Geenstijl

Verbieden verbieden verbieden verbieden verbieden

De Tweede Kamer gaat ongeveer nergens meer over en als je kijkt naar wie er in zitten is dat misschien maar beter ook. Want het gaat iedere keer hetzelfde. Er is iets vervelends aan de hand, de Kamer kan daar niets aan doen maar wil daar wel iets aan doen en komt dan maar met regeltjes waar burgers en uitvoeringsorganisaties alleen maar last van hebben. Nu dit weer. Omdat supermarkten boeren niet genoeg betalen voor groente, fruit, zuivel en vlees, gaat de Tweede Kamer supermarkten verplichten boeren meer te betalen voor groente, fruit, zuivel en vlees verbieden te stunten met groente, fruit, zuivel en vlees. Ja dat leest u goed. Dezelfde Tweede Kamer die de btw op groente en fruit naar 0 procent wil (ook een dom idee trouwens), gaat nu aanbiedingen met groente en fruit verbieden. Dat betekent dat arme mensen en/of AD-columnisten nog meer frikandellen moeten eten omdat groente en fruit onbetaalbaar zijn geworden, het levert extra gedoe op voor handhavers en supermarkten, maar uiteindelijk schieten de boeren er geen cent mee op. Klinkt als een plan.

kijk & vergelijk

Herkenning.

Nu weet ik, wie gij zijt,
de Jongen die ik eenzaam zag te Woudsend en daarna,
nog op dezelfde dag, in een kafee te Heeg.
Ik hoor mijn Moeders stem.
O Dood, die waarheid zijt: nader tot U.

Joehoe darrrrlings even opletten hier spreekt mevreer juf

Ja, de sfeer, ja - ATJE VOOR DE SFEER!

Morgen Nederland tegen Argentinië. Die Zuid-Amerikaanse schooiers denken zeker dat ze met hun failliete land de overwinning kunnen stelen. NOU MOOI NIET. En waarom niet? Dat komt door de sfeer bij onze jongens. De sfeer? Ja. De sfeer, ja. Sfeer. S F E E R. Het valt op. De sfeer is goed. Niet dat gelul met kabels of steken met kaarten of klikken bij Koeman of naakte vrouwen bij het zwembad. De sfeer is gewoon goed. Ja. Goed. Sfeer. Klaassen geniet van de sfeer. Van Dijk vindt de sfeer geweldig. Van Gaal noemt de sfeer ongelooflijk goed. Kijk de boys dan zitten. Lekker UNO spelen op het water. Beetje tafeltennis. Sfeer. Goed man. Nee, dan de sfeer bij die andere landen. Belgen vechten elkaar de tent uit. Iraniërs die hun leven niet zeker zijn. Serviërs die elkaars vrouw zouden doen. De keeper van Kameroen weggestuurd. Ronaldo aan het zeiken als een oud wijf. Duitsers allemaal overhoop met elkaar. Enzovoorts, enzovoorts. Gewoon. Géén sfeer! Bij ons: wél sfeer. Ja. Goede sfeer. En als we dan tóch verliezen van Argentinië, komt dat door het gelul over God. Spelers lezen samen de Bijbel en Cody Gakpo neemt iedereen mee in zijn geloof, maar niet IEDEREEN. Oei oei oei. Dat is niet goed voor de sfeer! Maar ja, Gakpo scoort. Bedankt God. En de sfeer is goed. Ja. ATJE VOOR DE SFEER!

Opinie! Genocide!

Grüss gott. Weet u nog, dat 'onderzoek' van 'universiteitskranten en hogeschoolbladen'? Dat toen zomaar helemaal gratis voor iedereen online stond alsof het de ledenadministratie van FvD betrof en waarin werd opgeroepen meningen te geven over 'diversiteitsbeleid' omdat ze bij 'universiteitskranten en hogeschoolbladen' denken dat 'een mening geven' hetzelfde is als onderzoek doen? En toen Geenstijl ze een handje hielp en iedereen, op schertsende toon, opriep hun mening te geven het ineens stom was en de schuld van Geenstijl en Groot Nieuws? Nou, dat 'onderzoek' dus. Dat is kennelijk alsnog gedaan. En de resultaten zijn SPEC-TA-CU-LAIR! Want: diversity officers en andere cancelaars in dienst van woke-sfeerbeheer worden heel vaak 'geïntimideerd'. Oei! Maar gaat het dan om types die met een fakkel aan de deur komen? Doodsbedreigingen? Helemaal Matthijs van Nieuwkerk gaan? Bodycheck en knietje? Passief-agressieve functioneringsgesprekken door hysterische hbo-niveau middenmanagers? Cancelen? Verplicht AD lezen? Nee, het gaat om een veel en véél ergere manier van intimideren. Zo erg dat je het gerust terreur kunt noemen. Of gewoon genocide. Of mensenrechtenschending. Let op, hier komt het, u bent gewaarschuwd:

Or is it?

De euro. Is het de munt die een continent overeind houdt in tijden van economische tegenwind, of is het een splijtzwam die groeit in een bodemloze put van schulden? Is de munt een omkeerbare monetaire keuze, of zijn we voorgoed aan het politieke smeermiddel overgeleverd omdat de euro de dunne lijn soldeer is die de hele Unie bij elkaar houdt - en het machtsmiddel waarmee Oost- en Zuid-Europese landen aan het Noord/Westerse gezag van Brussel onderworpen kunnen worden? Het zijn vragen die zelden gesteld worden, laat staan beantwoord. De Nexit Denktank gaat een poging wagen, vanavond met professoren Laurens Sloot en Lex Hoogduin in een schuilkerk in Amersfoort - en live op de GeenStijlTV stream hierboven.

Nigeria voorland! Want ook de EU introduceert binnenkort natuurlijk hun eigen Central Bank Digital Currency Euro. Bekend van écht geen enkele use case hebben behalve overheden middels geld waarvan geprogrammeerd kan worden hoe u het besteedt en/of vooral niet opspaart, nog veel meer macht geven. Enorm mooi hoe Nigeria elk geneuzel over "financiële inclusiviteit" overslaat en gewoon meteen hun cash-opnames per direct tot $45 per dag beperkt.

"Nigeria Caps ATM Cash Withdrawals at $45 Daily to Push Digital Payments," kopt Bloomberg. Het beleid is o.a. om "vervalsing tegen te gaan en het ontmoedigen van het betalen van kidnappers die cash eisen." En, met die goede bedoelingen zegt Nigeria's director of banking supervision Haruna Mustafa: “Customers should be encouraged to use alternative channels (Internet banking, mobile banking apps, USSD, cards/POS, eNaira, etc.) to conduct their banking transactions.”

Ja ja, "eNaira etc."! We gaan het zien. Kleine kanttekening wel; Nigerianen kunnen nog steeds boven de $45 per dag opnemen, maar voor particulieren komt daar dan een 'toeslag van 5% bovenop, en voor bedrijven 10%. Benieuwd naar wat een CBDC is? Kijk dan naar het onderstaande filmpje gepusht door Kaag, waarin het precies niet uitgelegd wordt.

Dat we daar niet eerder aan dachten

Zo, dat is ook opgelost. Jarenlang wisten gemeenten niet wat ze moesten doen tegen de constante intimidatie van vrouwen door straathangende ""jongeren"" die doorgaans voor andere naties juichen toeteren op het WK. Nu is dat allemaal verleden tijd dankzij de vvd in Amsterdam. Die bedacht de 'intimidatievrije zones', waarin intimidatie op magische wijze verdwijnt. Daar komt zelfs een bord bij te staan, zodat u weet wanneer u zo'n zone verlaat en weer wordt uitgemaakt voor kankerhoer omdat u verkeerd keek. Maar dat is uw eigen schuld, dan had u maar in de intimidatievrije zone moeten blijven. Het plan is briljant in al zijn eenvoud: gewoon een zone aanwijzen en weg zijn uw problemen. Deden we al met vuurwerkvrije zones, nu als wapen tegen straatintimidatie in Amsterdam en de mogelijkheden zijn eindeloos. Denk aan geweldsvrije zones in en rond voetbalstadions, ongelukvrije zones op snelwegen en rond drukke kruispunten en natuurlijk een Russenvrije zone in het oosten van Oekraïne. Als dit op kleinere schaal ook werkt, maken we van onze bank op zondagochtend een katervrije zone, ons doucheputje een haarvrije zone en overwegen we onze financiën om te dopen in een schuldenvrije zone en onze inkomsten in een belastingvrije zone. En hopelijk kunnen we na de volgende verkiezingen van heel Nederland een vvd-vrije zone maken, want die partij functioneert al jaren als een oplossingsvrije zone.

Schrödingers dreiging

Ja, wat is het nou? Verdwijnen we wel of niet in een paddestoelwolk des doods? Wordt wel of niet het verbrande vlees van onze botten gerukt alsof we Sarah Connor aan een hek zijn? De T. geeft ons vandaag beide antwoorden en heeft dus gegarandeerd gelijk. Het is tenslotte niet makkelijk om het volk constant bang te houden voor de kliks. Nu de daadwerkelijke oorlog in Oekraïne is gestrand in een bloedige patstelling rond Bakhmut, haalt de T. de nucleaire dreiging weer van stal om de lezers geïnteresseerd te houden. Een dreiging die wel bestaat, maar ver op de achtergrond sluimert en zeker niet constant varieert alsof Vladimir met zijn hand boven de rode knop zweeft als een kind dat overweegt een koekje te pakken terwijl hem uitdrukkelijk is verteld dat hij al genoeg koekjes heeft gehad. Een dreiging die echt niet verandert met elke boze uitspraak van de Russische president die vooral wil doen voorkomen alsof er niet aan alle kanten aan zijn stoelpoten wordt gezaagd of de Duitse bondskanselier die de illusie probeert te wekken dat hij enige invloed heeft op Poetins beslissingen. Maar nuance scoort niet, dus neemt vandaag de dreiging af, zodat deze morgen weer toe kan nemen en het onderwerp top of mind blijft, zodat u angstig wc-papier en jodiumpillen inslaat in de veronderstelling dat het elk moment gedaan kan zijn. Want hoe banger u bent, hoe meer u klikt.

De echte slachtoffers: de tietenman en kornuiten

Na Jan Slagter, Gordon, die mevrouw die wegliep vanwege Gordon, erfpachters in Amsterdam en boodschappers die 14 cent te veel betalen voor een pak cornflakes, heeft het Algemeen Dagblad een nieuw slachtoffer gevonden: mensen die voor hun lol oranje kleren aan doen en heel veel geld betalen om net geen echte voetbalsfeer te maken bij wedstrijden van het Nederlands elftal. Na de openingsalinea waren wij al in tranen. "Een groepje Oranjefans staart wat weemoedig in hun glazen, in een hotelbar in Doha. Bij vorige toernooien was het altijd duidelijk waar je moest zijn als je zin had in een feestje, mijmeren ze. Dan sprak de supportersvereniging met een kroegeigenaar af dat hij de aangewezen gastheer zou zijn voor de Nederlandse fans, en was het elke avond bal." U kunt ons wegdragen hoor. "De ambiance bij de preparty van de KNVB, op de dag van de eerste wedstrijd tegen Senegal, was zo treurig dat die voor het vervolg van het toernooi werd geschrapt." Geschrapt! De preparty! 

Ene 'Marco' uit 'Montfoort' vat het sentiment een samen: "Ik was onlangs ook bij de Grand Prix van Abu Dhabi. Daar stikte het van de Nederlandse Max-fans, maar daar hoor je niemand over. Door wie denk je dat dat circuit gebouwd is?" Precies! Het is allemaal de schuld van de Rabobank media! "De oorzaak voor de geringe belangstelling is volgens de fans eenvoudig: de verslaggeving door de media. Het toernooi in Qatar is daardoor ‘kapot gemaakt’, stellen zij. Een aantal van hen zegt door mensen uit hun directe omgeving met de nek te zijn aangekeken toen ze besloten om toch af te reizen voor het WK." Oei. Dan word je dus én met de nek aangekeken én dan gaat de preparty ook nog eens niet door. Gelukkig is er ook goed nieuws, zegt Marco. "Ik heb al veel toernooien meegemaakt, maar zo goed als hier was het nergens geregeld. Neem het vervoer: we kunnen met de metro overal gratis naartoe. In andere landen had je al geluk als er een bus naar het stadion ging" Kijk! Daar hoor je dooie arbeiders niet over! Sterkte allemaal morgen!