He maar jongens Europa is nu echt gered van de ondergang, want Frans Timmermans heeft dialoog gevoerd met de Raad van Elf, een groepje religieuze leiders, een waardevol moment van waaruit we nu gaan bouwen met praktische maatregelen, en dat alles tijdens een vergadering en werklunch, waarbij de Europese Commissie verschillende religieuze leiders bijeen bracht, om een op waarden gebaseerde en effectieve Unie te bediscussiëren. "It is through inclusive dialogue that we can chart the best course for our common future", aldus de almaar verder uitdijende bamibal op benen.

Goed om te horen dat onze toekomst zo helder is door inclusieve dialoog, waarbij ongetwijfeld de kernproblemen benoemd zijn door Timmerfrans, een man die erom bekend staat dat hij zo goed is in kernproblemen benoemen. Spill-over effect van de inclusieve dialoog: kunnen alle Europese anti-terreurmaatregelen tegen de verschillende religies weg. Zoals. Anti-islamterreur-blokken voor de ingang van Amsterdam CS weg. Anti-islamterreur-bloemperkjes voor Europees Parlement weg. Anti-islamterreur-controles op vliegvelden weg. Anti-islamterreur-filmpjes van gemeente 020 weg. Anti-islamterreur-deradicaliseringsprogramma's weg. Anti-islamterreur-tassenverbod Ziggo Dome weg. Anti-islamterreur-eenheden van veiligheidsdiensten weg. Anti-islamterreur-vrachtwagens bij de marathon van Rotterdam weg. Anti-islamterreur-miep Judith Sargentini weg. Allemaal weg. Allemaal dankzij Timmerfrans en zijn dialoog.

De Brusselse volksmenner Timmerfrans heeft een Twibbon, ofwel een hippe avatar op Twitter. En wel dat vrouwen en alle subcategorieën in het grijze gebied evenveel moeten verdienen als mannen. Maar dat voelt toch een beetje als een Ferrari-rijder die zegt dat iedereen recht heeft op een autootje. Als Peter R. de Vries die pleit voor meer diversiteit onder talkshowgasten. Als iemand van de PvdA-elite die zegt de gewone man te begrijpen. Als Ron Jeremy die vindt dat mensen eens wat minder moeten neuken. Totaaaaale vervreemding van het volk, met z'n 277.000 euro per jaar, z'n 15 procent buitenlandtoeslag, z'n representatietoeslag, z'n verhuistoeslag, z'n reiskostenvergoeding en z'n installatievergoeding en z'n telefoontje en tabletje en laptopje en en en. Zo'n kansloze Twibbon is dan vast een goedbedoeld gebbetje van de professionele ambtenaar Timmerfrans, maar de gewone man neemt het eurocratische eenmanscafetaria allang niet meer serieus.

Het is helemaal niet erg om heel erg dik te zijn, maar als je dan ook nog eens de gunfactor hebt van een vat gedumpt drugsafval dan maak je het jezelf wel erg moeilijk. In dat kader heeft Frans Timmermans de aandacht nog lang af weten te leiden van datgene waar iedereen die hem ontmoet binnen een minuut over struikelt. En van iedereen die hem op een foto ziet, trouwens. Want ja: Timmerfrans is de laatste jaren ongelooflijk in omvang gegroeid en dat is voor helemaal niemand leuk. Daar mag je hem dan natuurlijk niet op wijzen, want dan ben je een fascistische dikzakkenhater, maar dat is eigenlijk helemaal niet het punt. Dik zijn is namelijk best oké en vaak kunnen mensen er helemaal niks aan doen. Timmerfrans is echter gewoon een zelfverkozen vetzak. Dat is geen Brussels geheim ofzo, dat mag iedereen weten. Timmerfrans kiest er zelf voor om heel erg dik te zijn. Het liefst bunkert Timmerfrans iedere ochtend 10 witte boterhammen met op iedere boterham een reep witte chocolade naar binnen, om de boel af te blussen met een glas in het vetste frituurvet gesmolten vloeibare chokotoff. Aanvankelijk viel het nog wel mee met de omvang van de vleesgeworden vlaai, maar de laatste jaren heeft hij zich in het culinaire circuit van Brussel zo onooglijk vol lopen vreten, dat het geen porem is en dat je met plaatsvervangende schaamte naar de televisie zit te kijken als die dikke Euroblob met zijn gigantische harses in posh Engels de meute toe loopt te demagogen. Nogmaals: het is gewoon helemaal niet grappig hoe achterlijk dik Timmerfrans de laatste jaren is geworden en dat heeft hij helemaal aan zichzelf te danken. Dan wel te wijten. De Limburgse lekkerbek heeft zo ongelooflijk veel kaas en worst lopen vreten bij de Brusselse borrels, dat de gastvrouwen al helemaal niet meer aan gezond voedsel denken als de Europrominenten hun vadsige buiken vol komen flikkeren met drank en vreten, maar dat de frituur alvast wordt aangezet voor dat stel volgevreten eurocraten. "O komt Timmermans ook? Nou laten we dan maar een dubbele portie van de allervetste Chinees bestellen." Want als je dubbele porties op tafel gooit kun je er vergif op innemen dat het gewoon verdwijnt in de pens van Timmermans, mits het gastronomische geweten der sociaaldemagogie op bezoek komt, maar het lijkt erop dat het eenmanscafetaria uit Heerlen de laatste jaren geen eetgelegenheid meer heeft overgeslagen. Immers: hoe kom je anders als ventje van 1.60 meter aan een gewicht met drie cijfertjes? Meer dan honderd kilo is helemaal niet erg, boksers zijn dat ook, maar bij de Timmerfrans plooit de puddinghuid precies over zij volgevreten lichaam helemaal naar beneden zodat iedereen denkt: tering. Nog even over dat eten bestellen, met Timmerfrans is het altijd handig om meer te bestellen, want hij vreet het toch wel op, althans, zo lijkt het het, gezien de weerzinwekkende omvang van zijn kop en pens. Overigens kunnen mensen daar ook wel een slaatje (dat eet Timmerfrans dan weer niet, hij doet alleen aan vet) uit slaan: vermoedelijk heeft hij zo'n gigantische kennis van waar zich de beste Brusselse tenten bevinden, dat je alleen maar een hamburger in de lucht hoeft te schijnen en de man die zes jaar geleden voor het laatst zijn eigen penis heeft gezien komt er wel weer aan waaien annex rollen. Handig! Enfin, het is lastig te bepalen wát dan precies de favoriete tent van de walgelijk zwaarlijvige Timmerfrans is, want naar verluidt heeft hij alle eetgelegenheden even lief, zolang er maar vet gevreten kan worden, en dan maakt geld helemaal niks uit, omdat het toch wel door de belastingbetaler opgehoest gaat worden. En vet vreten, dat is nou precies wat Timmerfrans regelmatig doet, gezien de krankzinnige vermeerdering van lichaamsoppervlakte de laatste jaren. Wat dat betreft is hij net een Maasvlakte: er komt steeds een beetje bij, net zolang tot het onooglijk is. En dat is het bij Timmerfrans al enkele jaren, want als je in de fotobanken zoekt naar 'Timmermans' moet je je best doen om niet keihard in de lach te schieten, terwijl dat normaal gesproken heel zielig is, ware het niet dat je het Timmerfrans gewoon gunt om een keer flink uitgelachen te worden om die onhebbelijk dikke laag mensenreuzel om zijn zwaarlijvige skelet. Nogmaals, veel mensen zijn dik en om wat voor reden dan ook kunnen ze niet afvallen, maar Timmerfrans heeft er gewoon zelf voor gekozen. Voor de McDonalds zou de Heerlense Hamburgerhoogheid dan ook een uitstekende keuze zijn om een reclamespotje mee te vullen. Met alle liefde vreet hij zich tonnetjerond aan die in vet doordrenkte lappen vlees en hij lijkt er nog plezier uit te halen ook. Dat je op een gegeven moment niet meer door de deur past is voor Timmerfrans totaal niet boeiend, want daar in Brussel zitten de kapper en de parfumerie gewoon allemaal in hetzelfde Europese gebouw, dus dat het schoothondje van Jean-Claude Juncker niet meer door de deur naar buiten kan is helemaal niet erg. Die Chinese rijsttafel voor vier personen met een extra bakje babi pangang wordt ook wel binnen afgeleverd, zo zal Timmerfrans wellicht denken. Als hij de keuze krijgt tussen een appel en een broodje kroket kiest hij voor drie broodjes kroket. Dan kom je vanzelf aan, ja, nogal wiedes. Als je aan de wandelende proviandkast vraagt om een top vijf te maken van zijn favoriete eten dan luidt het antwoord: "Vier broodjes frikandel met mayonaise en één bamischijf." En hoho, we hebben hier helemaal geen hekel aan dikke mensen, de meeste dikke mensen zijn geweldig. Alleen combineert Frans Timmermans zijn walvisesque verschijning met zo'n schoolmeesterachtig vetzakkenloopje en een minzaam lachje op zijn pedante plofkop, alsof hij al zijn Europese onderdanen helemaal de moeder minacht, wat hij gezien zijn arrogantie en zijn krankzinnige uitspraken ook wel degelijk doet. Misplaatste fattitude, heet dat. Dan moet je ook nog eens op Oost-Europa gaan lopen vitten en dan zijn al die Poolse bouwvakkers inderdaad piswoest. Maar goed, Timmerfrans dus, het enige object dat naast de Chinese muur ooit gezien is vanuit de ruimte. Het is dan ook geen wonder dat Frans een aardig woordje over de grens spreekt, want het mag toch niet gebeuren dat je met je Europese Commissie op bezoek bent in Hongarije en dat het niet lukt om in vloeiend Hongaars een dampend plankje fatányéros te bestellen. Overigens komt Timmerfrans niet bijzonder vaak in Hongarije, het lijkt namelijk te veel op hongerlije, en daar krijgt hij nachtmerries van. Of dat je naar Polen gaat en niet weet hoe je de weg moet vragen naar een eetcafé in de buurt, omdat je cyclopisch grote maag weer eens begint te brullen. Welnu, we kunnen dit hele topic volplempen met foto's die op chronologische volgorde bewijzen dat het pratende puddinghoofd de laatste jaren smakeloos dik is geworden, maar jullie moeten het maar geloven aan de hand van dit betoog. Wist iedereen dat Frans Timmermans geen favoriete dag van de week heeft? Hij kan zich namelijk iedere dag helemaal vol vreten en het maakt voor Us Frenske echt geen zak uit of het nu maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag of zondag is dat hij zichzelf helemaal vol laten lopen met eetbare materie. Wat dat betreft is het iedere dag een feestdag voor de eerste vicepresident van de Europese Corpulentie. Waarschijnlijk is Timmerfrans de enige mens op deze planeet die na weer een dag vreten geen mensenpoep in de plee poneert, maar vijgen. Timmerfrans kakt vijgen en dat allemaal omdat hij de laatste jaren roofbouw heeft gepleegd op zijn voor de omgeving ongelooflijk respectloze lijf. Maar waarom is de Primary Slave van Juncker nou zo'n verschrikkelijke vent? Is dat omdat hij zo gigantisch dik is, zo dik dat sommige mensen een blokje omlopen als ze hem zien omdat ze denken: nou nou, die is dik? Nee, natuurlijk niet. Timmerfrans is gewoon een vervelende kerel, een betweter op wie iedereen vroeger de pik had, en dat minderwaardigheidscomplex loopt hij nu weg te poetsen met onhebbelijke voordrachten over normen en waarden en vooral met eindeloos gesnaai aan de Brusselse buffetten. Het liefst vreet Timmerfrans zo'n buffet helemaal in zijn eentje leeg, naar het schijnt. Dat moet ook wel, want het zou een godswonder als iemand zo'n vlezige zwarte container wordt zonder zichzelf iedere dag helemaal kapot te vreten. Dat is dan ook meteen een fijn advies voor de meelezende jeugd. Als je pa weer eens zegt dat je je bord moet leegvreten, doe het maar gewoon, want anders heb je 's avonds weer honger en lig je met je grijpgrage klauwen in een zak chips te grabblen, precies zoals Timmerfrans iedere avond (en ochtend) doet. Kinderen die Timmerfrans zien lopen, nou ja, waggelen, zullen begrijpen dat het niet de bedoeling is om een groot deel van je leven te slijten als een obese olifant die de grootste moeite heeft de trap naar de eerste verdieping te nemen als de lift het een keertje niet doet. Dus eet je bordje leeg, kinders. Over dieren gesproken, Timmerfrans is net een Kogelvis. Aanvankelijk was het nog wel sympathiek, maar tegenwoordig is hij/het alleen nog maar opgezwollen en vet en braakt hij giftige woordenkots uit die alleen is te verteren voor immuun geworden daywalkers in Nederland en collega-kogelvissen in het Europese aquarium van de ongemak. Het bijzondere aan het hele verhaal is: niemand vraagt zich precies af waarom Timmerfrans een afstotelijke olietanker is geworden. Na zijn coming-out als vreetzak gebeurde het gewoon: simpelweg de dagelijkse inname van calorieën vertienvoudigen en dan kom je er vanzelf uit te zien als een moddervet schepsel. Stel je toch eens voor dat een moeder bij een bevalling een Timmerfrans naar buiten moet persen, maar dan op ware grootte. Waarbij het woord bevalling plots een lampje doet branden, wellicht is Timmerfrans genderneutraal, en is hij al jaren zwanger van zijn eerste, ware het niet dat hij geen vagina heeft, en dat hij daarom maar dikker en dikker wordt, omdat hij dus eigenlijk twee mensen voedt. Gekkigheid natuurlijk: Timmerfrans is gewoon een mannelijke dikzak die erop kickt om zo groot mogelijk te worden. Een feeder, maar dan dus wel een self-feeder. Zo dik mogelijk worden en dat met een melancholische blik voor de spiegel staan aftrekken en zachtjes huilen dat je hem weer eens ziet. Het kán gewoon niet anders. Als hij het niet ziet als wedstrijd om zo monsterlijk mogelijk te worden, gaat er iets mis in het hoofd van de Limburgse slobbermachine. Een ziekte, een ziekte... Obesitas is in Frans' woordenboek echt geen ziekte. Obesatis is een weloverwogen keuze van Timmerfrans, die met zijn ruggengraat van rubber te weinig discipline heeft om op een niveau te komen waarvan mensen op een verjaardag zullen zeggen: "Nou Frans, je ziet er aardig uit." Nee, Timmerfransje doet aan automutilatie, zwaartemutilatie, hij vreet zichzelf helemaal vol, iedereen moet het maar zielig vinden en als je er wat van zegt ben je een gore klootzak. Niet langer, want the resistance starts here. Het mag weleens afgelopen zijn met de wandelende Ferrero Rocher die Frans Timmermans heet. HOOR JE DAT FRANS? Timmerfrans is zo ongelooflijk dik dat Hans van Baalen bij het zien van die afgrijselijke blubberhoop denkt: nou Hans, je ziet er nog prima uit, kerel. En dat is helemaal niet waar, want dat enorme beest van een Hans van Baalen is veel te vet, maar Timmerfrans is nog wel even een graadje erger. Timmerfrans is Hans van Baalen die Ton Elias heeft opgegeten die Ard van der Steur heeft opgegeten. Dan weet je het wel, want Ard van der Steur was al een ambetant stuk kipkluif, Timmerfrans is veel erger. Overigens heeft Timmerfrans ook een deel van Erica Terpstra naar binnen geschrokt en dat is ook te zien, want Erica is aan kilo's kwijt wat Timmerfrans vrijwel dagelijks aan gewicht door zijn gigantische slokdarm naar binnen laat glijden, met een paar litertjes WD-40, om alles maar soepeltjes in die weerzinwekkende pens te krijgen. Naar het schijnt zijn er etablissementen in de Europese wijk in Brussel die naast een menu à la carte ook een menu à la Frans hebben. Dat wil zeggen: je bestelt gewoon het hele menu, álles, in 1x en je krijgt álles ook in 1x op je bord gesodeflikkerd. Dan kun je alleen nog aangeven hoe vaak precies je het à la Frans-menu wil hebben. Het is verschrikkelijk en ergens is het ook wel zielig, dat iemand zichzelf zo compleet de vernieling in helpt door zo moeilijk vadsig te worden. In Brussel kijken ze er niet meer van op, daarom is het goed dat er poortwachters zijn die de piramidale omtrek van de Nederlandse eenmans-Febo aan de kaak stellen. Frans Timmermans, de uit de kluiten gewassen Canis Majoris in het heelal der Eurofiele idioten. Timmerfrans is zo idioot modderig, dat het niet de vraag is óf, maar wanneer hij zichzelf tussen zes planken heeft gevroten. Misschien heeft Timmerfrans wel gewoon diabetes, maar dat is waarschijnlijk niet zo, hij is gewoon een Ton Elias avant la lettre. De eerste tip voor Timmerfrans om eens een paar cijfertjes van zijn indrukwekkende kiloverzameling af te schaven is om een keer zelf eens een prakkie te koken. Niet viermaaldaags de complete eetbare inboedel van de Brusselse automatiek in je dikke pens schuiven, maar gewoon een keertje een pannetje op een inductieplaat pleuren. Olijfolie in plaats van bakboter in de pan en hoppa, gaan met die banaan. Worteltje erin, paprikaatje, doe wat, maar kap godverdomme een keer met dat vette gevreet de godsganse dag. Scheelt op weekbasis toch een paar pond voor een grootvetgebruiker als Timmerfrans, die fantastische vreetrecords op naam heeft staan, maar waar hij helaas geen zak heeft als hij weer eens hijgend en zachtjes huilend een Europees trapje op loopt te ploeteren. Een tweede tip voor de Timmerfrans om eens wat omvang in te leveren is om een keer wat boodschappen te doen. Wederom: niet altijd alles bestellen van de meest ranzige tenten of complete menu's uit de muur trekken, maar loop gewoon een keer een Delhaize binnen. Nu is het in het geval van het Timmerbeest erg lastig om dat op een volle maag te doen, er is ALTIJD ruimte in zijn dikke vette maag, maar het kan een keer een idee zijn. Dat je dan denkt: hee, groente en fruit, ik dacht altijd dat het kunstobjecten zijn om schilderijen van te maken, maar je kan het verdorie nog vreten ook! Ja Timmerfrans, fruit is om te vreten. Een derde tip voor Timmerfrans en dat is wellicht een lastige tip omdat het klauwen met geld kost, nu maakt hem dat geen zak uit want hij casht toch 300.000 euro per jaar, maar het is een idee om het toch af en toe te proberen: op de weegschaal gaan staan. Als je op een weegschaal staat en het eerste cijfer is een 2, dan weet je dat er stront aan de knikker is. We kunnen verklappen: in het geval van Timmerfrans hebben we het niet over 29 kilo. Weegschaal kapot, weegschaal kapot, maar dat is helemaal niet erg. Gewoon af en toe een nieuwe weegschaal kopen en als dat gewicht afneemt hoef je ook minder weegschalen te kopen. Een vierde tip voor de Timmerfrans is om een keer een glaasje water te drinken. Laat die literflessen cola bij het ontbijt een keertje staan. Drink geen motorolie meer. Kap met frituurvet. Drink gewoon een glaasje water. Of twee. Krijg Timmertje ook weer een mooi kleurtje van, want met regelmaat ziet het wandelende legoblokje eruit als een vale gier die te lang in een grot heeft geleefd. Wat dat betreft is het misschien ook een keertje handig om te gaan hardlopen en dat is dan direct de vijfde en laatste tip. Of ga zoals Frank Underwood een beetje aan een roeiapparaat hangen, mits er apparaten zijn waar Timmerfrans met zijn gigantische gestel nog in past, want Timmerfrans is zo ongelooflijk corpulent dat het niemand zou verbazen als hij helemaal niet in zo'n roeiapparaat past. Het is allemaal wel heel erg grappig om die arme nuchtere Limburger keihard te fatshamen en het voelt ook wel lekker om een keer te zeggen wat iedereen denkt, maar de Timmerfrans heeft er wekelijks, nee dagelijks, enorm last van dat hij lijkt op een aangespoelde griend op Ameland. Laten we daarom allemaal maar eens een kaarsje branden voor Frans Timmermans, wiens leven een levende hel is, omdat hij een lui varken is dat alleen maar genoegen haalt uit laatdunkend ouwehoeren en mensen belerend toespreken over wat nationalisme is en hoe Europese identiteit werkt. Timmerfransje past niet in de Python, Timmerfransje past niet in een XXL-shirt, Timmerfransje heeft niet genoeg aan zestien kroketten als lunch, het vel zit niet meer goed om het lijf van Timmerfransje, Timmerfransje moet altijd met de lift, als Timmerfransje naar de keuken gaat om wat te vreten uit de ijskast te halen doet hij dat met de scootmobiel, Timmerfransje heeft geen conditie, Timmerfransje past niet meer in zijn eigen badkuip, Timmerfransje durft in de kroeg niet meer met machtswellustige D66-meisjes te daggeren. Over daggeren gesproken. Door zijn enorme buik en zijn legendarische plofkop valt er voor de Timmerfrans weinig te neuken in het Brusselse hoerencircuit. Zelfs de Belgische prostituees denken, als er een zak belastingpoen verstopt in de onderkin van het baasje binnen komt wandelen: laat maar zitten. "In foreign policy size matters", zei Timmerfrans ooit. Dat heeft hij behoorlijk letterlijk genomen, want van alle idioten met overgewicht is Timmerfrans toch wel de grootste idioot met het meeste overgewicht. Nu is er een televisieprogramma waarin bekende Nederlanders twintig kilo aankomen. Waarom mensen dat soort oogcastratie willen zien is onduidelijk, maar met Timmerfrans is het concept van een televisieprogramma in casu compleet verkracht. De SRV-wagen op benen heeft namelijk binge-weekenden achter de rug dat hij met zijn Euroseksuele-kontwip matties zo ongelooflijk veel vet en ongezond voedsel naar binnen heeft geschrokt, als het maar een kwartiertje in de vette frituur heeft gelegen, dat hij in een weekend twintig kilo bij zijn ranzige pens aan heeft gevroten zonder dat er ook maar een haan naar heeft gekraaid. Timmerfrans is zo ongelooflijk vet, dat het al niet meer opvalt als er twintig kilo meer of minder aan zijn volgevreten monsterlijf hangt en dat is werkelijk om te janken, want hij is de enige die vooruit kan kijken en op die manier niet continu tegen dat afzichtelijke lichaam aan zit te kijken. De rest van de planeet heeft die luxe niet en zeker in Afrika zal men helemaal niks snappen van die blanke rijstbal die even komt vertellen hoe het allemaal werkt op de wereld. Al met al is het een mensonterende constatering, maar de oplossing voor die extreem vetlijvige vreetmachine is onder de streep best wel simpel. Minder vreten. Nu is de vraag die bij iedereen op de lippen brandt nog niet behandeld: heeft Frans Timmermans seks, en vooral hoe, want de weigerachtige houding van de hofcourtisanes die vrijwel dagelijks de lieden van de Europese Commissie komen verwennen hoeven we niet verder uit te diepen. Om een lang verhaal kort te maken, ja, obese mensen hebben ook seks, maar of dat voor Timmerfrans geldt is nog maar de vraag. Timmerfrans is namelijk zo ontzettend dik dat het welhaast zielig is voor een vrouw (of man natuurlijk) om plaats te nemen onder het volgevreten lichaam van die dikke. Uiteraard wil het niet zeggen dat het voor de Timmerfrans helemaal onmogelijk is om zijn Eurofieletje in te brengen bij een vrouw, of dat iemand anders een Eurofiel bij Timmerfrans inbrengt natuurlijk, het is zeker mogelijk door gewoon te kijken hoe olifanten het doen en dat gewoon na te apen, aangezien andersoortige standjes voor zulks personen met het groteske lichaam van de menselijke eetversnipperaar domweg onmogelijk zijn. Apen. Apen. Timmerfrans is een orang-oetan zonder haar, en dan een soort die vijf keer zo dik is en een soort die in dertien talen tegelijk kan roepen dat hij een broodje hamburger met extra mayonaise op zijn bord gesodeflikkerd wil hebben, en als hij dat niet krijgt gaat hij verongelijkt in een hoekje in zijn eigen bek zitten zeiken. Zo'n gast is de ultiem vette Timmerfrans dus, de man die bekend en berucht is in de meeste eetgelegenheden in het Brusselse. Niet om in herhaling te vallen, maar in zijn tijd als bobo bij Buitenlandse Zaken was hij ook al wat papperig, maar de laatste drie jaar is het gebeuren compleet uit de hand gelopen. Timmerfrans is zo'n verschrikkelijk giganteske padjakker, dat hij zonder problemen ingezet kan worden als knikker op een levensgrote knikkerbaan, want de man is tonnetjerond en als je dan een wandelingetje maakt en het pad loopt toevallig heuvelaf en je struikelt ben je flink aan de beurt. Komt geen eind aan. Ooit had Timmerfrans het over de zondebok van Europa. "Joden, zigeuners, tegenwoordig ook vaak moslims", zei hij. Nou Frenske, huilen, laten we de dikzakken niet vergeten, want als je er zelf voor kiest jezelf in enkele jaren vol te vreten tot een ontzagwekkend obese olifant van krankzinnige proporties ben je gewoon af. Af. Dan mag je niet meer meedoen. Dan mag je alleen nog meedoen met de dikke mensen, want de meeste mensen zullen niet meer met je willen spelen: stel je toch eens voor dat Timmerfrans met zijn eigenaar Juncker op een wipwap zit en de wipwap continu aan de kant van Timmerfrans op de grond zit. Geen zak aan; in je eentje wipwappen is dan nog veel leuker. Of dat hij met zijn megalichaam op een schommel gaat zitten, waar hij vermoedelijk toch niet in past, maar dat zal helemaal geen porem zijn, als die schommel al niet gewoon naar de grond lazert. Wat dat betreft is het bijzonder dat het Europese geweten Timmerfrans regelmatig met zo'n pedante en betweterige rotgrijns op zijn uit de kluiten gewassen gigasmoel te bewonderen is, want de levensvreugde die normale mensen wel hebben zal hij er de laatste jaren met die honderd broodjes frikandel per week toch wel afgevreten hebben. Het moet een kwelling zijn. Een kwelling, niets meer en niets minder. Timmerfrans is de enige persoon ter wereld die jaloers is op de slanke lichaamsbouw van darter Michael van Gerwen. Hoe moet het in hemelsnaam bij de kleermaker, heeft iemand daar al over nagedacht? Complete stukken stof worden per meter aan elkaar genaaid om die plompe vetkwark in die zielige uitmonstering te kunnen takelen. Alsof een net pakje kan verbloemen dat iemand de laatste jaren roofbouw op zijn eigen lichaam heeft gepleegd door willens en wetens vetlaag op vetlaag op vetlaag te stapelen. Een witte onderbroek van Timmerfrans neemt een beduidende hoeveelheid vierkante meters in beslag, met al die gore paardenvijgen die uit het achterwerk rechtstreeks in dat witte vangvlak vallen, het is heel erg triest. Sneue stropdas erboven en het megamannetje heeft weer een outfitje hoor, kan de titanische Timmerschuur weer lekker indruk maken op Europeesgezinde lotgenoten die allemaal ook dik zijn, maar in alle gevallen wel net iets minder vettig dan Timmerfrans. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de degoutante geluiden die het in zijn eigen kringen deugende eetbeest produceert als hij zich met zijn manische vetoverschot over een paar meter van A naar B probeert te verplaatsen, als zijn scootmobiel zich op een andere plek bevindt. Blob, blob, blob, je weet direct of die immense steenezel eraan komt glijden om zich gewillig over de kop te laten aaien of op zijn bek te laten kussen door zijn baasje, de handtastelijke idioot Juncker. Concluderend, herhalend en verwijzend naar de opmerkingen en aanbevelingen aan Timmerfrans die eerder in dit stukje tekst gedaan zijn. De meeste dikke mensen zijn cool, heel veel dikke mensen kunnen er ook geen zak aan doen, alleen Timmerfrans alias 'de Fort Knox voor vetopslag' is gewoon een dikke volgevreten draak die er zelf voor heeft gekozen het leven van zichzelf en anderen om zich heen faliekant te vergallen met zijn vooropgezette plan om zo'n corpulent mogelijke menselijke mammoettanker te worden. Bahbah.

Er moet toch weinig meer vernederend zijn dan als minderheid door de blankman een geïnstitutionaliseerde dag toebedeeld te krijgen waarop hij dan al hashtaggend verplicht wat bewondering uit de onderkant van het vat schraapt voor het feit dat je weet hoe de lift werkt. En dan mag je bij gratie gods ook nog eens VICE-PRESIDENTJE SPELEN, wat natuurlijk alleen maar dikker onderstreept dat je het nooit echt zult worden. Natuurlijk, je bedoelt het echt niet slecht, en dit maakt je geen racist, maar GODVERDOMME FRANS, wat ben je toch een lul. Want er is werkelijk in heel Europa geen dikke zweetnek die dit metakoloniale rollenspel met zoveel verve had kunnen vertolken. En helemaal niets ten nadele van Ritah, want sowieso +1 voor Afrikaanse vrouwen die in tegenstelling tot de mannen vaak wel met geld om kunnen gaan. Maar godverdomme Frans, had die vrouw dan werkelijk het respect gegund dat haar toekomt, in plaats van haar als eendagsfigurant op de kar door het dorp te rijden. FUCKING LUL!

Hee kijk. Niet iedereen in Brussel pullt een timmerfransje en houdt zijn hypocriete muil over de Spaanse politie-armada die de Catalaanse democratie-poging uit het water kanonneert. Vlaamse Europarlementariër Bart Demesmaeker (NV-A) is in Barcelona en doet verslag in zijn timeline. Hierboven heeft de Belg (wiens conservatief-liberale partij zich ooit bijna bij Verhofstadts ALDE aansloot) een boodschap voor Juncker en Timmermans: shame on you. En terecht, want terwijl brandweermannen de Catalanen proberen te beschermen tegen politiemensen, is en blijft het oorverdovend doodstil in de ivoren torens van Brussel. En ook de premier van Spanje zwijgt. Het morele failliet van de Europese Unie: Maandenlang moeten we op de Staatsjournaals horen hoe de ongekozen Timmerfrans tekeer gaat tegen Polen en Hongarije, die zogenaamd de democratische waarden van de EU zouden ondermijnen omdat ze zichzelf tegen migratietoerisme en de islam willen beschermen. Maar op het moment dat de Spaanse politie stembussen komt sluiten stelen en daarbij vrouwen en kinderen neerknuppelt, wordt er door iedereen en z'n eurofiele polyglot in alle talen gezwegen. Geen idee hoe je rock bottom in het Spaans (of Catalaans) vertaalt, maar dat is waar de EU zich nu bevindt: op het absolute morele nulpunt. Omdat het zwijgen maar één ding kan betekenen: instemming met het harde politie-ingrijpen van een EU-gezinde regering. Bah, bah, etcetera.
UPDATE: Twitter livestream HIERRR.
UPDATE: Meer dan 300 gewonden al (bron: NOS)
UPDATE: Spaanse Vice-Premier zegt: Schuld van de Catalanen.

De Spaanse regering haalt Catalaanse verkiezingswebsites 1 voor 1 uit de lucht. Die sites hebben servers waarop stemsoftware draait. De IP-adressen waarop het draait worden 1 voor 1 geblokkeerd. Een tipgever liet ons zien dat de hosting van (een deel van de) websites in z'n geheel niet in Spanje is. Hoe kan Spanje servers in VS en UK zo snel (laten) blokkeren? Ruikt naar een staats-sleepnetje met internationale informatie-uitwisseling én dodemansknoppen voor data.. Wat de Catalanen nodig hebben, is een proxy à la FuckTimKuik.org, maar dan een FuckTimmerfrans.org. Overigens zijn ook EU-kritische accounts zoals Voice of Europe afgelopen nacht zowel van twitter als facebook gejorist. Had u al getekend voor het sleepwetreferendum? Want de democratie en vrijheid in Europa brokkelen af waar je bij staat en het gaat harder dan je denkt.
Update: Voice of Europe is terug, maar hadden wel "serious troubles."

Mei 2008 - “Ook Europa is een netwerk van mensen, die elkaar respecteren, dezelfde normen en waarden hebben en op basis daarvan hebben besloten om samen te werken. Ik zie op dat punt duidelijke overeenkomsten.”

Augustus 2013 - "Ik deel zijn mening dat wij het aan onze normen en waarden verplicht zijn dit aan de orde te stellen. De Nederlandse regering doet dat ook, consequent in alle contacten met Rusland."

Mei 2014 - ... eigen morele waarden ... respecteren van onze waarden... respecteren we onze waarden... principes en fundamentele waarden... eigen waarden... deze waarden doen ertoe... onze waarden zijn essentieel... aan die waarden houden is essentieel... wat we doen is gebaseerd op waarden... het moet in overeenstemming zijn met onze waarden... onze gemeenschappelijke waarden...

Juli 2014 - "Onze Unie draagt bepaalde normen en waarden uit, tolerantie is er een van."

Oktober 2014 - "Applaus oogstte Timmermans met uitspraken over het belang van de EU en Europese normen en waarden die voor alle Europese burgers moeten gelden: ook in Hongarije, waar de regering-Orbán vorig jaar de vrijheid van meningsuiting en de onafhankelijkheid van de rechterlijke macht inperkte."

Januari 2015 - "De aanslag op Charlie Hebdo is een aanslag op onze fundamentele normen en waarden, op de vrijheden waarop Europese samenlevingen zijn gebouwd."

Februari 2015 - "Ik kan dit niet vaak genoeg herhalen. Afbreuk doen aan onze waarden is afbreuk doen aan de EU, het verzwakt ons en brengt ons tot stilstand. Er kan geen Europa zijn zonder volledig respect voor onze gemeenschappelijke waarden."

Oktober 2015 - "Gelijkheid tussen mannen en vrouwen is een van de fundamentele waarden van de Europese Unie, maar deze dag doet ons eraan herinneren dat het niet een fundamentele realiteit is."

November 2015 - "Timmermans betoogt bovendien dat de discussie rondom de vluchtelingenproblematiek er een zou moeten zijn van normen en waarden, in plaats van een strijd om getallen."

November 2015 - "De waarden waarop onze maatschappij is gebouwd, zijn niet eeuwig. We moeten eraan blijven werken en onszelf herontdekken."

November 2016  - "Door deze dialogen identificeren we de gemeenschappelijke waarden die ons binden, in plaats van te kijken naar de problemen die ons verdelen."

Januari 2017 - "Heel ons waardensysteem, dat we toch met de Amerikanen delen, is gebaseerd op respect voor mensenrechten, voor de persoonlijke integriteit."

Februari 2017 - "Fundamentele waarden zijn het antwoord op standaardvragen."

April 2017 - "Er zijn vragen gesteld over de verenigbaarheid van bepaalde acties van de Hongaarse autoriteiten met EU-wetten en onze gezamenlijke waarden."

April 2017 - "Samen hebben we een Unie van waarden gebouwd en samen moeten we het sterk houden."

Mei 2017 - "Als we onverschilligheid overwinnen, als we het eens worden dat onze fundamentele waarden vanzelfsprekend zijn, maar niet zelfuitvoerend."

Juni 2017 - "Onze waarden staan onder druk. Niet alleen van buitenaf, ook van binnenuit."

Juni 2017 - "Voor elke situatie zijn oplossingen op maat nodig die voldoen aan de eisen die onze samenlevingen stellen en de vluchtelingen de bescherming geven die zij krachtens ons recht en vooral op basis van onze waarden verdienen."

Juni 2017 - "Onze gemeenschappelijke Europese waarden zijn de hoeksteen van onze toekomstige keuzes blabla gedeelde waarden."

Juni 2017 - "Scholen uit deze vijf landen hebben samengewerkt om te identificeren wat ons bindt en wat onze gemeenschappelijke Europese erfgoed en waarden zijn." 

Juni 2017 - "Terwijl we de energie, waarden en passie van Jo Cox herdenken, die ons een jaar geleden werd ontnomen, laten we haar woorden eren en laten zien dat we meer gemeen hebben."

Juli 2017 - "Goede discussie met Jeremy Corbyn over gedeelde Europese waarden en aspiraties, en zo min mogelijk schade toebrengen met Brexit."

Juli 2017 - "Het is tijd dat Polen de onafhankelijkheid van het Grondwettelijk Hof herstelt en de wetten die de rechterlijke macht hervormen intrekt of in overeenstemming brengt met de Poolse grondwet en EU-normen voor rechterlijke onafhankelijkheid."

Augustus 2017 - "Europese waarden. Dit is wie we zijn."

September 2017 - "Ik wil moslims binnen de EU verzekeren dat de Europese Commissie intolerantie niet zal tolereren. Dat druist in tegen onze waarden & wetten."

Het spartelt een beetje. Pakt een pootje vast. Maar het giechelt. De machtigste bepaalt, aldus prof. dr. Roos 'yolocaust' Vonk toen ze nog niet door iedereen werd uitgebraakt. Maar het heeft wel weer een mooi verhaaltje. Daarvoor kwam u vast niet hier, want dat de Timmerfrans zich regelmatig en uitermate gewillig laat aflebberen door zijn eigenaar Jean-Cognac Jenever is geen nieuws. Wat daarentegen wél opvallend is:

Pak in godsnaam snel een bakje, want dadelijk komt uw sojamelkmuesli er overdwars weer uit. Het clichébrakende eenmansorkest Franz Timmergoebbels heeft een boodschap voor u en zoals u begrijpt is dat in het in het geval van het Maastrichtse EU-orakel geen goed nieuws. Laten we bij het begin beginnen. Met een larmoyante kop loopt Timmerfrans over een oorlogskerkhof waar Fransen en Duitsers naast elkaar liggen en mijmert hij wat over collectieve zelfmoord. "Dit is het resultaat." En dan het standaard gelul over angst en haat en dat buren zij aan zij op het kerkhof liggen. "EUROPA HEEFT DE LES GELEERD", zegt Fransje. Nou, Europa heeft de les helemaal niet geleerd, iedereen is er klaar mee. De Britten hebben er al geen zin meer in, landen als Hongarije en Polen trekken hun eigen plannetje en in 2005 en 2016 sprak ook Nederland zich uit tegen het eurofiele gelazer. Want wat gebeurt er? In Ceuta klimmen de gelukszoekers en masse over de hekken, de Timmerfrans Ferries varen af en aan om vluchtelingen naar Europa te brengen, een land als Griekenland staat al jaren op omvallen, iedereen stoort zich aan het ondemocratische logge apparaat en ondertussen rijden de moslims in hun vrachtwagens af en aan om Europese winkelstraten om te ploegen. Dus hey, er staan her en der wat mensen op die een streepje trekken. Maar wat roept Timmerfrans? Nationalisme is alcoholisme: even leuk, altijd koppijn. Helemaal zelf bedacht, samen met Juncker. Enfin, als nationalisme zo kut is, wat mag dan wel van Timmerfrans? Patriottisme. "To be a patriot is to be European. To be European is to be a patriot." Hij zegt het echt. Alsof Europees patriottisme bestaat op een stuk land met al die culturen, talen, volkeren, identiteiten, tradities. Er is alleen in België al een heel goed voetbalteam voor nodig om de boel een piepkleinbeetje eensgezind te krijgen. De EU heeft geen voetbalploeg, alleen falende supranationale democratie en kutte propagandavideo's van de Timmergoebbels. Die échte patriottische lente werd dan wel geen democratische revolutie, Europees patriottisme is en blijft een stom bedenksel. Een soort EU, eigenlijk.

Frans Timmermans van de Partij van de Acht zetels bleek in een foto een laafje te zijn. Je zou toch denken dat nieuwe partijen na gigantische winsten hun plek in de baantjescarrousel opeisen. Wat doet hij daar nog?

Ondertussen blaft mister T onophoudelijk dat Polen moet luisteren en anders haar stemrecht moet inleveren. Maatregelen toen Polen geen economische migranten opnam bleven uit, bovendien is Polen een van de grootste netto ontvangers, terwijl het al een sterk groeiende economie heeft, dus doet een slagje aan de geldkraan niet veel meer pijn? 

Polen zonder stemrecht binnen de EU heeft weinig effect. Zoveel stemrecht heb je met alle lidstaten toch al niet, en gratis geld, vrij verkeer van goederen, personen en arbeid blijft. Eigenlijk komt Polen dan in dezelfde situatie als Oekraïne, Moldavië en Georgië. Het is een beetje alsof je student bent, maar niet op de ledenraad mag vergaderen en borrelen. De rest van de week mag je nog wel studeren, werken en zuipen, alleen niet die avond, want dat is je straf.

\

Één foto. Duizend woorden. Vergeet die handdrukken van Trump. De meester van het vernederen via non-verbale communicatie is een dronken Luxemburger en zijn slachtoffer was gisteren onze eigenste enigste Eurocommissaris uit Limburg. Hondje kan veertien taaltjes spreken, hondje kan emotionele speeches geven, hondje kan blaffen naar Polen, maar hondje blijft een hondje.