Geenstijl

Er is geen grotere doodscult dan een bureaucratie van de betweters

Het keurige Postbus51 is deaud, leve de activistische desinformatie via digitale wegen! De Postcodeloterij is echt niet de enige die voor planeetpunten pleit, Uw Overheid heeft er zoals u weet ook een flink handje van. Dienen is opdienen geworden, zoals verantwoordelijkheid dragen thans steeds vaker verantwoordelijkheid opdragen wordt. Geen enkele zichzelf respecterende Kwaadaardige Elite heeft ooit voldoende voorlichters om hun web van leugens voorlichting in stand te houden en daarom heeft de ministeriële BV van Rob Jetten dus WERK voor een Online Campagnemanager Klimaat. Voordat u nou begint te jodelen over druk, dwang & machtsmisbruik waardoor je helemaal niks meer over jezelf & je eige levuh hebt te zeggen. Moet je eerst eens lezen in wat voor strafkamp van een functie zo'n arme klimaatambtenaar terecht komt:

Meer voor MANNEN boven een zekere leeftijd

Voeten op tafel en ja knikken met mannen uit de Wereld van Gisteren, voordat de SNOWFLAKES van WOKE heteroseksualiteit strafbaar maakte. Bovenstaand de slimste man ter wereld en Elon Musk over AI en zijn aanstaande tegenhanger van ChatGPT 'TruthGPT', Twitter, ruimtereizen en aliens. Onderstaand het duo Lach of ik Schiet over alle WAANZIN in de wereld en natuurlijk hebben ze overwegend gelijk maar uw lachvolume is wel omgekeerd evenredig aan uw haarlijn.

moeilijk moeilijk

A: Hoofd - Schouders - Knieën - Teen
B: Euroshopper Yoga
C: Cursus Bukshag Zoeken (want tabak tiefusduur)
D: Buigen voor die meneer met womanface die komt voorlezen
E: Leraar begroeten volgens de nieuwe Wiersma Doctrine
F: Gordon weer vrijgezel. Dan krijg je dat
G: D66 Oekraïne-divisie "Ollongren" oefent voor loopgraven De Krim
H: Productie-team Avastars krijgt donderpreek van John de Mol
I:k geef het op (antwoord. na de break)

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Gouden Koets stopt met koetsen

De ontkoetsing van de Gouden Koets is nog een stukje definitiever. Volgens tot bron gemaakten van RTL Nieuws blijft het meest besproken voertuig van Nederland de komende tijd ongebruikt. "Volgens betrokkenen blijft de koets dit jaar binnen en gaat dat voorlopig niet veranderen. Dit geldt 'zeker voor tien jaar', aldus een ingewijde. Volgens een andere bron is in paleiskringen ook de gedachte gewisseld dat de Gouden Koets zelfs nooit meer wordt gebruikt bij officiële gelegenheden." Wij zijn benieuwd in welk NOS-bulletin doctor Laurens Buijs opduikt voor een sociaalwetenschappelijke duiding van dit fenomeen. Maar hee. Koning Willy heeft dan misschien geen koets meer, hij heeft nog wel een podcast.

Darten: wel rocket science

FOTO (TU Delft) - Een van de intelligentste mannen van Nederland, Michael van Gerwen en iemand van de TU Delft

De mooiste sport ter wereld is gisteren nog een beetje mooier geworden. Eindelijk hebben WIJ, DE NEDERLANDERS een unieke troef in handen bij het darten, namelijk wetenschappelijk verantwoorde pijltjes. Want je moet je tripeltjes gooien, maar ook je dubbeltjes, en dat doe je natuurlijk het beste met een door de Aerospace Innovation Hub van de TU Delft ontwikkelde dartpijl. "Een dartpijl die minder gevoelig is voor fouten van de darter en daardoor bijna 50 procent preciezer is dan een conventionele dartpijl. Delftse onderzoekers hebben mogelijk een baanbrekende dartpijl ontwikkeld die de prestaties van topdarters aanzienlijk kan verbeteren. De nieuwe dartpijl is ontworpen met kennis uit de aerodynamica en vliegmechanica met als doel om spelers meer controle te geven over hun worp." Zo. En daarna nog even wetenschappelijk verantwoord zes baco in je mik douwen en gooien maar.

Maar natuurlijk

Ridouan Taghi (een soort Özcan Akyol, maar dan een die wél leuke columns schrijft) klaagt de Nederlandse Staat aan omdat die heeft geprobeerd hem te ontvoeren of te vermoorden. Kunt u allemaal wel weer meteen piswoest over worden, waar haalt ie het gore lef vandaan, ze hadden hem neer moeten knallen, wat deed ie dan in Dubai, mag blij zijn dat ie niet wordt berecht volgens de sharia, verdient niet te leven, gore dit, gore dat, gore zus, gore zo, etc. etc. ad infinitum. Maar this is what we are fighting voor in een rechtsstaat, bitches. Het verschil tussen Ridouan Taghi en de rechtsstaat Nederland is dat bij ons zo'n klacht gewoon serieus en volgens de regelen der kunst wordt behandeld, terwijl als je bij Ridouan Taghi klaagt over dat ie iemand een kogel door zijn kop heeft gejast, je er zelf ook een kunt verwachten. Drie hoeraatjes voor de rechtsstaat, en vier hoeraatjes voor de afdeling debiteuren van Inez Weski.

Branchevervaging

Kijk. Wij vinden het Algemeen Dagblad een uitstekende krant, je moet alleen niet geloven wat er in staat. Anders ga je nog denken dat leraren geen 'jongens en meisjes' meer mogen zeggen, of dat zwarte koffie heel erg vervuilend is. Maar nu roept het Algemeen Dagblad in het commentaar opeens op tot een "weerbaarheidsoffensief van overheid, scholen en socialemediabedrijven" tegen nepnieuws. Scholen, ook echt. Alsof al die nepnieuws gelovende en delende bejaarden die de laatste jaren door het AD zijn misleid met  eindeloze A/B-testen van infantiele clickbaitkoppen nog op school zitten. Nepnieuws bestrijden begint met echt nieuws maken. Beter begin je dat weerbaarheidsoffensief op je eigen redactie.

Even een keertje gewoon nadenken ho maar

U kent het wel. Balpen op de buitentafel, via een schittering precies de zon (dat ding aan de hemel, toevallig vandaag weer een keertje te zien) in uw oog. Irritant! Of de weerkaatsing via de Rolex van René, die om de arm van Oussama zit. Vervelend! Enfin, wat dus ook weerkaatsing geeft, is een zonnepark. Mensen die uitkijken op zo'n veldje zwart goud worden daar knettertjedol van. Kan gebeuren natuurlijk. Alleen de bloedspoed waarmee die zonneparken samen met hun gevleugelde witte vrienden zomaar in de nabijheid van mensen worden gekwakt, zonder er ook maar één tel over na te denken. Ook de gemeente Ermelo besloot mensen op te schepen met zo'n zonnepark. Bewoners niet blij want uitzicht weg, B&W wel heel blij want dan konden ze tijdens de opening de loftrompet steken over ZICHZELF. Poeh poeh wat is de gemeente toch milieubewust bezig met zonneparken waar de leden van het college zelf geen last van hebben. Welnu, in Ermelo kwam er een beetje beplanting om het zonnepark: "Er werden kleine plantjes gepoot, die het zonneveld niet aan het zicht onttrekken." Ja, want iedereen vindt het echt geweldig om uit te kijken op een zonnepark. En dus zat men in Ermelo hele dagen met de gordijnen dicht omdat ze gek werden van de gruwelijk irritante weerkaatsing van de zon. En nu mag de gemeente meebetalen aan een klimopscherm voor een commercieel project. € 112.000 in de put. En de bewoners maar profiteren!

Lalala. Geld.

24 miljard euro. Daar kun je mooie dingen mee doen. Snelweggetje hier, snelweggetje daar. Luchthaventje in de Noordzee. Groningers geruststellen met rubberen huizen. Drie keer het Binnenhof van verbouwen. Spelers voor De Graafschap kopen zodat ze volgend jaar Champions League spelen. Waddeneilandje van opspuiten voor de asielzoekers en het Coameland noemen. Huizen kopen voor alle daklozen van Nederland. Je kunt er een kwart eeuw de NPO mee financieren, voor nog meer bejaardenprogramma's met Dionne Stax. Je kunt die 24 miljard over heel Nederland verdelen ter compensatie van de inflatie en de graaiflatie. Ohof.... je stopt die 24 miljard in een vaag transitiefonds voor de knietjes van pimpelmezen, een bosje brandnetels op de Hoge Veluwe en/of grieperige eikenbomen op de Brabantse Wal.