MARTELING

Hallo KNVB. Wat is dit nou voor exclusief gedoe. Marjolein (31) leeft sinds kleins af aan voor voetbal, maar mag niet meer meedoen met een meisjesteam "op basis van haar leeftijd". Gelukkig besteedt de VPRO aandacht aan deze schandelijke vertoning in een emanciperend artikel dat op een constructieve wijze bijdraagt aan de acceptatie van transgenders bij personen van voetbal. "In mijn paspoort staat dat ik 31 jaar ben, maar zo voel ik me niet. Ik zit vol hormonen en voel me een meisje van vijftien. De KNVB is bang dat ik te sterk ben om met en tegen jonge meiden te spelen. Dat is niet zo, en dat kun je ook niet beoordelen vanuit een stoel in Zeist." Mensonterend*. "Niet voetballen ervaart ze als een marteling."* Zijn jullie soms martelaars KNVB? Of eh... tot martelaar gemaakten? Nee, eh... we bedoelen het andersom, 'personen die martelen' of zoiets. Hoe dan ook. "Spelen in het enige damesteam van Lisse is voor Marjolein voorlopig geen optie, uit angst zich daar niet op haar plek te voelen." Verschrikkelijk dit. Stop hou op met martelen KNVB!

PSV - Rangers FC voor een plek in de CHAMPIONS LEAGUE

Heet avondje voetballen in Eindhoven voor een plek in het hoofdtoernooi van het maffiabal, de Champions League. Weet u meteen waarom iedereen het al de hele dag heeft over #PSVRAN, waarom ze in Brabant de hele dag pils hebben gezopen en waarom internetstrijders uit Amsterdam zo driftig twitterden over een nakende nederlaag. De wedstrijd van 31 miljoen euro. Dat zal PSV namelijk vangen als het afrekent met Rangers FC, een blauwgekleurd ensemble hardlopers, houthakkers, slagers en beenchirurgen uit Schotland. Een matige ploeg die het moet hebben van hard werken, rennen en vliegen, met de rechtsback (Tavernier) als beste speler. Bij PSV zijn alle ogen - ook die van de scouts van Manchester United - gericht op wonderjongen Cody Gakpo. Kommon Peesjevee. LIVE LIVE LIVE op RTL7 & Ziggo.
UPDATE 25" - Nou jongens, het is nog niet echt wat. Die houthakkers zijn een pakkie beter
UPDATE RUST - PSV werd wel even wat beter. Dikke kans voor Luuk de Jong. Paar puntjes. Luuk de Jong is geen Messi. Dek Joey Veerman, dan haal je de angel uit het spel van PSV. Cody Gakpo is NIET klaar voor een topclub uit de Premier League. Ismael Saibari is vast een lieve jongen maar die mag efkes wisselen. Philipp Max is een renpaard.
UPDATE 60" - PSV zit achterin te klootviolen. Ramalho laat zich de kaas van het brood eten. 0-1. Die Colak die de bal mocht intikken van 3 cm afstand doet nog effe alsof hij 5 man heeft gepasseerd
UPDATE 80" - Er is dus iemand (die trainer van PSV) die bedacht heeft dat Simons op de reservebank moest beginnen
UPDATE 86" - We zitten nu echt te kijken naar een potje Helmond - Dordrecht
UPDATE 90+3 " - Marco van Ginkel is dus nog maar 29. Hij sjokt en voetbalt als iemand van 92
UPDATE EINDE - Superslecht PSV verliest van ploeg knuppels

Rangers - PSV

Zo direct aan het begin van het seizoen een lekker potje voetballen op hengstenzender RTL7. Chips in de bak, bier koud en Samantha naar de praatsessie van haar vriendinnen van de leesclub; dit keer hebben ze Oblomov van Ivan Gontsjarov gelezen. Rangers FC - ook wel bekend als Glasgow Rangers - tegen PSV. Giovanni van Bronckhorst tegen Ruud van Nistelrooij. Het gaat spoken op Ibrox in de strijd om een plek in het hoofdtoernooi van de Champions League. PSV heeft Joey Veerman, de palingmaradona, en afmaker Luuk de Jong, een soort Robert Lewandowski maar dan met een neusje voor de goal, en achterin een boel slagers die de pot dicht moeten houden. Rangers heeft één goede speler - rechtsback Tavernier - en tien dwaze gekken dus dat wordt lekker rennen en vliegen en hupsakee. Kommon Peesjevee!
UPDATE RUST - 1-1
UPDATE EINDE - 2-2

Slecht

Er is dus een programma, dat heet VTBL. Lullen over voetbal, net zoals Vandaag Inside, Vandaag Offside, Gisteren Live, Studio Voetbal, Rondo, Voetbal Dikke Lul, de Eretribune en nog veel meer oeverloos geleuter over Marokkaanse jongens die niet met kritiek om kunnen gaan - goh. Die programma's zijn gewoon uithangborden van gokboeren, met precies dezelfde gasten als in die reclames, in precies dezelfde studio's, en degene die het aan elkaar lult heet bijna altijd Wilfred Genee. Maar dan is er ook VTBL, dat met veel bombarie werd aangekondigd, dus we zullen even kijken hoe het nou is met die grote mond van VTBL. Het had met Humberto al een hemeltergende leegheid, nu mag Simon 'er is ruimte voor nog een voetbalprogramma' Zijlemans het doen - dat is niet de toyboy van Lilian Marijnissen, dat is die ander. Gisteren: 72.000 kijkers voor VTBL. Dat is precies het aantal mensen dat nú op dit moment in de wachtkamer van de huisarts zit met klachten van chronische diarree. Precies evenveel mensen als er gisteren om 17.30 naar Wheeler Dealers (h) keken op Discovery Channel. Er keken gisteren 75.000 mensen naar de Klok om 7.30 uur op SBS6. Er keken 85.000 mensen naar één van de dertig herhalingen van Pawn Stars. Er keken 76.000 mensen naar Bommetje XXL op NPO3, om 15.31 uur. En dan was er nog VTBL.

"Jullie gaan er allemaal aan"

De eikel op de foto hierboven heet Heero. Een volksmenner die het dooie publiek bij voetbalclub sc Heerenveen in hogere sfeer moet brengen. Eigenlijk is die Heero een soort Hitler, maar dan met het hart op de juiste plek. ENFIN! Heero werd eruit getrapt bij sc Heerenveen, op FC Twente na de minst sympathieke club van Nederland. En dus togen alle belangrijke rechtbankverslaggevers van Nederland naar de rechtbank voor Heero vs. Heerenveen, de rechtszaak van de eeuw. Tijdlijn hier. Belangrijke passages:

Zondag. Sport kijken in de kroeg. Bier drinken

Lekker. Zondag. Geen F1. Maar: het seizoen is weer begonnen! Shit De Graafschap weer verloren. Vandaag echter. Het café in. Met je vriendinnen. Jenever toeteren en voetballen kijken. Samantha naar de naaiclub. SCHEIDS! BLINDE HETERO! Doei Samantha. Ober twee bier. FC Volendam tegen NEC. Een drietje. BUITENSPEL MAN! Ajax tegen Groningen. Een één. OBER VIER BIER. Twente Fortuna. Ook een één. En tot slot Sparta tegen AZ. Een tweetje. Ober. OBER.
UPDATE - Volendam - NEC 1-4
UPDATE - Ajax - Groningen 6-1
UPDATE - Twente - Sittard 3-0

Kippetjes vs Leeuwinnen op GROOT SCHERM

Dit verdienen de Oranje Leeuwinnen en spoiler: het is geen vetpot kopt RTLNieuws vandaag. Zelf zouden we nooit "pot" + "vet" in een artikel over Onze Fantastische Oranjevrouwen gebruiken, want voor je het weet belt er weer een hittepetit in Vlaamse dienst huilend naar de CancelTelefoon wegens transfobiese vetsjeeming of iets dergelijks. Maar nu de cijfertjes.

Lieke Martens (PSG) 500.000 euro pj
Vivianne Miedema (Arsenal) 300.000 euro pj
Daniëlle van de Donk (O. Lion) 180.000 euro pj
Jackie Groenen (ManUnited) 120.000 euro pj
De Rest (Buitenland) 1000 euro p/m
De Rest (Nederland) 1750 euro p/m (want minimumloon)

Pfff... Da's 3 x niks.

Wel krijgen de Oranje Leeuwinnen sinds kort dezelfde beloning als de mannen die voor Oranje spelen van de KNVB. Dat was ooit 750 euro per wedstrijd, maar dat is nu gelijkgetrokken en de speelsters krijgen, net als de mannen, tegenwoordig 4000 euro per wedstrijd in hun Oranje tenue.** **

LIVESTREAM, met onze topscorer aller tijden in de basis.

UPDATE: Verlenging dankzij DVD & Van der Gragt
1-0: "'102 - Perisset (strafschop)

Nu moet het gebeuren. Update: en het gebeurde.

Geen sluitstuk Sari, geen ballengraaier Jackie, geen scorende stormram Vivianne (50+ goals voor Arsenal), geen Hoe Heet Ze Ook Alweer. De Leeuwinnen moeten met dank aan blessures en kerona vanavond aantreden ZONDER KABEL tegen Portugal en dat zou best eens goed kunnen uitpakken. Gewoon wat frisse spelers erin en gaan met die banaan. Groeien in het toernooi, net als de vorige keer, en dan doorgassen. Want we hebben Frankrijk gezien. We hebben Engeland gezien. En we hebben Duitsland gezien. En dat was toch echt bazenvoetbal van een andere orde. De wedstrijd eerder vanavond in Poule des Doods-Zweden - Zwitserland is geëindigd in [aanvullen red 2-1]. Maar dat maakt allemaal niet uit. DE BEUK MOET ER SOWIESO IN, POTVERDRIE. Want we spelen eigenlijk tegen Rusland. Hup Leeuwinnen.
1-0: Damaris "8
2-0: Van der Gragt "16
2-1: Carole "38 (penalty)
2-2: Silva "47
3-2: Van der Donk "61

OUDE TROEP

En dan nu: staan de grote schermen van het StamCafé afgesteld op NPO3 voor de wedstrijd Nederland tegen Wales. Officieel in het kader van de Nations League maar het einddoel is hoger: wereldkampioen voetbal worden met een danse macabre op de graven van 6.500 slavenlijken in Qatar! Het veld van De Kuip (oude troep) is netjes gemaaid door fransenparels uit de banlieue van Parijs, het bier wordt getapt door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de blokjes kaas worden gesneden door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de ballenjongens zijn fransenparels uit de banlieue van Parijs, de toiletjuffrouw is een fransenparel uit de banlieue van Parijs, de uitsmijter van het StamCafé is een fransenparel uit de banlieue van Parijs en de scheidsrechter is een fransenparel uit de banlieue van Parijs Roemeen. Hup Holland hup, alle ballen op Vincent Janssen! 
UPDATE 18" - 1-0! Pass Vincent Janssen, individuele actie van de altijd bescheiden Noa Lang, schot, doelpunt. Nederland in fantasieopstelling speelt vooralsnog een prima potje
UPDATE 22" - Kluts klungel kluts BOEM 2-0 door Gehaktbal
UPDATE 25" - Loopt die enorme dombo van een Jordan Teze (heeft-ie die kleding nou al betaald?) weer te klooien, hup, goal tegen, 2-1
UPDATE RUST - 2-1
UPDATE 89" - Wat is dit nou weer voor een gezeik. Die maffe scheids geeft om niks een pingel aan Wales. Gelukkig heeft Cillessen in zijn hele leven nog NOOIT een pingel gepakt
UPDATE 90" - Verrassing! Die slome Cillessen pakt de penalty niet. 2-2
UPDATE 93" - HET GEBEURT WEER! DEPAY 3-2!!!! HAHAHAHA. DE KROEG ONTPLOFT

Zegt het voort

Vanavond Wales-Nederland. Eigenlijk is dat zomaar een wedstrijd. Wales heeft zich net (ten koste van Oekraïne) geplaatst voor het WK en voor Oranje voelt het toch een beetje als mosterd na de magistrale maaltijd in en tegen België. Maar toch is het niet zomaar een wedstrijd. Het is namelijk de laatste interland van commentator Frank Snoeks. Frank Snoeks is de allerbeste voetbalcommentator die Nederland ooit heeft gehad. Daar kunt u het mee oneens zijn, maar dan zit u er naast. Op twitter, waar mensen er ook vaak naast zitten, wordt er ook een hoop gezeurd over Frank Snoeks. Dat gebeurt bijna altijd door mensen die denken dat het Nederlands Elftal verliest door Frank Snoeks, of door mensen die op feestjes maar niet ophouden met praten over Bielsa, Tuchel en/of Sampaoli, of door mensen die graag dingen schrijven als 'mosterd na de magistrale maaltijd in en tegen België', oftewel: mensen waar u niets mee te maken moet willen hebben. Maar iedereen die niet doof is, graag naar voetbal kijkt en een fatsoenlijk uitgesproken Nederlandse volzin op zijn tijd kan waarderen, houdt van Frank Snoeks. Bovendien ziet Frank Snoeks er altijd uit alsof hij net het laatste bitterballetje uit de schaal heeft opgegeten. Aftrap zo om 20:45 uur. Frank Snoeks, bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Zegt het voort. Zegt het voort. 
RUST 0-0:  "We kijken toch een beetje, Nederland moet beter kunnen, naar een Championship-wedstrijd." 
MAAR: "Het kan haast niet anders of de tweede helft wordt leuker."
50' 0-1: "Er kan een doelpunt worden genoteerd van Teun Koopmeiners."
92' 1-1: "Niks negen nederlagen op een rij van Wales tegen Nederland. De Welshmen slaan toe. Het is een feestweek hier hoor, in Cardiff. De wedstrijd van het jaar, van de eeuw, tegen Oekraïne gewonnen met 1-0 en dan nu tegen Nederland 1-1 in de blessuretijd."
94' 1-2: "Het kan, het kan en het gebeurt! Weghorst. We hebben er lang op moeten wachten maar het is opeens een heerlijke wedstrijd geworden."
EINDSTAND 1-2: "We kunnen nu zeggen dat het Nederlands A-team en het Nederlands B-team aan kop gaan in deze groep: allebei een wedstrijd gewonnen."
SNOEKS: "Een enkele reiziger checkt hier uit in Cardiff, maar de trein dendert verder."
SNOEKS: "Ik groet u."