Als Amsterdam gaat zeiken tegen Den Haag

Melanie van der Horst (verkeerswethouder Amsterdam) is niet de hoogste aas in het spel (wegen afsluiten voor krankzinnige knip, een KLUSHUB bedenken als je ondernemers naar het trapgat jaagt, maximumsnelheid voor fietsers, enz.) maar waar ze in Amsterdam in vergelijking met de rest van het land wel veel ervaring mee hebben: het verkeersvoertuigelijke plaagdier fatbike. De fatbike is een fiets voor schooiers, idioten, verzamelaars van obscure objecten, mensen met een achternaam die ook een voornaam kan zijn, bankovervallers, boeven, kinderen die nooit op de vingers zijn getikt in Verkeerspark Assen, Hamas-sympathisanten, Hamid die altijd het eerste uur te laat is en dan een grote bek heeft tegen de conciërge, lui die tegen autoruiten tuffen, figuren die de hele dag blowen en daarmee alles op het spel zetten, dierenbeulen, pestkoppen op de middelbare school, Cobra-gooiers, raddraaiers, van die kerels die hun kleine piemel verbloemen met een wolk Paco Rabanne waardoor de hele metro ernaar ruft, buren die je verklikken bij de gemeente, je achterneef met z'n grote opdringerige bek, enzovoorts. Zelfs Youp van 't Hek is zo goed als vermoord door een rijder van fatbaikistaanse persuasie. Wethouder Melanie van der Horst vraagt (dat vraagt ze vooral om zélf flitskasten te kunnen plaatsen en om meer bonnen te kunnen uitdelen) zich af: waarom doet Den Haag niets aan fatbikes? "De ongelukken stapelen zich op, de roep om maatregelen groeit, maar Den Haag blijft treuzelen." Den Haag blijft treuzelen omdat het een chaos is in Den Haag, Barry Madlener in z'n broek schijt & geen verantwoordelijkheid durft te nemen, zich verschuilt achter 'jamaar juridisch', bureaucratische geitenpaadjes neemt om maar van het gezeur af te zijn en: HALLO MADLENER! Heb jij nou ballen van staal en een pik als een scheepskabel of was dat iemand anders?

Net als Freek de Jonge, al is die écht dood

We dachten bijna dat we al van 'm af waren, die moppentapper die een beetje suffige burgerlulletjes voor paal zet, waarop de bordeauxrodebroekendragers in z'n zaal de rode en blauwe leesbrilletjes (van die halve maantjes) eens recht op de neus plaatsen en dan gooien ze er een besmuikte lach uit, gevolgd door een welgemeende 'kerel'. We lezen 'm nog wel eens, in de Moezelcruisefolder tussen het bestellen van een paar meubeltjes door, en dan denken we met weemoed terug aan vroeger; aan Van Agt en Lubbers, de kruudmoes van onze oma en hondenpoep op de stoep. Enfin, die pisnicht zat bijna in dezelfde onomkeerbare toestand als Freek de Jonge, namelijk morsdood, en toen kwam het AD ineens met het bericht dat Youp tóch weer een Oudejaarsconference zou gaan doen. Blijkt onzin. Youp is bijna écht dood en bijna helemaal podiumdood. Youpie!

Hahahahahaha

Wat ze op Twitter noemen. Een drieluik. Het is maar goed, dat Tim Overdiek professioneel cabaretier is, en Youp van 't Hek therapeutisch coach. Wij zijn even opzoeken wat er in de NRC-code over plagiaat staat.

Eerste BN'er die eraan gaat

Dat was het dan voor coronalul Youp van 't Hek, we hebben 'm alvast weggekruist. De man die onderliggend lijden zo ongeveer heeft uitgevonden is nu het speerpunt van de Amsterdam-Hilversumse coronakliek. Youp behoort niet tot de risicogroep, Youp IS de risicogroep. Hartpatiënt, onwelwordingen, allround gezondheidsklachten: Youp is een ballon die continu zweeft boven een aansteker. En nu heeft hij corona. "De commotie is ronduit fascinerend. Terwijl dat virus niets meer is dan een stevig griepje met een iets grotere kans op de eeuwige jachtvelden", schreef hij nog heel stoer in een van z'n columns. Nou, we gaan het zien pik! Bekijk het van de positieve kant: als Youp dit overleeft, dan kan iedereen het overleven.