DIEGO MARADONA, de beste ooit

Nee, het is niet Pelé, de doelpuntensmokkelende egomaan die werd geboren in 1822, toen de tegenstanders nog standbeelden waren en het spel zo sloom als je dikke tante die naar de koelkast hobbelt voor een nieuw glas chardonnay. Nee, het is niet Johan Cruijff, die het voetbal weliswaar veranderd heeft, maar ons toch net niet aan die wereldtitel heeft geholpen. Nee, het is ook niet Willem van Hanegem, de Kromme had de beste linker van allemaal maar ook de slechtste rechter van allemaal en nee, het is ook niet Lionel Messi, de geniale gnoom die op belangrijke momenten toch net wat te vaak afwezig is. Het is zelfs niet Eric Viscaal, die in veel facetten van het spel weliswaar de allerbeste was, maar door omstandigheden toch niet kan tippen aan de carrière van... Diego Maradona. De allerbeste, gekste, mafste, meest verrassende, iconische, legendarische, majestueuze cokesnuivende champagnezuipende links- en rechtstrappende herrieschoppende kontkickende voetbaldebiel áller tijden. De beste ooit, vandaag 60 jaar. Gefeliciteerd Diego.

Anders wordt Valentijn Driessen boos

En dan nu in de categorie 'hoe zorg je ervoor dat Telegraaf-journalist Valentijn Driessen' tevreden is moet Ajax in de Champions League met minimaal 100-0 winnen van Atalanta. De doelpunten moeten gemaakt worden door Dusan Tadic (44x, een Champions League-record), David Neres (21x), Antony (17x), Ryan Gravenberch (5x), Daley Blind (4x), Nico Tagliafico (3x), Davy Klaasen (3x), André Onana (2x) en Perr Schuurs (1x). En als dat eenmaal is gelukt stopt Valentijn Driessen heel misschien met het schrijven van hitpieces en wellicht dat Ten Hag dan wél een echte Ajacied is. Wel oppassen voor die ene tegengoal want 100-1 is natuurlijk geen porem. Hup Ajakkes, live te zien op SBS Snor.
UPDATE 30" - Dusan Tadic 0-1! Goedkope pingel. Nog 99 te gaan voor een lovend stukkie van Valentijn Driessen.
UPDATE 37" - Lassina Traoré tikt binnen voor 0-2! Nog 98.
UPDATE RUST - 0-2 voor.
UPDATE 53" - Duván Zapata, die al de hele wedstrijd Ajacieden probeert uit te schakelen, kopt binnen voor 1-2. Nee hè, wordt het dan toch 1-100?
UPDATE 59" - Weer Zapata, 2-2. 
UPDATE EINDE - 2-2. Valentijn Driessen zal wel WOEDEND zijn. Dat wordt smullen in De Telegraaf! Ten Hag opbokken!!

Vrouw of man met de hond naar buiten mikken, tijd voor voetbal

De digitale voetbalkantine is GEOPEND! Lekker op je eigen bank op je eigen scherm met je eigen chipsresten aan je eigen vette klauwen kijken naar Ajax (de kampioen van Nederland) tegen Liverpool (de kampioen van Engeland). Het beter weten dan Erik ten Hag, een als voetbaltrainer vermomde Hans Kazàn: Ten Hag is immers erg goed in het goochelen met de opstelling. En waarom staat Tadic eigenlijk niet meer in de spits? Bij Liverpool doet ónze captain Virgil van Dijk, wiens been werd geamputeerd door hobbychirurg Jordan Pickford, niet mee. Wedstrijd tussen Ajax en Liverpool wordt gespeeld in het kader van de Champions League, dus er staan serieuze knaken op het spel. LIVE op SBS John of hier abootje nemen. Hup Ajax!
UPDATE 34" - Ajax is beter en dus denkt Tagliafico: laat ik 'm voor de spanning maar in eigen goal jagen. 0-1 Liverpool.
UPDATE RUST - Ajax doet het weer lekker op z'n Ajafiels. Soms moet je die bal gewoon door het net rammen, Tadic. 0-1.
UPDATE EINDE - 0-1 verlies. Promes slechtste man van het veld.

1-1. Maar wel boeiende pot

Ja sorry we waren even in slaap gevallen, heel gek gezien het oogstrelende tiki-takavoetbal van polderguardiola Frank de Boer. Maar nee, het oervervelende Oranje heeft in de eerste wedstrijd van de Nations League, tegen het afgrijselijk slechte Bosnië, al een dramatische beurt gemaakt en als we nu nou ook nog effe verliezen van Italië kunnen we onze aspiraties voor de knuppelcup alweer door de plee spoelen. Niet dat u gaat kijken (het kan op NPO3), want u zit een laatste sprankje geluk bijeen te schrapen in het café, maar toch. Voor als u thuis niet weg mag. Memphis is terug. Stijlloze voorspelling: 1-0 verlies.
Update: 1-0 Pellegrini
Update: 1-1 Van de Beek

Bosnië kan er geen zak van

Belangrijk hoofdstuk van deze nazomersportzondag, al is darts natuurlijk veel belangrijker: het Nederlands voetbalelftal speelt een officiële wedstrijd (Nations League) tegen elf kneuzen uit Bosnië. Die Bosniërs, die kunnen er natuurlijk geen zak van. Ze liepen in een EK-kwalificatiewedstrijd tegen Noord-Ierland plaatsing voor het EK mis en dus gaan ze liever in een hoekje zitten huilen, ware het niet dat ze nu tegen Het Grote Oranje moeten, de wonderploeg van Frank de Boer, het Oranje dat zich in een oefenwedstrijd van de sportiefste kant liet zien door Mexico de zege te overhandigen, omdat die tequilaboeren het ook niet makkelijk hebben. Memphis Depay (schijnt een soort sterspeler te zijn) doet niet mee tegen Bosnië, gelukkig doet Ryan Babel ook niet mee, want Ryan Babel is slecht, MAAR WAAR IS STEVEN BERGHUIS??? HUP ORANJE, live op NPO1.
UPDATE: Het Nederlands elftal heeft zich reeds na twee wedstrijden goed aangepast aan de gewenste speelstijl van Frank de Boer: een stomme en oervervelende speelstijl. 0-0 tegen de houthakkers uit Bosnië. Vlak voor tijd knalt invaller Ryan Babel de bal bij een open kans met z'n kromme poten richting de cornervlag. Klasse!

Nederland - Mexico, eerste interland van bondscoach Frank de Boer

Uit de weg Koeman, there's a new sheriff in town, en nu Frank de Boer toch al in onze maag is gesplitst kunnen we net zo goed voor 'm JUICHEN. Het Nederlands voetbalelftal speelt in de aanloop naar de officiële Nations League-wedstrijden tegen Bosnië (zondag 11-10) en Italië (woensdag 14-10) een oefenpotje tegen Mexico. De bondscoach lacht als een De Boer met kiespijn, want stiekem heeft-ie helemaal geen zin in zijn eerste wedstrijd. Wij hebben er wél zin in, want die zanikende sombrerovlechters moet je gewoon met 3-0 van het veld poetsen. Doelpunten van Memphis Depay, Steven Berghuis en nog iemand. HUP HOLLAND, laat De Boer niet in zijn hempie staan, LIVE, NPO3. Highlights van de WK-wedstrijd in 2014, met die schan-da-lige overtreding op Arjen Robben, na de klik!
RUST! Heel gek, maar Oranje speelt een soort Frank de Boer-voetbal. Saai! Gaap! Zzz! 0-0.
RUST-UPDATE - Ja, Frank Snoeks is een druif.
UPDATE 58" - No era penal 1 día. 0-1 voor die kneuzen.
UPDATE - Verloren. Man van de Wedstrijd: Nathan Aké. Die gozer heeft he-le-maal niks geraakt. Bedenk dan eens dat Manchester City 45 miljoen euro voor 'm heeft betaald. Idioot van de pot: die invaller van Mexico, Néstor Araujo, type 2+2=5. Niet het snelste konijn in het bos.

Het gezeik die je wist dat zou komen

Humberto Tan, bekend van dramatische kijkcijfers & vreemdgaan, is piswoest omdat Frank de Boer (blank) de nieuwe bondscoach is. Dan hebben we nieuws voor Cumberto: de rest van Nederland is ook boos omdat Frank de Boer de nieuwe bondscoach is. Maar niet omdat Frank de Boer blank is, maar omdat Blank de Boer de slechtste Nederlandse clubtrainer van de laatste vijf jaar is. Humberto is alleen maar boos omdat Frank de Boer niet zwart is. "De KNVB heeft zijn mond vol over inclusiviteit, maar gaat niet eens het gesprek aan met iemand met een migratieachtergrond, terwijl er mogelijkheden genoeg waren." Nu heeft de KNVB toevallig wel gepraat met Frank Rijkaard, maar die wilde niet, en dus was dat volgens Humberto Tan ook een soort racisme enzo, maar het gaat Humberto niet om kleur maar om kwaliteit, maar kijk dan ook eens bij mensen van kleur, al is zijn commissie wel gevraagd een lijstje in te dienen, maar dat hebben ze niet gedaan want de KNVB moet het zelf weten. We zijn hopeloos verdwaald in het door Humberto Tan geconstrueerde paradoxale doolhof, want uiteindelijk is er maar één uitgang en die leidt naar zwart; alle doodlopende einden komen uit bij blank. En verder zijn we het natuurlijk helemaal eens met 'm, want wij hadden ook liever Henk ten Cate, Ruud Gullit, Patrick Kluivert of Clarence Seedorf dan Frank de fokking Boer.

O jongens, FRANK DE FOKKING BOER

Frank de Boer lijkt de nieuwe bondscoach van het Nederlands elftal te worden. Frank de Boer, naar wie het jeugdcomplex van Ajax is vernoemd; 'De Toekomst' heet nu 'De Frank de Boer', en de slogan van het jeugdcomplex blijft verder hetzelfde: "De jeugd heeft de Frank de Boer". Uiteraard vanwege het oogstrelende voetbal dat Ajax tussen 2010 en 2016 speelde. Er loopt een procedure om de Rinus Michelslaan in Amsterdam Bos & Lommer te hernoemen naar de veruit superieure oefenmeester Frank de Boer, de Frank de Boerenplaats. Daar woont Fatima, die iedere vrijdag naar de Al-Rayyan Frank de Al-Boermoskee trippelt in haar mooiste Frank de Boerka. Het is eigenlijk veel te weinig eer voor Frank, de man naar wie het stadion van kleine krabbelaar Johan Cruijff eigenlijk vernoemd zou moeten worden: de Frank de Boerdome. Nee, dan Milaan, waar ze de beste trainer ooit wel op waarde schatten, onder meer door hem te eren met een heuse straat: de Via Frank il Contadino. De bekendste pizzatoko van Milaan heeft de lekkerste pizza, de Quattro Frank de Boer, na de eerste van nul landstitels vernoemd naar onze nieuwe bondscoach, de beste Nederlandse clubtrainer van de laatste honderd jaar. In Engeland, waar alle andere succescoaches met tranen in de ogen terugdenken aan de prestaties van Frank de Boer, zijn alle parken in Zuid-Londen vernoemd naar Frank de Boer. Natuurlijk, Selhurst Frank, het stadion van zijn voormalige werkgever Crystal Palace, maar ook Grangewood Frank, South Norwood Recreation Frank, Betts Frank, enzovoorts. Iedere avond om 19.00 uur (Engelse tijd) komen de fans van Crystal Palace bijeen bij het standbeeld van Frank de Boer om evenveel minuten te applaudisseren als alle doelpunten die Crystal Palace onder Frank de Boer heeft gemaakt in de Premier League: nul. Toen het bestuur van Crystal Palace realiseerde dat Frank de Boer veel te veel kwaliteiten heeft voor hun bescheiden club besloten ze hem een stap hogerop te gunnen, naar de Amerikaanse gigantenvereniging Atlanta United. Nog voordat Frank de Boer was geland op Hartsfield-Jackson Airport was de naam van het vliegveld al veranderd in De Boer-Frankronald Vliegveld. Omdat iedereen zo tevreden was over Frank de Boer besloot men de jaarlijkse bosbranden naar de Nederlander te vernoemen, en zo kon het dat 'Fire De Boer' wekenlang trending topic was op de sociale media. Na zijn glorieuze zegetocht over de Amerikaanse velden, met heel veel overwinningen en heel veel doelpunten, nam De Boer afscheid, omdat Real Madrid, Manchester City en Bayern München in de rij stonden voor de handtekening van 'de Guardiola van Hoorn'. Gelukkig voor ons Nederlanders lijkt Frank de Boer te gaan kiezen voor het Nederlands elftal. Wat hebben wij een geluk.

[Hé Siri, selfdestruct dit topic op 11 juli 2021 bij Europese titel Nederlands elftal]

VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

Voetbalkraker in Mickey Mousecompetitie

Henk ten Cate, ja, Henk ten Cate zou het heel graag willen worden. Henk ten Cate zou zelfs naar voren zijn geschoven maar het kan ook onzin zijn dat Henk ten Cate naar voren is geschoven. Maar ja, Louis van Gaal wil het ook wel worden en als Louis van Gaal het wil worden neem je gewoon Louis van Gaal. HALLO. Wesley Sneijder, hij doet dus ook een cursus, maar voor Wesley is het te kort dag. En Louis van Gaal heeft een eigen wil, dat weten we allemaal, dus Frank de Boer zou het ook kunnen worden! Of misschien wel Giovanni van Bronckhorst! Arsène Wenger heeft zich volgens de Gangeljoost aangeboden maar Arsène Wenger heeft zich helemaal niet aangeboden. Erik ten Hag? Nee, hij heeft geen zin. Maar Peter Bosz wil wél bondscoach worden! JÜRGEN KLINSMANN??? Zullen we anders Josep Guardiola effe bellen? Of zou het toch Eric Meijers worden? Ook Oranje is namelijk een ploeg met een kudtkeeper. Misschien Ruud Gullit samen met Clarence Seedorf? Of toch gewoon Aad de Mos zelf? Leeft Co Adriaanse eigenlijk nog? Mark van Bommel, samen met schoonpa Bert van Marwijk? In Brabant houden ze er rekening mee dat Phillip Cocu bondscoach wordt. Of toch maar weer Frank Rijkaard? Of zou het dan tóch HEIN VANHAEZEBROUCK worden? Of gewoon je dikke buurman die ook altijd zo'n grote bek heeft over de opstelling van Oranje? Of, als Oranje vanavond met 3-1 wint van Italië, gewoon lekker Europees kampioen worden met Dwight Lodeweges? LIVE.
UPDATE 45" - 0-1 Barella, lekker zo net voor rust. Nederland bakt er niks van.
UPDATE EINDE - 0-1 verloren! Dwight Lodeweges slechte bondscoach! #dwightout