A: Bitterballen Pizza Hawaii
B: Kratje Amstel voor 16,95
C: De T-shirts van Peter Kwint
D: Extra OZB voor GroenLinksers met een AirBnB
E: Het WEF-tasje van Mark Rutte
F: De nieuwe Mart Hoogkamer
G: Vuistneuken met de rechterhand
H: Alleenstaande bejaarden in GroteMensen-huizen
I: Anders namelijk....

Nederlandse televisie is deaud

Geen idee of u nog weleens televisie kijkt maar dan heeft u de keuze uit drie smaken: óf Categorie A-reizen, óf Categorie B-reizen, óf quizzen. Om de een of andere manier, misschien wel sinds Boudewijn Büch ofzo, groepsdenken televisiemakers alleen nog maar rondjes om het concept 'reizen'. Want dat is zo lekker leuk. Categorie A-reizen zijn reisprogramma's waar u best een keertje voor kunt gaan zitten, alleen zijn dat er niet zo veel (Onze man bij de Taliban, Sinan Can, Tom Waes toen we nog niet werden doodgesmeten met Tom Waes). Categorie B-reizen is de groteske rest. SBSesque infotainment voor totale idioten. Alles van Geraldine Kemper, Bed & Breakfast-gedoe, Droomhuis Zoeken, We zijn er Bijna, alles van Floortje, die weke studentenhaver van 3 op Reis, Tom Waes nu we zijn doodgegooid met Tom Waes, die verachtelijke Gevaarlijke Wegen waarin aandachtsjunks als Diederik Gommers tussen het sturen door naar de Wortelkont kunnen loeren, Van Rossems, Oh oh Europa (bestaat dat nog?), culinaire reisprogramma's, reisprogramma's met mensen met down, reisprogramma's met mensen met één been, reisprogramma's met sporters, alles met Chris Zegers, Erica, Reizen met Matthijs, Reizen met die dude van links naar rechts op zoek naar chansons, reisonderzoekjes met Nieuwsuur, klimaatgedoe, Viva le Frans, Spuiten en Slikken op Reis, Ilja Gort op reis, Dionne Stax in Amerika, die en die en die ook in Amerika, die en die met de band in Amerika, die en die met muziek in Amerika, die en die op een porch in Nashville, De Zomer Voorbij, Paul Rosenmöller begint zijn reis door China in Kashgar, Paul Rosenmöller reist door het hart van Afrika, Paul Rosenmöller reist door de Verenigde Staten van Amerika, Paul Rosenmöller bezoekt een vluchtelingenkamp in Tunesië, Paul Rosenmöller zet zijn reis voort in Libië, Paul Rosenmöller gaat naar Griekenland, Paul Rosenmöller reist door Zuid-Europa, Paul Rosenmöller en de populisten, gewoon ALLES van Paul Rosenmöller want álles van Paul Rosenmöller is regelrechte TROEP en het kost tónnen. Dat is dus Categorie B-reizen. En dan heb je ook nog: QUIZZEN. Want dat is er op televisie in Nederland: reizen, en quizzen. En daar gaat het stukje in Het Parool dus over: over Lingo-loser Jan Versteegh, de allergrootste nietskunner van de Nederlandse televisie, en Winston Gerschhthththjlhaskjhchshcahchawthwtizwitz, die als het eventjes kon eigenhandig centjes uit de portemonnees van oude omaatjes zou trekken om het aan de Postcode Loterij te geven, met z'n stomme Prodent-glimlach, en z'n gare quiz. Televisie is stuk.

En waarom ook

A) Hannah Prins, ze staat er nog steeds. Knap hoor Hannah
B) Weer een ****Biro in de gracht gepleurd. Bestuurder van de yuppencanta weet z'n paraplu nog te redden
C) Tientallen bikkels zwemmen in ijskoud water Reeuwijkse Plassen. Dit is ene 'Maarten' ofzo
D) Jesse Klaver & zijn enige vriend, de klimaatparaplu
E) A walker braves the elements on the beach during stormy weather in Tel Aviv, Israel
F) Deze kunstinstallatie verbeeldt het bedrijf van Marco Borsato
G) Iets met André van Duin
H) Hee kijk daar heb je Nemjit van Nessa, een projectvoorbereider civiele betonbouw (afdeling sluizen) uit de omgeving van Vaassen. Het is voor Nemjit allemaal erg ingewikkeld, want hij is de zoon van homoseksueel koppel: Pjotr uit Oekraïne en Pavel uit Rusland. Opmerkelijk genoeg vechten Pjotr en Pavel nu tégen elkaar in de omgeving van Bakhmut. Na de oorlog hopen de lovers weer samen te komen om te genieten van elkaar, het leven en de homoseksualiteit. Dan kunnen ze ook weer hun mannetje staan in de opvoeding van Nemjit, die het allemaal niet meer ziet zitten en zichzelf met zijn lievelingsparaplu probeert te verzuipen in de Noordzee
I) Iets anders logisch, namelijk...

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

U moet kiezen

A) Onconventionele redactievergadering Volkskrant Magazine hoor! U herkent wellicht Aimée Kiene en Julien Althuisius. Hoofdredactie Volkskrant kijkt toe. Midden-rechts: Pieter Klok
B) Pyjamaparty Milou Deelen
C) Wisseling van de tampon-ritueel van Heleen van Royen, die eigenlijk Helena Margaretha Kroon heet, trekt zoals altijd veel toeschouwers
D) Opnames videoclip terugkeertrack Marco Borsato
E) Een nieuw kunstwerk van Jeroen Rietbergen, die vroeger te goed heeft opgelet bij CKV
F) Thijs Römer heeft een hoofdrol in de nieuwe The Purge
G) Dit zijn dus die rechtsextremisten en complotdenkers waar Sigrid Kaag het over heeft
I) Anders, namelijk

Nou?

A) Nee dat mag niet

Goede antwoord na de klik

U moet kiezen

A) Fintech entrepreneurs op weg naar een seminar van de Amsterdam FinTech Week
B) De vier goede vrienden Timon, Thijs, Frank en Marck
C) Teamgenoten van Damclub Apeldoorn op weg naar de pot tegen 'Denk en Zet' Culemborg
D) De vier oprichters van Bierproeverijclub 'Het Schuimlaagje'
E) Niet-spelende leden van klaverjasvereniging Harten Aas
F) Papa, papa, papa en papa mogen een keer samen op wintersport (midweek)
G) Zij werden vroeger als laatste gekozen met gym
H) Mannen op weg naar de babyshower van die rechtse
I) Junior assistent sales managers bij een bedrijf met 'Group' achter de naam
J) De top autoverkopers van Kia Wensink Heerenveen (de Niro ging hard)
K) De burgemeesters van Praag, Bratislava, Warschau en Boedapest
L) Anders, namelijk...

Zegt u het maar, en wat zegt de MinPres?

A) Een enorme puinzooi na 12 jaar Mark Rutte
B) Een gezellig land, maar wel een beetje druk
C) Een land met leuke mensen, maar ook met stomme mensen
D) Een ontzettend gaaf land
E) Een land, dat ons land is
F) Een pleurisland vol pleurislui
G) Een ongelooflijke magneet voor bedrijven
H) Een ongelooflijke spons voor welzijnsorganisaties
I) Een ongelooflijke emmer voor voetbalclubs
J) Een ongelooflijke ladenkast voor natuurstichtingen
K) Een ongelooflijke dakpan voor studentenverenigingen
L) Anders, namelijk...

Waar zijn wij nu weer DE BESTE in?

A: Bedreigde Tweede Kamer-leden
B: Recordtransfers voetballers
C: Zonnepanelen bij particulieren
D: Festivals
E: Geweld tegen lhbtiq+ mensen
F: Huizen bouwen bouwen bouwen
H: Drugslabs
I: Buitenechtelijke kinderen B-artiesten
J: Naar het buitenland vertrokken boeren
K: Dildoos op nachtkastjes
L: Vrouwen met een column
M: Pinautomaten die het niet doen
N: Soorten toetjes in het zuivelschap
O: Niet-grappige cabaretiers**
P**: Uitgedeelde verblijfsvergunningen

Ultieme Deepfake Quiz - Antwoorden na de klik