Comeback van de EEUW

Laat alles vallen. Bel uw moeder. Zet de televisie aan. Druk de claxon. Luid de bel. Vuist in de lucht. Hang de slingers op. Blaas een toeter. Spring een gat in de lucht. Kom terug van vakantie. Duw de tafel om. Roep 'hoera'. Leeg de koelkast. Spoel de plee door. Koop crackers. Eet kaas. Vier het leven. Zorg voor elkaar. Roep 'joechei'. Schrijf het op het schoolbord. Bak een taart. Dans. Bid. Vecht. Huil. Zwaai de vlag. Klim in de boom. Schreeuw het van de daken. Gooi confetti. Smeer Nutella. Draag een kroon. Het is de comeback van het jaar in televisieland. Nee, de comeback van de EEUW in televisieland. Televisie is weer zoals televisie ooit was. We linken niet naar het artikel, u zoekt het maar uit, en we zeggen ook niet WIE de comeback maakt, alleen dat ze in het verleden programma's als Puzzeltijd, Mama, ik heb je huis verbouwd, Shownieuws en Huizenjacht heeft gepresenteerd. Wat hebben we toch een boel talentvolle televisiemakers in Nederland. Het leven, vier het.

En het is supervernieuwend en superorigineel

Hans van der Togt is voor niets gestorven. SBS6 krijgt weer een nieuw programma. PRIJZENJACHT. De show wordt gepresenteerd door Lamme Frans en het is superorigineel en geweldig en fantastisch en nog nooit vertoond. Het AD kondigt het aan alsof de Jezus Christus de Messias onder de programma's uit de hemel is neergedaald. TWEE TEAMS spelen tegen elkaar en dan mogen ze met hulp van de familie door elkaar schreeuwen. HEUJ HEUJ JA DAT ZIT ZO OEH HAHAHA LACHEN MAN. Sjonge jonge wat is de Nederlandse televisie toch vernieuwend en wat doen ze totaal niet aan inwisselbare formuletelevisie maar is het gewoon weer iets uit de koker van John de Mol waar we echt op zitten te wachten en naar toe kunnen leven als we met de ene hand in de paprikachips en de andere hand in de broek wel wíllen applaudisseren voor het Nederlandse televisielandschap, maar niet kunnen.

Wat lezen we NOU?!

Als ze het zélfs bij het AD plat en ordinair vinden moet je je als televisiemaker wel even achter de oren krabben. Maar zo is helaas nou eenmaal het Nederlandse televisielandschap: opgejaagd door geldzucht (RTL) of geldverspilling (NPO) is er helemaal geen tijd en ruimte om knappe tv te maken. Tel daarbij op heel veel intellectuele armoede en je komt automatisch uit bij de paradepaardjes waar de hele Nederlandse televisiewereld omheen is gebouwd: talkshows, quizzen, reizen met BN'ers en crack waarbij hitsige meiden met dikke tieten samen met een hitsige kerels met dikke spierballen op tropische eilanden worden gekwakt. Zo kan het dat Temptation Island werd gecanceld door RTL wegens te plat en te stom, en toen weer niet, en toen weer wel, en toen weer niet, en nu is er een nóg dommere variant voor teruggekomen: Ex on the Beach. Dat programma is voer voor psychologen: zuipen, neuken, seksualiseren, emotioneel vernederen, ruzie en drama promoten en een hoofdrolspeelster die 'PK' wordt genoemd: de Pijpkoningin. Het lijkt verdomme wel een realityshow rond Studio Sport. En dan zit half Purmerend kwijlend voor de tv en Peter van der Vorst kwijlend voor de afschriftjes. Wat kan het allemaal ook verrotten!

Jongens weten we nog iemand - o ja Halbe

WNL heeft Halbe Zoolstra uit de datsja getrokken om leeg te lopen over een nakende wereldoorlog. En wie zou je liever in de cuckstoel hebben dan Halbe Zijlstra, die op plekken kwam? Halbe Zijlstra kende Poetin persoonlijk, Halbe Zijlstra was bij de inauguratie van Obaaaaama, Halbe Zijlstra was op 15 november 1991 in Groningen voor het legendarische concert van Nirvana en Halbe Zijlstra zat op 9 april 2025 bij WNL. Met een pleistertje in z'n nek, want toen Halbe Zijlstra in 1963 in Dallas was ketste er een kogel af. Halbe Zijlstra reisde in de jaren 70 in een campertje door de Iran, hij dronk thee bij de sjah en nu droomt Halbe Zijlstra van een WERELDOORLOG. En hij weet hoe het voelt, want Halbe Zijlstra was op 14 februari 1945 in Dresden en een paar maanden later schoof hij aan in Jalta. O wijze almachtige Halbe Zijlstra, toe, duid nog meer dingen voor ons. Hoe lang mag Frans Timmermans blijven? Hoe gaat het nu met Rolf Wouters? Scoort Marco Borsato ooit weer een hit?

Verfrissend

De diversiteitscultus op teevee zou u weleens op het idee kunnen brengen dat er enkel geniale mensen met een migratie-achtergrond bestaan, maar dat is dus helemaal niet zo. Soms zijn ze gewoon ontzettend dom. Dom genoeg om mee te werken aan een boek van Sid Lukkassen, dom genoeg om zich aan te melden voor een datingprogramma, dom genoeg om zich vervolgens niet te bedenken en dom genoeg om op het podium allerlei ontzettende domme dingen over zichzelf te gaan zitten verkondigen. Omdat Omroep Zwart als geen ander op de hoogte is van het belang van representatie, belicht het ook deze kant van het spectrum in het nieuwe tv-programma Date on Stage. De afleveringen worden steeds aangekondigd met behulp van hele domme tekstjes. Dat is ook zo leuk: zelfs de taal heeft bij Omroep Zwart een migratie-achtergrond ("Koala gaat op zoek naar zijn forever love. De dj wordt verrast door de confession van één van zijn matches"). Mooi, goed en belangrijk, want zo wordt niet per abuis de indruk gewekt dat mensen met een migratie-achtergrond gewoon Nederlands kennen, en ook dat is klaarblijkelijk een speerpunt van Omroep Zwart.

Wat wil je nou Tom?

Tom Egbers was jarenlang een van de beste autocue-lezers van Hilversum, maar moest bij NOS Sport op non-actief wegens 3 jaar lang tongzoenen met een vrouwelijke collega. Heel gedoe met een rechtszaak, want Egbers wilde terug op tv en wel bij zijn oude werkgever. Na dat hele gedoe kwam Egbers TERUG bij de NOS, om nu, een jaar later, aan te kondigen dat hij weer WEG GAAT bij de NOS.  "Ik ga door tot de zomer en dan ligt de wereld voor mij open. Maar ik stop niét met werken."

PRIMA JOH, zelf weten.

GOH VERRASSING

Hij is in ieder geval leuker dan die chagrijnige van die vogels met die piem0ls maar nu dit weer: Mr. Frank Visser ligt onder vuur. "Circa 100 van de 170 deelnemers met wie deze site contact had, kijken negatief terug op hun deelname aan Mr. Frank Visser doet uitspraak. Zij voelen zich onjuist neergezet en ervaren dat het programma hun conflict niet oplost, maar juist verergert." Ja lui, dat KRIJG je er nou van als je met je gezeik over je schutting niet gewoon naar een rechter of een mediator gaat, maar naar de televisie rent. Televisieprogramma's doen dingen namelijk voor: televisie. En televisie draait alleen maar om: kijkcijfers. En een van de hoofdpijlers waarmee de Nederlandse televee kijkcijfers probeert te pakken is: sensatie. Sensatie, leed, emoporno, een combinatie van leed en emoporno ('Je Zal Het Maar Hebben Junior'), dombo's op een eiland pleuren, sport, quizzen, talkshows en BN'ers met allerlei idiote opdrachten op een verre reis sturen. Komt bij: bij de NPO kunnen ze niet zo veel, bij RTL denken ze alleen maar aan klikjes en John de Mol denkt alleen maar aan GELD. Afleveringen als 'VERSCHRIKKELIJKE BUURMAN' en 'OVERSPANNEN HONDENBEZITTER' geven al aan dat Mr. Frank Visser leunt op sensatie. Een clickbaitfarm op televisie. O o o wat kijkt het lekker weg. En wie blijven er zitten met de brokken? De deelnemers, vaak kwetsbare mensen die niet helemaal goed snik zijn, mensen die niet in bescherming worden genomen door hun omgeving en door de redactie zijn opgenaaid (wederhoor: "Producent Vincent TV ontkent ten stelligste dat kandidaten worden opgehitst") om de buurman eens lekker uit te maken voor zeiklul. Hi hi ha ha lachen man, en dan is de uitspraak van die snor niet eens een rechterlijk vonnis, maar een 'bindend advies' waar je precies helemaal niks aan hebt. Enfin, Mr. Frank Visser, natuurlijk wel een topprogramma, we kijken zonder uitzondering, hieronder een rijtje hoogtepunten.

Red Nederland! Stop met tv-kijken & eet om 22:00 uur

Kelderende kijkcijfers voor Eenvandaag, Journaals, EVA, Boulevard, RTL Nieuws, GTST & niemand die nog weet wat voor weer het morgen wordt. Want de TV moet UIT in namiddag en vooravond alsook de rest van uw apparaten (lampen, inductieplaten, airfryers, afzuigers, alle opladers, espresso-apparaten etc etc etc. Consumenten die niet vrijwillig willen meewerken worden straks keihard afgeschakeld tussen VIER en NEGEN, want de stroom is weer eens op. Verkocht aan het buitenland, weggegeven aan Oekraïne én alle lampen in de Plenaire Zaal stonden weer eens de hele dag aan. Gelukkig begint voetbal (PSV-Arsenal) om 21:00 uur, dus bord op schoot. PS: televee is een Philips uit 1949.

Shit net gemist

De Slimste Mens, we worden d'r helemaal doodsbedreigend van. Al die leuke grapjes en mopjes en gebbetjes van humorkont Maarten van Rossem, al die fijne feitjes van encyclopédie ambulante FieIiep Freriks. Anderen worden dan weer helemaal emotioneel. Ramon verliest zijn lach. Hij zat al 472 keer in het publiek. Animaniacs van Santen wil een pleintje. Het AD gaat al dagen helemaal Unabomber. Gover Julius Samuel Meit die eigenlijk Gover Meit heet die eigenlijk Stefano Keizers heet die eigenlijk Donny Ronny heet zit er nog in. Sjonge jonge en dan hebben we op televisie ook nog Winter vol Liefde. En Pawn Stars is er ook. En Eigen Huis en Tuin. En dat van De Telegraaf waar ook helemaal niemand naar kijkt. En nog allemaal van die interessante programma's met Van Roosmalen en Groenteman die dan weer lekker in een hotelletje kan ""slapen"". En First Dates. En iets met een cirkel. En iets met MOSLIMS. Het StamCafé legt u de vraag voor: weet u nog wat een televisie is?

Iemand moet het doen

Het gaat de laatste maanden veel over genocide en we herkennen een genocide als we er een zien. We hebben een paar afleveringen Winter vol Liefde vooruit gekeken op Videoland en zonder al te veel te verklappen doen we bij dezen een melding bij Veilig Thuis. Wat die Monique flikt bij haar eigen zoon Mike grenst aan kindermishandeling en kunnen we niet anders noemen dan gaslighting en emotionele genocide. Voor de minderheid die het programma niet kijkt: een paar Nederlanders in het buitenland zoeken een geliefde en bij toerbeurt komen er wat potentiële lovers langs. Ene Mike woont samen (!) met zijn moeder Monique en vader Flapdrol in een muizenhotel in het Oostenrijkse Seefeld. Mike heeft de uitdrukking van een snijplank en de energie van een lantaarnpaal - het licht is wel aan, maar er is niemand thuis - en tóch vallen al die meiden in katzwijm. Klein probleem daarbij: Mike woont samen met zijn vader en zijn bemoeial. De manipulatrix is de propagandaminister van het huishouden. Mike is verliefd op ene Antine, maar Monique vindt het allemaal maar niks, want Antine heeft alleen oog voor Mike en niet voor moeder Monique. Het zal goede televisie zijn, maar we worden d'r depressief en televisueel suïcidaal van, en hebben er nachtmerries over. Moeder Monique is de augurk die zich tussen het stuk vlees en de plak kaas van je cheeseburger gewurmd heeft. GA WEG AUGURK. Lieve mensen van Veilig Thuis: Mike is emotioneel gekidnapt, hij weet alleen nog niet dat hij zit opgesloten in de kelder. Doe iets. Grijp in. Haal die jongen weg.