KOOP DAN NIET, tuthola

We staan aan de vooravond van WOIII. We weten niet of we volgende winter genoeg gas hebben. We weten niet of we voor iedereen genoeg te eten hebben in 2024. We hebben geen idee hoe hoog de BTW op groente en fruit wordt, nu de verbouwing van het Binnenhof 3, 4, 5 keer duurderder wordt. Maar bij Nieuwsuur hadden ze pas ECHT EEN CRISIS te pakken. De Kale Kano Crisis! De prijzen voor blauwe (goedkoop) en roze (duur) scheermesjes, bij de Etos, Kruidvat, DA, Trekpleister, Action etcetera. Is allemaal PINK TAX!!!!!1 Drogisterij-artikelen voor vrouwen die duurder zijn alsdan drogisterij-arikelen voor mannen. Spoelen naar 2:50, waar een Paarse Broek (m) vertelt dat het allemaal de SCHULD VAN VROUWEN ZELF IS, omdat ze graag wat meer willen betalen als er "vrouw" op het product staat. WELK EEN SOCIAL INJUSTICE! U bent sowieso al een sukkel als u shampoo in uw haar smeert onder de douche. En u bent helemaal een sukkel als u ook nog eens euro 9,95 dokt voor een flesje "women" ipv "men" dat maar 1,19 kost. How about huishoudscholen, waar onderwijs wordt gegeven met huishoudboekjes, en kinderen (blauw, roze) weer leren rekenen?

Een flinke dame

Ruw 170 karaat van de zuiverste soort, 34 gram en daarmee de grootste roze diamant die in 300 jaar tijd gevonden is driewerf hoezee voor de Angolese regering en Australische mijnexploitant Lucapa Diamond Company. De Lulo Rose noemen ze 'em. De vorige roze recordhouder was de Pink Star, die ruw 132,5 karaat woog en na de slijp tot 59,6 karaat in 2017 voor $71,2 MILJOEN verkocht werd. De Lulo Rose gaat naar verwachting na de slijp dus aanzienlijk meer opbrengen. "De Angolese regering, als partner betrokken bij de mijn, is blij met de vondst. (...) De regering van Angola zal dus meeprofiteren van de verkoop van The Lulo Rose. Om de volledige waarde van de diamant te verwezenlijken moet die eerst geslepen en versneden worden, waarbij de helft van het gewicht verloren kan gaan. " Misschien wel zo'n $100 miljoen voor een verder nutteloos stukje steen, enkel waardevol door schaarste. We zijn vreemde apen. Anyway hoe is het met bitcoin KOOP DE DIP!!!

Nou mensen. Maak er nog een vrolijke avond van. Morgen is het weer crisis in tranendal Nederland, waar niets werkt, waar iedereen welkom is, waar te weinig huizen zijn, waar alles maar duurder wordt en niet goedkoper en waar niemand meer met de trein naar z'n werk kan en daarom maar thuis Russisch gas gaat zitten te stoken zodat die teringzooi nog langer duurt. Vanaf morgen heeft boodschappen doen (met de auto) in Duitsland ook weinig zin meer wegens DIE INFLATION (20 tot 50%) en als de Oosterburen hoesten, worden wij verkouden. Nog meer slecht nieuws: Willibrord Frequin heeft niet lang meer, Sylvie Meis wil terug naar Nederland en René van der Gijp is maandag jarig. Klote. Iemand nog een goede mop?

Je weet het niet

A: Ze eten vis en praten raar
B: Ze snuiven coke
C: Ze werken hard en dan ook nog buiten
D: God
E: Omdat ze niet gevaccineerd zijn
F: Ze hebben een eigen tv-programma
G: Windmolens blazen het virus weg
H: Er gaan maar twee N-wegen naar Urk
I: Ze doen niet aan carnaval
J: Anders, namelijk...

Wereldheerschappij begint blijkbaar in Zundert

Ok, we zijn een beetje betrapt afgelopen nacht. We dachten onze subliminale promotiecampagne even op kleine schaal te kunnen testen in de buurt van het pittoreske Zundert, maar dat ging toch niet onopgemerkt voorbij. Want de nacht kleurt virtueel al jaren roze in ons Stamcafé en dat wilden we offline ook eens aandacht aan besteden. Dus hoe dat duidelijker te maken dan de lucht boven Nederland roze te kleuren? De kleine test was succesvol, maar nu is de verrassing er wel vanaf helaas, dus die landelijke uitrol laten we voorlopig zitten. Online blijft onze bruine kroeg natuurlijk prachtig roze en zijn we vanaf vanavond voorzien van een CO2-meter, want onze toog is tenslotte het klaslokaal voor de betere levenslessen. Iedereen is welkom (vijf uitzonderingen daargelaten), al kan Mark vanavond niet langer op de pof drinken wegens zijn gekelderde kredietwaardigheid. We drinken onze laatste pre-Olympische biertjes en dromen over het Zweedse leven. Barman, zijn er nog bitterballen?

Kijk dan

Vergeet die peopsaaie monolieten. Dit is pas echt mooi werk van de dames en heren aliens, die onder ons zijn. Kunnen die lui van het Waterschap Scheldestromen allemaal voor de bühne doen alsof er sprake is van een natuurverschijnsel bij de Prooijenseweg, wij weten wel beter. Het is een boodschap van buiten. En die boodschap zegt: word allemaal Premium Lid van de bekende website GeenStijl.nl, of anders...

Och man. Is Rapper Boef net weer gerehabiliteerd (door de NPO) gaat meneer alwéér over de schreef op zijn Youtube. Zijn antwoord Antwoord (550K views in 1 dag) **waarin Boef uitgebreid ingaat op De Kech Affaire en de domme boycot van sommige radiostations bevat uiterst stereotyperende seksuele opmerkingen over de voorbipsen van kechmevrouwen die niet wit zijn. Zeg er eens wat van, VICE.

Dames en heren, reizigers en verder iedereen die in de file staat. Uw nieuwe kabinet Rutte III heeft snode plannen met uw piemels (m/v/x). Terwijl de woeste zeeën op onze stoere kusten beuken, terwijl De Rus het op onze achtertuin én keuken heeft gemunt uit wraak voor NAVO-terreur, terwijl Zingende Baardmannen met verwarde bloedsuikerspiegels onze landsgrenzen overlopen. Terwijl cheap-ass moelanders Nederlandse Banen inpikken, en terwijl labbekak-knoflooklanden lachend aanspraak maken op pensioencentjes van hardwerkend Nederland, heeft het uw toekomstige regering behaagd om een FERME STAP te zetten in  het Pictogrammen Vraagstuk der Nederlandse WC's. Onder Rutte III moet het definitief afgelopen zijn met urinoirs voor mannen, geslachtsdeelmededelingen in paspoorten en personen die bij geboorte zijn gezien als meisje met roze strijkplanken in Bart Smit-folders. AUB gaan staan. Het Wilhelmus begint.