Omdat ellende bij politie

Wegens schrijnende onderbezetting, het massale sluiten van bureaus en algehele malaise bij de politie kunnen de Nederlandse gemeenten alleen maar hopen dat het nakende vacuüm in het Nederlandse geweldsmonopolie ingevuld gaat worden door de juiste poppetjes - dus niet door vigilantes of cokemarokkanen. De Utrechtse gemeenten Veenendaal, Utrechtse Heuvelrug en De Bilt hebben de oplossing. Gewoon het leger door de straten laten marcheren. Want die hebben geen personeelstekort enzo. Nu komt het leger normaal gesproken alleen in actie bij levensgevaarlijke situaties (aanslagen, watersnoden, milieurampen & een paar boeren op het Malieveld) dus de motie die de gemeenten gaan indienen bij de VNG-vergadering is natuurlijk kansloos, maar we zijn wel reuzebenieuwd naar de criminaliteitscijfers als de 'pang pang'-roepers het een tijdje voor het zeggen hebben in de wijk.

Volkskrant werpt Bond van Wetsovertreders bot toe

Gratis tip van ons voor alle boeven van Nederland die ooit zijn veroordeeld op basis van een geurproef: ga de Nederlandse overheid helemaal de moeder SUEN want de hondenbegeleiders bij de politie stinken een uur in de wind. Het blijkt dat de politie veel langer heeft gesjoemeld met geurproeven dan al bekend was. Uit onderzoek in 2011 bleek dat maar liefst acht van de tien agenten zich niet aan de regels hield. Iedereen binnen politie en OM hield vervolgens de kaken stijf op elkaar, tot het onwelriekende zaakje aan het licht kwam na onderzoek van de Volkskrant in de Deventer moordzaak. Ook speurneus Maurice de Hond (kom op hee, red.) is al jaren flink in deze beerput aan het graven en vraagt zich af of Dit Onze Rechtsstaat Nog Wel Is. Woef woef.

Politie Amsterdam verpest feestje in Stopera

Terwijl in het Amsterdamse stadhuis de champagneflessen ploppen, zitten ze op de politiebureaux bij de pakken neer. Van het geld waarmee Het Blik Agenten dat opengetrokken zou worden heeft Klaas Dijkhoff een Kia Niro en een verbouwing gekocht en daarom moet er nu zwaar bezuinigd worden bij de Amsterdamse hermandad. Er gaan twee politieburo's in de avonduren dicht en die andere gaan nog maar 1 uurtje per dag open. De Grachtengordel en De Wallen worden teruggegeven aan de scooter- en Audi-boys uit de Top600. Fietsers zonder nachtlampjes worden voortaan met rust gelaten. Pinautomaten verdwijnen. En omdat ieder nadeel een voordeel hep (Amsterdams gezegde). Iedereen mag weer blowen en drinken in het Centrum, en daarna met een snorder of een bierfiets naar huis. Is het toch nog feest in het Mekka van de Narcostaat.

Zaterdag op zondag, de traditionele nacht van de losers

Zaterdag de mooiste dag van de week, want dan mogen alle stoere kerels op pad van het vrouwtje. Jeanette lekker thuis home is where the heart is, met haar breiwerkje, Blowgie de Hond voor een keertje bij het baasje op de bank, de boel de boel, en meneer met z'n maten onder de tap. En dan krijg je dus dit.

Auto crasht en vliegt in brand bij nachtelijke achtervolging Deventer. Beschonken bestuurder zorgt voor spoor van vernieling tijdens achtervolging Nijmegen. Wilde politieachtervolging eindigt op Amersfoortse bouwplaats. Persoon aangehouden na te zijn achtervolgd door meerdere politievoertuigen. Achtervolging na een matpartij in Leiderdorp. En dan nog een meneer die 'm in Enschede in de sloot parkeerde en er vandoor is gegaan.

Die makkers hebben zeker nooit in Verkeerspark Assen gereden. Maar we zullen het simpel maken voor Cora de Verkeersminister. Drankrijden & vluchten voor politie = rijbewijs inleveren en NOOIT meer rijden.

PS. Na de klik beelden van een thuistapper die met zijn jatten aan hulpverleners zit. Koekoek.

en wat er toen gebeurde zal je verbazen

Pieter vertelt

Na een heerlijk avondje jammen bij Cafe de Lijst in Hoogeveen, liep ik net de stad uit, via het industrieterrein, richting Nieuweroord; een wandeling van 7 kilometer.

Net de stad uitgelopen, stop ik even om een berichtje te sturen naar een vriendin om te vertellen over de avond. Naast mij stopt een beveiligingsauto en het raam gaat open. De man vraag wat ik sta te doen en ik antwoord: "appen met een vriendin. Hoezo?"

Zet uw fiets extra goed op slot vandaag

Van het ooit zo soevereine imago van de politie is weinig meer over. Misschien werd dat beeld altijd al geromantiseerd, maar de politie blijkt inmiddels ook maar gewoon een zoveelste bureaucratische muntenschuifmachine voor raamambtenaren die het eigen belang in ellebogenwerk omzetten, op kosten van het algemeen nut. "Agenten klagen over vriendjespolitiek, wegkijkgedrag, machtsmisbruik, gesjoemel met declaraties en discriminatie", schrijft de Laatste der Rokinhikanen, Marcel Haenen. Een "sluimerende ruzie" is geëscaleerd binnen het internationale inlichtingennetwerk van de Landelijke Eenheid en daarom lopen onderzoeken naar cokehandel, de identiteit van informanten en het interne onderlinge vertrouwen gevaar. Er zou zelfs een informant een politiefunctie hebben gekregen, die tien jaar later "werd gearresteerd en veroordeeld omdat hij als rechercheur op grote schaal politie-informatie bleek te verkopen." Tien jaar later. Dit is geen interne ruzie van gisteren, dus. En wat deed nou de vlam in de pan slaan? De aanstelling van een teamchef als liason officer in Polen, die "zich met regelmaat schuldig zou hebben gemaakt aan discriminatie van Turkse en Marokkaanse collega’s." Nou moe. Blijkt die hausse aan racismeverwijten die dit land overspoelt toch in staat om misstanden op te dreggen!

Dus tóch. Je weet het nooit helemaal zeker tegenwoordig he.

Met zwaar materieel reageerde Berlicums finest gisteravond laat op een deerne in nood. "Een duikteam, de brandweer, meerdere eenheden van de politie én een ambulance zijn zaterdagavond met spoed uitgerukt in Berlicum. Ze zochten naar een vrouw die in het water zou liggen". De waarheid leek echter, zoals wel vaker, iets meer in het midden te liggen. Het was namelijk geen vrouw, maar een uil. "Ze zochten langs de kant en schenen met lampen in het water. Een duikteam stond al klaar om het water in te springen. Opeens hoorde een agent een uil in een boom een hard geluid maken, waarna de hulpdiensten zich afvroegen of dit het geluid kon zijn geweest van de melder. De meldkamer luisterde het bandje terug van de melding en belde de melder op. Die vertelde dat het bij nader inzien ook een uil kon zijn geweest." Nou, wij hebben de geluiden er nog eens naast gelegd, en als het de bovenstaande krijsende kerkuil (barn owl) of een bosuil (barred owl, 1:07) die gewoon verstaanbaar om hulp roept, dan lijkt zo'n vergissing ons inderdaad wel te vergeven.

Fotobijschrift: vooraanstaand agent van de Europese grenspolitie showt taser

Na 150 jaar testen, uitproberen en terugkijken van America's Funniest Home Videos gaat het Nederlandse politiekorps eindelijk overstag, al zal er vast nog wel wat getest, uitgeprobeerd en teruggekeken moeten worden: WE krijgen een taser. Een stukje diplomatie met uitermate veel overredingskracht en dat alles zonder dat de ontvangende partij direct naar de uitcheckbalie gereden hoeft te worden. Wapens blijven in het holster, geen rondvliegende kogels, minimaal kans op letsel, slachtoffer meteen slapen. Win win win. Nu is het erg makkelijk Captain Hindsight te spelen over escalaties die beëindigd hadden kunnen worden met een taser, maar we kennen in de afgelopen week al een voorbeeldje. Enfin, nu maar hopen dat de volgende drie dingen niet gaan gebeuren. 1. Agenten moeten na ieder gebruik van de taser 900 documenten invullen, rapportages schrijven en formulieren ondertekenen. 2. Dilan Zegeleriusdinges van de vvd claimt de introductie van de taser als overwinning van de vvd. 3. Iedereen en z'n slachtoffer die een taser in z'n bakkes heeft gekregen stapt naar het AD om verhaal te doen over onschuld, racisme en willekeur.  *Zap* Doei!

In de zak ermee!

Nou dit weer. De zich "John Don" noemende 49-jarige Hagenees die bovenstaand Sinterklaasgedicht op Facebook heeft geplaatst is door de politie gearresteerd. "Tijdens de doorzoeking van zijn woning werden geen explosieven aangetroffen. In zijn eerste verklaring gaf de verdachte toe dat hij het bericht gepost had als reactie op een ander bericht. Hij had spijt van deze reactie en was geschrokken van wat zijn post allemaal teweeg had gebracht." Dat is wel even schrikken inderdaad. John wilde alleen maar dat Sinterklaas gewoon een gezellig kinderfeest blijft, met dingen die bij een gezellig kinderfeest passen zoals snoepgoed, vrolijke liedjes en met bomgordels dreigende mafklappers. Hij kan woensdagavond alvast zijn schoentje zetten, want dan stopt de Politiepiet er een voorgeleiding bij de rechter-commissaris in.
ZUCHT: Nijmeegse tokkieracisten krijgen gebiedsverbod voor komende zaterdag.

Koop dan

Er gaan maar weer eens acht voormalige politiebureaus onder de hamer.  De prachtige Hoflaan en de Boezemsingel in Rotterdam en verder pliesiebureaux in Houten, Gemert, Venray, Strijen, Numansdorp en Vaals. Metinclusief cellen en schietkelders en receptiebalies waar je mensen onverrichter zake naar huis kan sturen, vergaderzaaltjes waar je kan luisteren naar de nieuwe diversiteitsrichtlijnen van de inclusiviteitsofficier en een kitchenette om lekker donuts weg te zetten. Tevens een mooie plek om strooizout in op te slaan, nu dat spul nog bestaat. Om je collectie André Hazes junior-cd's te bewaren. Haardhout stookmix op de wind te leggen. Een familie opsluiten en ze dan negen jaar later pas weer naar buiten laten. Filiaal van JD Sports openen. Mark Rutte (vvd) in de cel gooien. Feestjes geven met de boys van de 1% MC. Troosthonk voor PSV-supporters, allemaal roepen dat Mark van Bommel moet oprotten. Hoort toch niemand. Opvangtehuis voor Kalifaatkinderen. Podcaststudio voor iedereen met 'Realist' in z'n Twitterhandle. Gewoon, een shootingrange. Een Tamagotchifabriek. Een art gallery, met gratis soja latte voor alle bezoekers. Een oefenruimte voor Bløf, dat ze maar lang mogen oefenen. Een drankstokerij, zin in bier nu. Een drukkerij om illegale kranten te drukken, want print schijnt het helemaal te zijn tegenwoordig. Opslagplek voor snelle Audi RS6, je weet maar nooit wanneer de baas 'm nodig heeft. ALLES IS MOGELIJK! Óf je zet er agenten in en je gebruikt het als politiebureau, dat kan natuurlijk ook gewoon.