Mar-cel Hirscher pak die plak!

Makkers, wild geraas, staken. Sport livetopics doen we vaak voetbal of wielrennen of knokken enzo, maar plots zijn we megagoed in skiën. Zoals wij ook heel goed zijn in wielrennen en België goed is in helemaal niks. Marcel Hirscher Hert is van ONS. Nadat-ie eerst z'n medailles haalde voor Oostenrijk (land van z'n pa) gaat de Messi van de latten nu de medanjes halen voor Oranjerijk (land van z'n moe). NU LIVE op Eurosport: de opening van het seizoen, de eerste World Cup, op de gletsjer (die zijn er heus nog wel) van Sölden, met de oranje flits Marcel Hirscher. De knuffelmigrant van Marjolein Faber. Hup Holland, land van strudel und schnitzel und gröstl und Kaiserschmarrn und Weert und Doetinchem und so weiter! Hup Hirscher!
Update: Gaat goed, Marcel

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

HIER WORDT NOOIT MEER GESKIED: HET SKIVERDRIET VAN FRANKRIJK

Dus wij klikkerdeklik klikken:

NU AL IN FRANKRIJK BLIJVEN 186 SKISTATIONS DICHT

PARKEERPLAATSEN LEEG

STOELTJESLIFTEN VERROESTEN

FENOMEEN TREFT ALLE BERGKETENS

Oooo neeeeee! Wij direct kachel 1 graad lager zetten & dieselauto inruilen

"'Het gaat in 90 procent van de gevallen om zogeheten microdomeinen. Als we de lengte van de gesloten skipistes berekenen en we vergelijken die met de omvang van het hele Franse skigebied, dan stellen we vast dat Frankrijk slechts 2 procent heeft ingeboet, wat eigenlijk heel weinig is'. Anders dan verwacht legt de onderzoeker de oorzaak niet zozeer bij de klimaatverandering – 'al zal die de trend wel versnellen, zeker in het laag- en middelgebergte' – dan wel bij de economische realiteit: 'Je hoort vaak dat de skistations dichtgaan omdat er geen sneeuw meer ligt. Neen, ze sluiten omdat ze niet winstgevend zijn'."

Zucht

Nou Natasja...

Lekker op wintersport!

Lekker hoor! 20 graden aan de noordkant van de Alpen! Zwempak mee en na een dagje badderen in het meer keihard zuipen in de après-swim en een potje tongen met de badmeester, en dan thuis hup naar de GGD voor een soatest. ZIN IN! Het is nog nooooooit zo warm geweest in de Alpen. Behalve in 1993, toen was het er ook zo warm, maar dat kwam door het gat in de ozonlaag. Dat gat in de ozonlaag is sindsdien gevuld, met oude kranten van toen & andersoortige media-aandacht. Tegenwoordig komen de temperaturen, net als die heerlijke schaatsweek in Nederland, door klimaatverandering. En door een milde zuidwestenwind gecombineerd met een zogeheten föhn, dat ook.
UPDATE - Er komt… sneeuw?

Feestje al voorbij voordat het überhaupt begon

Op het moment dat we dachten dat de coronacrisis ons al genoeg had afgepakt kan er ook een streep door de vroege wintersport. Oostenrijk houdt het nachtleven en de après-skibarren in ieder geval tot 10 januari dicht, dus het heeft geen zin meer. Want waarom zou u gaan skiën, danwel plankschuiven, als u daarna niet zeven bier en drie Fliegend Hirsch in uw mik kunt proppen in een volgepakte Nederlandse bar met loeiharde carnavalsmuziek en jolige meezingers voordat u uw tong in een Anne-Fleur met felroze skipak slingert en dat allemaal nog voordat u een riesenschnitzel in de lokale vreetschuur bestelt? Die halve liters van de plaatselijke SPAR wegtikken in uw eenzame hotelkamer is toch niet hetzelfde. Blijkbaar leverden de recente lockdown, de aangekondigde vaccinatieverplichting en het prikbordeel genoeg ruimte op voor het openen van de hotels, restaurants en skiliften, maar zijn feestende toeristen in volgepakte barren nog een bergpas te ver. Wat Oostenrijk na tien januari doet, is nog onbekend, dus er bestaat nog kans dat u later in het seizoen alsnog volledig naar de kloten kunt gaan onder begeleidende tonen van DJ Otzi. De vroege vogels vangen dit seizoen echter geen enkele worm en moeten het doen met het daadwerkelijke sportgedeelte van wintersport. Saai.

Beste uitvinding sinds het wiel: een oplader op wielen

Gisteren was het internet vervuld van leedvermaak over de elektrische laadpaalpolonaise op de wegen naar Lech en andere langelattenlocaties. Schouder aan de schouder stonden de Tesla's S met Nederlandse kentekens dagenlang in de rij voor een scheutje elektronenpeut. Want in dit land lopen we dankzij volkomen uit de hand gelopen staatssubsidie op EV's zo ver voorop in het elektrisch rijden dat we soms even vergeten dat de laadpalen niet overhouden in minder klimaatdrammerige contreien. Ook de vooruitgang heeft zo z'n beperkingen. Maar nu is er een oplossing: een oplaadaanhanger! Vergelijk het met de mobiele telefoon. Aan het begin van de eeuw kon je een week weg met je Nokia 3310 zonder ooit panisch naar een vrij stopcontact te zoeken in hotellobby of vliegtuiglounge. Tegenwoordig heeft iedere reizende smartphonegebruiker een loodzware powerbank in de rugzak. En die onpraktische oplossing is er nu ook voor EV-beperkten met range anxiety en lange laadpaalfiles. Noem het de pret wet van remmende voorsprong, maar zo kom je dus gewoon weer net zo snel in je skigebied als de fossiele automobilist, en kunnen we allemaal samen de kwetsbare berggebieden van Europa verder verzieken met hyperconsumptief massatoerisme! Disclaimer: het is een Frans product dus hou rekening met elektrische storingen.

Gelukkig. Er blijven ook dingen hetzelfde

Schitterende foto's van Ons Koningshuis in het Oostenrijkse Lech, alwaar De Oranjes genieten van een welverdiende wintersportvakantie, terwijl het gepolariseerde land verscheurd wordt door intense klimaat- en identiteitsrellen. Dit topic wordt live geactualiseerd daar de magnifieke hartverwarmende beeldplaten blijven binnenstromen waardoor de servers van ANP Beeldbank smeulen. Later meer.

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Gisteravond al bekend, nu iets meer details.

De slachtoffers zijn een 33-jarige en 39-jarige man, waarvan de eerstgenoemde uit Utrecht komt. Een 54-jarige man die hen vergezelde wist zichzelf wel te bevrijden en overleefde de lawine. Voor de andere twee kwam de hulp te laat. Rolf Westerhof,  eigenaar van het Snow Safety Center dat gespecialiseerd is in offpiste skiën, kende de mannen. "Het waren echt mensen met verstand van zaken. (...) Er was geen verbod, maar ze hebben ook absoluut geweten dat er een risico was vandaag," meldt hij aan RTL. Het AD meldt dat ze ook lawinepiepers bij zich droegen. Het tweetal werd snel gelokaliseerd door het reddingsteam en hun lawinehonden, een van hen was er zelfs - tevergeefs - in geslaagd zijn lawine-airbag te activeren. Diep tragisch, maar fuck hey, geleefd hebben ze wel. Volgens Oostenrijks persbureau APA betreft dit het eerste fatale ongeluk van het seizoen.