Je hebt twee soorten Vietnamezen

De eerste soort zijn de wegbereiders die de Loempidel hebben uitgevonden. Wat een onmetelijke kampioenen. De tweede soort zijn de stropers die ieder jaar oesters, kokkels, schelpdieren en krabben uit onze wateren jatten. Nare lui. Nu weer worden de Grevelingen leeggehaald godverdomme. "Om hen op de regels te wijzen, heeft Staatsbosbeheer borden geplaatst. Zowel in het Nederlands, Engels, Frans als Vietnamees wordt daar op uitgelegd dat het verboden is dieren en planten uit de Grevelingen mee te nemen." JA BORDJES PLAATSEN DAT HELPT. Reeds in 1995 dit artikel over 'hele hordes Aziaten', troep op de dam, schade en extra controles - EN NU IS HET 2019 EN ER IS NIETS VERANDERD. En dat terwijl er helemaal geen krabben en kokkels in loempia's zitten, en bovendien, de R zit nog niet in de maand dus ga terug naar jullie eigen Mekong Delta, Vietnamezen.

Even allemaal meezoeken allemaal

Bent u, of kent u iemand die ineens een half miljoen aan verfrommelde bankbiljetten met een bier- en mayonaiselucht extra heeft, meld dat dan even aan de politie. Het zou namelijk zo maar eens om een van de drie totale lullen kunnen gaan die gisteren de moeder (!) van festival-organisator Hugo Kramer overvielen. En niet voor een paar tientjes, maar voor EEN PAAR TON, omdat Kramer net de dagopbrengst van de 25e editie van Hrieps (een Zeeuws woord, betekent zoiets als: 'Zwarte Cross') in contanten had opgeborgen in zijn ouderlijk huis. Festival zo goed als failliet dus, al zijn dappere crowdfunders wel een crowdfund gestart. Hier een hele grote diepe zucht over de toestand van Ons Land en iets over dat je zelfs in Zeeland niet meer veilig bent. Sterkte, Hugo.

Satire, mensen.

Wij dachten altijd dat die hele 'partij' een soort satire op het fenomeen 'politiek', 'kandidaten' en 'screening'. Na de nazi in Rotterdam kwam de PVV te Zeeland vandaag in het nieuws met Henk Baars, kandidaat-politicus die het erg leuk vindt om iemand die bruin is Roetmop te noemen. Hahaha Henk. Wij kenden die 'grap' al, van alle keren dat we hem in de comments hebben weggejorist. Deze, nu ja, wat minder geslaagde satire was vanochtend volgens lijsttrekker Peter van Dijk geen reden om Baars van de lijst te verwijderen, maar vanmiddag is dat volgens lijsttrekker Peter van Dijk reden om Baars van de lijst te verwijderen. Doei Henk. Succes met het zoeken van endorsements op LinkedIn.

Serieuze vraag.

A) Hoofddoek. Omvolking. Is dit ons land nog wel.
B) Solidartiteitsverklaring Jan Roos Stoptober Challenge.
C) Deep State teken. De haas maait de strobaal boven de gier. De haas maait de strobaal boven de gier.
D) Rode muts. Blokje om.
E) GeenStijl stelletje cultuurbarbaren, het is namelijk...

Welkom bij een nieuwe aflevering van 'Vraag het GeenStijl'.

V: *Goeie dag geenstijl
Ik vind prograam zo goed en duidelijk en veel lef daarom vraag aan jullie raad
We heb 3 jaar geleden huis gekocht wonen doen net 1 jaar doen opeens Polen naast ons ging wonen in huur huis we 30 duizend in gegooit in huis om mooie leuk krijgen maar nu worden weg gejacht door Polen die met 7 of 8 mensen in huis wonen al klote 2 jaar herrie kast deuren en deur dicht gooien en herrie maken buiten hard gelach en hard gepraat dat we niet buiten kunnen zit die kut en kloten gemeente die belooft maakt om wijkbeheerder langs laten komen hebben we al 2 maanden niet eens gehoord of gezien wijkagent die langs geweest bij hun nau merk niks van gemerkt steeds op New en weer straks wordt emmer vol en zegd overheid u mag eigen rechten niet spellen ja als burgers niet geholpen wordt en wel kunt belasting betalen makkelijke om geld binnen halen vriendelijke groetjes *[NAW bekend bij redactie]

A: Beste. Nu zijn wij niet afgestudeerd in de Polenpedagogiek maar ga gerust eens met elkaar in gesprek. Niet schreeuwen, niet blaffen, gewoon Poolse thee drinken (= halve liter pils) en rustig ouwehoeren. Regel een buurtbemiddelaar. Ga naar de Nederlandse Stichting Geluidshinder en bestel brochures. Blijf de politie bellen of stap naar de rechter. Kinkel onder geen beding de ruiten van je buren in! Dat vinden de meeste Polen niet leuk. Andere maar doodvermoeiende en dure opties: breek in en verstop, als de Polen bier aan het drinken + autorijden zijn, een kilo coke onder het bed van Pjotr. Bel vervolgens de politie of het kartel, afhankelijk van hoe het moet eindigen. Gooi iedere dag een briefje in de brievenbus: Polen stinken naar poep. Worden ze helemaal gek van. Nog een optie: koop alle halveliterblikken pils op bij de Lidl om de hoek. Als er geen bier meer voorhanden is, sterven Polen langzaam af en zullen de overgebleven exemplaren een ander leefgebied zoeken. Huur vechtpolen in om overlastpolen te verjagen. Enzovoort. Heel veel sterkte.

Volidioten van Feyenoord hangen zwaardebiel spandoek op tijdens oefenpotje in Zeeland

Terwijl we zitten te genieten van een best wel oké WK Voetjebal in het Rusland van die gemene meneer P. zitten ze in Zeeland, NL tijdens een partijtje Hotseknots Zeeuwen vs Feyenoord de mooie voetbalgedachte te verknallen met stomme spreekkoren en nog stommere spandoeken, aan het adres van een ongelukkige Ajacied. Godskolere, harteloze kudtfuckers. Moge burgemeester Aboutaleb jullie een levenslang stadionverbod opleggen.

Hoe ziet dat er dan uit, zo'n grootste vaderlandse natuurramp everrrr / superspringvloed/ boek van Jan Terlouw? Nou, zo dus. Fascinerend, dit gifje over de Dag dat de Dijken Braken. Weten we tenminste wat ons te wachten staat als het weer gebeurt door onze verslaving aan fossiele brandstoffen en falend overheidsmanagement. Meer hoi de watersnoodramp mag met pensioen-materiaal hierrrrrr en daarrrrrr. Opdat wij nooit vergeten.

Hey, das leuk. Steel je een setje monitorspeakertjes, zie je jezelf ineens op duizenden monitoren in Nederland terug. Voordat je dit gaat retweeten Trump: het zijn DUS GEEN IMMIGRANTS, maar het is gewoon roomblank boeventuigh. Sad. Helpt geen muur tegen. De diefstal vond plaats bij een bekende zaak in Goes. Tips kunnen naar de popo of naar de redactie en voor de eerlijke vaderlander die dit geboefte aangeeft staat er 500 eypo sjoptegoed klaar.