Lekker voetbal kijken.

Een bij elkaar gekocht zootje over het paard getilde geparfumeerde multimiljonairs met meer auto's dan IQ-punten gaat vanavond voor het oog van een internationaal miljoenenpubliek opnemen tegen Real Madrid. Maar wij juichen vanavond toch voor Onze Jongens Die Bij Liverpool Spelen Virgil van Dijk en Gini Wijnaldum want de laatste keer dat er nog Nederlanders voor Real Madrid uitkwamen speelde Van Dijk nog voor WDS in Breda. En met dank aan Danny Blind is dit sowieso de laatste kans om dit seizoen nog een keer voor Nederlandse voetballers te juichen. De echte ster van The Reds is Mohamed Salah, EN DAT IS EEN MOSLIM dus ook Hansie Nijenhuis is vanavond voor Liverpool, zolang de spits tenminste geen gekke columnpjes over MH17 schrijft. U kunt het allemaal zien op de ouderwetse kijkbuis via Veronica JohnDeMolEnJohanDerksenTV en/of DAARRR. 
UPDATE: Nadat Sergio Ramos Salah uit de wedstrijd had gebeukt was het een koud kunstje voor Real: 3-1 door onder meer 2 goals van Bale.

POKALFINAL!

Wie voetbal weinig kan boeien; hier de vrouw van Feyenoord-spits Nicolai Jörgensen. Wie voetbal wel wat kan boeien; in De Kuip wordt de 100ste finale van de KNVB-beker gespeeld. Het fris en frivool voetballende AZ van Jahanbakhsh en Weghorst tegen het (na een moeizaam seizoen) opgeleefde Feyenoord van Jörgensen en Berghuis. Alvast een mooi vooruitzicht: de beker wordt uitgereikt door cultheld annex kermisklant Barry van Galen of cultheld annex gewezen boegbeeld aanpak werkloosheid vijftigplussers en huidig ANBO-legende John de Wolf. Wel wat onpraktisch dat de hooligans van Feyenoord bij winst of verlies de Coolsingel niet kunnen verbouwen, omdat de gemeente dat al doet. Enfin, bent u voor AZ dan luistert u NH, bent u voor Feyenoord dan luistert u Rijnmond. Kijken kan op Veronica of gewoon op internet zoeken.
UPDATE: Het lied van Fey-e-noord! 0-3 voor de Rotterdammers.

Dit zijn Boeren.

In plaats van Piet, Jan, Henk en Kees heten ze allemaal Rodney en Danny en Grad en Jampie. Ze wonen niet in de Achterhoek, maar in Woensel of in Gestel, en ze komen ook niet op de trekker naar het stadion. Een hark of een schop hebben ze nog nooit gezien en varkens vinden ze maar vieze beesten, maar toch zijn het boeren. "BOEREN! BOEREN!", zingen ze. Welnu, die boeren spelen dus tegen de joden, die net zo min als die fakefarmers van de foto hierboven iets te maken hebben met echte joden. Maar zoals de boeren zichzelf boeren noemen, noemen de joden zichzelf joden. Al rijdende over de A2 begrijpt u: PSV tegen Ajax voor de landstitel in de voetballerij! Zou toch wel weer een keer mooi zijn om PSV-coach Phillip Cocu, de man die het qua uitstraling verliest van een plak kroepoek, uit z'n plaat te zien gaan. Misschien drinkt die dekselse Vieliep vanavond wel een glaaske pils! Kijken kan bij FOX of hier of hier.
UPDATE: Boeruh! Ajax wordt van het veld gepoetst, 3-0 inmiddels.
UPDATE: Ajax zakt voetballend en sportief door de ondergrens. 3-0 eraf en twee keer rood. Eindhoven is kampioen!
UPDATE: Sneue fans van Ajax wachten de spelersbus van Ajax op. En zoals altijd sorteert het opwachten van een spelersbus ook dit keer enorm veel effect: Ajax is door de KNVB alsnog uitgeroepen tot landskampioen. O nee toch niet! Sneu volk.

Lente! Lekker naar buiten, sporten, dingetjes doen. Behalve dat laagvoorhoofdige testosteronnies zich weer niet kunnen gedragen, zoals dit gemankeerde guppie uit een zeer ondiepe genenpoel ergens op een trapveldje die in de binnenlanden van Nederland laat zien. Smile, je staat op GeenStijl, nr. 4. 
UPDATE: Foutje bedankt, de dader is natuurlijk de speler van Te Werve, niet van Sportlust, Mohammed Faloun.

Uit de Poel des Verdanny's (tevens poel van al die andere idioten die het Nederlandse voetbal KAPOT hebben gemaakt, zoals totale wegwerpnono Bert van Oostveen en de volledig wappie Hans van Breukelen) verrijst een Koeman. It's a new dawn.

Vergeet de Grote Vier. Robben blijft lekker thuis bij glasblaser Bernadien, Sneijder stapelt bankbiljetten in een woestijn, Raffie zit onder de plak bij een handbalster en Van Persie bouwt af in Rotterdam. Maar geen zorgen mensen. Nu is er de Grote Vijf. Marco Bizot, Hans Hateboer, Guus Til, Justin Kluivert en Wout Weghorst. Vandaag begint de Koemaniaanse Revolutie, met Virgil het Beest als aanvoerder. Allemaal wortelpak aan en op naar het EK van 2020. Mocht u zich trouwens afvragen waarom er een multiplier over het aantal dronken Britten op de Wallen is gegaan en in herinnering wordt geroepen dat de Luftwaffe het moest afleggen tegen de RAF, Nederland speelt tegen Engeland. En als iedereen ondanks een alcoholverbod laddertjezat is, dan hef je als beloning het alcoholverbod maar op. Huppa de knuppel erover!
UPDATE: 0-1 verloren. Zilver dus. Verder 100 arrestaties in Amsterdam & 1 grappig ballenmeiske dat de groetjes deed tijdens Het Volkslied.

Simon Kistemaker en Barry Hughes zijn te oud en Fritz Korbach en Rinus Michels zijn dood. Nou dan Ronald Koeman (zie pijl) maar als nieuwe bondscoach.

Kort overzicht van de carrière van Koeman: als profvoetballer veegde hij ooit zijn reet af met het shirt van Olaf Thon en als trainer had hij ooit twaalf centimeter ontsluiting. En nu mag hij met 'voetballers' van gerenommeerde supertopclubs als Bournemouth, Brighton & Hove Albion en Al-Gharafa proberen het EK te halen. Veel slechter dan de gigantische puinzooi die notoire cock-ups Danny Blind, Hans van Breukelen en Bert van Oostveen hebben achtergelaten kan het dan ook weer niet gaan, dus wie weet. Wie weet. KIJK LIVE MEE:

Gaat Voetbal Inside De Luizenmoeder inmaken?

Oeh spannend. Wat gaan de grootste naoorlogse misdadigers van medialand vanavond doen in hun smakeloze en kwetsende voetbalprogramma? Trekt Renate van der Gijp de jurk uit en het boetekleed aan? Gaat Derksen het hoofd van Gijp kaalscheren? Of gaat de bokkepruik op en geven ze De Toto een dikke vinger en maken ze bulderlachend bekend dat Amstel Bier 5322453 meer kratjes bier heeft verkocht sinds de vorige ophef, en Gillette 34234234 meer scheermesjes? De directie van RTL heeft hedenavond per statement verklaard dat ze vuistdiep in Derksen en Van der Gijp blijven zitten en dat de contractjes voor een volgende periode grappen & grollen niet in gevaar zijn. Allemaal intunen op RTL7 en/of de oewebside VoetbalInside in de gaten houden voor hilarische updates om te lachen. Later meer.

U komt hier natuurlijk om de braampjes van uw brein te vijlen met al die gewichtige en ingewikkelde stukken hiero, maar af en toe moet u ook gewoon genieten van een stukje ontspanning.

Zet elf Amsterdamse voetbaltokkies en elf Rotterdamse voetbaltokkies tegenover elkaar in een café en ze meppen elkaar finaal de hersens in, zet ze in een uit de kluiten gewassen frituurpan in Duivendrecht en dan heet het ineens voetbal. De einduitslag is al bekend, want het lukt de Rotterdamse rouwdouwers nooit om te winnen bij die Amsterdamse balballerina's. Er is een betaalmuur rond de televisie gebouwd, maar over die muur gluren kan HIER, 010-radio luisteren kan HIER en 020-radio luisteren kan HIER. Wij zijn bier drinken en, galante jongens die we zijn, buitenspel uitleggen aan vrouwen. In de kroeg.
Update: Ajax wint met toewee-nul.

De Nederlandse Publieke Omroep, die geld tekort komt, biedt volgens de altijd goed geïnformeerde Telegraaf miljoenen voor de uitzendrechten van de kwalificatiewedstrijden van het Nederlands Elftal.

"Een NPO-woordvoerder laat aan deze krant weten dat dit soort rechten altijd in overleg met de NPO worden aangeschaft, en dat het nooit het doel is om het geboden geld „eruit te halen”." Het is natuurlijk maar belastinggeld, en hoe kun je beter laten zien dat je schijt hebt aan de burger dan door diens centjes te besteden aan het Nederlands Elftal? Dat is een soort woningcorporatie en zorginstelling ineen qua ruim boven de Balkenendenorm verdienende incompetentie. Guus Hiddink had geen zin meer, Danny Blind kon er niets van, Dick Advocaat begreep de regels van de WK-kwalificatie niet helemaal en dan was er ook nog Hans Van Breukelen. Nu Arjen Robben is gestopt kunnen we zelfs van Andorra verliezen, maar dat vormt voor de NOS geen beletsel om 900.000 euro per potje te bieden. Doe gewoon niet.

Hallo lieverds! Allemaal de witte wijn, poppers & bonbons paraat? We pluggen live in op RTL7 voor de ruigste sportmannen van Nederland in Voetbal Inside. We zijn reuze benieuwd hoe in de darkroom van RTL gereageerd gaat worden op de aantijgingen van 's lands sneuste aandachtsheksen Sunny & Sylvana. Gijp & Derksen moeten KAPOT, wegens een paar grapjes over hosmo. Grapjes, die overigens tot het standaard vocabulaire van Paul de Leeuw behoren. Grapjes bovendien die we allemaal al een keer gehoord hebben in de bekroonde VARA-serie All Stars. Maar dat telt allemaal niet voor de blinde homoos van de standaardgekwetste SJW-beweging. Hup Johan & Rene, plompzakken die zuurdozen! Nu intunen op RTL7, want dan krijgt u nog wat reclame mee. *Plop*