6-2!

Dat Ajax in De Kuip wel effetjes van Feyenoord gaat winnen denkt iedereen zekers te weten. Nou, iedereen dacht ook te weten dat Gordon ging trouwen, tot bleek dat die malle Gordon niet een bruidegom in het kontje had genomen, maar de hele wereld in het ootje. Iedereen dacht tevens dat Hillary wel effe zou winnen van die rare Trump en wie had nou voorspeld dat Buster Douglas zou gaan zegevieren over Mike Tyson (die trouwens op bezoek was bij Joe Rogan). Niemand. Dus Feyenoord wint doodleuk met 3-1. Frenkie de Jong maakt een eigen doelpunt, Robin van Persie scoort, Kenneth Vermeer stopt een penalty, Ajax krijgt meer hoekschoppen en na afloop klaagt Erik ten Hag over de arbitrage. Duidelijk? Kijken op FOX, streampje zoeken of gewoon kroegpraat meelullen hieronder.
UPDATE: RUST! Wat een beuker van een pot. Sjeune, Toornstra, Berghuis, Ziyech, Van Persie: 3-2 Feyenoord.
UPDATE: Nog een keer Van Persie, Vilhena en Ayoub. 6 (ZES) - 2. Alle kindjes van Nederland vanavond met bord op schoot verplicht met open mond naar Robin van Persie kijken.

Nu op de televisie Grand Slam-finale: Novak Djokovic (1) tegen Rafael Nadal (2)!

Twee tennissers die er, in tegenstelling tot de onthutsende bende ploeterende boerenkooltennissers die wij hier in Nederland de laatste decennia hebben voortgebracht, bedankt KNLTB, wél iets van kunnen. Nu moeten jullie helemaal zelf weten of jullie naar Eurosport zappen voor de Strijd der Giganten, met je schoonfamilie over de Ginkelse Heide banjeren is inderdaad ook een optie, maar als je dan tóch naar bezwete mannenlijven moet kijken zonder dat een of andere stiekeme SGP'er je scheef aan zit te kijken en je ogen op ritshoogte zoekt vanaf het bankje aan de overkant van de gaysauna, dan maar deze pot spierballentennis. Hup Federer!
UPDATE: Djokovic, beest. Veegt Nadal als een kleutertje met 6-3, 6-2, 6-3 van het veldje af.

Ene Cliff de Jong is vrijwilliger bij de Hoekse Voetbal Club. Maar nu kapt hij ermee, want iedereen loopt te zeiken en dat zuigt energie. Helaas zijn er in Nederland veel zuigers en weinig Cliffen. En nu is er weer een Cliffje minder.

Cliff heeft er namelijk geen zin meer in, zo schrijft hij. En da's jammer want mensen zoals Cliff zijn onmisbaar voor jou, als jij op zaterdagmiddag je dochter bij Pinoké dropt om zelf al bier zuipend met gelijkgestemden naar hockeymoeders te lonken. Dus steek eens de handen uit de mouwen voor je sportclub. Draai eens een bardienstje en loop niet te drammen dat Samantha thuis op de bank met een blokje kaas en een plakje leverworst op een bordje wil kijken naar een of ander zouteloos programma met Chantal Janzen. Dat kan Samantha best alleen en als het 'r niet zint gaat ze ook maar eens wat doen. Help eens mee bij een toernooitje. Schenk koffie. Kalk lijnen. Ja alleen vlaggen hoef je niet te doen, want voor hetzelfde geld schoppen tien tokkies je de vernieling in.

Ik heb besloten om het einde van het seizoen te stoppen als Hoofd Coördinatoren Jeugd in het Jeugdbestuur. Dit is het tweede jaar in het Jeugdbestuur en ik kan mezelf niet meer motiveren om ermee door te gaan. Van vrijwilligerswerk hoor je energie te krijgen, maar dat is niet meer aanwezig wegens verschillende gebeurtenissen, omstandigheden, etc.

Een aantal van deze gebeurtenissen, omstandigheden zijn:
- Vrijwilligerswerk ga ik niet doen, ik heb er geen tijd voor en betaal toch contributie?
- Ik ga echt geen kantinedienst doen, dat doen anderen maar.
- Waarom moet ik vlaggen, dat moet HVC’10 toch regelen?
- Mijn zoon gaat naar een andere vereniging, want hier komt hij niet verder.
- Waarom speelt mijn zoon zo laag? Hij wil hoger spelen, anders stopt hij ermee.
- Waarom krijgt mijn zoon geen goede trainer/coach? Dat moet HVC'10 toch regelen?

Je doet het als vrijwilliger nooit goed en dit is nog maar een kleine greep van wat er op ons pad komt. Mensen vergeten, dat het vrijwilligerswerk is en dat we afhankelijk zijn van vrijwilligers, want anders heeft de club geen bestaansrecht. En daar mis ik het stuk respect naar de vrijwilligers toe.

Dit soort gesprekken heeft het Jeugdbestuur tegenwoordig wekelijks en het kost ons heel veel tijd en energie. Vaak negatieve energie, want ook al geven we uitleg, dan wordt dit antwoord als een persoonlijke aanval beoordeeld, zonder enige zelfreflectie, met als gevolg dat mensen persoonlijk worden.

Mijn motto als jeugdvrijwilliger is “Als iedereen wat doet……” en “Je doet het voor de kinderen”, maar helaas denkt een groot aantal mensen er niet zo over.

De maatschappij verandert in negatieve zin en daar merken wij nu ook de gevolgen van. We zijn aan een dood paard aan het trekken en er komt geen beweging in met uitzondering van een (te) kleine groep mensen. Ik zie op dit moment geen licht aan het eind van de tunnel.

Ik ben 15 jaar actief geweest als jeugdvrijwilliger in de functies als trainer, coach, jeugdcoördinator, assistent-scheidsrechter, Hoofd Coördinatoren Jeugd en ik heb altijd voor iedereen en de club klaar gestaan, maar ik kan het helaas niet meer opbrengen.

Ik heb het vrijwilligerswerk voor de jeugd met alle liefde gedaan, heb er veel tijd en energie ingestoken en ik zal de mensen missen, waarmee ik heb samen heb gewerkt en die ik helaas, met een jeugdvrijwilliger minder, achter moet laten.

Ik hoop dat er iemand opstaat, die wel de motivatie heeft om dit verder op te pakken en de jeugd van HVC’10 met een frisse blik naar een mooie toekomst kan brengen.

Robin Faalhaase en Kiki Bertens al lang uitgeschakeld, dus we moeten het eens hebben over het Nederlandse tennis, want het is echt hartstikke ruk.

Nederland is een sportland. We kunnen aardig voetballen, volleyballen, handballen, we hebben een paar mensjes die een lekker potje kunnen turnen, bij schaatsen en korfbal doen andere landen niet eens mee, "we" zijn goed in wielrennen en veldrijden, we hebben darters, dammers, schakers, biljarters, kaarters en kaatsers, sprinters, schutters, fierljeppers, sjoelers en zwemmers, snowboarders, honkballers (bedankt Curacao), hardlopers en bridgers. Maar dan TENNIS. De nageboorte van de Nederlandse sport. De KNLTB is na de KNVB de grootste sportbond van Nederland, maar in dat bondsbestuur zitten blijkbaar alleen maar mensen die er geen hol van snappen. Aan de onderkant lopen de leden weg en aan de bovenkant is het al jaren schrapen in de marge, dat we een keertje blij zijn als een of andere pipo het Nederlands kampioenschap wint. Nou mensen, HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP WORDT IEDER JAAR GEWONNEN DOOR EEN NEDERLANDER.

Wat hebben we nou eenmaal in de top van het Nederlandse tennis? Robin Haase, die als kind altijd als laatste werd gekozen bij gym en toen maar op tennis ging om zijn ADHD kwijt te kunnen. Zijn energie legt meneer echter niet op de partijen in de baan, want hij houdt zich voornamelijk bezig met gezeik buiten de lijnen. Vier keer per jaar mag Haase aanschuiven bij de grote jongens om te vreten uit zo'n snoeppot met van die geile smileys. Dan komt er een heel contingent Nederlandse pers kijken om te zien hoe Haase na een of twee rondes buikpijn heeft en niet meer door kan. "Robin Haase uitgeschakeld", lezen we dan weer in de krant. Dat. Is. Geen. Nieuws. Robin Haase is al honderd jaar de beste Nederlandse tennisser en hij is nog nooit verder gekomen dan de derde ronde op een Grand Slam. Het is een grote grap. Okee, the joke is on us want volgens Wikipedia heeft hij meer dan 6 miljoen dollar bij elkaar gefietst met zijn maniakale geschreeuw tegen muziekinstallaties en zijn kinderlijke gedrag tegen tegenstanders die zich wél kunnen beheersen, maar ondertussen heeft hij zichzelf voor de rest van zijn leven gediskwalificeerd. Hoe staat Robin Haase überhaupt in de Top 50 van de wereldranglijst? Waar heeft Robin Haase wel wedstrijden gewonnen om punten te verdienen voor die ranking? 

Enfin, Robin Haase dus, en fair game to him, hoewel het allemaal lachwekkend is spreekt hij nog een klein woordje mee op het internationale toneel. Hij mag trainen met Roger Federer enzo. Nee, dan gasten als Thiemo de Bakker en Igor Sijsling. Jullie weten direct over wie het gaat, ondanks dat ze nog nooit iets hebben gepresteerd. "Blabla pech met blessures", kraait Krajicek dan. Niks pech met blessures gozer, dat is gewoon een kwestie van training en Hollandse poepmentaliteit. Tennissers groeien niet op op de straat, die groeien op in Het Gooi en ze worden in een SQ7 naar de training gebracht, maar op dinsdag kunnen ze niet want dan moeten ze naar klavecimbel-les. Als De Bakker en Sijsling zo veel pech hebben met blessures, waar zijn al die andere Nederlandse tennissers dan? Ook gek: dan hebben al die andere tennissers in de mondiale Top 100  in vergelijking met onze Nederlanders verdomd weinig pech met blessures. En dat is ook helemaal prima, maar dan moeten we eens kappen met aandacht besteden aan mensen die niet presteren. "De Bakker uitgeschakeld in Challenger in Tjoekie Tjoekie Land", kopt de NOS dan weer. Echt, nobody gives a fuck behalve de familie van De Bakker, de mensen uit zijn woonplaats en de meisjes die hij vroeger in het fietsenhok heeft staan vingeren. Martin Verkerk vroeger, ja leuk hoor, maar dat was een joker. Jokers moeten gedijen in de schaduw van topspelers en die zijn er gewoon niet. Onze "talenten" worden gepamperd als ze een keer een setje hebben gewonnen bij een of andere landenwedstrijd waar niemand een neuk om geeft en dat is de verkeerde benadering. Ze moeten verdomme dat gravel opvreten en anders gewoon lekker thuis gaan zitten haken met het boek van Bobbi Eden op schoot.

Dus nog even over Richard Krajicek, met zijn 'het Nederlandse tennis staat er best goed voor'. Is hij blind of is hij achterlijk? Als het in het voetbal niet loopt volgt er revolutie. Dan gaan we kijken naar de Duitsers, of naar Barcelona. Oud-topspelers gaan zich roeren. Commentatoren gaan zich roeren. Analytici. De frisse wind gaat waaien. Het dekbed wordt opgeschud. De opleiding gaat op de schop. De trainers gaan zich bijscholen. Hoe zit het met die tennisleraren? Het vak is heus niet alleen bedoeld om tennisgrietjes tussen de lakens te lullen, er moeten mensen opgeleid worden. Kunnen tennisleraren soms niet praten? Of durven ze zich niet uit te spreken over de jarenlange wanprestatie die de Nederlandse tennisbond levert?

Yuri van Gelder, die uit de kluiten gewassen aap van 1 meter 13 hoog & breed die kunstjes deed aan twee touwtjes en daarmee de gouden medaille veroverde op Lowlands nadat hij verkruimeld pepermunt naar binnen joekelde, heeft dus ook een vercrackte familie.

In het huis van zijn ouders in Waalwijk is in speciale rekken 2,4 kilo wiet gevonden - de dope werd aangetroffen na 'afwijkend stroomgebruik'. Het hebben van een huis in Waalwijk zou al strafbaar gesteld moeten worden, maar buiten dat is die hele familie dus echt oerdom en bovendien compleet achterlijk. Dat je eerst bij die Yuri nog dacht: ach ja, laat die jongen nou, wat een heisa. Maar dit settelt het wel. Als de familie van Michael Boogerd een cocaplantage begint zal er toch vast wel iemand zijn die zegt: "Hoho, is dat gezien de geschiedenis nou wel zo verstandig?" Maar niet de familie Van Gelder hoor, die leggen doodleuk een paar kilo wiet te drogen. En dan niet allemaal roepen dat 'iemand het moet doen' en dat het Nederlandse gedoogbeleid zuigt want dat is inderdaad zo, maar een doorsnee gezinnetje doet, geloof ons, echt niet aan wiet bouwen.
Reactie Yuri van Gelder: "Ga gewoon weg!" (Video na de breek)

Stand up & Love the Darts want de meest gracieuze sloopkogel van de planeet wordt is wereldkampioen!

De titel Sportman van het Jaar zal Michael van Gerwen nooit krijgen, hij is namelijk een beroerd schaatser, maar de zes nullen op zijn bankrekening lachen zich scheel om die malle eppies uit Friesland die een winter lang pootje over doen op bevroren water. Darts dus, en in de finale van het belangrijkste toernooi van het jaar speelt ónze Michael tegen een andere Michael, Michael Smith. Bully boy kan best een robbertje gooien maar helaas voor hem zijn er in het elegante spel der darts, net zoals in het amateurvoetbal, slechts twee uitslagen mogelijk: winnen of staken. Kijken RTL7 dan wel hier! Voorts hebben wij van GeenStijl wat keiharde vip-plekken voor de Kings of Darts in Den Bosch en Groningen in de aanbieding. Hiero klikken voor de kaartverkoop en dan ff GeenStijl-tickets bestellen, want iedere avond met Chantal op de bank hangen wint je ook geen Nobelprijzen. Mag je ook nog eens op de foto met Van Gerwen en met de beker die hij vanavond gaat winnen! Hup MvG!
UPDATE: Bam! 1-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Biem! 2-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bom! 3-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bem! 4-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Bah! 4-1 (2-3).
UPDATE: Bah! 4-2 (0-3). Smith begint mee te doen.
UPDATE: Boem! 5-2 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bim! 6-2 voor MvG (3-2 legs). Nog één setje en dan mag Bully Boy weer anderen gaan pesten.
UPDATE: Bah! 6-3 (2-3). Smith leeft nog.
UPDATE: 7-3! WERELDKAMPIOEN! Michael van Gerwen is niet alleen de beste darter van Vlijmen, maar ook van Brabant, van Nederland, van Europa en gewoon van de hele wereld.

De op Jeffrey Herlings na beste Sportman van het Jaar die we nooit hebben gehad in actie tegen de Schotse opa Gary Anderson!

Allemaal eerst de Elf Geboden lezen en daarna inschakelen op RTL7 of deze stream voor de halve finale van het wereldkampioenschap pijltjes in het bord smijten. Ónze sloopkogel en beste darter aller tijden Michael van Gerwen speelt tegen Gary Anderson en hoewel The Flying Scotsman op de ranking de nummer vier is, is hij eigenlijk de nummer twee van de wereld. Derhalve is dit de échte finale, want de winnaar van deze pot wint op 1 januari ook de eindstrijd. Veel 180's, torenhoge finishes, de twee beste spelers van het moment, overdreven geilheid, liters bier, kroeg, feest, dronken idioten, hoofdrekenen, souplesse, intimidatie, stiekeme windjes op het podium, succeswensen van de keukenboer, motoren van bootjes repareren, pontons huren, Co 'blauwe envelop' Stompé, Raymond 'niet echt onder de indruk' van Barneveld, Frank & Sjaak en Geert Wilders kijkt ook. Dus hup hup hup Michael, fijne harige vent van ons, alles in de Triple 20 en breek een leg van Kip Gary!
UPDATE: Indrukwekkende Van Gerwen sloopkogelt Anderson met 180 km/h terug naar diens mammie: 6-1. FINALE, WOOHOO

Grappig dat De Telebelg dé mediapartner van voetbalclub Ajax is, terwijl die krant eerst coach Erik ten Hag probeerde te kielhalen en nu dat is mislukt jaagt op de kop van een of ander sullig directeurtje.

Nadat Ajax zich had geplaatst voor de laatste zestien van de Champions League gingen businessclubleden en sponsoren tanken in een tent in Athene. Iedereen die weleens op zo'n sponsortocht naar een uitwedstrijd is geweest weet: hoppa, zuipen geblazen. Bier. Wodka. Hoeren. Gekkigheid. Maar Ajax-directeurtje Rutger Arisz heeft in de gang van het hotel een keertje geen gedag gezegd tegen Telebelg-journalisten Mike Verweij en Valentijn Driessen en nu moet hij weg van Kaïn & Abel. "De ongewenste intimiteit bestond eruit dat Arisz diverse personen in het gezelschap van een Ajax-sponsor en -businessclubleden 'optilde met een worstelgreep, die pijnlijk en niet plezierig was'." Nou nou nou nou also also Rutger Arisz, heb je ze tegelijkertijd ook nog geïnjecteerd met hiv, hun zus verkracht en de remleidingen van hun auto doorgesneden of was dit het wel? Enne, fok ongewenste intimiteiten, he. Maar De Telegraaf, de ongekroonde koning van het bagatelliseren van MeToo, continu op het publiek inhamerend met termen als digitale schandpaal, onzin, hetze enzovoort enzovoort, karaktervermoordt een of andere starnakel sportnono die 'mensen optilde'. Eerder werd Arisz al 'uitgekotst'. Geen idee of Driessen een vrouw heeft maar zo ja, dan heeft Arisz eraan gezeten. Weet Ajax welke Amsterdamse krant trouwens ook over Ajax schrijft? Het Parool!

Belangrijkste hoofdzaak van de bijzaken. Met de hand in de broek naar darts kijken.

Onze kale sloopkogel en beste darter van het universum Michael van Gerwen speelt tegen tweevoudig wereldkampioen Adrian Lewis. Die gasten poweren de 180's erin alsof het vette frikandellen zijn, dus ga maar lekker zitten voor het edele spektakel der speertjes. Met als voorgerecht Benito van de Pas, wiens ouders heel weinig cazzo's gaven bij het doornemen van het Italiaanse voornamenboek, tegen een of andere weggooier uit Spanje. Hadden we trouwens al gezegd dat we een eigenste magenta VIP-tafel hebben bij de Kings of Darts? Kaarten bestellen kan hiero. Streampje pakken kan hier & NO SCORE...
UPDATE: Het voorgerecht is gefinisht. Benito wint van Franco Antonio: 4-2.
UPDATE: Tussengerechtje is geweest. Anderson is door. Nu MvG tegen Lewis.
UPDATE: Lewis naar huis gesloopkogeld. 4-1. Van Gerwen naar de kwartfinale.

Mama mama mama ik ben ziek! - Wat is er dan Mien Jong? - Ik heb dartskoorts!

Zoals heel Nederland langzaam maar zeker gegrepen wordt door de edele kunst van de drie pijlen, waarbij trainingsuren, talent, oefening, creativiteit, precisie, wiskunde, sportiviteit, uithoudingsvermogen, concentratie en pure erotiek hand in hand gaan. En terwijl de dartskoorts Nederland langzaam maar zeker doodziek maakt zien we vanavond in The Battle of The Bierbuiks ook twee Nederlanders aan de oche: Jermaine Wattimena en Michael van Gerwen. Jermaine speelt tegen wereldtopper Gary Anderson dus dat wordt niks, ONZE groene sloopkogel Michael van Gerwen gaat de Duitser Max Hopp van het bord blazen. Meekijken kan op RTL7 of hier op deze crappe stream want man man man wat zijn 'we' toch goed in deze sport.
UPDATE: Langharige teckel Ryan Searle wint met 4-1 van timmerman William O'Connor. Nu de Nederlanders.
UPDATE: OEI! Jermaine Wattimena kreeg een matchdart, maar verliest met 4-3 van Gary Anderson.
UPDATE: Sekssymbool Michael van Gerwen wint met 4-1 van Max Hopp. HOERA!