Geenstijl

Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.

Met alleen salaris komen we er niet

Als u wilt dat uw Noah en Julia in de toekomst nog een beetje fatsoenlijk onderwijs krijgen, moeten we wat gaan doen aan de situatie van het poppetje voor de klas. Die is momenteel: niet ideaal. Wie nog steeds denkt dat we alles kunnen oplossen met een vleugje extra salaris, heeft het niet begrepen. Hoewel zo'n financiële impuls zorgt voor meer pabo-studenten en zijinstromers, maakt het geen verschil op de lange termijn als de werkomstandigheden niet verbeteren. Een kwart van de jonge docenten rent binnen vijf jaar weer gillend het klaslokaal uit wegens de hoge werkdruk en een gebrek aan begeleiding en zo komen we natuurlijk nooit van dat lerarentekort af. Nog een voorbeeldje van hoe het niet moet: een middelbare school in Zoetermeer negeert alle kritiek en drukt een nieuw schoolplan door met lessen van slechts een half uurtje voor de nieuwe generatie leerlingen met een TikTok-aandachtsspanne van ongeveer drie seconden in een poging zoveel mogelijk Haagse subsidie-euro's binnen te harken. Het resultaat: een kwart van de docenten vertrok afgelopen zomer. Laten we een les trekken uit deze berichten en voorafgaand aan de volgende onderwijsvernieuwing, -reorganisatie, of -budgetbespreking eens een half uur naar de wensen van de docenten luisteren. Wellicht leren we nog wat.

Wrijven in de spermavlek

Je zou natuurlijk die maand celstraf kunnen pakken en een keertje goed kunnen nadenken over hoe je toch vooral zélf je eigen glazen in hebt gegooid, met dat laffe gelul over je Amsterdamse opvoeding, de mores onder acteurs, de schuld van Katja Schuurman of hoe je toch vooral 'hulpverlenertje' speelde voor meiden van een jaar of veertien. Óf je wrijft in de spermavlek en je gaat in hoger beroep. Volslagen viespeuk Thijs Römer, die zichzelf tijdens de rechtszaak als een Russische maanraket naar de laagste klasse van de populariteitsdivisie degradeerde, vecht zijn straf voor de vingerklets ('doe je ogen dicht en denk aan mijn pik in je, enz.') met minderjarige meiden aan. Dan ben je óf volslagen achterlijk, of knettergek, of compleet gestoord. Ach ja, Igone in 60 Seconds en verder heeft hij als veroordeelde en verstoten viezerik toch helemaal niets meer te verliezen.
UPDATE - Thijs Römer gaat in beroep 'omdat hij zich te weinig herkent in het beeld dat uit het vonnis naar voren komt'.
UPDATE - Lol, ook het OM gaat in beroep: "Het hoger beroep dat door het OM is ingesteld ziet met name op de vrijspraak voor feit 2 - het onverhoeds toesturen van een naaktfoto - en niet op de door de rechtbank opgelegde straf."
UPDATE - Reactie ex-vrouw Katja Schuurman (drie keer gepakt met drank op achter het stuur): "Als moeder, als vrouw en als mens kan ik niet anders dan diepe pijn hebben over een deel van het gedrag en een deel van de keuzes van haar vader. Als vader van mijn dochter zal ik hem nooit laten vallen. Ik zal alles doen dat in mijn macht ligt om bij te (blijven) dragen aan een zo normaal en liefdevol mogelijke relatie tussen vader en dochter."

Omdat ze allemaal uit Aleppo komen natuurlijk

Wat wil je ook met zo'n agressief volk en waar mensen nu ook schoon genoeg van hebben: apothekers. Kom je weer met je goede gemoed en je onzichtbare penis bij de apotheek om de verdiende medicijntjes op te halen. Staat er weer zo'n agressiefmakende apotheker met z'n hoofd helemaal moeilijk te doen dit en dat te schudden met een flesje placebo. "Nee mevrouwtje we hebben dat geneesmiddel niet." Nou dan zullen we die apotheker eens even het gezicht verbouwen. En dan worden sommige medicijnen ook nog eens niet meer vergoed door de basisverzeking!! Wat denkt die vuige apotheker eigenlijk wel? Kom mee dan, naar de profronde van Etten-Leur! Was er maar een partij met een zinvolle en nuttige PETITIE TEGEN AGRESSIE, dat zou enorm helpen tegen die korte lontjes van ons.

(Tussen aanhalingstekens, nog checken bij Broodkratten Barrie, red.)

Ziet u die onherkenbaar geblurde gezichten op dit plaatje. Dat zijn mensen, die zich bezig houden met broodkratten. Nou denkt u misschien, wat kan ons die broodkratten schelen, maar daar is dus een 'levendige handel' in, weet Telegraaflezer Jan Muijs (omdat hij het in De Telegraaf heeft gelezen). De kratten worden gestolen, of verduisterd, dat kan natuurlijk ook, dat is het verneukeratieve van die levendige handel in broodkratten, het gebeurt allemaal onder de radar hè, je weet het niet, maar "in de loop van tientallen jaren loopt de schade in de miljoenen euro's, dus je hebt het hier beslist niet over 'klein bier'". Geen klein bier, maar grote broodkratten dus. En wat denkt u? Pieter Omtzigt, met zijn grote verhalen over bestuurscultuur dit, rechtsstatelijkheid dat, bestaanszekerheid zus en transparantie zo? NIKS, maar dan ook HELEMAAL NIKS over broodkratten. Aftreden!

The Golden Lion alweer geknield

Overmorgen laat Donald Trump zichzelf arresteren te Georgia in verband met de vierde lopend rechtszaak tegen hem. Want wat je van WOKE dus ook al niet meer mag is: "knowingly and willfully joining a conspiracy to unlawfully change the outcome of the election in favor of Trump". Althans, zo luidt de aanklacht van 98 pagina's met 14 beschuldigingen tegen Trump en 18 andere verdachten. Trump schrijft op Truth Social: "Can you believe it? I’ll be going to Atlanta, Georgia, on Thursday to be ARRESTED by a Radical Left District Attorney, Fani Willis (...)." Ook 'grapt' hij dat de rechter hem vluchtgevaarlijk acht: "I assume, therefore, that she thought I was a “flight” risk - I’d fly far away, maybe to Russia, Russia, Russia, share a gold domed suite with Vladimir, never to be seen or heard from again." Het is goed mogelijk dat dit de eerste Trump-arrestatie wordt waarbij er een zogeheten mugshot van hem genomen wordt.

Het gaat weer GOED met Yevgeny

Bovenstaand de eerste Prigozhin-vid sinds de muiterij. Rond 9 augustus werd de bende van ellende uit Wit-Rusland gezet omdat Lukashenko in de veronderstelling was dat Poetin hun bed-bad-brood zou betalen maar dat was dus niet zo. En nog geen twee weken later heeft het onkruid een nieuwe akker gevonden. Prigozhin landde dit weekend in Mali, maar het is onduidelijk waar de bovenstaande video precies is opgenomen. Ook valt op dat hij met geen woord spreekt over de situatie in Niger, terwijl het zeer aannemelijk is dat hij daar een rol gaat spelen in de Amerikaans-Russische proxy-oorlog tussen de pro-Russische junta's en pro-Westerse """democratische""" """overheden""".

Zoals het een poëet betaamt houdt hij het iets abstracter: "Wagner PMC is conducting reconnaissance and search operations, making Russia even greater on all continents, and Africa even freer. We bring justice and happiness to the African peoples and make life a nightmare for Al-Qaida and other criminals." Bovendien lijkt hij ook opzoek naar nieuwe Afrikaanse rekruten.

Extreem vermoeiend in het Stamcafé

Elon Musk, een onverdraaglijke kleuter verkleed als de rijkste man ter wereld, staat weer te janken in de supermarkt. Ditmaal niet tegen Mark Zuckberg, maar tegen z'n eigen fans waaronder o.a. bovenstaande boomer-held James Woods en een voorheen favoriet - dus uiteraard in elk opzicht ronduit verschrikkelijk - account van Elon namelijk Catturd2.

Wat wil? Elon slingerde ineens het extreem slechte plan de wereld in Twitters blokkeer-functie op te heffen. Iedereen, waaronder z'n eigen fans, haatte het plan terecht, en wat doet Elon? Hij begint fans te blokkeren die zeggen dat het opheffen van de blokkeer-funtie een slecht idee is.

Hoe dat tranendal eruit ziet, aanschouwt u na de breek. Evenals Elon die nu denkt dat hij mensen aan het 'ownen' is omdat een select aantal """meme accounts""" van het crypto-kneuzen-cabaret die te afhankelijk zijn van Elons signal boosting hem om die reden blijven vertellen dat hij grappig is. En dat is ie niet.

Zendtijd voor politieke partijen

Op1 had graag het nieuwe seizoen met hem geopend en Humberto hield ongetwijfeld een stoel voor hem vrij, maar het is Nieuwsuur die de onderhandelingen het beste voerde en Omtzigt vanavond voor de camera kan slepen. We hadden al de ingestudeerde aankondiging, de eerste namen, de eerste critici, de eerste standpunten (pdf) en de eerste citaatjes uit een Enschedees park en nu sluiten we de dag met een half uurtje babbelen met de man die menig CDA'er en BBB'er aan zijn/haar politieke identiteit laat twijfelen. Dat klinkt misschien als een beetje overdaad voor de bezitter van slechts één zonder kieslijst die nog niet eens zeker weet of hij meedoet in alle kieskringen, maar dat is nu eenmaal het logische gevolg van een partij die voor zijn oprichting al gepeild werd als de allergrootste van het land. Een partij die bij vrijwel iedere concurrent zetels afsnoept. Als er zo'n bulldozer door het politieke landschap komt stormen, willen we horen wat de bestuurder te vertellen heeft. Vandaag draaide het nieuwsmenu enkel om Omtzigt en Nieuwsuur serveert het Twentse toetje. NU LIVE.

Hè bah GeenStijl - BLEGH!

A: De kapotgeslagen breedbeeld-tv van PG Kroeger
B: Thijs Römer in de appgroep "Douchen"
C: Zomaar een filmklassieker van Eddy Terstall
D: NRC-lezers op studiereis naar Saoedi-Arabië
E: Keiharde porno op openbare reclameborden te Bagdad
F: Dan moet het wel E zijn