Fuck. Wij drie A-viertjes volplempen met ronkende volzinnen over die volstrekt idiote incestueuze fopvertoning bij KRONCRV gisteravond, met keileuke grapjes over Eva Jinek in haar witte onderbroek die in het NPO-bezemhok Hans Laroes met een stagiair betrapte terwijl Sacha de Boer kunstzinnige zwartwit-foto's maakte (en daarmee een reisbeurs kreeg voor een tropisch weiland) incluis een bunkerharde rant richting hypocriete hoofddoekjespartij D66 die dus per decreet van het woord 'neger' afwil,  flikkert die krabbelaar van een Bas Paternotte in 35 words or less op Twitter waarin alles al staat. Met zijn grote witte behind.

"2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar."

Volgens de Volkskrant dan, want je zou ook kunnen betogen dat 2017 het jaar is van Donald Trump, of een Turkenrel, of Nederlandse verkiezingen, of twee panda's, of Tom Dumoulin, of islamitische aanslagen in onder meer Istanbul, Londen, Manchester en Barcelona, of van de orkaan op Sint-Maarten, of van de onafhankelijkheidsstrijd in Catalonië, of van Jenny Douwes & Dokkum. Maar nee: de Volkskrant en schrijfster Dorien verklaren de oorlog aan het lichaamshaar. Dorien heeft een ketting van de Halve Maan, ze doet aan hardcore feminisme, ze is heel erg tegen Geert Wilders, een islamitisch symbool voor onderdrukking vindt ze als true feminist heel stijlvol en ze vindt Sybrand en Mark en Lodewijk, naast Geert natuurlijk, ook gewoon gore racisten. Bovenal schrijft ze voor de Volkskrant dus dan weet je het wel: dit is geen journalist, dit is een activist die af en toe een podium krijgt om een stukje te pennen.

Nou dan de inhoud. Eerst een boel alinea's uitleg omdat niemand snapt waarom lichaamshaar in godsnaam zo belangrijk was voor 2017. "Maar er is een kentering gaande, blijkt uit onderzoek van het Engelse onderzoeksbureau Mintel"... oeh Mintel echt waar niet te geloven, vertel ons meer Dorien, vertel ons meer "Steeds meer millennials laten hun lichaamshaar gewoon zitten. Hoe is dat zo gekomen?" Ook al millennials dit is goddomme de revolutie "Internetplatforms als BuzzFeed, Refinery29 en Teen Vogue zijn op dit onderwerp bijgedraaid." JAAAAAAAAAAA REFINERY20 EN TEEN VOGUE WTF WTF 2017 IS HET JAAR VAN HET VERDWENEN LICHAAMSHAAR "Op Instagram plaatsen jonge vrouwen bovendien zelf foto's met lichaamshaar" WOWOWOW GA DOOR GA DOOR GA DOOR "2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar. Lichaamshaar past in het feminisme van nu, dat meer dan voorheen onderdeel is van de populaire cultuur. Je kunt je okselhaar laten staan als feministisch statement, maar ook omdat het cool staat op sociale media."

Opa, vertel eens iets over 2017.

Laat ik beginnen bij het lichaamshaar, jongen.

Koekeloere wokevogels van het CDA en GroenLinks! Na eeuwen vrouwenhaat en vrouwenonderdrukking hebben die partijen ineens ontdekt dat er best wel bizarre dingen in het islamitische Book of Love staan. Zoals teksten dat doodongelukkige vrouwen met geen mogelijkheid onder een religieus huwelijk uit kunnen komen, daar waar papperige mannen vanuit de luie stoel met een broodje shoarma in hun klauwen gewoon een paar keer 'talak' kunnen roepen, en dat terwijl ze al hun andere (uitgehuwelijkte) vrouwen simultaan aan het douwen zijn, om daarna die ongelukkige eerste vrouw uit te maken voor overspelig, zodat ze dat volgens het islamitisch recht ook is en iedereen haar kan verstoten en eerwraken. En nu, na jaren terreur, onderdrukken, homo's van gebouwen smijten, ledematen door concertzalen schieten, vrouwen als minderwaardige schepsels verkleden als parasol en metrostations verbouwen, starten CDA en GroenLinks een frontale aanval op de Koran. GroenLinks-Kamerlid Kathalijne Buitenwoke snapt islamitisch religieus recht totaaaaal niet. "Het is een mensenrecht om zelf te beslissen met wie je wilt trouwen. Omgekeerd betekent dit dat je dan ook vrij moet zijn om te kunnen scheiden." Goed zo Kathalijne. Later zullen we zeggen: TOEN IS HET BEGONNEN.

\

Ja godver stonden er net een paar gasten in de starthouding om de vrouwtjes een paar beuken uit te delen, zagen ze in hun bubbel een tweetje van de Europese Commissie dat het vandaag De Internationale Dag Voor Het Uitbannen Van Geweld Tegen Vrouwen is. Nu hebben ze zich bedacht! Bedankt Europese Commissie en bedankt Verenigde Naties!

Maar niet heus.

Normale mensen zien IEDERE DAG als geweldloze dag tegen vrouwen. Religies die vrouwen als achtergestelde wezens zien, mannen die vrouwen verplicht een boerka aanmeten, Francisco van Joles die hun machtspositie misbruiken om vrouwen aan te randen, kerels die vrouwen klappen geven, gasten die vrouwen genitaal verminken met besnijdenissen: die kunnen allemaal de tering krijgen. Iedere dag weer. Durf die vrouwonvriendelijke en achterlijke religies, culturen en gebruiken eens te benoemen, in plaats van het vermoeiende diversiteitsgepamper, terwijl de Timmerfrans Ferries af en aan varen om het probleem te blijven importeren uit Arabistan en Middenoostië. Tot die tijd: laat zo'n deuglullendag lekker achterwege.

Altijd al zin gehad om een vrouw ongegeneerd in de digitale vagina te voyeuren? Het kan en mag tegenwoordig, want in het kader van de internettrend #womanspreading gooien de vrouwtjes de sluizen massaal open. Doe eens gek en laat zien/ruiken die hap!

Hoera het is vandaag Internationale Mannendag. En terwijl de agenda op Internationale Vrouwendag en op alle andere genderneutrale dagen is volgekalkt met door types als Timmerfrans georganiseerde inclusieve inclusiviteit, proosten mannen op mannendag in stilte op het leven. Daar heb je echt geen Bionica Smeetsiaans dédain voor nodig, met haar 'volgend jaar helpen de vrouwtjes wel organiseren'. Dus doe gewoon eens als een man. Doe dingen die vrouwen niet kunnen.

Hak hout. En als je geen hout nodig hebt, hak je maar een random boom om. Parkeer je auto achteruit in. Rijd het parkeervak uit. En parkeer opnieuw achteruit in. Noem je beste vriend 'homo'. Noem alle gasten van je voetbalteam 'flikkers'. Lach om scheten. Vang vis. Luister naar Jim Croce, maar ook naar Rammstein. Open de wijnfles en de appelmoes. Verwijder de browsegeschiedenis op je telefoon. Ga met je mes eerst door de boter en daarna door de pindakaas. Lees een krant. Huil om Feyenoord. Zet lege verpakkingen terug in de koelkast. Drink veel zwarte koffie. Praat niet als wigger. Ga bij een barbecue áltijd bij het vlees staan kloten. Repareer iets aan je auto. Vang een spin met je blote mannenklauwen. Speel darts in een kroeg. Kijk naar Max Verstappen, ook de kwalificatie. Wijzig de bureaubladachtergrond in de foto van een Ferrari. Of een gevechtshelikopter. Bescherm een vrouw. Smeer een bougie. Peuter in je neus. Werk hard. Ga naar de bouwmarkt en vul je compleet nutteloze verzameling gereedschap verder aan. Altijd zelf rijden, behalve als je hebt gezopen. Maai het gras. Drink bier & master de kunst van het 'bierflesje openen' op zo veel mogelijk manieren: van aansteker tot ring tot belt buckle. Schop altijd tegen een rondslingerende voetbal. Zit met je hand in je broek. Vreet een kapsalon als je dronken bent. Aai honden. Ga een uur lang doelloos naar een kampvuur zitten staren. Klaverjas en áltijd roem melden, ook als je nat dreigt te gaan. Druk op, ook al is het maar drie keer. Laat de bril na het zeiken altijd omhoog staan. Koop vetbollen voor vogels. Groei een baard. Ga naar de TT van Assen. Kijk alle films met Steven Seagal. Eet grote lappen vlees. Vreet je bord altijd in 1x leeg en doe niet aan 'stukje bewaren voor later'. Doe lief voor vrouwen. Betaal de rekening. Doe de onbenullige dingen die je pa ook deed.

Want wat de Volkskrant ook schrijft, wat er in De Balie ook besproken wordt, wat Jet Bussemaker ook heeft geroepen, wat GenderneutraalLinks bij monde van de masculiene lesbienne Jesse Klaver ook roept: het is best oké om man te zijn. Geniet ervan.

A: Voor de kneiterharde internetklikkies
B: Uit puur seksisme**
C:** Omdat niemand meer op "10 Tips" topics tikt**
D:** Tiefus wat een lekkers reedtbips**
E:** OMG... een witte onderbroek**
F:** Anders namelijk...

Friesland is niet voor iedereen om de hoek. Daar zijn de Friezen zich ook terdege van bewust. Friesland is een land voor de fijnproever, de doorzetter. Als je er niks hebt te zoeken, kom je er ook echt niet. Dat geldt voor alle uithoeken van Nederland. Mensen dénken dat het ver weg is, omdat het nu eenmaal buiten de ring van Amsterdam ligt, of omdat je er een gehele Afsluitdijk voor moet afrijden. Extra proviand in de kofferbak.

Onlangs toonde GeenStijl al aan dat opiniekipje Nynke de Jong van het Algemeen Dagblad geen jota verstand heeft van Nederland, en al helemaal niet van autorijden. Mevrouw meende dat je vier uur moest rijden om van de Friese meren naar de heuvels in Limburg te geraken - fout. Vandaag gaat Nono Nynke wederom op de ignorante damesmuil. Zo stelt mevrouw dat een ritje Afsluitdijk een nogal behoorlijke rit is, waarvoor je zelfs brood moet meenemen. Klinkklare nonsens natuurlijk, zo bewijst bovenstaande Google-map. Geoefende Afsluitdijk-connaisseurs kunnen het zelfs in 10 minuten — in 7 minuten kan ook maar dan moet je het wel goed doen). Beter gaat mevrouw De Jong koken of tuigvloggen bij de Vomar ofzo. Want van autorijden in Nederland heeft ze de ballen verstand.

Einde GeenStijl Sportzomer! Hallo GeenStijl Sportwinter! In China vindt momenteel de World Grand Prix vrouwen in de rondte commanderen alsook slingeren plaats, zo leert de ANP Fotoboer ons. En dat allemaal op een ijsvloer. Sven Kramer en Ireen Wüst hebben zich om moverende redenen niet geplaatst voor de eindstrijd. Eet snert met roggebrood en spek en kijkgeniet van de koning aller wintersporten.

Hoera het is Halloween en dat betekent dan wel geen ophef over Zwarte Piet, maar wel over een verbod omdat bange poepzakken van kinderen enorme nachtmerries krijgen van al die griezelige pakjes. Kijk maar hoe eng het wel niet is: