We worden wereldkampioen

In navolging van Oranje - het rapport (1) ziet u vandaag Oranje - het rapport (2), het definitieve en ultieme eindoordeel over Koemans Koningen na de oorwassing van de surströmmingvreters. We worden WERELDKAMPIOEN.

Verbruggen. Ook wel 'het matras van Breda' genoemd en niet omdat-ie zo vaak naait. Is je buurjongen die per ongeluk profvoetballer is geworden. Bart, in Breda mochten ze vroeger Bartje zeggen, die plots ballen van Gjukkeres en Izaak uit het doel staat te maaien. Prima potje gekeept kerel, goede reddingen, minder klamme handjes dan vorige keer. Einde van de eerste helft hadden we toch het gevoel gehad dat die Zweden er eentje in zouden leggen, maar daar stond altijd BARTJE. Weliswaar ook een keer langs het balletje geslagen, maar toen stond die Zweedse knaap buitenspel. Mazzel! Geen wereldkeeper. Wel een keeper. En hij slaapt 's nachts lekker, op een matras dus.

Dumfries. Onze favoriete echte Fries, Dumfries, kwam er dit keer een stuk beter doorheen: omdat Malen en Summerville wat meer naar binnen trokken, omdat Zweden de boel organisatorisch wat minder op orde had, zoek zelf maar een oorzaak. Dumfries pompen we voor iedere wedstrijd op met een half litertje Nozem Olie en dan gaat-ie weer als de brandweer. Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan en weer doorgaan.

Van Dijk. El Capitano. Gewoon weer een prima pot van de Leider. Is alweer 34 jaar, maar staat erbij als een speler van 33. Iedereen vooraf 'bang' voor Gjukkeres en Izaak maar met ONZE Virgil van Dijk in het veld kan er helemaal niks gebeuren. De wereld is bang voor Virgil van Dijk, over wie twee vrouwen in het buurthuis zeiden dat hij een woest aantrekkelijke man is. Wij vinden Virgil van Dijk ook een knappe man. Denken we. Visioen: Virgil die op 25 juli met de Cup in z'n handen ladderzat in de Keizersgracht dondert.

Hecke. Tikt harder dan de klok van Arnemuiden. Hard om weg om Michiel de Ruyter (1ste) en Paskal Jakobsen van Bløf (2de) af te lossen als Grootste Zeeuw aller tijden. We hebben Japie hier vorige keer gebombardeerd tot beste man van de wedstrijd en daarom dacht-ie tegen Zweden: goh laat ik eens naar voren spurten, laat ik eens combinaties maken in de zestien van de tegenstander, laat ik eens Gakpo in de weg lopen. Hebben we nieuws voor onze vriend Van Hecke: mannetje uitschakelen, balletje inleveren bij Frenkie, meer niet. Dimmen, tijger!

Ven. Doet samen met Dumfries wedstrijdjes hardrennen zonder techniek. Van de Ven kan teringhard rennen, maar niet voetballen. Dat harde rennen is natuurlijk wel een KWALITEIT. Bij die goal van die Zweed stond meneer te gapen, maar kwam hij in de achtervolging nog bijna op terug. Sliding net te laat, vette snelheid. Nadat we jarenlang naar Daley Blind, alias 'de tractor', hebben moeten kijken, is dit een verademing.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst

Omdat helemaal niemand het doet, doen wij het maar weer he!

Iedereen weer lekker een avondje kunnen genieten van daverend en flitsend Koemanbal? 2-2 en dat nog wel tegen Japan, wat een mooie prestatie van onze Leeuwen! Want wat is Japan toch goed. Japan Japan Japan, wat zijn ze goed, met allemaal spelers van internationale superclubs als NEC, Reims, Sint-Truiden en Mainz. Japan, na de achtste finale ook gewoon weer lekker met de sushibrommer naar huis. Gaan we dan!

Verbruggen. Deze knaap heeft wel erg klamme handjes voor een keeper. Voetbalt lekker mee, maar je weet ook dat-ie de keiharde punten niet voor je gaat pakken. Kreeg nog een handje achter die kopbal en brak toen bijna z'n pols. Ben je mooi klaar mee. Maar die andere twee keepers, toch vaak de Extrandrinkers van de ploeg, zijn precies hetzelfde.

Dumfries. Dumfries is van het gifje met dat paard en die bal. Kan wel lekker keihard rennen en staat dan altijd op de goede plek. Rennen rennen rennen en hop daar staat-ie weer op de goede plek. De laatste wedstrijden staat hij niet meer op de goede plek, en dan blijft alleen het rennen over. Verder prima verdediger, maar het blind voor de goal slingeren van die voorzetten mag ook wel een keertje stoppen.

Virgil. EL CAPITANO. Jaartjes gaan wel tellen he, bij El Capitano. Werd effe gepasseerd door zo'n gladde aal en toen draaicirkelde-ie als de Dacia op de Nürnburgring. Wel mooie blik na dat goaltje. Laatste kunstje. Ueda uit de wedstrijd gespeeld, maar iedereen doet alsof Ueda zo'n wondervoetballer is. Voor die mensen hebben we nieuws: Ueda is geen wondervoetballer. Van Dijk was dat altijd wel, maar is nu een wereldvoetballer op z'n retour. Paar wedstrijdjes volhouden nog baas!

Hecke. Prachtig mooie blauwe kop gaat die vandaag hebben. Gewoon lekker spelertje voor de Brightons en de Tottenhams van deze wereld. Deze man eet thuis lekker doperwtjes met aardappelen en vlees, of mosselen, en heel soms bestelt hij Chinees. Gewoon een normale jongen! Gaat zo wel mooi transfertje maken. Beste mannetje van het veld in deze pot. Straks in de achtste finale tegen zo'n rappe knaap van Brazilië, dat wordt dan nog wel een dingetje. Maar hey.

Van de Ven. Deze rover stond mooi naar het gras te koekeloeren bij die tegengoal. Of hij deed aan zonedekking terwijl de rest dacht dat hij in de mandekking stond, of hij stond in de mandekking en was even klavertjes vier aan het zoeken. Hup, goal. Bedankt Micky! Lekker hard rennen kan-ie wel. Zoef, dan rent-ie weer het halve veld over, en dan springt er weer een bal van z'n poot. Zoeffffff.

JUICHEN voor Onze Jongens

Vandaag mag misschien een ietwat regenachtige dag zijn, op 19 juli zal de zon schijnen en zal ONS ORANJE in New Jersey de wereldbeker omhoog houden. We hebben het geharrewar over de selectie achter de rug en nu kan het echt leuke deel beginnen: WINNEN. Voor we Poule F verslinden staan nu eerst nog twee oefenpotjes op het menu en wel tegen Algerije en Oezbekistan. Niet de minsten, maar dat zijn wij ook niet. Straks om 20:45 worden de Algerijnen zoekgetikt in de Kuip, dat moet lukken want al die Algerijnen kennen we niet. Op Anis Hadj Moussa (Feyenoord) en Ramiz Zerrouki (FC Twente) na dan, maar die kunnen we hebben! Na dit huzarenstukje vliegt Oranje naar New York om (in afwezigheid van het Oranjelegioen) de Oezbeken te breken. Het kán eigenlijk niet meer fout gaan. Je voelt in de lucht dat er iets staat te gebeuren. Haal je toeter uit de fokking la, want WE WINNEN HET WK.

Update 86' 0-1 Algerije, die ene van Feyenoord. Kan Koeman nog weg?

HE DONALD TRUMP WE GAAN JE CUPPIE PAKKEN

WEL MEE: Nathan Aké (Manchester City), Brian Brobbey (Sunderland), Memphis Depay (Corinthians), Virgil van Dijk (Liverpool), Denzel Dumfries (Internazionale), Mark Flekken (Bayer Leverkusen), Cody Gakpo (Liverpool), Ryan Gravenberch (Liverpool), Jorrel Hato (Chelsea), Jan Paul van Hecke (Brighton & Hove Albion), Frenkie de Jong (Barcelona), Justin Kluivert (Bournemouth), Teun Koopmeiners (Juventus), Noa Lang (Galatasaray), Donyell Malen (AS Roma), Tijjani Reijnders (Manchester City), Robin Roefs (Sunderland), Marten de Roon (Atalanta), Crysencio Summerville (West Ham United), Guus Til (PSV), Jurriën Timber (Arsenal), Quinten Timber (Olympique Marseille), Micky van de Ven (Tottenham Hotspur), Bart Verbruggen (Brighton & Hove Albion), Wout Weghorst (Ajax) en Mats Wieffer (Brighton & Hove Albion).

NIET MEE: Jeremy Frimpong (Liverpool), Lutsharel Geertruida (Sunderland), Kees Smit (AZ), Eric Viscaal (De Graafschap).

Nou. Zeg het maar. Gaan we hiermee het grootste WK ooit winnen of bent u een landverrader? Zometeen straks om 14:45 persconferentie over TRUMP de selectie (stream hieronder).

Koeman, de man met het oefenpotplan

[OOK LIVE: LIVEBLOG IRAN]

Jaja, en vice versa. Ecuador oefent ook tegen Ons Oranje. En de Ecuadoriaanse bondscoach Félix Sánchez Bas heeft óók een oefenpotplan. Ecuador had vroeger namelijk spelers die we helemaal niet kenden, maar nu hebben ze die dus nog steeds! Lijkt ons niet de bedoeling van het oefenen in oefenwedstrijden door de jaren heen. Want nu kennen we dat land alleen van de evenaar en van zalige cacao. Terwijl we het Ecuador zo gunnen bekend te staan om totaalvoetbal. Misschien dat deze pot, waarbij je de mogelijkheid van een 'Wedstrijd van de Eeuw' uiteraard niet moet uitsluiten, voor Ecuador de opmaat is naar ongekende roem. Een ommekeer. Straks zijn we grote Ecuador-fans en heten we allemaal Félix. Stoppen we met Koemanbal, integreren we Basbal. We zijn reuzebenieuwd in welke staat dit voetballand verkeerd. Eerste hobbel: oefenploeg met oefenpotplan Nederland. Snel naar Eindhoven voor waanzinnig veel kijkplezier en een potje oefening baart kunst.

Update '3 - Ach, Ecuador scoort, wel in eigen doel. 1-0 Nederland. Doelpunt STAAT na VAR-check.
Update '12 - ROOD voor Dumfries. Daar gaan we...
Update '22 - PINGEL voor Ecuador.
Update '23 - 1-1.
Update '45 - RUST
Update '95 +5 - AFGELOPEN 1-1. Bloedeloos gelijkspel, precies waarvoor we oefenen, en wat hebben we weer geoefend.

Als hij nou maar op tijd komt voor de kraker tegen Malta

Onze grote voetbalheld Memphis, bekend van goals, moet een briefje halen bij het straflokaal alsmede zijn ouders laten bellen want hij is TE LAAT voor voetballes. Zijn paspoort is gestolen waardoor hij vanuit Brazilië niet naar Nederland kan vliegen. Nou hebben we net een halfuur lopen janken vanwege dit Paspoortprobleem en zelfs gebeden dat het een slechte smoes in de categorie van 'hond eet huiswerk op' was, maar we kunnen alleen maar hopen dat hij erbij is voor het WK-kwalificatieduel tegen tiki-taka-machine MALTA. Want hoe in godsnaam gaan we dat rasvoetballand verslaan zonder Memphis, juist nu hij het tot topscorer aller tijden van Oranje heeft geschopt? Memphis = onmisbaar. Dat wordt een onmogelijke opgave en hoogstwaarschijnlijk een schandalige vernedering. Dan kunnen we net zo goed thuisblijven. Koeman, regel een Concorde voor die man, anders worden we verpletterd, gaan we de bietenbrug op, ten onder, kortom ERAAN.

oei oei

Zondag zes uur bord op schoot televisie aan voetbal iedereen klep dicht. Over naar Kaunas, Lee Towers voor de superbelangrijke kraker tegen een team waar we nog noooooooooit tegen gevoetbald hebben. Stadionnetje heeft plek voor 15.300 Balten, en er zijn zo'n 1000 oranjefans meegereisd. Helaas geen Frenkie de Jong op het middenveld vanavond, want die had pijn in z'n reedt maar wel Memphis Depay, en die Memphis moet eens opschieten, want DUURT LANG. Zeg het maar Henk... NUL - VIER. Hup Nederland 1.
JAAAAAA RECORDJE: 0-1 MEMPHIS DEPAY 13'
TIMBERRRRRR: 0-2 33'
Lee Towers: 1-2, die knakker van Torino 35'
2-2 NEDERLAND IN DE PROBLEMEN 43'
2-3 MEMPHIS DEPAY 64'
2-4 Malen afgekeurd. Hoe dan. Hondenlul

HET MIRAKEL VAN BASEL

Screenie gemaakt tijdens training Oranjeleeuwinnen gisteren ter voorbereiding op de loeimoeilijke pot tegen de Fransinnen. HUDDLE GROUP HUG! Dikke mik. Koek Ei. Boutje Moertje. Lepeltje Lepeltje. Pais Vree. MAAR IS DAT EIGENLIJK WEL ZO? De kuch vriendinnenploeg van vertrekkend bondscoach Andries Jonker grossierde dit weekend in HAAT EN NIJD en ONDERHUIDS GEDOE. Was het allemaal alfa haantjesgedrag en big dick energy, of zijn we er weer ingetuind & winnen die grieten gewoon met drie doelpunten meer meer meer? Live op BASEL24.
Update: 0-1 Toletti '22
Update: 1-1 Pelova '25
Update: 2-1 Bacha '41 (ed)
DOM SLORDIG ONNODIG 2-2
DE BESLISSING: 2-3 '63
HAHAHA: 2-4
PINGEL: 2-5
einde: doe nu maar weer Omroep Max-meuk op NPO1, en daarna die Kittel-gay.

pfffffffff

Landgenoten. Brace yourselves voor de Nacht der Nachten. Het koelt nauwelijks nog af en zo rond een uur of drie vannacht smelten uw ledematen, daarna uw romp en omstreeks 04:00 uur is uw hoofd aan de beurt. Mits u natuurlijk op een bedje van ijsblokjes ligt, met een heerlijke koude pils in de buurt, en de airco op standje Bartlehiem. Het slechte nieuws. Morgen wordt het nog warmer. En "het nieuwe kabinet" moet nu ECHT INGRIJPEN, want het kan zo niet langer. Kortom: dat wordt een nieuw ministerie, ongeveer 900 FTE bullshitbanen en wordt u verplicht uw raampartijen te veranderen naar mediterrane types (bestellen via Kaag & De Jonge Kozijnen BV). Sterkte iedereen & oant moarn.
LOL: Volkskrant begint War on Weersites die "tienen" uitdelen voor mooi weer.