Beste uitvinding sinds het wiel: een oplader op wielen

Gisteren was het internet vervuld van leedvermaak over de elektrische laadpaalpolonaise op de wegen naar Lech en andere langelattenlocaties. Schouder aan de schouder stonden de Tesla's S met Nederlandse kentekens dagenlang in de rij voor een scheutje elektronenpeut. Want in dit land lopen we dankzij volkomen uit de hand gelopen staatssubsidie op EV's zo ver voorop in het elektrisch rijden dat we soms even vergeten dat de laadpalen niet overhouden in minder klimaatdrammerige contreien. Ook de vooruitgang heeft zo z'n beperkingen. Maar nu is er een oplossing: een oplaadaanhanger! Vergelijk het met de mobiele telefoon. Aan het begin van de eeuw kon je een week weg met je Nokia 3310 zonder ooit panisch naar een vrij stopcontact te zoeken in hotellobby of vliegtuiglounge. Tegenwoordig heeft iedere reizende smartphonegebruiker een loodzware powerbank in de rugzak. En die onpraktische oplossing is er nu ook voor EV-beperkten met range anxiety en lange laadpaalfiles. Noem het de pret wet van remmende voorsprong, maar zo kom je dus gewoon weer net zo snel in je skigebied als de fossiele automobilist, en kunnen we allemaal samen de kwetsbare berggebieden van Europa verder verzieken met hyperconsumptief massatoerisme! Disclaimer: het is een Frans product dus hou rekening met elektrische storingen.

Gelukkig. Er blijven ook dingen hetzelfde

Schitterende foto's van Ons Koningshuis in het Oostenrijkse Lech, alwaar De Oranjes genieten van een welverdiende wintersportvakantie, terwijl het gepolariseerde land verscheurd wordt door intense klimaat- en identiteitsrellen. Dit topic wordt live geactualiseerd daar de magnifieke hartverwarmende beeldplaten blijven binnenstromen waardoor de servers van ANP Beeldbank smeulen. Later meer.

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Gisteravond al bekend, nu iets meer details.

De slachtoffers zijn een 33-jarige en 39-jarige man, waarvan de eerstgenoemde uit Utrecht komt. Een 54-jarige man die hen vergezelde wist zichzelf wel te bevrijden en overleefde de lawine. Voor de andere twee kwam de hulp te laat. Rolf Westerhof,  eigenaar van het Snow Safety Center dat gespecialiseerd is in offpiste skiën, kende de mannen. "Het waren echt mensen met verstand van zaken. (...) Er was geen verbod, maar ze hebben ook absoluut geweten dat er een risico was vandaag," meldt hij aan RTL. Het AD meldt dat ze ook lawinepiepers bij zich droegen. Het tweetal werd snel gelokaliseerd door het reddingsteam en hun lawinehonden, een van hen was er zelfs - tevergeefs - in geslaagd zijn lawine-airbag te activeren. Diep tragisch, maar fuck hey, geleefd hebben ze wel. Volgens Oostenrijks persbureau APA betreft dit het eerste fatale ongeluk van het seizoen.

Maxima gewoon weer met oranje staaf tussen benen

\

Omdat er in de Alpenlanden nog steeds bergen aan sneeuw ligt -meer dan normaal- kunt u tot ongeveer achterin mei de piste op, de barretjes in en een dienblad Jägerbommen laten aanrukken. Want jongens wat is het leven toch mooi. Maar HOE reist u comfortabel naar sneeuwpiste? GeenStijl Wintersport Enterprises deed met het topic 'Maar wat is eigenlijk de ideale wintersportauto?' onderzoek naar het favoriete vervoer van haar achterban. En wat blijkt: u bent grotendeels grootverdiener met inpandige garage waar nog best een leuke occasion voor de wintersport bijpast. Uit uw antwoorden hebben we in samenwerking met de occasionspecialisten van viaBOVAG.nl de balans opgemaakt, waarmee we tot de volgende shortlist van occasions komen.

*Opent appgroep* 

“Okay jongens ff centraal verdomme! Wintersport! Dus Bas en Wout gaan met de Ford Ka van hun tante en nemen de bagage van Bob en Jeroen mee. Zij treinen naar Frankfurt en stappen op de Kia Picanto die we daar van de ma van de vriend van Chantal kunnen lenen. Chantal gaat op de motor dus het is de vraag of ze überhaupt aankomt en Lineke beslist op de dag van vertrek of ze meegaat of niet, maar haar ski’s moeten wel vast mee in de Kia voor de zekerheid.” 

Jongens, dat kan ook anders hè! Een personenauto of personenbus huren voor wintersport bij Diks Autoverhuur! Oprecht een topdeal: kilometervrij voordelig dagtarief, alle verzekeringen inbegrepen, een gratis verlaagd eigen risico, 24/7 pechhulp, All-season banden met sneeuwvlok-symbool en de bussen zijn ook nog eens achterin verwarmd. Dus, ben jij van plan om dit seizoen de sneeuw op te zoeken, trakteer jezelf dan op deze deal van de eeuw.

Royal Kech in Lech zonder Oranje Paal tussen benen

Alles moet kapot. Zwarte Piet. Kerst. Pasen. Cowboys. Indiaantjes. Bipsmeisjes. Standbeelden. Straatnamen. En nu ook al de Traditionele Foto van Maxima met een Oranje Paal tussen de benen. Nu in de Nationale Beeldbank:  217(!) poepsaaie foto's van de Oranjes in de Sneeuw, EN DAN NIET DE FOTO WAAR NEDERLAND MET SMART OP WACHT. *huilt* *weent* *stampvoet*
Na de break hartverwarmende fotoos uit een ver verleden.