VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
**De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

**17. Fortuna Shittard
**Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

**16. FC Emmen
**Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

Belangrijk potje voor GELD in Alpenland (niet onbelangrijke L) Zwitserland

Geld geld geld. Als PSV zich plaatst voor de Champions League krijgt Nederland er weer een paar interessante voetbalpotjes bij op de televisie. Want GELD. Dan gaan grote merken GELD uitgeven aan reclames. GELD rondpompen, altijd goed. Dan gaan de fans een paar keer extra naar het stadion. GELD uitgeven aan shirtjes en sjaaltjes. GELD voor het openbaar vervoer. GELD voor benzine. Mag Guus Meeuwis weer een keer opdraven. GELD. Iedereen in dat stadion drinkt bier. GELD. Kan Markie van Bommel weer een paar spelertjes kopen met GELD en is hij wat minder zuur. Eigenlijk draait gewoon alles om GELD. Maar dan, tot slot, een belangrijke menselijke noot. Parkeerwachter Ruud kan van de bank af om het verkeer rond het stadion in goede banen te leiden - is hij ook een keertje weg van zijn bazige vriendin Mariëlle. En als PSV wint is Ruud altijd extra vrolijk en dat is dan weer gunstig voor Mariëlle. Dus hup PSV, live op Veronica.
UPDATE: RUST! 1-1 tussenstand, dat zou genoeg zijn voor PSV na de 3-2 thuisoverwinning. Goaltje hoor
UPDATE: PSV 2-1 eraf. Nederlander in Zwitserse dienst Ricky van Wolfswinkel maakt de winnende goal voor FC Basel. Wolfswinkel landverrader! Geen Champions League in Eindhoven. Dus ook keen keld.

Het niveau daalt weer net zo snel als het kwik

Ajax ajax ajax! Amsterdam hooligans heujjj vechten voor je stad Ajax slaan op trommels!!! NEEEEE BOEREN BOEREN! PSV! Eindhovuuuuuuh! Eindhovuuuuuuuuh! Eindhovuh we LOVE YOU! Eindhovuh de gekste van het láááánd! .... Boeren stinken naar plas! NEGENTIG MINUTEN LANG VOOR ONZE CLUB UIT AMSTERDAM lalalalala! Kom dan... Kom dan... Grote bek achter het hek! Joduh.... JODUH AJAX AJAX! Boeruh boeruh scheids is blinde homo!

Zoooooo wat hebben we het gemist dat volwassen kerels zich ineens gedragen als debieltjes van drie. Derhalve zijn we superblij dat het Nederlandse voetbalseizoen weer gaat beginnen, gras onder de noppen schaafplekken op de poten bier in de kantine, en wel met een wedstrijd tussen landskampioen Ajax en bekerwinnaar Ajax (PSV mag meedoen als invaller). Dat wordt 3-0 voor Ajax, Promes scoort en Mark van Bommel moet huilen - live op FOX.

UPDATE: Wij zeiden 3-0. Werd 2-0. Ook goed.

Amsterdam-West-taferelen in de Franse hoofdstad

U kent het wel, zit u net lekker in alle rust een Hollandse Nieuwe naar binnen te schuiven komt er een zwik Tüterturken het Mercatorplein annexeren omdat Galatasnorray een of ander poedelcupje heeft gewonnen - en dan hebben we nog mazzel dat ze in Marokko niet kunnen voetballen. Enfin, de onhebbelijke behoefte om tijdens een Afrikampioenschap de straat op te gaan treft ook Parijs Nouveau Algiers. Omdat Algerije won van Ivoorkust stroomden de Parijse straten vol met 'feestvierders'. Want, jammer jammer jammer, in plaats van gezellig elkaar te feliciteren met een ferme handdruk dan wel schouderklop en daarna allemaal haartjes kammen, pyjama aan, piele wassen&noar berre , moest de halve stad weer gesloopt worden. Gelukkig hebben we de beelden nog - Universiteit Sorbonne is vooralsnog 'gewoon' in handen van Frankrijk.
UPDATE: Een Montpellier is een dode gevallen toen een Tüteralgerijn de macht over het stuur verloor

Team USA naar Fucking White House.

Nou jongens en meisjes, iedereen de kroeg in of hier voor de televee. Zo vaak worden we namelijk niet wereldkampioen in de voetbalsport. Voor het laatst gisteren, toen WE wereldkampioen tafelvoetbal werden. Hele land op de kop en in Limburg allemaal straten versierd enzo, vanwege de victorie met de kleine kurken balletjes. Iedereen emotioneel, alle kranten vol. Nou en nu dus op het veld de Oranje Godinnen versus die arrogante hamburgervreetsters van de Verenigde Staten. Miedema. Jackie. DVD. Spitse. Martens. Shanice. Please vrouwen. Win. Win win win. En reken af met het Verdriet van München, de Schande van Buenos Aires en de Teen van Johannesburg. WIN.
1-0 Rapinoe "61 (VAR penalty) 
2-0 Lavelle "69

Nou, dat was het dan...
Na de break nog wat analyses van bekende NPO-medewerkers

Kameroeniaanse slopers opgerold

Werkelijk iedereen mag meedoen met dit voetbalfeestje. Iedereen, behalve die flegmatieke trutten uit Kameroen, want die kunnen er niks van. Kameroen was ooit van Frankrijk en toen van Groot-Britannië en toen van Duitsland (lol) en vandaag zijn ze van Oranje. Vrouwen uit Kameroen zijn hartstikke leuk, mits ze na een helftje van 45 minuten jankend naar hun mammie rennen omdat ze Jantje hebben gekregen van de heilige Oranje-graal Vivianne Miedema, Shanice van de Sanden en Lieke Martens. Die laatste kan zelfs fietsen! Uw NOS-commentator is vast en zeker weer een fluim en Pierre van Hooijdonk is de analyticus, hij liet zich als volwassen kerel ooit de kaas van het brood eten door een piepjonge Robin van Persie, dus dan weten we ook weer hoe daar de verhoudingen liggen. Hup Holland V-elftal, schop ze in de ballen. Live op NPO1.

Trouw Filosofisch elftal maakt eigen doelpunt

Wij dachten dat we er wel een beetje waren qua volledig van de realiteit losgezongen policorklets over vrouwenvoetbal maar hoogleraar metafysica (kan allemaal gewoon) aan de Radboud Universiteit Gert-Jan van der Heiden wint de prijs hoor. We zijn er als maatschappij nog niet klaar voor, maar eigenlijk zouden we volgens Gert-Jan van der Heiden vrouwenvoetbal moeten afschaffen zodat mannen en vrouwen in gemengde teams kunnen spelen. """Voer voor discussie!"""

Richard Nieuwenhuizen is voor niets gestorven

De meppende volidioot van de Haarlemse voetbalclub Geel-Wit krijgt drie jaar schorsing van de KNVB. Zijn slachtoffer had hartstikke dood kunnen zijn door zo'n laffe suckerpunch maar nou nou poeh poeh, de bond deelt een flinke straf uit. Richard Nieuwenhuizen is gestorven en het eerstvolgende breed uitgemeten incident bestraffen de heren tuchtscheidsrechters van de KNVB met drie hele jaren, want dat hebben we nou eenmaal zo afgesproken met z'n allen en zo staat het in het convenant Geweld op 't Veld. Als je tijdens een potje voetbal in de tiende loserklasse op deze manier iemand op z'n porem tikt is het simpel: vlaggetje inleveren, kleertjes inleveren, afdouchen, naam op de zwarte lijst schrijven, opzouten en dan de rest van je leven ieder weekend lekker thuis op de bank je vrouw Trudie zitten afvlaggen, als zij weer eens een smerig potje op tafel heeft gezet. Ga haar maar lekker vervelen..

Nederland - Nieuw-Zeeland op het WK. Inclusief FAN SONG door Grietje Teeuwen

Er zijn mensen die zeggen dat mannen beter zijn in voetballen dan vrouwen. Die zijn afgelopen nacht genadeloos gepoort door hun vriendin en roepen dan bij de koffieautomaat zonder te knipperen dat er fysiek verschil is tussen mannen en vrouwen waardoor de mannen nou eenmaal wat harder kunnen lopen, harder kunnen schieten en betere schwalbes kunnen maken. Er zijn mensen die over vrouwenvoetbal zeggen: "He bah, dat gehypte karbouwengeklungel waarvan iedereen doet of het een soort heilige graal van vrouwenprogressie is." Die hebben zeker niet genoeg Willem Vissers gelezen, gendergelijkheidsjezus onder de voetbalscribenten, een eenzame chauffeur op een verborgen en nauwelijks bezochte parallelroute langs de krantensnelweg: de sportredactie van de Volkskrant. En nee, je hoeft mannenvoetbal niet ineens stom te vinden. Vrouwenvoetbal is óók leuk. Zo speelt er bij Olympique Lyon slechts een Nederlandse topper en dat is Shanice. Dus allemaal kijken, naar deze Oranje demonstratie van kunde, souplesse, schoonheid, technische brille en tactische virtuositeit. Nederland tegen die trekkerbandvreetsters uit Nieuw-Zeeland, die we gek genoeg nog nooit hebben zien spelen, maar die er op voorhand geen fuck van kunnen. Bij Nederland juicht u voor Lieke, Vivianne en Shanice, zeg maar Cruijff-Keizer-Swart. Hup Holland, live op NPO1!
UPDATE: Rust. Fabelachtig combinerend Nederland weet waanzinnig goede Nieuw-Zeelandse defensie (vooral die rechtsback is een kampioen) niet te passeren. Wachten op een goaltje - gek genoeg nog geen doelpunten. Gelukkig maakte de ijzersterke duiding van die NOS-commentator alles goed. 0-0, na rust verder.
UPDATE: GOLAZO! Jill Roord met een wereldgoal in de extra tijd! 1-0 voor NL
UPDATE: EINDE! NEDERLAND POETST NIEUW-ZEELAND VAN DE MAT 1-0

Hoera. We krijgen een rondvaart door de gracht

Finale van het toernooi waarvan we over twintig jaar misschien wel zeggen: "Goh, toch leuk dat we dat toernooi hebben gewonnen." De toegevoegde waarde is nu echter nog onbekend, maar nu we toch in de finale staan kunnen we net zo goed effe winnen. Portugal tegen Nederland, de wedstrijd met de allerfijnste Twitter-hashtag van allemaal: #PORNED. De Zuid-Europeanen hebben twee bekende spelers: Cristiano Ronaldo, die gaat scoren, en de 117-jarige betonpaal Pepe, een Braziliaanse overloper die als kind in een toverketel onbenulligheid is gevallen. Maar goed, Nederland heeft de beste verdediger (Virgil), de beste middenvelder (Frenkie) én de beste aanvaller (Memphis) ter wereld, dus we gaan die Pastéis de Nata-vreters gewoon oprollen. HUP HOLLAND live op NPO1!
Update: 1-0 - Guedes