Wel of niet zuipen met Laurens Dassen? (Nee)

Die omhooggevallen volleybaltrainer van een Laurens Dassen, geen idee of hij ooit deed aan volleybal, maar hij ziet eruit als een netspeler, dat lijkt ons dus een enórm vervelende fluitketel om een avondje mee door te zakken in het StamCafé - kastelein kan ik van u nog twee Punica bekomen! En als er dan betaald moet worden zit meneer natuurlijk weer een uur lang zijn maandverband te verwisselen. Nee, dan die wandelende distilleerketel van een Nilüfer Gündoğan, die kon tenminste nog lekker een potje zuipen. Enfin! Geen komkommers meer voor de vrouwelijke leden van Volt, want de gaskraan moet subiet dicht van de volleybalcoach. En ook geen kolen meer: u gaat maar gewoon minder verbruiken. "Alle taboes moeten van tafel en daar horen pijnlijke keuzes bij", aldus Dassen. Oftewel: niet alleen geen komkommers voor de dames, maar ook: JAMMER DAN OMA, met uw vuige ischias, het warme water is op. Pijnlijke keuzes, die kennen we overigens wel. Wel of niet de hand in dat bakje zompige nootjes proppen. Hapkin of Leffe. Bier of wijn. Naar huis of nog even blijven. Het thuisfront appen met een eindtijd of niet. Niet op Volt stemmen of niet op Volt stemmen. D66 of GroenLinks. PIJNLIJKE. KEUZES. Proost!

Oh moeder wat is het heet

Ja jeetjemina. 22:00 uur, en het is nog 26,7  graden in de polder. En boven in de slaapkamer is het nog 5 graden warmer, dus leg daar maar eens een koter neer. Of uzelf. Nee, het wordt helemaal niks deze nacht, dus beter gaan we op het terras zitten wachten op Het Verkoelende Onweder, met plensbuien voor de plantjes. Tenminste, als het komt (RADAR), want net als met integere D66'ers en partijprogramma's van de VVD weet je het maar nooit. Zie ook BLITZORTUNG, en verder sterkte deze nacht. Morgen Burgeroorlog, WOIII en Asha ten Broeke in de Volkskrant. Oant moarn.

Liter bier: 14 euro

Kijk. Een Nederlands terras, in de hoogzomer van 2022. Bier: 7 euro. Bitterbal: 2,50. Olijf: 1 euro. Tortillachipje: 50 cent. Guacamole Dip 100cc: 5 euro. Pinda's: 0,20 pst. Partyschaal (4 pers.) Bruin Fruit: 72,50. Ja, dan houdt het een keer op, stelletje terrasisten. Maandenlang hebben we van die gare lockdown zelfknutselthuismaaltijden in elkaar zitten magnetronprutsen, en nu niemand meer op verkansie kan wegens #schipholchaos en geannuleerde vluchten de prijzen op Nederlandsche terrassen omhoog gooien, omdat die 17-jarige statushouder in de bediening ook opeens 14 euro per uur wil. We blijven wel THUIS JA en gaan aan de Schultenbräu en ThuisFrituur. Krijg lekker de pip met je terras. BTW naar 0, biercompensatie, 1000 euro terrastoeslag (hadden we nog tegoed), bedenk maar wat. Hee boer. Zet wat tafels en stoelen in dat weiland!

Klimaatmarxisme is de laatste socialistische strohalm

Wat hebben Black Lives Matter, Bij1, transactivisten, pro-Pallie-pipo's. AFA, de PvdA, GroenLinks, D66, GreenPeace. het FNV, de Uitroeibewegers, We Are Here, Oxfam en overige How Dare You roepende milieustichtingen met elkaar te maken? Ze gingen vandaag allemaal op bedevaart naar twee stokoude DAF-trucks die op een bedvaartsbestemming aan de Binnenrotte stonden opgesteld! Er werden 25- tot 40.000 klimaatstakers verwacht maar het stokte bij 10.000. Het was zeker te lekker weer voor het klimaat (en één PvdA'er zat helaas op Gran Canaria). Ja, die demo was weer een fijne verzameling vrome schoolmeesters in lawaaierige bloesjes (met hun klimaatverziekende koters) die een paar klassen vol moeilijk opvoedbare kinderen door Rotterdam begeleidden om westerse welvaart, banken, oude mensen, Poetin en energiebedrijven de schuld te geven van alles, en aan het einde kreeg iedereen een 9 voor de moeite in z'n rapportje. "White supremacy kills people & planet", het stond niet eens in de marge tussen de subsidieslachtoffers ergens, het wordt breed uitgemeten in de persmap meegestuurd. Hahahaha.

OUDE TROEP

En dan nu: staan de grote schermen van het StamCafé afgesteld op NPO3 voor de wedstrijd Nederland tegen Wales. Officieel in het kader van de Nations League maar het einddoel is hoger: wereldkampioen voetbal worden met een danse macabre op de graven van 6.500 slavenlijken in Qatar! Het veld van De Kuip (oude troep) is netjes gemaaid door fransenparels uit de banlieue van Parijs, het bier wordt getapt door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de blokjes kaas worden gesneden door fransenparels uit de banlieue van Parijs, de ballenjongens zijn fransenparels uit de banlieue van Parijs, de toiletjuffrouw is een fransenparel uit de banlieue van Parijs, de uitsmijter van het StamCafé is een fransenparel uit de banlieue van Parijs en de scheidsrechter is een fransenparel uit de banlieue van Parijs Roemeen. Hup Holland hup, alle ballen op Vincent Janssen! 
UPDATE 18" - 1-0! Pass Vincent Janssen, individuele actie van de altijd bescheiden Noa Lang, schot, doelpunt. Nederland in fantasieopstelling speelt vooralsnog een prima potje
UPDATE 22" - Kluts klungel kluts BOEM 2-0 door Gehaktbal
UPDATE 25" - Loopt die enorme dombo van een Jordan Teze (heeft-ie die kleding nou al betaald?) weer te klooien, hup, goal tegen, 2-1
UPDATE RUST - 2-1
UPDATE 89" - Wat is dit nou weer voor een gezeik. Die maffe scheids geeft om niks een pingel aan Wales. Gelukkig heeft Cillessen in zijn hele leven nog NOOIT een pingel gepakt
UPDATE 90" - Verrassing! Die slome Cillessen pakt de penalty niet. 2-2
UPDATE 93" - HET GEBEURT WEER! DEPAY 3-2!!!! HAHAHAHA. DE KROEG ONTPLOFT

Vrij land!

Lekker met je lul op een transposter, in je overgangsjurk over het strand of met je haren in de wind - het kan allemaal in een vrij land, waar steeds minder dingen vrij zijn omdat alles duurder en verboden wordt. Wacht, dat is een beetje een drogredenering maar dat brengt ons TOEVALLIG bij Emine Oeigoer, Perzische Prinses van de Drogredeneringen, en tevens columniste bij Trouw maar dat heeft er niks mee te maken en toch ook weer alles. Want Emine die zei dus dat heur haren onzichtbaar onder zo'n katoenen origami voor vrome vrouwtjesmoslims zit, omdat heur haren PRIVÉ zijn. Nou hoeven we de Eminente Emine heus niet in heur naakte niksie op een billboard bij Almere-WTC te zien, laat staan dat we interesse hebben in een tentoonstelling over de transitie van Nederland tot een islamitisch land (ha, een non-sequitur, oftewel een de drogredenering!), maar dat heur haren privé zijn, is natuurlijk quatsch (Duits woord voor drogredenering - red.): ze zijn van ALLAH!

De 'Hot Girls Summer' Lijst, maar dan voor Ons Soort Mensen

Wat we nu weer lazen bij NOS Stories, de Linda Meiden van de NPO. Iets idioots over Hot Girl Summer. Dat je dan als meisje deze zomer punten kunt verdienen met tongzoenen, je laten ontmaagden, triootjes, wildplassen, skinny dippen in een halal zwembad, scheten laten in een HEMA, in een roze bikini de zeespiegelstijging trotseren etc etc etc etc ETCETERA. Ja, de jeugd gaat dit jaar helemaal los na de kerona en de mislukte Sletzomer van 2021 (nog bedankt, Hugo), en de deskundologen spreken er nu al schande van want het loopt helemaal uit de hand met die groepsdruk enzo. Zit je daar op een bukkake met 50 "transvrouwen" (1000 punten) en dan achteraf piepen dat helemaal niet gezellig met de meiden was! En die puntenlijsten kunnen sowieso zoveel besser, schneller, funktioneller. Laten we er een Hete Rechtse Zomer van maken. Met allemaal mieterse groepsdruk activiteiten waarmee je pas ECHT punten kunt scoren. Voorzichtig opzetje na de break. Gaarne aanvullen in de comments. Succes!

Slapen doet u maar in een bed

Het was nog nooit zo goedkoop om met trein te gaan. Relatief dan. Moet je wel hopen dat je niet met zijn tweeën in een coupé belandt. Als vrouw. Van negentien. 

Want dan kun je nog beter als burgemeester je ambtsketting moeten vervangen door een gegalvaniseerde versie van wat eens was. Maar ja, had je maar geen sorry moeten zeggen. Gelukkig klagen de mensen niet meer zoveel. Niet over het geluid, maar ook niet over het beleid. Tevredenheid is een groot goed. 

Spoiler alert: mocht u nog van plan zijn de HBO-documentaire over Navalny te kijken: doet dat dan eerst. Als in: voor u deze aflevering beluistert. 

Ondertussen gaat gaat het leven verder alsof er niets gebeurd is, want in opstand komen is niet aan u besteed. D66 gaat nog eens heel groot worden.

Wij serveren drank, barpinda's en eventueel goedkoop geouwehoer maar geen gratis doekjes voor het bloeden

We hadden de deur nog niet van het slot gegooid en de eerste ronde voor onszelf amper getapt vanmiddag, of d'r staat zo'n UvA-Amalia aan de toog. Met een doos tampons. Of we wel wisten dat niet iedereen die bloedsponsjes kan betalen. Dus wij een beetje ginnegappen dat we de bar gewoon met een vaatdoekie droog houden en dat we al lang blij zijn dat ons cliëntèle zich de post-corona-prijsverhogingen aan de bierpomp nog kan veroorloven. Zegt dat hert: "We willen dat iedere toileteigenaar zich realiseert dat, met het hebben van een toilet, ook een stukje verantwoordelijkheid komt voor klanten met een baarmoeder." Ja en toen werden we pissig hè. Ten eerste: "Klanten met een baarmoeder?" Zo denigrerend praten we niet over vrouwen in ons deftige etablissement. En dan nog eens wat, postmodern pedantje, zeiden we tegen die kip. Als je geen geld hebt om een hygiënisch product in je trechter te proppen als de bloedmaan in je broekje schijnt, kun je beter ff je privileges checken en langs het damesschap van de drogist lopen voordat je het geld dat je niet hebt investeert in stapavondjes die je niet kunt betalen. You can't have your pilsbier and drink it, too, majesteit, zeiden we. Tot slot, zeiden we terwijl we onszelf onderhand nog maar eens bijschonken, we zijn het eerlijk gezegd wel een beetje beu dat iedereen met particuliere problemen zich als slachtoffer van het collectief komt presenteren en daar ook nog eisen aan koppelt. Gratis dit, gratis dat en als je niet meteen knipmest kun je ook nog een grote muil krijgen over de privileges van staand plassen in een lichaam zonder baarmoeder. We zijn een internetcafé, geen buurtsuper voor het welvaartsprobleem van de week. Ga je slachtofferschap maar ergens anders vullen, zeiden we. Nou toen kregen we die doos tampons naar onze harses gesmeten en daarna was ze weg. Dus. Iemand bier?

Zomer? Welke zomer?

Volgens Matthijs van Nieuwkerk van het binnenkort gezaghebbende muziekprogramma "Pop22" is DIT de Zomerhit van 2022. BNNVara-programma mocht 2 afleveringen bewijzen dat het nodig is om op de NPO een Nedermuziekshow te hebben, en van ons mag het - eigenlijk is het Later with... Jools Holland, maar dan Hollands en met Ilse de Lange. Bon, de zomerhit is dus van Ammar & Snelle met "De Laatste". Aldus de uitzending van hedenavond 26 mei 2022. Ammar is een knakker uit Düvüntür die een aardig mopje Amsterdams kan croonen — hij wordt ook wel Ali Hazes genoemd (bron: Koffietijd). Maar ho eens even: een zomerhit komt niet uit Nederland, een zomerhit komt uit Spanje, Italië of Oostblokkië (vaag lijstje), zoals bijvoorbeeld Ma quale idea, van Pino D'Angio (zomer 1980), Ti Sento van Matia Bazar (zomer 1986), Macarena (zomer 1996), Asareje van Las Ketchup (zomer 2002) en natuurlijk Dragostea Din Tei van O-Zone (zomer 2004) en -wellicht de laatste- Inna met Hot (2008). Want De Zomerhit werd in 2004 per ongeluk doodvermoord door immateriëel interneterfgoed Gary Brolsma. En misschien wel terecht ook. Prettige zomervakantie iedereen. En neem wat toffe muziek mee terug...