Is dat geëtter met narrig broertje Pakistan ook een keer afgelopen

Omdat ú plastic verpakkingen en allerhande overige prullaria in de IJssel straalt en met uw gebrek aan afvalschaamte de hele wereld klimaatvermoordt, zitten ze in India met de gebakken peren. Nee, anders, ze kunnen peren bakken op de motorkap. Het is er namelijk al een hele tijd vijftig graden Celsius warmtemperatuur en dat is wel zo'n beetje het maximum wat de mensheid (Wim Hof en Johnny Storm uitgezonderd) kan hebben. Er vallen nu al doden en over tachtig jaar zijn delen van het land onbewoonbaar, voorspellen experts. Ook het water is bijna op. Dat houdt in dat die Indianen allemaal terug moeten naar hun eigen land, namelijk tussen de cowboys in Amerika. Enfin, doe eens iets goeds voor het weer/klimaat en pleur eens een PET-fles in de plasticbak. Na de klik een deftige foto van de flaneerboulevard van de mondaine badplaats Mumbai, alwaar het in de schaduw van een palmboom en met een parasolletje in je pina colada pri-ma toeven is.

Weertje hè.

Deze week zijn we allemaal Afrikanen. Want laten we nou niet doen alsof wij niet binnen drie maanden aan de boreale bedelstaf zouden liggen als het elke week raak was. 41 fucking graden, dat is toch eigenlijk ook gewoon noodweer? De hulpdiensten zijn in ieder geval Defqon 1. MAAR GOED, het heeft ook mooie kanten. Linnen zomerjurkjes, cargo shorts, bikinimeisjes langs de Amstel, sandalen, korte rokjes, Oakley's, hardloopsters in sport-bh, wielrenners in strakke pakjes. Deze week heeft het allemaal.

Zondag de file naar Zandvoort maar eens testen

Zon, zee en aangebrand vlees en dan niet per se het soort dat je op moet eten. Nog een paar dagen bikkelen en dan worden de nachten heter, de biertjes kouder en de vrouwen beter, de rokjes korter, de benen bloter en de broekjes groter - het wordt namelijk zomers warm, 26 graden op zondag. Dan kun je denken: ach ja, die weerkneuzen weten niet eens of het over een kwartier gaat regenen ja ofte nee en daar kan iedereen dan weer wat van vinden om vervolgens een heftige discussie te starten over de kwaliteit van die stramme Hiemstraoïden in ons land, maar onder de streep komt iedereen hier toch alleen maar voor de foto van de verkwikkende douche van de mevrouw na de klik.

Warmste carnaval ooit

Wij zijn dol op records en er zit er weer eentje aan te komen: Brabant en Limburg gaan richting de achttien graden volgens de hopelijk niet verouderde cijfermodellen van WeerOnline. EN WAT WINNEN WE DAN, GASTON? Nou, kom naar beneden de rivieren en sla je slag, want het wordt sowieso de warmste carnaval ooit. We winnen daarnaast een kans op een hele vroege voorjaarsschoonmaak voor de vrouw, en de man mag die carport gaan schuren en eindelijk eens opnieuw in de verf zetten. Daarna winnen we een rondje staalborstelschrobben in de barbecueketel, met als beloning een bezoek aan de keurslager (korting hierrr) voor het betere Weberlevenvlees. Ook winnen we de vroegste start van het witbierseizoen ever ooit, te nuttigen op een terras boven een stevig potje discussie over of het weer nou wel of geen klimaat is. En als uitsmijterbonuscadeau, gooien we in de leesverder de complete serie foto's van De Beroemde Strandmeisjes Die Bij Ieder Zomerweertopic Opnieuw Opduiken. Geen dank & goed smeren!

Haal de zonnebrand maar tevoorschijn

Het is februari maar wat maakt het allemaal uit. Allemaal gewoon even drie minuten extra douchen en zo wordt het vijftien moederneukende graden in het zuiden des lands. Wat nou terrasweer. Naar het strand met uw uitgezakte behind. De winter was dit jaar nog laffer dan een campagnevideo van D66 en is nu net zo voorbij als de journalistieke carrière van Ans Boersma. Scheelt wel weer in de stookkosten, denken wij dan meteen. Zou Mona Keijzer dan toch gelijk krijgen?

Hoera het is warmetruiendag!

De dag dat iedereen een warme trui uit de kast pakt en de thermostaat lager draait voor het klimaat. HA! Staan die effe mooi voor lul nu het vandaag heerlijk loeiwarm is, juist dankzij klimaatverandering enzo. Die vloerverwarming slaat niet eens aan, zo warm is het. Maar goed, we zijn de beroerdste niet, dus we kleden ons lekker luchtig teneinde die dikke trui te kunnen dragen. F-e-e-s-t!

Nou ja. niet echt natuurlijk. Het kost u niks want u had toch al betaald.

En daarvoor mag u nu luisteren naar hysterici aan de ene kant die DUIZEND MILJOEN MILJARD kosten op hun uitdijend bierviltje hebben uitgerekend, en hysterici aan de andere kant die al sinds 1968 roepen dat de wereld over 20 jaar vergaat, en dat we de wereld alleen maar kunnen redden door rijke mensen belastingvoordeeltjes te geven en arme mensen een hele hoge energierekening. Het klimaatdebat dus. Terwijl het buiten zo koud is dat je zou denken dat we zijn opgehouden met CO2-uitstoot, lopen binnen de gemoederen flink op. Verhitte debatten, koudfront boven de coalitie en chips, bier, nootjes en een warme trui voor de toeschouwers. Live hierboven en/of op KLIMAAT24.
Update: Klimaatdebat uitgesteld. Dijkhoff is kwijt/wil niet op komen draven in de Kamer. Klaas is vermoedelijk gehaktballen halen in zijn nieuwe Kia. Morgen nieuwe poging.

Nachtelijk Nederland nooit eerder zo heet

U had het warm, wij hadden het warm, iedereen had het warm. De beesten hadden het warm, de plantjes hadden het warm, en verder was het best wel warm vannacht. Deze nacht gaat de boeken in als de warmste nacht in de historische geschiedenis van de warme nachten. Deel hier uw ervaringen over klamme lappen, plakkende partners, ronddolende koters om een uur of drie, hijgende huisdieren en tiefustering vervelende kutdmuggen overal. Eigenlijk zou heel Nederland vrij moeten zijn vandaag. Om bij te komen van de historische hete horrornacht des doods. Sterkte.

Woensdag 11 juli, donderdag 12 juli en vrijdag 13 juli alle afspraken verzetten en iedereen evacueren uit de gevarendriehoek Apeldoorn-Roermond-Gouda.

Want het is warm, dat weten jullie inmiddels ook wel, maar nu wordt het serieus heet in je broekje. Volgens @Jantje_ (bekend van het Officiële Hitteplan) & de Duitsers van Wetteronline gaan we nächste woche de 36 graden halen. Zo'n temperatuur dat de kortebroekenmaffia plots weer bij de langebroekenmaffia gaat horen omdat de melkflessen wel erg snel verzuren. Dus stop alle bejaarden op een koele plek, trek wat luchtigs aan en matig met alcohol. Haha nee, dat laatste natuurlijk niet.