Geenstijl

Het waren twee fantastische jaren... Doei

Nou, dat was het dan. Nieuw Leiderschap beloven en na twee jaar alweer hard wegrennen. Gelukkig heeft mevrouw Kaag nog wat sneakers in de kast staan. Schitterend human interest emo-artikel in de Volkskrant, met als kopje "nieuws" maar eigenlijk is het een ankeiler voor College Tour op NPO66  - bekend van die andere crimineel - van aanstaande zondag. De Kaagjes snotterend terug naar Jeruzalem, en dat is natuurlijk de schuld van Gerard88 en KeesHondenfluitje44 op sociale media, Malloot Max met z'n fakkel, en laten we vooral Geert Wilders nog even noemen, want die heeft ooit HEKS gezegd (nu nooit meer zeggen dat de heer Wilders in al die jaren niets bereikt heeft, lol). Dat de Raad van State het functioneren & de Voorjaarsnota van Mevrouw de MinFin als onverantwoordelijk broddelwerk betitelde heeft er natuurlijk niets mee te maken. Neuh... Het is allemaal JULLIE schuld. Enfin, politiek is dus toch voor bange mensen. Bye Bye. Zwaai zwaai, Eucalypta!

Wel zachtjes

In Londen is een man gearresteerd omdat hij rond 17:20 Nederlandse tijd zijn auto tegen de hekken heeft geramd (was echt zachtjes), die rondom de ambtswoning van de Britse premier Boris Johnson Liz Truss Rishi Sunak staan, oftewel de best beveiligde plek van het Verenigd Koninkrijk. Dat mag dus ook al niet meer van WOKE! Volgens de lokale politie zijn er geen gewonden gevallen, de man die is gearresteerd en wordt vastgehouden op verdenking van vernieling en roekeloos rijden. Op Sky News Live (na de breek) is het speculeren al begonnen, het scenario 'Stop Oil demonstatie' kunnen we op basis van de modus operandi wel uitsluiten.

Een klein groepje roeken verpest het voor de rest

Oooo jongens wat is de roek toch een machtige vogel. Niet zo'n mieterige kauw of een schijnheilige kraai. Maar een ROEK. Z'n naam klinkt als het geluid van een schop onder je hol. ROEK! Een vliegende afvalbak, zwart als de dood, lenig als een turner, iets kleiner dan een raaf en in het bezit van een asgrauwe snavel uit de hel. Het is gewoon een talrijke broedvogel, al zie je ze in het westen wel wat minder. Roeken hosselen vooral op de Biblebelt omdat ze dan met de pastoor mee naar de kerk kunnen op zoek naar weerloze christenkinderen en andersoortige prooi. Enfin, er zitten heel veel roeken in Deventer, en daar hebben mensen erg veel last van. Vooral die schreeuwlelijkerd in het midden, met z'n witte tuniekje. "De overlast die de roeken veroorzaken, heeft ervoor gezorgd dat het woonplezier is afgenomen. Het luide gekras van de vogels leidt tot een verstoorde nachtrust met alle gevolgen van dien. Sommige buurtbewoners geven aan dat ze psychische klachten en concentratieproblemen hebben ontwikkeld door slaapgebrek." Eigenlijk zijn die roeken een soort windmolens, maar dan zonder energieopwekking en zonder een oervervelende GroenLinks-lobby erachter. Maar wat nu??

Lachen met idioten

Ja, die uithalerplaag in onze nationale haven is vervelend, maar gelukkig zorgen ze af en toe ook voor entertainment. Zoals die drie drugsratten die vannacht zelf de politie belden, omdat ze vastzaten in een container en langzaam zonder zuurstof kwamen te zitten. Helaas lag het alarmnummer er op dat moment niet uit en is het stuntelende trio tijdig uit hun zelfgecreëerde gevangenis gehaald. Wel een leermomentje voor de PR-afdeling van de politie, want dit was een mooi moment geweest voor een vermakelijke bodycamvideo van verslagen uithalers en triomfantelijke agenten, maar we moeten het doen met een saaie tweet. Over presentatie gesproken: opvallend dat zelfs het Openbaar Ministerie over uithalers spreekt, maar de T. blijft steken op het door de politie voorgekauwde "MOGELIJKE uithalers". Die houden blijkbaar nog rekening met de kans dat de jongens daar waren om nachtelijk vrijwilligerswerk te doen. Of dat het hier eigenlijk om een geheime seksuele ontmoeting van drie polyamoureuze vrienden ging die thuis niet zichzelf kunnen zijn. Wat enorm ruimdenkend van de T.!  Maar natuurlijk waren het gewoon uithalers, zoals de politie die constant vindt in onze nationale haven. Vorige week waren het uithalers, vannacht waren het uithalers en het blijven uithalers die we daar vinden zolang we ze laten wegkomen met flutstrafjes als een geldboete. Zo komen we nooit van dat ongedierte af.

Nee je bent gewoon uitschot

Kent u dat gezegde; zacht waar het kan, hard waar het moet? Wat gaat dat in dit geval toch prachtig op ALS JE HET OMDRAAIT. U zag Mizzy natuurlijk hier eerder al vergaande huisvredebreuk plegen, maar nu mocht hij zijn eigen bijsluiter dus voorlezen bij Piers Morgan. 

Maar die rassenkaart hè, als je dat spelletje zo graag wil spelen, dan ontwaren wij toch ook een patroon. Een blanke androgene jongen en zijn vriendinnen s'nachts in een metrostation met de dood bedreigen door te doen alsof je een mes gaat trekken temidden van een steek-pandemie. In het huis van een blanke familie inbreken en daar de boel op stelten zetten. Het hondje van een blanke dame op leeftijd stelen. Inbreken bij een blanke autobestuurder. Blanke voetgangers met de dood bedreigen. Een blanke bibliothecaresse het leven zuur maken. En vooruit, voor de vorm mocht ook een (1) blanke orthodoxe jood het ontgelden. Wij zeggen alleen; laat Ongehoord Nederland het niet horen.

Maar goed, ook Mizzy is maar een doodziek kind van een doodzieke tijd waarin online viraliteit de meest waardevolle valuta is. Het zou bijna tot genade aanzetten, bijna. Hele interview na de breek.

Nederland in een lange forensenfile richting klimaatdystopie

Werkzaam bij een bedrijf met 100+ medewerkers? Dan bepaalt je baas binnenkort hoe je naar je werk reist. Jij wilt niet met de trein? Jij ZULT met de trein. Of in een EV. Of verplicht drie dagen thuiswerken in een te klein huis vol gillende kinderen. Want je baas moet vanaf 2025 direct aan minister Jetten gaan rapporteren hoe zijn (of haar hè, het is 2023) loonslaven van de Senseo in hun eigen keuken naar DE-automaat in de kantoorkoffiecorner geraken, en aan het einde van de middag van de Cup-A-Soup-automaat in de pantry terug naar het AVG'tje bij moeders de vrouw (of vaders de man, het is 2023). We citeren maar even voor het geval u dacht te gaan grinniken over GeenStijl, dat weer eens schromelijk de klimaattransitie in het dystopische trekt:

"Werkgevers (met 100 of meer werknemers) moeten jaarlijks gegevens bijhouden van woon-werkverkeer en zakelijke mobiliteit van medewerkers. Deze gegevens moeten vervolgens voor 30 juni van het opvolgende jaar aangeleverd worden via een digitaal formulier. Het gaat hierbij om jaartotalen van het totaal aantal gereisde kilometers, gebruikte vervoermiddelen en gebruikte brandstof. Het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft een handreiking* opgesteld met uitleg over de jaarlijkse rapportageverplichting."*

En als de bureaucratische griezelzinnetjes hierboven nog niet helemaal indalen, dan gooien we deze bonuskwoot er achteraan:

"In 2026 evalueert het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat de CO2-reductie die in 2024 en 2025 is behaald. Als bedrijven en organisaties goed op koers liggen, blijft het bij rapporteren. Als dit niet lukt, kan vanaf 2027 een wettelijke norm per bedrijf worden ingesteld waarmee slimmer en zuiniger reizen kan worden afgedwongen."

Nou. Dat wordt een baan zoeken bij een bedrijf met minder dan 100 collega's, als je eigen mobiliteitsvrijheid je lief is. Maar wees gerust, ook daar haalt de staat je uiteindelijk wel links in, om je de pas af te snijden en achter je eigen stuurwiel vandaan te trekken.

HUH????

Gisteren al een fenomenale tijdlijn over Gerard Sanderink die geestelijke zelfmoord heeft gepleegd door zich door een manipulatrix een seniliteitsravijn in te laten douwen, vandaag weer over Tinkebell vs. Gijs van Dijkpic. U wist al wel dat die kattenvouwster op een andere planeet leeft dan de meeste 'normale' mensen en dat wordt maar weer eens prachtig weergegeven in de tijdlijntjes over de rechtszaak vandaag. Ze zou niet aanwezig zijn (ze was er wel) en dat ging natuurlijk gepaard met heel veel drama, zinneloosheid en gedoe. Hysterisch geslis bij de receptie, 'retour voor in je reet'-briefjes naar advocaten, de opvatting dat 'knuffelen ook aanranding kan zijn', Gijs van Dijk die met 10 vrouwen tegelijk een relatie zou hebben (van wie er 4 tegelijk op de begrafenis van z'n moeder zijn) en nu weer een claim dat Gijs van Dijk ook op Attje Kuiken geklommen zou zijn. Tijdlijn hier. Man man. Wat een bedroevend niveau.

🍆🍆🍆

Een nest jonge transgenderpiemels!

Okee we gaan al. Niet hier klikken op je weg naar buiten.

Is Twan Huys nou zo dom of is Twan Huys nou zo dom?

Twan Huys durft niet eens aan De Slimste Mens mee te doen omdat hij thuis op de bank de antwoorden altijd "net te laat" weet, ging tonnen binnenharken bij RTL, stelt nu domme vragen namens de NPO bij Buitenhof en geeft vandaag een interview aan het AD omdat de nieuwe reeks van College Tour (De Paus staat hoog op het lijstje van Twan) begint. En dan moet er natuurlijk even worden teruggekomen op Die Ene Gast, te weten Willem H. "Een paar jaar later kwamen de getuigenissen van zijn zussen naar boven (zij beschuldigden hem onder andere van een reeks moorden, red.), waaruit bleek dat hij veel meer op zijn kerfstok had. Het was nog veel erger. Als we dat destijds wisten, hadden we de uitzending niet gedaan. Dát is het verschil dat ik nu maak." Ja natuurlijk Twan. Bleek topcrimineel Willem Holleeder opeens een topcrimineel te zijn. Nou jaaa. Dat is wel een hele onverwachte wending. Als iemand dát destijds had kunnen voorzien, dan had Twan Huys de Grote Denker een compleet andere afweging gemaakt. Nu al zin in 2032, als Twan in een interview met Nieuwskwartier terugblikt op zijn cadeautje aan Zelensky.

Ze zijn overal

Mocht u zich afvragen wat de politie de hele dag doet als ze niet Wie is het? speelt met AZ-supporters, dan is het antwoord simpel: dealen met verwarde mensen. Daar kwamen in 2014 nog zo'n 60.000 meldingen over binnen, maar vorig jaar was dat al gestegen naar 138.000 meldingen. Een stijging van: heel veel. Het hele land zit vol met verwarde mensen. Verwarde mensen blokkeren de A12. Verwarde mensen met een tube lijm in het museum. Verwarde mensen in de Jumbo met hun zoon. Verwarde mensen zittend op talkshowtafels. Verwarde mensen aan het hoofd van grote bouwbedrijven. Verwarde mensen in deze regering en verwarde mensen die denken dat deze regering nog iets gaat oplossen. Verwarde mensen met een lage suikerspiegel. Verwarde mensen in t-shirts. Verwarde mensen in realityshows en verwarde mensen in talentenshows. Verwarde mensen aan de koffie en verwarde mensen in de carrousel. Dit land is gevuld met verwarde mensen en de politie heeft er zijn handen vol aan. Het is tijd om extra te investeren in de GGZ voordat we verwarde mensen kwijtraken aan andere verwarde mensen.