Geef ons wat Frank Kramer vannacht had.

Meneer moest verslag doen van de finale van de Amerikaanse voetbalcompetitie en dat werd een daverend succes. Voor iedereen die óók lsd op had in ieder geval, want Frankie ging moeilijk lekker op Willem Wilmink. Zo'n stomme speler scoorde terwijl Frank aan het woord was en de 2-0 liet hij maar helemaal lopen. Die laffe herders van Eurosport hebben sorry gezegd voor Frank, maar ze moeten sorry zeggen tégen Frank, dat ze hem jarenlang de meest onhebbelijke poepwedstrijden hebben laten becommentariëren vanuit een bezemkast. Bedankt voor het lachen Frank!

Jarenlang dood en verderf zaaien, iedereen het leven zuur maken en als je het dan aan de stok krijgt met racistische idioten met duizend kilometer per uur de jankjoker trekken. Ja kom nou.

Voetbalbond KNVB heeft alle teams van de Bredase club SC Hoge Vucht - van die slagaderlijke bloeding van ene Ibrahim Ikililou omdat hij racisten in elkaar wilde timmeren - uit de competitie gehaald. Dan weet je het wel: er komt hier een elftal racismekaarten op tafel en alle tegenargumenten staan buitenspel. MAAR.

Dat je als Hoge Vucht (documentaire over de wijk HIER) al een paar keer bent gewaarschuwd omdat het mis is gegaan. Dat je, toen de club nog VV Barca heette, ook al een bepaalde reputatie had opgebouwd met 'klopjachten' en supporters die spelers van de tegenstander in elkaar rammen. Dat je trainer op het veld komt en roept: "Jongens, sla ze maar op hun bek." Dat er al politie aan te pas is gekomen. Dat de wethouder zich ermee bemoeit. Dat de KNVB met jou in de maag zit: "Het gaat (namelijk) niet over een paar onbesuisde spelers, maar over een cultuur, waarin geweld wordt verheerlijkt en het stoer is om de tegenstander angst aan te jagen." Hoe de leden van jouw club zeventienjarige scheidsrechters belagen: "SC Hoge Vucht uit Breda, het voormalige Barça, heeft een reputatie, zo ontdekte Van Geffen maandagmiddag toen tientallen berichten op zijn Facebookpagina landden. 'Verschillende scheidsrechters schreven dat ze met die club problemen hebben gehad. Ik kreeg ook veel steunbetuigingen. Dat was fijn'. (...) Tijdens de wedstrijd hoorde ik de spelers van de thuisclub al klagen dat ze van de KNVB niet zouden mogen promoveren. Alle scheidsrechters zouden tegen die club zijn, ik zou daar ook bij horen."

Die underdogpositie, dat gedram, dat gewijs naar anderen. Kap daar gewoon eens mee. Die voorzitter Hassan Lammou van Hoge Vucht, die na het royeren van zijn club zit te janken over 'een vrijbrief voor racisme'. Nee Lammou, de KNVB is die vechtpartijen, die intimidaties en die ongeregeldheden bij jouw club gewoon spuugzat. Maar nee, volgens Lammou ligt het áltijd aan de ander. "Een grensrechter van hen zocht een speler van ons op." Nee Hassan, jouw clubje bestaat uit geweldsbeluste idioten die telkens maar weer de vuisten uit het vet halen. Racisme is verwerpelijk, schop die racismeroepers ook maar de competitie uit, maar dat clubje weggooiers van jou kan opzouten. Iedereen in het amateurvoetbal kent ze, van die clubs waar je zaterdag of zondag je tijd voor staat te verdoen omdat je weet dat het toch wel uit de klauwen giert. Omdat de grens altijd partijdig is, omdat er een paar etterbakken tussen lopen, omdat het 'een bepaald slag volk' is. Zo niet voorzitter Hassan Lammou van Hoge Vucht, want hij is precies die club en hij vindt het maar raar dat iedereen bang is. "Volgens hem komen zulke verhalen vooral de wereld in vanwege discriminatie en de vooroordelen die heersen over allochtonen in Nederland. 'Wij zijn geen motorbende die in een keer voor de deur staat'." Nou, de beelden hieronder suggereren iets anders..

🎵 Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's, ja ja, deeeeeeee homo's uit Bar-slo-na! 🎵

Nee hoor grapje mensen, blijf die homofobie-beschuldigingen lekker naar Johan Derksen sturen, want als wij één man zouden moeten pijpen kan Lionel Messi zijn broekje afstropen en gaan we lachend op de knietjes. Zeg nou zelf, dat je 's avonds bij je dikke vriendin op de bank ploft en dat je moet uitleggen dat je even daarvoor de lul van Messi in je bek hebt gehad. Nou, en zo voelt Daniel Schwaab zich vanavond, als die Duitse stoethaspel weer eens door zijn stokken is gespeeld door de Argentijnse halfprins-halfkoning. Kijken op Veronica of zoek zelf maar een darkroom. Wij mikken op veel schoten op de paal. 'Messi, Messi, Schwaab die komt eraan'!
UPDATE: Pereiro op de paal, De Jong op de lat. Kansen voor PSV, desondanks 0-0 bij rust.
UPDATE: MESSSSSI. Zeiden we toch. 0-1.
UPDATE: 0-2 door die stijve hark van Shakira.
UPDATE: 1-2 door Luuk de Jong! Het kan nog!
UPDATE: Einde verhaal voor PSV, maar dat was het toch al.

Nu moet het gebeuren voor Ajax. Een overwinning in Griekenland levert voor het eerst in een miljoenmiljard jaar een Nederlandse club in de knock-outfase van de Champions League op.

Die contactgestoorde snoeshaan van een Erik ten Hag is weliswaar een ontzettend vreemde gap, maar lekker voetballen doet zijn ploegje wel. Niet dat het moeilijk wordt; zoals iedereen zo op Veronica kan gaan zien kunnen die Grieken er helemaal geen ruk van. Ajax mist sterspeler Hakim Ziyech en het Argentijnse baasje Nico Tagliafico, maar de overgebleven kwaliteit is ruim afdoende om die souvlakivreters terug naar hun mammie te sturen. Bij winst komen er heel veel UEFA-monnies naar Nederland, waar niet alleen Ajax maar de hele Nederlandse voetballerij van profiteert, en aan het einde van de rit leeft iedereen dan nog lang en gelukkig, behalve de Grieken, want die hebben geen geld. En terwijl de hooligans van PSV druk zijn met Zwarte Piet en stinkhoeren lopen de hoolies van Ajax met stokken door Athene om supporters van de tegenstander op de tandjes te timmeren, waarna Ajax-laaf Mike Verweij weer voorop in de polonaise kan lopen met roeptoeterij over 'laffe aanval' van de ander. Wat zijn wij Nederlanders toch een heerlijk ontwikkeld volk!
UPDATE: Goeiemorgen wat is dat AEK een slechte ploeg. 0-0 bij rust.
UPDATE: 0-1 Tadic! Pingel!
UPDATE: 0-2, weer Tadic! Dit gaat goed
UPDATE: EN DOOR!

Door een kuchende man in regenjas met Feyenoord-logo onder de deur door geschoven: een scoop van Nieuwe Revu over de leugens rond megaproject Feyenoord City.

In Amsterdam staan ze er nog weleens van te kijken dat er in de perifere zone buiten de Ring A10 ook wat te beleven valt, maar Feyenoord City - een 444 miljoen euro kostend voetbalstadion - is in Rotterdam zowaar belangrijker dan het hoofdstedelijke millennialgedram over een paar letters op het Museumplein. Wie denken ze in Rotterdam eigenlijk wel niet wie ze zijn? Enfin, voetbaltrots Feyenoord moet naar een nieuw stadion om aan te kunnen haken bij aartsrivaal Ajax, maar de supporters willen in hun hang naar nostalgie niet weg uit de magische en iconische Kuip. Gruwelijk gezeik dus, want supporters en voetbalbestuurders gaan door een deur als Sylvana Simons en sympathie. Door graafwerk van de Nieuwe Revu zal de onrust alleen maar toenemen: de Rotterdamse projectontwikkelaar Joop Mommers beschuldigt voetbalclub Feyenoord, het stadionbedrijf, architectenbureau OMA (van de beroemde architect Remspoor Koolhaas) en de gemeente Rotterdam van steeldiefstal.

Lang verhaal kort, na de breek:

Zwarte Piet verdeelt ons voor even niet want het Nederlands elftal speelt in Gelsenkirchen tegen Duitsland.

Dat gaat niet echt ergens om maar toch ook weer wel, want als we niet verliezen mogen we meedoen aan het finaletoernooi tegen Engeland, Portugal en Zwitserland. In tegenstelling tot wat iedereen denkt kunnen we daar géén deelnamebewijs voor het EK verdienen, maar lucratief is het wel en cash uit zakken van corrupte Uefiosi kloppen is altijd lekker. Het leuke nieuws is dat Duitsland sowieso al is gedegradeerd naar Divisie B van de Nations League. In 1918 degradeerden de Duitsers ook een keer naar Divisie B en dat ging destijds helemaal fout. Desalniettemin,  drink bier & eet braadworst, Hup Holland Hup, Memphis Depay & consorten live kijken op Martin Bosma z'n favoriete televisiezender NPO DREI.
UPDATE: Ai, 1-0 Werner.
UPDATE: Zucht, 2-0 Sané.
UPDATE: 2-1, QUINCY
UPDATE: 2-2!!!!!! VIRGIL VAN BEEST - Final Four!

Hup Memphis! Hup Georginio! Hup Quincy! En hup, euh, Javairô!

Wij dachten dat we tegen Frankrijk moeten maar volgens de Nieuw Racistische Courant spelen we mogelijk niet tegen Frankrijk, maar tegen Afrika. Ook prima want onze multigecouleurde alsook multiculturele verzameling wondervoetballers is sowieso veel beter, leuker en vooral sympathieker dan die kudt-Fransen. U maar voicemails sturen over de Duitsers, maar die Fransen kunnen ook Le Tering krijgen. Enfin (ha!), we hebben geen kaas gegeten van die Nations League, maar als iemand het vraagt: dit is een soort oefenwedstrijd, maar het is toch iets belangrijker dan een oefenwedstrijd want er zijn wel extraatjes te verdienen. Tegen de Frambozen dus, die zich in Rusland naar de wereldtitel gevoetbald hebben. Wat volgens sommigen een verdienste was van de multiculturele samenleving - natuurlijk helemaal niet waar, want het was gewoon een fijne mix van talent, supertalent, beukers, afmakers, slopers, passers, waterdragers en reserves. NPOSTREAM! & Hup Holland Hup, eleven boys one cup.
Update: 1-0, Georgiosinho Wijnaldum
Update: 2-0, Memphis Panenka

Kijk, wij van de GeenStijl zijn hartstikke ontvankelijk voor uw scoopmateriaal. We onderzoeken, we stellen dingen aan de kaak, we onthullen. Maar niet meteen om geld janken, want dan ga je maar lekker naar Peter R. de Vries.

Desalniettemin, basisspeler van club in Mickey Mouse Liga is gierig voor Premier League-miljoenen. Heel erg spannend nieuws hoor. Maar nu we toch in Santegoeds-mode zitten te stoken: WIE DAN? Keeper Onana zou goed kunnen. Tagliafico blijft nog wel een seizoen. Blind heeft net een nieuw huis gekocht met z'n meissie (Google-tip). De Ligt is zo talentvol, die gaat toch wel een keer. Mazraoui moet nog rijpen. Schöne is te oud - en te slecht. Maar wellicht wil-ie naar Qatar ofzo. De Jong is een baas en wordt hoe dan ook de beste speler ooit. Ziyech is wel toe aan een stapje hogerop. Van de Beek is geeneens basisspeler. Tadic is er net. Huntelaar das war einmal. Dolberg moet gewoon lekker voetballen. Neres verlengde onlangs zijn contract. Place your bets, maar wel online want bij de sigarenboer mag het straks niet meer.

Benfica tegen Ajax. Wat ruist er door het struikgewas? De dollartekens in de ogen van Marc Overmars 🎵🎵🎵

Dit Champions League-potje gaat helemaal niet om de sport, joh. Het gaat om de harde nummers. Zoals de Belgen van de Telebelg en het AD samen hebben uitgerekend: het gaat om 60.000.000, 42.000.000, 15.000.000, 18.000.000, 2.500.000, 6.000.000, 5.400.000, 900.000, 2.700.000 en 9.500.000. Het is de dood of de eeuwige meloenen. Of zoals Jesse Klaver zou zeggen: Ajax staat nu op 3 gespeeld 7 punten en als ze winnen komen ze op 5 gespeeld 9 punten. Kijken op Veronica & hup Ajax, winnen jongens, want die arme Marc Overmars wil ook wel een keer een nieuwe auto.
UPDATE: Onana is lekker aan het zooien. Sjongejongejonge wat een kutkeeper. Wat hebben wij een kutkeeper. 1-0 voor Benfica.
UPDATE: TADIC! Dikke pass van Ziyech. 1-1!
UPDATE: Zo is Onana het lulletje, zo is hij de held. Met een redding in de laatste seconde helpt hij Ajax aan een punt: 1-1. Nu kan iedereen aan het bier behalve Onana zelf, want keepers doen niet aan drank.

Eindhoven is ooit uitgeroepen tot de slimste regio ter wereld. Grappig detail: op het meetmoment zaten alle PSV-supporters in het buitenland voor een uitwedstrijd.

Precies zoals vanavond! Een enorme colonne aan boerenmobielen is Het Kanaal overgestoken om het Londense op te leuken met de jaloersmakend intelligente strijdkreet 'Eindhovuh Eindhovuh Eindhovuh'. Hartstikke goed dat die makkers er nog een beetje plezier in hebben, want binnen de lijnen zijn de boertjes knap kansloos tegen de Totspurs, Barcelona & Internazionale. Enfin, ook buiten de lijnen draait het om lijnen want Brabo-tokkies hebben lopen maaien met paupers van Millwall - die hebben nogal een reputatie. Uitslag van die wedstrijd onbekend, al claimt PSV de eer van Eindhoven met succes te hebben verdedigd. Trots op onze jongens. En in het bijprogramma speelt Tottenham Hotspur nu tegen PSV. Eindhovuh Eindhovuh Eindhovuh roepen kan vanaf uw bank, kijken moet op Veronica.
UPDATE: RAZENDSNELLE GOAL! 0-1 door Nigel Luuk de Jong!
UPDATE: Meh, 1-1. Herriekeen.
UPDATE: 2-1 achter. Weer Herriekeen.