Geenstijl

Belangrijk om te weten wie tegen Nederland in de finale moet

Mooiste partij van het EK tot nu toe en misschien wel de allermooiste pot van allemaal. De kwartfinale die de finale had moeten zijn. Spanje tegen Duitsland, de twee beste ploegen van het moment. Belangrijk voor Nederland omdat we een van deze landen straks tegenkomen in de finale, nadat wij hebben gewonnen van achtereenvolgens Turkije (3-1) en Zwitserland (1-0). Spanje, met die heerlijke voetballers als Lamine Yamal en Nico Williams voorin, en Duitsland, dat al sinds 1939 met wisselend succes een machine is. Op de foto een plaat paella. Na de klik een schaal kaiserbrötchen, de grootste Duitse culinaire overwinning sinds de ontdekking van de curryworst door Herta Heuwer in 1949. Later meer.
1-0: Dani Homo 51'
1-1: Wirtz 89'
2-1: MERINO 119'

Het is weekend. Het is 5 juli

De eerste regel is om te beginnen.
De tweede is de elfde van beneden.
De derde is om wat terrein te winnen.
De vierde moet weer rijmen op de tweede.

Remco

Op de foto: Remco. Remco komt uit België. Iedereen heeft een achternaam, zijn achternaam is bijvoorbeeld Evenepoel, maar Remco heeft die achternaam helemaal niet nodig. Het is gewoon Remco. Iedereen kent Remco en iedereen is fan van Remco. Er zijn Remco-petten, Remco-koekjes, Remco-biertjes, Remco-gebakjes, Remco Remco Remco. Kinderen heten Remco, volwassen denken Remco, bejaarden die geboren zijn vóór Remco zijn met terugwerkende kracht vernoemd naar Remco. De Belgische Remcomania is een godenverering die we in Nederland nauwelijks kennen, of althans: niet meer. Johan Cruijff had het, en Raymond van Barneveld had het in zijn hoogtijdagen ook. Een ster, maar dan ook nog eens de ster van het volk. In België is Remco belangrijker dan de koning, belangrijker dan de grondwet, belangrijker dan De Bruyne, belangrijker dan Kuifje en belangrijker dan Van Damme en veel belangrijker dan bier en friet. Iedere scheet van Remco staat op de voorpagina van HLN, iedere stap van Remco wordt breed uitgemeten op Sporza en in het verlengde daarvan staat de complete handel en wandel van Oumi - de partner van Remco - in de showblaadjes. Ook daar heten ze niet 'Evenepoel' en 'Rayane', maar Remco en Oumi. En nu, in de Tour, mag 'Eddy' het laten zien. Een individuele tijdrit, zijn specialiteit. Stijlloze voorspelling: Remco.
UPDATE - NATUURLIJK wint Remco

Boerenkeuken nooit meer werken

He he poeh poeh nou nou dat was even twee dagen keihard werken voor acht weken welverdiende verkansie! U dacht natuurlijk dat Schooffie gaat bikkelen maar die ligt allang aan Praia Formosa op de Azoren in de hangmat. Nu ook al vakantie: het zuiden (Limburg, Zeeland, Brabant & delen van Gelderland). Marjolein gaat lekker met de caravan naar Perpignan, ene Rob gaat maar weer eens naar Sri Lanka want daar is hij al een tijd niet geweest, Geert vouwt z'n heerlijke lijf maar weer eens in het vliegtuig voor het jaarlijkse tripje naar Hongarije en Pieter gaat wandelen in Oostenrijk. En u? Vakantieplannen?

U moet kiezen

A) Hee kijk de lunch van Frans Timmermans kan lopen
B) Demo om Carice van Houten wat meer vlees te laten eten want ze ziet zo bleekjes
C) Dit is de slaapkamer van Spartacus op Burning Man
D) Exen van Sylvie Meis protesteren tegen verpreutsing
E) Hooligans Joey Chestnut slaan de hotdogbond kort en klein vanwege uitsluiting
F) Vrijgezellenfeest Zorro loopt uit de hand
G) Jaarlijkse GSHQ-BBQ tijdens #Prittfest
H) Iets met Asha ten Broeke maar we weten nog niet wat
I) Edwin Wagensveld JIJ WEER
J) Anders, namelijk...

Dude

Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden. Sinds zijn werkelijk schandalige optreden in het debat met Trump gaan er stemmen op dat hij uit de race zal stappen, maar kennelijk is-ie te druk met het volschijten van zijn eigen luier om dat daadwerkelijk te doen. Vannacht ging het tijdens een optreden op de radio weer eens helemaal mis. Biden had moeite de woordjes in de juiste volgorde achter elkaar te knopen en haperde zichzelf naar de fenomenale conclusie dat hij trots is om 'de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'. Ook noemde hij Trump 'een van zijn collega's'. Volgens de woordvoering van Biden moet de media maar eens stoppen met vallen over de woorden van Biden ('the media has passed the point of absurdity here') maar volgens dit medium moet Biden vooral eens stoppen met het vallen over zijn eigen woorden. Haal hem eruit, het doet pijn nu (zei onze vrouw vannacht ook, o nee toch niet, grapje).

Op elk potje past een deksel, en voor elke verzameling gekken is wel ergens een subsidie

Verschrikkelijke plek Pakhuis de Zwijger krijgt de komende vier jaar 2,2 miljoen euro om een verschrikkelijke plek te blijven. Verschillende verschrikkelijke medewerkers schreven samen een beleidsplan annex subsidieaanvraag, dat door de Raad voor Cultuur als verschrikkelijk werd beoordeeld. Bij het volgende loket is het wel raak: de schoorsteen blijft voorlopig roken met dank aan het Stimuleringsfonds creatieve industrie, dat klaarblijkelijk voorstander is van slecht bezochte bijeenkomsten waar duffe gesprekken worden gevoerd tussen in zichzelf gekeerde millennials die het roerend met elkaar eens zijn. Met frisse tegenzin, want verschrikkelijk enthousiast is eigenlijk niemand over De Zwijger, dat het slechtste van De Wereld Draait Door combineert met het lelijkste van OneWorld Magazine.

Maar waaraan gaat al dat geld nou precies verspild worden, vraagt u zich af? Wij hebben het beleidsplan (hier integraal) gelezen zodat u het niet hoeft te doen en lichten graag een aantal kernzinnen uit. Als volgt:

GA MET JE DIKKE REET VAN DAT KEERPUNT AF

U stoort zich misschien aan de bijna provocatieve houterigheid van deze zin, maar dat is een vormkwestie en bij de Zwijger zijn ze van de inhoud. De meeste bedrijven hebben helemaal geen begrip dat de opdracht van de komende jaren exact weet samen te ballen, dus dit is pure winst.

Spannend. Voor wie?

Wij willen jullie moeder methodisch te lijf gaan. Waar gaat dit over?

Nou, heel goed!

nee maar net zei je nog dat-

Aha, deskundigen, dat zijn de inderdaad de ergsten.

Ja, mits ze zich niet op het podium vertonen. Achterin zitten en je bek houden graag, we zijn hier voor rechtvaardigheid aan het vechten.

Akkoord, zolang het maar vernieuwend en inspirerend talent is dat dezelfde ideeën over rechtvaardigheid heeft als wij.

Ja, mooi.

Door een select gedeelte van te voren te verzoeken achterin plaats te nemen en hun bek te houden.

De eerste stap: tijdens een reeks debatavonden gaan we in gesprek met onszelf. Niet-constructieve deskundigen worden aan de deur geweigerd en later gefolterd in de fietsenkelder.

Grappig, wij hosten inmiddels enige ergernis.

Allicht ja

Waarom is een raadsel

En wij willen gewoon ouderwets mopperen en bier zuipen en gaan wel naar De Balie. 

€2,200.000.

Zomaar een ongevraagd advies van een niet-constructieve deskundige: leg vast wat apart en huur de volgende keer een fatsoenlijke copywriter in. Kom op, jongens. Niet zo zuinig. Zie het als een investering. De miljoenen liggen voor het oprapen.

Filmpje maken!

Nou, dat heeft lang geduurd. Wat had die Thijs Römer het zwaar. Helemaal gecanceld, nadat hij werd veroordeeld voor ontucht met een minderjarige fan. Die zal wel nooit meer aan de bak komen nadat hij uit de bak komt, dacht men. Nou, gelukkig is daar de Nederlandse overheid die te hulp schiet. Het Nederlands Filmfonds om precies te zijn. Die heeft namelijk 617.174 euro aan Thijs R. overgemaakt voor het maken van een nieuwe film. 

Voor de nieuwe film, Wraak geheten, schreef Thijs het scenario. Totaal geen onheilspellende titel voor de slachtoffers van deze hulpverlener, maar dat laten we maar even buiten beschouwing. Ook opvallend: "Naast zijn gevangenisstraf moest Thijs zich van de rechter laten behandelen bij een instelling voor geestelijke gezondheidszorg. Ook kreeg hij een taakstraf van 240 uur. Het is niet bekend of de behandeling en de taakstraf al hebben plaatsgevonden."

UPDATE - "De makers van de aankomende bioscoopfilm Wraak hebben de banden met Thijs Römer enige tijd geleden verbroken. Dat hebben producent Jabadoo en distributeur Dutch FilmWorks laten weten. (...) Römer werkte in eerste instantie wel mee aan het project, maar de samenwerking is vanwege de ontwikkelingen rond de acteur en filmmaker stopgezet."

Pets

Tussen het roepen van 'HUUU RACISME' door en een tweetje van Fleur Agema was de hoofddoek het heikelste avontuurtje van het eerste ritje van Dick Schoof in de Achtbaan van Ongemak - vooral omdat Esmah Allahlah (GroenLinks) met een larmoyant verhaal een knipoogje van Rob Jetten binnenhengelde. Rob Jetten, haar apologeet, die samen met zijn hockeyvriendje als eerste van het dak geflikkerd zou worden als de islam het hier voor het zeggen kreeg. Want laat u niks wijsmaken door die grienende mevrouw die zegt dat ze haar hoofddoekje 'uit eigen wil' draagt. En waag het niet te vragen of maar te insinueren dat deze mevrouw een keertje haar hoofddoek thuis in de kast laat liggen - hoe durft u dat eigenlijk te vragen?

De "keuze" om deze hoofddoek wel of niet te dragen wordt Esmah Lahlah gegeven omdat WIJ HIER IN NEDERLAND secularisering en bepaalde vrijheden kennen die Esmah Lahlah in staat stellen deze hoofddoek wél of niet te dragen. Dat is geen vrijheid die de islam haar biedt en dat is geen vrijheid die ze kennen in landen waar de islam de religieuze en sociaal-maatschappelijk dominante factor is: als je daar je hoofddoekje weigert op te doen smijt de moraalpolitie je in een busje en krijg je stokslagen in de gevangenis. Esmah Lahlah is dan ook helemaal NIKS verschuldigd aan de islam, Esmah Lahlah hoeft de islam ook helemaal NERGENS voor te bedanken en de tranen van Esmah Lahlah zijn krokodillentranen van een geïndoctrineerd, naïef schaap. Ze is een slaaf van de ideologie, van de doctrine, een nuttige idioot met een voormiddeleeuws symbool van onderdrukking, macht, seksisme, onderwerping aan het patriarchaat en islamisering op haar kop. En dat Esmah Lahlah van jongs af aan is geïndoctrineerd door de regel dat mannen superieur zijn aan vrouwen is één, maar dat stekeblinde figuren als Rob Jetten - wiens seksualiteit door de islam wordt bestempeld als 'gruweldaad' - zich laat foppen door dit treurige kattengejank is schrijnend, treurig, ronduit teleurstellend en exemplarisch voor het zetelverlies van D66.

Nou ja zeg wat gék

Had zo gekund maar dit is 'm niet

Dit trouwens ook niet

Leuk jasje maar dit is hem ook niet

Hier zien we iemand die het heel leuk had gevonden maar die het dus toch niet is geworden

Deze meneer dan misschien? Nee, ook al niet.

Het is dus geworden...

Ha. Verfrissend!