Ja is goed man Manvis

Nu LIVE op een of ander knollenveld in Letland, een Nederlands elftal dat na de ontmanteling van het Ottomaanse Rijk in supervorm steekt. Oranje gaat natuurlijk gewoon met 0-2 winnen van die gare Letten dus daar hoeven we het helemaal niet over te hebben. We moeten het hebben over Memphis. We houden van 'm omdat-ie natuurlijk wel gewoon, na Virgil en Frenkie dan, de beste is die we hebben. En we houden niet van 'm omdat-ie soms ook maar met die boomstammen van poten doelloos over dat veld hobbelt. Maar Memphis kan dus wel een record pakken: het record van meeste doelpunten ooit in een kalenderjaar. Een record dat hij nu nog deelt met Patrick Kluivert, na Eric Viscaal de beste Nederlandse spits ooit, en dat record gaat eraan. Memphis schiet ons naar het WK van 2022 in Qatar. En dan krijgen we eerst nog een jaar lang gedoe en gezeik over al die dooien daaro. En dan zijn we op dat WK, winnen we met moeite van Ivoorkust, Peru en Denemarken in de poule, en dan vliegen we er in de achtste finale uit na pingels. MAAR NU EERST, Letland - Nederland, live op NPO3.
KLAASSEN: 0-1 - "18
NOU, dat was het

🎵Mon-te-ne-gro we weten waar het ligt🎵

🎵We weten waar het ligt🎵 

🎵We weten waar het ligt🎵

Zo dan. Drie dagen na de cruciale kraker om het echie tegen Noorwegen, speelt Nederland een cruciale kraker om het echie tegen Montenegro. Dat komt mooi uit, want over drie dagen speelt Nederland weer een cruciale kraker om het echie tegen Turkije. Maar goed, Montenegro dus, dat is natuurlijk het land dat wereldwijd bekendstaat om zijn Montenegrijnen. Die kunnen er geen pepernoot van, al konden de Noren er ook geen pepernoot van en daar heeft Nederland toch mooi tegen gelijkgespeeld, dus wie weet wordt het wel 0-2. Maar het kan ook 3-0 worden. Of 6-1. Of 1-1. Of 1 minuut 9 seconden en 72 honderdsten. Nou ja, bij wijze van spreke dan. Bij Oranje staat Justin Bijlow weer op pole position, Memphis in de spits en begint Virgil van Dijk in de pitstraat om zijn banden te sparen voor aanstaande dinsdag. Live kijken doet op u op NPO1, en u mag best de hele wedstrijd Frank Snoeks uitschelden maar het commentaar is van Jeroen Grueter. 
1-0: Pingel Memphis 37'
2-0: Pegel Memphis 62'
3-0: Wijnaldum 70'
4-0: Gakpo 76'
SELFIE: Met Memphis

AFGELOPEN: Qatar here we come!

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.

0-1 Memvis 23"
0-2 Wijnaldum 58"
0-3 Wijnaldum 62"

Noord-Macedonie. Tsja, wat moet je ervan zeggen? Laten we het de NOS Divibokaal vragen, want er werkt een Macedoniër met Macedonische roots uit Macedonië bij de NOS, en eigenlijk is de NOS voor Noord-Macedonië, want Noord-Macedonië is de gedroomde multicultistaat met allemaal Macedonische mensen die trots zijn op Macedonische dingen. Deze EK-ploeg is een afspiegeling van het land. Er zitten Macedonische christelijk-orthodoxe spelers in de selectie, spelers met een islamitische Albanese achtergrond en spelers met Turkse roots. Nou poe poe. Nu alleen nog een transgender gewichtheffer op het middenveld, en Noord-Macedonië wordt kampioen. De opstelling: om van De Vlieger met zijn vliegtuigjes af te zijn, speelt Donyell Malen in. de spits vanavond, en winnen we met 7-0 want Malen zijn roots liggen op Wieringen, Noord-NoordHolland. LIVESTREAM

Zo wordt EK kijken de komende dagen toch nog spannend

U denkt misschien dat er de komende dagen helemaal niks meer aan is om naar het EK te kijken, omdat Nederland toch al groepswinnaar is. Maar! Het is nog hartstikke spannend tegen wie Oranje in de volgende ronde komt, en met een beetje pech is dat Frankrijk, Portugal of Duitsland. Met dit topic weet u precies (nou ja, precies... zo precies mogelijk) voor welke landen u de komende dagen moet juichen.

Wat we wel weten: Nederland is groepswinnaar op het EK en speelt op 27 juni in Boedapest de tweede ronde tegen een nummer 3 uit een andere poule. Wat we niet weten: of die tegenstander uit groep D, E of F komt. En dat maakt nogal veel uit, aangezien in groep F Frankrijk, Portugal en Duitsland spelen. Dat zijn de wereldkampioen van 2018, de Europees Kampioen van 2016 en de wereldkampioen van 2014. Die wil je ontwijken. En dat kan gelukkig ook. Volgens uw Telegraaf lezende oom hangt het allemaal af van een erg ingewikkeld schema, maar zo ingewikkeld is dat schema helemaal niet. Dat gaan we na de breek even rustig uitleggen, maar als u daar geen zin in heeft en toch snedig uit de hoek wilt komen, hoeft u alleen het volgende te onthouden: **Zwitserland-Turkije cruciaal, het liefst een gelijkspel, anders een kleine overwinning van de Turken. En hup Hongarije. **

Dit topic wordt de komende dagen geüpdatet.** 
UPDATE 20/6:** Helaas, een overwinning voor de Zwitsers. Maar: de groep des doods ontwijken kan nog! Lees hieronder hoe.
UPDATE 21/6 19u55: Vergeet die 3-0 van Oranje. Door de nederlaag van Oekraïne zijn de kansen om tegen een tegenstander uit poule F te spelen een stuk groter geworden. 
UPDATE 21/6 22u55: Door de relatief zwakke nummers 3 Oekraïne en Finland is de wedstrijd morgen tussen Kroatië en Schotland cruciaal. Nederland moet hopen dat een van de twee teams die wedstrijd wint, anders is een tegenstander uit poule F vrijwel zeker.
UPDATE 22/6 22u50: Dankzij de overwinning van Kroatië op Schotland is er nog steeds een goede kans dat Nederland een tegenstander uit poule F ontwijkt en tegen Tsjechië komt te spelen. Morgen moet Zweden niet verliezen van Polen, en Spanje niet gelijkspelen (of met 4-3, 5-4, 6-5 of 7-6 etc. winnen) tegen Slowakije. Als dat lukt, speelt Nederland in de tweede ronde tegen Tsjechië. 
UPDATE 23/6 19u55: Duidelijk. Zweden heeft gewonnen en Spanje ook, Nederland speelt in de tweede ronde tegen Tsjechië, dat trouwens ook best goed is.

Hup Holland. Laat het Wunderteam wenen

Belangrijkste OranjeNieuws vandaag. Maxima heeft een nieuwe vriend, die Eloïse is hartstikke gek, Constantijn heeft in goed overleg 3 miljoen gekregen van Sywert uw televisie loopt achter. Uw televee loopt tot wel TWINTIG SECONDEN achter de feiten aan. Wanneer Woutje Weghorst scoort met een wippertje krijgt u die beelden pas 20 tellen later in uw huiskamer. Schuld van NPO, en nog iemand. De persoon in Nederland met de allersnelste tv-verbinding is huiskamer-ajacied S. Brandeis, die al jaren AJAX! schreeuwt als Dusan Tadic nog moet uithalen. In dit artikel in De Stentor wordt alles haarfijn-technies uitgelegd + oplossingen; het komt erop neer dat een ouderwetse coax porno-hark op zolder het snelste beeld geeft. Enfin, de opstelling: Memvis, Weghorst - Frenkie, Wijnaldum, De Roon - Van Aanholt, Blind, De Ligt, De Vrij, Dumfries - Stekelenburg. Die Plofkippenboeren uit OEK hebben vanmiddag gewonnen van die sudetengrieken, dus dat is prihima.  Oh ja, en ex CDA-er Sywert is er ook. LIVESTREAM
Update: 1-0 Memvis 10" (penalty)
Update: 2-0 Dumfries 67" PVV-leider twittert schnitzel

TLDR: Tweede ronde here we come

Het is eigenlijk heel simpel. Dankzij Denzel Dumfries' doelpunt staat Oranje al met één been in de tweede ronde van het EK. Als Nederland wint van Oostenrijk is het door, met een gelijkspel zijn de boys van De Boer er bijna en zelfs na een nederlaag tegen Oostenrijk maakt het in de kleur van het Huis van Oranje-Nassau gehulde elftal (7,4 op de schaal sportverslaggeverssynoniemenscrabble, red.) nog prima kans op de knock-outfase. Maar waarom zou je simpel doen als het ook ingewikkeld kan? Daarom hadden wij in voorbereiding op dit EK al 729 verschillende scenario's voor de groepsfase uitgewerkt. En nu de eerste speelronde erop zit is het tijd voor een update van Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. Alle info om uw collega's op de zoom bij de koffieautomaat mee te vervelen na de breek.

Fido heeft de juichcape opgegeten.

Ja, wij zijn natuurlijk vóór huisdieren en sowieso dieren want liev. De meeste GS'ers alhier zijn trots baasje van tenminste één viervoeter danwel een terrarium vol hagedissen (Ronaldo). En ook steunen wij 114 Red Een Dier, dierenridder Dion Graus, dat verlepte mens van die zeehondencreche in Pieterburen, zijn we tegen bioindustrie, voor meer paardenstront op straat en neuken we liever wijven dan geiten. MAAR! Maar...er zijn ook grenzen. Die grenzen worden overschreden zodra dit soort beelden op de socials verschijnen. Fido en Poekie in een juichcape. Een hond die Hondtelaar heet. Pepitaatje in een brulshirt. Adje de adder met een oranje helmpje op. Oranje schaamluizen. Cavia's die Mephis en Depay worden genoemd. Poedels met oranje kleurspoeling. Paarden en ezels met juichcapes om. Parkieten met een 'vliegende kiep' bordje aan hun kooi. Oranje goudvissen. Strontvliegen in het rood, wit en blauw. En natuurlijk alle leeuwen in alle dierentuinen met oranje lintjes in de manen en oranje geverfde staartpunt en ze heten allemaal Daley Blind. Echt. STOP DAAR EENS MEE! Sportverdwazing, sportzomer en oranje-aids is opzich al terreur, maar laat tenminste huisdieren met rust. Alsof Snuitje en Snufje het niet al warm genoeg hebben onder die kilo haar en graag een glimmend oranje trainingspakje dragen in de zomerzon. Honden met hoedjes en zonnebrillen, de huispoedel met oranje gips aan z´n gebroken pootje, katten met een oranje wuppie op het koppie geplak...c'mon people! Dit soort dingen kunnen natuurlijk niet zonder consequenties blijven. Als dit niet stopt zullen wij maatregelen moeten nemen. Pijnlijke, dieronvriendelijke maatregelen. Daarom stellen wij zowel Omroep Gelderland, die toch al makkelijk beïnvloedbare en volgzame Gelderse burgers (waarvan de meerderheid hoogbejaard is) bewust aanzet tot dit laakbare gedrag, als de oranjecriminele baasjes in kwestie een ultimatum: of jullie stoppen vandaag nog met dit laakbare gedrag of Frank de Boer gaat nooit meer in 4-4-2 opstelling spelen en zet Simon Tahamata in de spits. Capice? Laat dieren gewoon dieren zijn. Anders laten we de veagan streaker los op het voetbalveld. En moeten alle dierenbezitters verplicht in therapie met Rutger Bregman. Naakt.

Niet knielen maar JUICHEN!

Bierrr, bitterballen en airfryers paraat. Het is nu tijd voor Ons Oranje dat het opneemt tegen een soepzootje sudetenrussische plofkippenboeren die de EU zijn ingerommeld door de VVD en Verhofstadt, terwijl we toch echt NEEN hebben gezegd, en die ook Portugal en Frankrijk piepelden (dus das geen kat int bakkie). Zeiden we Ons Oranje? Excuus: het is nu WieDeWeef ofzoiets (filmpje begint met een moskee ipv een molen). Superieur zeiken over Het Systeem kan bij dit heerlijke overzicht van NOS Sport in Beeld, waar maar weer eens blijkt dat "gewoon" 4-3-3 heus niet heilig is. Zelf zijn wij meer voor geitenpad 1-2-7, maar wie zijn wij, behalve 1 van de 17.502.220 bondscoaches van Nederland. Stekelenburg op doel. Weghorst in de punt (hele opstelling hierrr). 16.000 negatieve mensen in de Johan Cruijff Arena. Uw commentator is effing FRANK SNOEKS. Plezier!
JUICHCAPE: 1-0 WIJNALDUM "52
BITTERBAL: 2-0 WEGHORST "58
OEI: 2-1 Yarmolenko "73 
OEPS: 2-2 Yaremchuk "78
NAAR LINKS: 3-2 DUMFRIES "83

Dag allemaal

Toedeledokie Memvis! Auf Wiedersehen Weghorst! Adios Frenkie! Oant Sjen Wijnaldum! Bye Bye De Roon! Zwaai Zwaai Wijndal! Tot Ziens Blind! Groetjes De Vrij! Van Onderen Timberrrr! Houdoe Dumfries! Adieu Stekelenburg! (BASISOPSTELLING) Veel succes op het eindtoernooi waar helemaal niemand zin in heeft, en De Boer ook niet, en de supermarkten al helemaal niet. De enigen die nu al weken koortsige oranjeverhoging hebben zijn de knakkers bij NOS Sportzomert. We gaan rechtstreeks via de GeenStijl Pool naar de Grolsch Veste in Enschede voor de LIVESTREAM, en de 5-0.
Update: 1-0 Memvis (penalty)
Update: 2-0 Weghorst
Update: 3-0 Gravenberch
einde