De kerst niet halen. Kent u die uitdrukking?

Uitgeschakeld in Europa. Uitgeschakeld in de beker en op een opleving tegen PSV na toch voornamelijk kutvoetbal. Ajax-trainer Marcel Keizer moet weg en neemt zijn rotzooi (assistenten Bergkamp & Spijkerman) mee. Echt een weloverwogen en volwassen beslissing van de Ajax-directie. Die had een halfjaar geleden de weloverwogen en volwassen beslissing genomen Keizer aan te nemen maar dat is bij nader inzien toch een beetje minder weloverwogen en volwassen. Wij verwachten als opvolger een lesbische allochtone mevrouw van kleur, want anders gaat Sunny Bergman alle adverteerders van Ajax bellen.

Lesje bezuinigen voor de NPO.

Nu die elf Oranje dombo's het WK met veel dank aan Danny Stekeblind en al die Hans van Breukelen-achtige incompetente superidioten in Zeist niet gehaald hebben, stuur je Joep Schreuder NIET naar Moskou om de loting voor het WK bij te wonen. Fuck die reacties uit het Moederland. Maar wacht, de NPO stuurt Joep Schreuder wél naar Moskou voor de WK-loting en dan mag die humanitaire ramp van een Arno Vermeulen ook nog eens commentaar geven vanuit Hilversum het Kremlin. Dan kun je dus net zo goed dit GeenStijl-topic F5'en met LIVE de loting. Eventuele reacties die belangrijk zijn jatten we wel voor gratis van Twitter, maar reken er niet op want boeien, en stigmatiseren doen we zelf wel. 

**Groep A
**Poetin **🇷🇺
**Wietrokers 🇺🇾
Piramides 🇪🇬
Arabieren 🇸🇦

**Groep B
**Enorme Aanstellers 🇵🇹
Smeltkroes van Ongemak 🇪🇦
Perzië 🇮🇷
Amsterdam Nieuw-West 🇲🇦

**Groep C
**Stokbroden 🇨🇵
Inca's 🇵🇪
Legobouwers 🇩🇰
Kangoeroes 🇦🇺

**Groep D
**Messi 🇦🇷
Oorlogsmisdadigers I 🇭🇷
Haka-dansers van een Eiland 🇮🇸
Boko Haram 🇳🇬

**Groep E
**Copacabana-liggers 🇧🇷
Skivolkje 🇨🇭
Ticos 🇨🇷
Oorlogsmisdadigers 2 🇷🇸

**Groep F
**Kuilengravers 🇩🇪
Tortillavreters 🇲🇽
Lekkere Wijven 🇸🇪
Samsung 🇰🇷

**Groep G
**Frietvreters 🇧🇪
Hooligans 🇬🇧
Nep-Turken 🇹🇳
Kanaalbouwers 🇵🇦

**Groep H
**Stukadoors 🇵🇱
Nachtapothekers 🇨🇴
Rallyfinish 🇸🇳
Kamikazepiloten 🇯🇵

'Nieuws' uit de 'biografie' over Ruben Schaken. Hij distantieert zich van homoseksualiteit. "Ik neem afstand omdat ik er liever niet mee word geassocieerd."

Even een nieuwsflits voor Ruben Schaken. Dat je het 'walgelijk' vindt dat een man voor je aan het dansen is en dan gaat zeggen dat je dat 'onsmakelijk' vindt, je doet maar. En dat je geen vrienden kunt zijn met een homoseksuele collega omdat je nooit weet 'wanneer hij zijn kunstje flikt' mag je allemaal zeggen in een vrij land. En full Sarah Sluimer gaan op twee anonieme ex-medespelers bij Feyenoord, ach. Maar knoop dan wel in je oren dat iedereen, maar dan ook iedereen die wel kan nadenken zich distantieert van die enge homofobe praatjes in jouw 'biografie'. En hee KNVB. Zolang kleedkamers in de Eredivisie nog net zo achterlijk zijn als een moskee in Staphorst, steken jullie die regenboogaanvoerdersbanden maar ergens waar de zon niet schijnt.

Goedemorgen! Veertig parlementsleden van de Britse Conservatieve partij zeggen het vertrouwen op in premier May en in Nederlandse steden zijn aanhangers van het Marokkaanse voetbalteam de straat op gegaan om de plaatsing voor het WK te vieren [...] Het blijft vrij koud met hooguit 7 of 8 graden. [...] Trump heeft op Twitter weer eens uitgehaald [...] En in São Paulo wordt vanmiddag om 17.00 uur (Nederlandse tijd) de Grand Prix van Brazilië gereden. Fijne dag!

\

Alle aanvoerders in de Eredivisie, Jupiler League en Eredivisie Vrouwen dragen deze speelronde een Regenboogband. Een Regenboogband zorgt namelijk voor grotere bewustwording en acceptatie bij betonschaarzwaaiers die hand in hand lopende mensen in elkaar bietsen, alsmede bij doorgesnoven voetbalhooligans die schijtlollige liedjes zingen over die elf flikkers van de thuisploeg. Want als iemand nèt zijn betonschaar wil pakken, maar dan Ard van Peppen ziet lopen met zijn Regenboogband, denkt hij natuurlijk: wat ben ik nou in godsnaam aan het doen? 

Nee dus. Als een voetballer uit de kast komt is hij de rest van zijn leven de lul bij de fans van de tegenstander, dus houden alle voetballers stilletjes hun bek, om wel heel hypocriet met een Regenboogband te lopen omdat het zo superbelangrijk is om te laten zien dat diversiteit geweldig is en dat je hartstikke voor homoseksualiteit bent. Zo'n Regenboogbandje, daar schiet dus helemaal niemand een fluit mee op. Als een oud-prof dan een keertje zegt of schrijft dat er misschien wat minder homo's zijn in de voetballerij is hij een homohatende homofoob. En aangezien het kennelijk niet lukt groepen homoseksuele voetballers tegelijk uit de kleedkamer te trekken blijft het bij schijnsymboliek. Zoals een Regenboogband. Omdat een paar mensen heel graag willen dat een paar andere mensen uit de kast komen, terwijl die paar andere mensen dat helemaal niet willen.

En dan hier de ranglijst van de Eredivisie op basis van de spreekkoren:

1) Alle boeren zijn hoooomoooo, alle boeren zijn hoooomooo
2) Hooooomo's lopen hand in hand
3) Het zijn de homo's, yes yes, het zijn de homo's van Vites
4) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Zwolle
5) Allleee Friezen zijn hoooomo, alllle Friezen zijn hoooomooo
6) Alle joden zijn hoooomo, alllee joden zijn hoooomo
7) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's van VVV
8) Het zijn de homo's jaja, deeee homo's uit Alkmaar
9) Het is groen, het is geel, het is homoseksueel, jalalala
10) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Utrecht
11) Het zijn maar groen-witte homo's, groen-witte hooooomooo's
12) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Almelo
13) *club heeft geen fans om iets tegen te roepen*
14) Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda
15) Alllleee Tukkers zijn hoooomooo, allleee Tukkers zijn hoooomo
16) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Sparta
17) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Roda
18) Het zijn de homo's, olé, het zijn de homo's van Willem II

Het ligt niet aan Bert Oostveen. Het ligt niet aan Guus Hiddink. Het ligt niet aan Danny Blind en het ligt niet aan Fred Grim. Het ligt niet aan Dick Advocaat, het ligt niet aan Kevin Strootman, Vincent Janssen, Memphis Depay en het ligt zelfs niet aan Thierry Baudet. Sportstatisticus Michel Abbink, bekend van statistieken over sport, heeft het uitgezocht. Dat u volgende zomer na een half uur de wedstrijd in Poule H tussen Togo en Peru hoofdschuddend uitzet en uit arren moede maar weer een rondje in uw wuppieloze autootje gaat rijden komt allemaal door de NOS. Die zenden namelijk de kwalificatiewedstrijden uit en als de NOS de kwalificatiewedstrijden uitzendt dan verliest het Nederlands Elftal. Echt waar. Het is de schuld van Tom Egbers. Het is de schuld van Frank Snoeks. En de schuld van Jeroen Stekelenburg. En het allerergste is nog wel dat dat allemaal gebeurt van onze belastingcenten. Die hooivorken die moeten niet naar Den Haag. Die moeten naar Hilversum.

Punten en veertien goals minder maar doelpunten tellen dubbel tegen Zweden blabla Luxemburg Oranje Wit-Rusland 5-0 kan genoeg zijn maar tweede plek mogelijk ook niet Borisov WK en dan wint Zweden nog effe met 8-0 van Luxemburg. Blabla. We kunnen wel slap gaan lullen, maar we moeten gewoon met 100-0 van die gore Wit-Russen winnen. Geen gezeik. Kevin Strootman is er niet bij, dus dat is alvast gunstig, want manmanman wat speelt die gast onhebbelijk apathisch in het Nederlands elftal. En alvast. Fucking Fred Grim, ooit keeper van Cambuur ofzo. Fucking Frans Hoek, voormalig doelman van FC Volendam, met dat eeuwige mapje van hem, die Arjen Robben gaat uitleggen hoe hij moet lopen. Guus Hiddink, jij ook, geldwolf. Hans van Breukelen, met zijn mindfulness-shit, kan iemand checken of Hans van Breukelen wel 100% in orde is? Gijs de Jong. Jean-Paul Decossaux, wat een weggooier. Bertje 'spoor van destructie' van Oostveen, voor als je een mens wilt vergelijken met een humanitaire ramp. Alle voetballers, die het volk keihard hebben laten zitten. En dan tot slot nog de allerziltste traan in een voetbalkleedkamer vol doffe ellende. De man die je 's ochtends komt vertellen dat er geen scheidsrechter is. De man die komt vertellen dat de tegenstander niet op is komen dagen. De man die zegt dat jij de eerste helft moet vlaggen. De man die zegt dat de frituur in de kantine het vandaag niet doet. Die man. Danny Blind. JULLIE WORDEN BEDANKT. Kijken kan bij de NPO of in de krochten.
UPDATE: 1-3 winst, dus niks aan het handje mensen. Dinsdag met 6-0 winnen van Zweden en dan is alles koek en ei.

Als je een Marokkaans klinkende naam heb ben je een Marokkaanse Marokkaan uit Marokko en moet je voor Marokko gaan voetballen en dat is allemaal de schuld van Sybrand Buma. Vinden wij niet, maar dat vindt Nordin Ghouddani van de Nederlandse Omroep Stichting. Hij schrijft in de Volkskrant dat Sofyan Amrabat (21 jaar, geboren in Huizen) niet voor het Nederlands Elftal moet kiezen, maar voor Marokko. "Maar weet je wat wellicht de belangrijkste reden is om voor Marokko te kiezen? Amrabat is een Marokkaan. Huh, wat zegt die nou?, zullen velen denken. Laten we gewoon zeggen waar het op staat. Als we precies in dat hokje passen, waar eigenlijk niemand in past, zijn we Nederlander, maar anders niet. Dus je geloof, je cultuur, je identiteit uit het raam gooien, ja dan ben je Nederlander, als je 'geluk' hebt." Veel plezier met integreren hardwerkende Nederlander van Marokkaanse afkomst die wel graag als volwaardige burger van zijn nieuwe thuisland wordt gezien! Van de NOS hoeft het allemaal niet meer. Gewoon trots zijn op dat ontzettende gave landje aan de Atlantische Oceaan.

"Het pessimisme en de zwartgalligheid die de Wilders- en Baudetachtigen blijven uitsproeien over de delta, zag je terug in de passjes van Sneijder en de passeerbewegingen van Robben: het geloof ontbrak al bij voorbaat." Aldus Bertje Wagendorp, die als kind in een toverketel vol Volkskranten is gelazerd en derhalve zelf nog net wat zuurder is dan de door hem beschimpte Wilders- en Baudetachtigen, over het Nederlands elftal na de pandoering in Frankrijk. Rasracist Bertje snapt niet waarom de bloei van dit gave land niet afstraalt op die elf knuppels binnen de lijnen. Nou Bertje, zo kennen wij ook nog wel een paar dingen die je terugziet bij Oranje. Het aura van verlies dat PvdA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het arrogante dat DENK-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het hypocriete en hautaine dat vvd-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug.  Het besluiteloze en karakterloze geëmmer dat D66-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. De creatieve armoede en de crematiefrivoliteit die CDA-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het stichtelijke gebrek aan humor en plezier dat SGP-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. Het gebrek aan beweging dat 50Plus-achtigen blijven uitsproeien over de delta zie je terug. "Waarom straalt de bloei van het land niet af op het Nederlands elftal?" Dat zit zo, Bertje: de 'bloei' van het land heeft helemaal geen ene zak te maken met elf lethargische draken die geen benul hebben van wat ze moeten doen omdat hun hersens twee jaar lang zijn leeggezogen door een inktzwarte voetbaldementor genaamd Danny Blind. Een voetballer laat zich fêteren in een ivoren toren, geeft veel te veel geld uit aan veel te veel onnozele troep, doet prachtige maar inhoudsloze bimbo's tussen de benen en is bovendien de grip op de realiteit he-le-maal kwijt. Een voetballer merkt niet of het goed of slecht gaat in een land, een voetballer leest geen kranten, een voetballer kijkt geen tv. Een voetballer ademt, poept, eet, voetbalt, slaapt en speelt FIFA op een spelcomputer. En over die bloei van dit gave land zullen we het maar niet hebben, want Bertje de cyaankaliboterham heeft zichzelf al genoeg gediskwalificeerd. O ja, en Nederland speelt tegen Bulgarije.
UPDATE: Doelpunten van Bosma, Agema en Graus. 3-1 voor Nederland!

En nu maar hopen dat we überhaupt nog mogen komen op het eerlijk aangekochte voetbalfeestje in het moederland. Terwijl voetbalgrootmachten als Japan en Iran zich al geplaatst hebben ligt Oranje, met dank aan het vleesgeworden puddingbroodje Danny 'scholletje' Blind, met de kop in de guillotine. We MOETEN winnen van die Franse terrorcombi van wijven en beesten en dat wordt knap lastig. Erben Wennemars zegt namelijk dat het moeilijk wordt. Volgens Rob de Wit is de kans slechts tien procent. Ben Wijnstekers is weinig optimistisch en hij vindt het sfeertje ook nog eens gelaten. Jan Poortvliet rekent op een zuinige 0-1 overwinning.  Volgens Johan Derksen is Nederland compleet kansloos, Gertjan Verbeek geeft Oranje tien procent kans en René van der Gijp houdt het op vijf procent. Ook volgens Barbara Barend zijn we kansloos en dartspionier Marcel Maijer houdt het liever op absolute underdog. Volgens Pierre van Hooijdonk en zijn collegavoetbalkenners is Oranje niet kansloos. André Ooijer heeft een gouden tip: altijd vertrouwen blijven houden. Willem van Hanegem zet geen euro op een overwinning, Jeroen Grueter weet al dat Robin van Persie het Nederlands elftal naar het WK gaat schieten en volgens Tijs van den Brink is het iemand anders die Oranje aan een overwinning gaat helpen: Arjen Robben. Zo, nu weten we tenminste wat iedereen verwacht. Wat er ook gebeurt: Bertje Koenders is er sowieso niet bij in Rusland, want Bertje Koenders heeft een schijthekel aan Rusland. Kijken kan op de niet onafhankelijke want voor Oranje juichende NPO, of ergens hier. Hup Holland.
**UPDATE: ** AFGESCHMINKT. AFGEDROOGD. OPGEROLD. 4-0 voor Frambozistan.