VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

EDITUPDATE: Vroege abandon Adelaar van Zuidhorn

Heel eerlijk, waar hebben we in twee weken Tour nou eigenlijk naar zitten kijken? Caleb Ewan is de beste sprinter, Cees Bol niet, Wout Van Aert is de grote baas van het peloton, Marc Hirschi is een mooie gek en Tom Dumoulin heeft zijn eigen karretje in de poep gereden door op de Tempelberg (niet echt he mensen) zijn lichaam aan Primoz Roglic te offeren. En meer niet, want met 7 renners binnen 45 seconden zijn de verschillen in de top van het klassement nog steeds heel erg klein. De Echte Strijd begint VANDAAG. Het wordt oorlog. 191,5 kilometer, 4.400 hoogtemeters met finish bergop, en de laatste 5 kilometer zijn gruwelijk. Vooraf tipten we Tadej Pogacar voor het winnende sprintje op de slotklim uit de hel, en onze eerste liefde mag het op de top gaan uitvechten met de Spaanse klimgeit Mikel Landa. U juicht natuurlijk voor startnummer 104, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn, een kanshebber voor een plek in de Top 5. Live op NPO1, de Belg of Uurospör!
UPDATE - 17 koplopers: Alaphilippe, Carthy, Cavagna, Edet, Sivakov, Soler, Daniel Martin, Geschke, Powless, Rolland, Barguil, Sicard, Schachmann, Daniel Martínez, Kämna, De La Cruz, Madouas.
UPDATE 14.45 uur - Adelaar van Zuidhorn, de Nederlandse troef Bauke Mollema, abandon. Meh. Lijkt op gebroken pols. Beelden valpartij hieronder.
UPDATE 17.02 uur - Daniel Martínez wint een prachtig gevecht met de kookafzuigers van Bora! Bij de favorieten wappert Bernal eraf. FIETS EENS DOOR ROGLIC
UPDATE 17.10 uur - Roglic rijdt lekker door met Pogacar. Bernal krijgt 0.36 aan zijn strakke fietsbroekje. Tom Dumoulin zit er niet ver achter. Sjonge jonge wat is Tom Dumoulin """slecht""". Grote verliezers van de dag: de Fransen. Romain Bardet en Guillaume Martin donderen uit het klassement.

Voetbalkraker in Mickey Mousecompetitie

Henk ten Cate, ja, Henk ten Cate zou het heel graag willen worden. Henk ten Cate zou zelfs naar voren zijn geschoven maar het kan ook onzin zijn dat Henk ten Cate naar voren is geschoven. Maar ja, Louis van Gaal wil het ook wel worden en als Louis van Gaal het wil worden neem je gewoon Louis van Gaal. HALLO. Wesley Sneijder, hij doet dus ook een cursus, maar voor Wesley is het te kort dag. En Louis van Gaal heeft een eigen wil, dat weten we allemaal, dus Frank de Boer zou het ook kunnen worden! Of misschien wel Giovanni van Bronckhorst! Arsène Wenger heeft zich volgens de Gangeljoost aangeboden maar Arsène Wenger heeft zich helemaal niet aangeboden. Erik ten Hag? Nee, hij heeft geen zin. Maar Peter Bosz wil wél bondscoach worden! JÜRGEN KLINSMANN??? Zullen we anders Josep Guardiola effe bellen? Of zou het toch Eric Meijers worden? Ook Oranje is namelijk een ploeg met een kudtkeeper. Misschien Ruud Gullit samen met Clarence Seedorf? Of toch gewoon Aad de Mos zelf? Leeft Co Adriaanse eigenlijk nog? Mark van Bommel, samen met schoonpa Bert van Marwijk? In Brabant houden ze er rekening mee dat Phillip Cocu bondscoach wordt. Of toch maar weer Frank Rijkaard? Of zou het dan tóch HEIN VANHAEZEBROUCK worden? Of gewoon je dikke buurman die ook altijd zo'n grote bek heeft over de opstelling van Oranje? Of, als Oranje vanavond met 3-1 wint van Italië, gewoon lekker Europees kampioen worden met Dwight Lodeweges? LIVE.
UPDATE 45" - 0-1 Barella, lekker zo net voor rust. Nederland bakt er niks van.
UPDATE EINDE - 0-1 verloren! Dwight Lodeweges slechte bondscoach! #dwightout

TOM

Aujourd'hui de eerste serieuze CHÂTEAU-ARNOUX-SAINT-AUBAN krachtmeting in de Tour de France, met ónze Tom Dumoulin nog steeds CHÂTEAU DE LA VILLETTE op koers voor de gele trui, al is Parijs een stuk verder CHÂTEAU HAMBÉRY weg dan Orcières-Merlette en laat dat nou net de plek zijn waar vandaag de CHÂTEAU DE MONTMAUR finishlijn is getrokken. Het is gaap gaap gaap Cosnefroy gaap CHÂTEAU DES HERBEYS gaap Sagan en op de laatste berg is het aan de LE TERTRE DU CHÂTEAU favorieten, met in de gele trui Julian Alaphilippe en zijn CHÂTEAU LARAGNE Richard Mille van 100.000 euro om zijn pols. In de GeenStijl Pronostiek lopen we heel knap 1 op 3 CHÂTEAU DE GRIGNAN en vandaag dus allemaal juichen voor Thibaut Pinot. LIVE bij de NOS / Belg / Europsport.
UPDATE: Primoz Roglic van de Nederlandse supermarktbrigade (hij schijnt trouwens schansspringer te zijn geweest maar dat moeten we nog nazoeken) WINT. Onze voorspelling Thibaut Pinot knap achtste, Bauke Mollema en Tom Dumoulin doen goed mee en verliezen geen tijd.

Met CEES BOL! Wie???

Kastelen, Maarten, Herbert, harken, 52x11, linkeballen, DIT KAN HELEMAAL NIET, 401 watt, mondkapjes, vallen, crashen, saai, Bauke, gaap, die berg komt er nooit, WAAIERSSSSSS, sprinten en holy fok daar gaat Cees Bol. It giet oan, zoals ze in Vichy-Frankrijk zouden zeggen, de Tour de France, met de eerste etappe, die gewonnen gaat worden door Giacomo Nizzolo, Wout van Aert of Peter Sagan. Wij Nederlanders hadden best wel een kansje om de eerste etappe van de Tour de France te winnen, ware het niet dat Dylan Groenewegen en Fabio Jakobsen niet waren opgenomen in de Tourselecties en daar waren ze zo verdrietig over dat ze elkaar maar in de hekken hebben geragd, en nu ligt de een mentaal en de ander fysiek in de kreukels. Derhalve alle ballen op Cees Bol en die is ook heel goed ofzo. Hup Tour de France, hup Cees Bol. LIVE op de ANWB-zender!
UPDATE: Alexander Kristoff wint de sprint! Ónze Cees Bol komt net wat topsnelheid tekort en wordt derde.
UPDATE: Robert 'Condor van Varsseveld' Gesink boos over valpartijen: "UCI doet niks."

Hoeft u niet meer te kijken

Het gaat dit weekend weer beginnen hoor, de Tour de France, misschien wel het grootste sportspektakel van het jaar. Lekker neerkijken op de buren omdat zij hoorcolleges kastelogie volgen bij Herbert en Maarten terwijl u, iemand met verstand van bepaalde tandwieltjes op bepaalde klimmetjes en bepaalde wattages en trapfrequenties en hartslagen, afstemt op de Belg. De Britse apothekers zonder diploma Chris Froome en Geraint Thomas doen niet mee wegens oude bok, waardoor iedereen roept dat de Sloveense schansspringer Primoz Roglic van de supermarktboerenbrigade de gele trui gaat ophalen in Parijs. Roglic ging echter op zijn plaat in het Critérium du Dauphiné, de belangrijkste voorbereidingswedstrijd op de Tour, en daarom gaat zijn ploeggenoot en ÓNZE held Tom Dumoulin gewoon de Tour winnen. In het kader van 'dan weet u het vast' na de klik de winnaars van álle etappes.

Champions League-finale: Paris Saint-Germain - Bayern München

Omdat het EK is verschoven is DIT de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar en het is wel een beetje kiezen tussen twee kwaden. De Duitsers van Bayern München, die lijken wel sympathiek, maar het blijven Duitsers en voor je het weet vergallen ze je afscheidswedstrijd met acht goals. En die wandelende wattenstaafjes van Paris Saint-Germain, een porseleinen club met gekocht succes, en een speler als Neymar, een van tranen geboetseerde bal-ballerina met de gunfactor van een pak zure karnemelk. Maar voetballen kan-ie wel en hoe langer we erover nadenken, hoe meer we rekenen op een gestolen overwinning voor de genetisch gemodificeerde frambozen. In de halve finale tegen Lyon bleek topfavoriet Bayern München al kwetsbaar en Paris Saint-Germain is van een ander kaliber dan Lyon. Vooruit, 2-1 voor Paris Saint-Germain. Doelpunten Neymar, Mbappé en een eigen doelpunt. Bij de finale van de Europa League zaten we er compleet naast met onze voorspelling. Kijken op SBS6; over voetbal lullen mag in de digitale kantine hieronder.
UPDATE - RUST 0-0. Geen bijzonder helftje, wel aardig. Neymar grote kans, Lewandowski paal.
UPDATE 59" - 0-1 Bayern, Kingsley Coman met de kop
UPDATE - EINDE. Zeiden we toch, Bayern München wint Champions League! Neymar moet heel hard huilen.

Ongelooflijk spannende wedstrijd

De Europa League, zeg maar de Keuken Kampioen Divisie voor clubs met geld, komt vanavond tot een climax met de FINALE tussen Sevilla (Spanje) en Internazionale (Italië). TOPIC, omdat we allang blij zijn dat we weer dom over voetbal kunnen lullen, want behalve koud opdrinkbier opdrinken, grote lappen vlees op de barbecue jagen, onbenullige vuren bouwen en met onze blote klauwen vechten tegen wolven en beren hebben we toch niks beters te doen. De finale heeft een Nederlands tintje: Luuk de Jong staat op de loonlijst van Sevilla en bij Internazionale speelt Stefan de Vrij, de beste Nederlandse verdediger ooit na Johan Neeskens en Jan Vreman. Kijken doet u op RTL7, over voetbal lullen kan in de comments en ook als u domme vragen over buitenspel hebt vraagt u maar raak. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor Internazionale, met in ieder geval één doelpunt van Lautaro Martínez.
UPDATE: 3-2 voor Sevilla met twee keer LUKINHO

Dit bericht wordt aangevuld!

De politie te Enschede maakt later vandaag melding van de arrestatie van twitteraar @pinkblok211, een absolute degradatiekandidaat in de toch al de laagste divisie van het sociale medium. Een wereldkampioen weggooier die voetballer Eljero Elia racistisch bejegent, dreigt de 'kop van de romp' van de voetballer te trekken alsook dreigt het kind van Elia in de fik te steken. Nu verraadt de timeline van pinkblok211 niet per se een stabiel en gelukkig leven (kwakt alleen maar foto's van half- en heel erg naakte Afrikaanse vrouwen in z'n tijdlijn en loopt verder de hele dag te zeiken tegen webcares) en snugger is hij ook al niet. In een aantal van die tweets zet hij doodleuk naam (Erik B.) en telefoonnummer. Derhalve is hij wel érg makkelijk vindbaar, wordt hij later vandaag opgepakt door de politie, zal hij een stevig FOEI-gesprek ondergaan en kan hij daarna weer verder met zijn racistische haatbagger. Dit bericht wordt aangevuld door de politie.
UPDATE: Twitter-account suspended

Noot voor reaguurders: geen NAW in de comments droppen, want dan hebben wij het weer gedaan

Springt op de trein

Nou BEDANKT HOOR RONALD. Ónze bondscoach peert 'm, nog voor het Europees kampioenschap, naar de veredelde amateurclub Barcelona. Het voelt een beetje alsof een fietsenmaker vol verbazing opmerkt dat een vrouw geen geld heeft, hoe ze dán denkt voor de reparatie te gaan betalen en net als je op het puntje van de stoel zit voor de ontknoping stopt de film. Zo werkt het dus niet fietsenmaker, en zo werkt het ook niet Koeman. Voor het zingen de kerk uit verdomme; de gesprekken zijn al afgerond en vanavond is er een #persconferentie in Barcelona. Dan krijgen wij Peter Bosz die De Graafschap liet degraderen, de honderdjarige Arsène Wenger die de laatste tachtig jaar drie keer kampioen is geworden met Arsenal, golfbaanrecensent Henk ten Cate of Frank de Boer, van wie we eigenlijk ook niet weten wat hij kan. Na de klik een paar mogelijke bondscoaches, onder wie Hakim uit Sesamstraat.