in Eindhoven reed was het 1992
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 50" - Érick Gutiérrez 0-2
UPDATE 59" - Makkelie fluit voor een penalty voor PSV. Huilstruikje Xavi Simons begint te huilen omdat-ie 'm niet mag nemen van Gakpo. Uiteindelijk mag niemand 'm nemen, omdat de VAR ingrijpt. Eerst de bal geraakt, dus geen pingel. Blijft 0-2
UPDATE 80" - Simons gewisseld. Moet weer huilen. Ook Tadic (slechtste man van het veld) eraf. Ajax-publiek zingt: "Schreuder rot op"
UPDATE 83" - Lorenzo Lucca 1-2
UPDATE 86" - Ramalho probeert Timber een rode kaart aan te naaien. Faalt
UPDATE EINDE - PSV WINT 1-2. Zeiden we toch. Ajax is wel echt dramatisch slecht. Na afloop nog ff lekker knokken

Definitief onderzoek

Een studentenhuis in Delft geeft binnenkort een snuifberenpartij. Komt 215 man op af. Vrachtwagen vol bier. Feestband. Dj's. Iedereen zuipt zich natuurlijk helemaal Delfts blauw. Buurt boos, ondanks een aardig briefje van de studenten in de bus. Maar ja. Niks aan te doen. Aan u dus de vraag:

Iedereen bezorgd over de planeet maar de wolf krijgt mooi de deksel op de neus

Iedereen heeft het wel over die gemene wolf, die als een soort Zwarte Piet door de schaduwen van het betamelijke beweegt en onschuldige slachtoffers maakt onder met name de zwakkere schapen, maar: is het eigenlijk wel een wolf? Op internet circuleren beelden van een "wolf" die achter schoolkinderen aan zou rennen, maar wie heeft dat beest dan een reflectortuigje aangetrokken en is het niet gewoon een Saarlooswolfshond? Op andere beelden is te zien hoe een wielrenner achteruit filmt tijdens het fietsen omdat ie een wolf ziet en het lijkt ons vooral levensgevaarlijk om achteruit te filmen terwijl je aan het wielrennen bent. En het beest wilde alleen maar spelen! Wat het ook is. De onmacht is groot: Op Omroep Gelderland circuleert een bericht van iemand die aangifte moest doen nadat hij verdwaald was en drie (vermeende) wolven hem razendsnel de weg uit het bos wezen. Stank voor dank, is wat het beest krijgt!

Gelieve niet te voeren

En dan schakelen we nu over naar de Dam in Amsterdam, waar zeer zeker geen David Icke staat te oreren, maar wel zijn volgers de kou trotseren. De gemeente Amsterdam had de geplande demonstratie in eerste instantie naar het Museumplein verplaatst en na de gedwongen afmelding van Icke schrapte de organisatie Samen voor Nederland het protest helemaal, maar probeer maar eens aan een groep anti-autoritaire boosmensen uit te leggen dat iets geen doorgang kan vinden. Niet demonstreren is toegeven aan de elite en daarom staat de Dam vol met gele paraplu's, omgekeerde vlaggen, zelfonderzoekers, vaccinatieweigeraars en professionele koffiedrinkers. Allemaal samengekomen om te demonstreren voor vrede, maar vooral ook tegen heel veel andere dingen. De politie laat het vooralsnog gebeuren, maar staat klaar om alle reptielen terug in hun terrarium te duwen. Iemand nog koffie?

Zelfde type mens!

Links: de beroemde Tank Man tijdens protesten in 1989 op het Plein van de Hemelse Vrede, die in een wanhopige strijd voor meer vrijheid & meer welvaart voor de oprukkende tanks van het Chinese leger ging staan. Rechts: Hannah Prins (BKB) en haar vriendinnetjes, die dankzij haar vrijheid & welvaart de hele wereld over kon vliegen, waarna ze besloot dat andere mensen dat vooral niet meer mogen doen. Volgens Susan Smit (auteur, volgens haar twitterhandle) zijn Tank Man en prinsesje Prins daarom eigenlijk dezelfde persoon, omdat ze "tegen welke prijs dan ook opstaan tegen het regime". Wat kost een pumpkin spice latte macchiato tegenwoordig? Want het klinkt alsof dat ongeveer de prijs is die Prins wil betalen. Aan Tank Man kunnen we het niet meer vragen, zijn prijs was zijn leven.
Instant Update: Geen vuurpeloton voor ruim 200 aangehouden Schipholzitters, allemaal alweer vrijgelaten.

Lalalalalalala geld lalalalala

Het Algemeen Dagblad heeft zo'n sponsorrubriekje waarin (echte?) mensen wordt gevraagd wat ze verdienen. Meneer Pareto ligt te huilen in z'n graf want er is altijd wel iemand de sjaak: degene met een mager salaris zelf, of juist de collega's die vinden dat ZIJ te weinig krijgen. In de huidige aflevering wordt gewoon heel Nederland genaaid. Beau (27) pakt 50k per jaar door helemaal geen kont uit te voeren bij de rijksoverheid. En zij zit: op de afdeling Toeslagen. U weet natuurlijk ook wel dat u het overgrote deel van het ambtenarenapparaat kan vergelijken met een bierfiets die vast zit in de poep. U kunt trappen tot u een ons weegt, maar de rest doet niet mee: zij zijn al blij als ze 's ochtends een ruitjesoverhemd kunnen matchen met een spijkerbroek en dan gaan ze de hele dag visueel grasmaaien (animatie boven). Kopje koffie erbij, en dan om 16.59 uur hup naar beneden. Zo komt die bierfiets dus niet vooruit.

Deze Beau weet dat zelf ook. "De projecten waar ik op word gezet zijn zo stroperig. Ik ben inmiddels al maanden bezig met iets wat in twee weken zou kunnen. Soms moet ik werk voor mezelf verzinnen. Omdat ik niet veel taken heb doe ik vandaag ook vrijwilligerswerk bij het Leger des Heils. Ik mis het om directe impact van mijn werk te zien. De gedupeerde ouders van de toeslagenaffaire bijvoorbeeld, daar zijn we al zoveel jaar mee bezig en nog steeds is het leed niet verlicht. Het duurt allemaal jaren voordat het nieuwe beleid wordt uitgevoerd, en die mensen lijden nu. Daarom doe ik ook vrijwilligerswerk ernaast, ik wil namelijk nu helpen." Die Beau kan er natuurlijk weinig aan doen. Maar ja. LALALALALALALALALA GELD!

U mag 6 uur in de rij op Schiphol + uw broekriem & flesje water inleveren...

...en terroristisch ondermijnend GreenPeace, XR-tuigh, GroenLinks, PvdD, Amnesty en hoe al die ontwrichtende kloodtzakken ook mogen heten, fietsen doodleuk de Schiphol Platforms op om de PH-GOV's van deze wereld te blokkeren. Hou een bus op de A7 in Friesland tegen met randstedelijke Sinterklaas-verpesters en je krijgt jarenlang Het OM achter je aan (compleet met DNA inleveren). Maar op Schiphol krijgen terroristen ruim baan om onze Nationale Luchthaven te overlopen/fietsen, met bijna doden tot gevolg. We willen KAMERVRAGEN over Hoe Dit Kon Gebeuren. We willen ontslagbrieven van de top van de Marechaussee, we willen ontslagbrieven van de top der Politie en we willen ontslagbrieven van de top der Justitie. We willen een ontmanteling van de Veiligheidsregio Amsterdam en de rest van het Veiligheidsberaad. We willen de Driehoeken van Amsterdam en Haarlemmermeer op het matje. We willen een Motie van Wantrouwen tegen Mark Harbers (Rijkswaterstaat). We willen een enorm spandoek ("GA WEG") tegenover de ambtswoning van Femke Halsema. En die vergunning van Greenpeace mag worden ingetrokken en DAT PAND onteigend.