Robot Jetten eerste slachtoffer vrouwenquotum

Vreemde kop boven een artikel over een scholenbezoek van onderwijspartij D66 in de courant vanochtend: 'Als je goed je best doet, kun je óók een Rob Jetten worden'. Want waarom zou ook maar iemand met zijn volle verstand zijn best doen om later net zo te worden als Rob Jetten? Dan moet je namelijk in de Tweede Kamer eerst het vuile werk voor Alexander Pechtold opknappen door de democratische kroonjuwelen van D66 te slopen, sta je als beloning maandenlang voor joker omdat je nou eenmaal over de spontaneïteit van een pak vla beschikt en als het puntje bij paaltje komt, is je achterban boos omdat je een piemel hebt. "Vooral voor D66 kan een vrouw als lijsttrekker betekenis hebben: 24 procent van de mensen die op deze partij wil gaan stemmen, zegt naar een andere partij met een vrouwelijke lijsttrekker over te stappen als D66 weer een man bovenaan zet." Oftewel: het zal de D66-kiezer aan haar diplomademocratische quasi-elitaire achterwerk roesten wie de nieuwe partijleider wordt, ALS HET MAAR NIET ROB JETTEN IS. Lekker dan.

Rob moet weer eens zo nodig met het vliegtuig, ijsbeertjes allemaal morsdood

2.460 kg CO2 gek! Dat is twee jaar lang iedere dag douchen. Meer dan een jaar lang iedere dag vlees eten. Tien jaar lang het huis verlichten. Een halfjaar lang vijf keer per week van Utrecht naar Amsterdam rijden met de auto. En dat allemaal omdat Rob Jetten weer eens zo nodig een kleurtje moet halen aan de andere kant van de oceaan. Bah bah bah. Allemaal belangrijke foto's van Rob Jetten hieronder.

De babbelbox staat in Brabant en vraagt: welk populistisch fantoom wilt u vandaag bestrijden?

Rob Jetten is tegen racisme. Dat is ontzettend dapper van Rob Jetten, in een land waar achtere iedere vuilnisbak in een troosteloos provinciaal winkelcentrum het racisme op de loer ligt, klaar om met ferme kracht toe te slaan tegen argeloze Hicham en alleman van kleur. Het is goed dat Rob Jetten de straat op gaat om iedereen te herinneren dat het racisme alomtegenwoordig is, te betogen dat we een diep racistisch land zijn, en om ons er allemaal blijvend aan te herinneren dat onze vreemdelingenhaat dit land tot op het bot splijt. Stel je voor dat kaartjescontroleur van de inclusieve samenleving Rob Jetten zijn vrije zaterdag hier niet aan opgeofferd had. Dan hadden we nooit geweten hoe erg wij allemaal zijn, en Brabant in het bijzonder. Bedankt, Rob!

(P.S. stiekem gaat het Jetten met een omweg om de boeren. Vvd en CDA in Brabant gaan over rechts proberen te formeren met Forum. Dat is in het voordeel van de boeren en dus in het nadeel van D’66 (moetleesdraad) en daarom noemt de leider van een coalitiepartij iedereen een racist want anders kan hij niet verder met boerderijen sluiten en boerengrond verkopen.)

Dat is nou DEMOCRATIE

Dat krijg je er nou van als je de burger jarenlang in de bek pist. Dan gaat het op een gegeven moment over een andere boeg: een coalitie met FvD. Rabiatenhopman Klaver heeft zijn definities wel vaker niet op orde maar dat pseudodemocraat Rob Jetten een veto uitspreekt over een democratisch proces is helemaal mooi. Alsof koorknaapje Jetten met zijn referendumhaters van D66 nog niet voor genoeg destructie heeft gezorgd zet hij nu duizenden Nederlanders die op 100% democratische wijze voor verandering hebben gekozen weg als vieze vuile fascisten. Maar zo werkt het natuurlijk niet. In Brabant gaan vvd & CDA gewoon een keertje kijken of het op een andere manier kan. En als Rob met zijn zure kop daar wat aan wil doen, moet hij de volgende keer gewoon wat meer stemmen pakken. Wel benieuwd bij welk praatprogramma hij vanavond mag zitten om zijn ongenoegen te uiten.

Meet Rob Jetten, the suave new face of Dutch rightwing populism

Ja Rob Jetten, bruinrechtse houwdegen, met je spijkerrechtse populistische oneliners en rechtse invalshoeken op rechtse thema's als klimaat, duurzaamheid, LHBTI-rechten, gendergelijkheid, Europese samenwerking en het legaliseren van drugs. Als jij nu nóg een keer rechtsaf slaat breng je D66 terug naar waar het vandaan komt: de guurrechtse krochten van het bruinste hoekje van de politiek. En dat allemaal mede dankzij de inmiddels welhaast extreemrechtse NPO, het is dat Goebbels al dood is anders zat hij bij de NPO.
PS. De naam Philip Huff kunt u nu weer vergeten

Zin om te snuiven

Jongens jongens jongens de verjaardag van Rob Jetten. Iedereen kan z'n zwemspullen thuislaten en ze worden niet thuisgebracht. Al om 19.00 uur gaat het helemaal los, want daar is Houssni van 'Topgezelligheden Houssni'. Rutger Schonis heeft 'm gebeld, want Rutger de Gangster heeft allemaal nummertjes. Hij probeert nog te inventariseren wat iedereen wil hebben, maar van Kees Verhoeven moet hij z'n bek houden want aan democratische processen hebben ze een broertje dood. Rob Jetten krijgt een xtc-pil in z'n klauwen gedrukt. 220mg MDMA, dat wordt rammen! Rob wil de pil delen met Paul van Meenen, die echter al aan een crackpijp zit te lurken. Paul gaat he-le-maal naar de tering, vanavond. Pia Dijkstra beukt samen met Vera Bergkamp compleet door het geluid door de paddo's. Pia belandt in een bad trip en ze probeert van iedereen de organen op te eten, erg afgrijselijk allemaal. Vera gaat eerlijk gezegd best wel lekker, ze probeert met allemaal kerels de plee in te duiken maar er is vooralsnog weinig interesse. Kees Verhoeven op zijn beurt is meer een ghb-man. Hij biedt zijn stagiaires wat aan. Ze willen niet, en dus haalt Kees maar wat te drinken voor ze. Gelukkig heeft hij ook rohypnol bij zich. Jan Paternotte is meer van het harde spul, in een hoekje probeert hij krokodil in zijn aderen te poeren. Het is hem ook wel af te zien dat hij al jarenlang gebruikt. Achraf Bouali rookt opium, je weet zelf, terwijl Sjoerd Sjoerdsma samen met zijn dubbelganger Steven van Weyenberg cocaïne aan het basen is. Die twee gaan vanavond compleet naar de ratten, zo hebben ze afgesproken. Het olijke duo Matthijs Sienot en Joost Sneller zit aan de crystal meth om de scherpe randjes eraf te halen. Boerenhater Tjeerd de Groot durft niet zo goed en hij rookt stukjes stro, vakkundig weggerold in een rode Rizla. Partijbons Jan Terlouw rookt paling. Iedereen gaat helemaal naar de driedubbele getver, de afterparty is bij Kees Verhoeven thuis want daar is nog ijs (vanille, én pistache!), er wordt nog wat coke besteld en de stagiaires mogen gewoon blijven slapen, en in de ochtend hebben ze geen idee meer wat er de avond ervoor is gebeurd. Rob Jetten voelt zich niet zo lekker en er zit kots in zijn Klimaatdrammer-trui. Prima snoepzak.

Jongens er is niemand dood hoor

Maar wat hebben ze nodig?

A) Xtc-pil
B) Vuurpijl in reet
C) 5G
D) Eendenbek
E) Nieuwe nier
F) Nieuwe lijsttrekker
G) Stagiaire (Kees.)
H) Touwtje
I) Vader van Lars
J) Referendum
K) Principes
L) Seks
M) M
N) Anders, namelijk...

Partij voor de Dieren: 'Wij zijn gewoon dé vleeseterspartij'

Rob Jetten heeft heus wel meer geld voor onderwijs geregeld, hij dacht alleen dat het pas voor volgende week af moest. Sowieso hebben ze Rob Jetten nooit verteld dat je meer geld voor onderwijs ook moest leren voor de repetitie. En de zus van Rob Jetten had op een verkeerd linkje geklikt en toen is de computer gecrasht en toen was meer geld voor onderwijs opeens verdwenen. En Rob Jetten was eerst een schrift kwijt en toen had hij een ander schrift en toen vond hij dat ene schrift weer maar nu staat meer geld voor onderwijs in het andere schrift maar dat ligt nog thuis. En voor wie dat niet gelooft: De Hond heeft meer geld voor onderwijs opgegeten.

Gast. Denk je dat je iemand bent ofzo?

Nog best schrikken voor de lezers van The Daily Vliegvakantie. Een masturberende Rob Jetten die voor de spiegel een soort van rukfeestje viert omdat hij 1 jaar pechtold is. Jetten deelt ook nog even mede hoe hij dit land verder naar de vernieling gaat helpen door vissers en boeren KAPOT te maken en heel Almere vol te plempen met zwartrijdende statushouders. Niet echt een handig media-optreden dit.

Rob Jetten is in Italië de Lega-Rave van Matteo aan het crashen

Dat Robbie Robbie graag in het vliegtuig stapt weten we inmiddels wel - het vliegtuig is verreweg het favoriete vervoersmiddel van Rob Jetten. Het vliegtuig is zó de favoriet van Rob Jetten, dat als Rob Jetten bij de gate komt iedereen zoiets heeft van: daar heb je hem ook weer. Als Rob Jetten kon kiezen tussen wel vliegen en niet vliegen, zou hij altijd kiezen voor wel vliegen. Krantje erbij, lekker vanuit Ubbergen vlug op Weeze, autootje goedkoop wegzetten, vliegtickets voor weinig, lekker vlot op de bestemming en ondertussen naar anderen wijzen dat ze in een vliegtuig zitten en het milieu verneuken, heerlijk man. Maar hoe is Rob Jetten in Italië beland?