En alle clubs opheffen, want nrc draait 'm om in zijn graf

Nou nou poeh poeh oeh oeh wat een verrassing, Prins Bernhard was ooit lid van de NSDAP. Leugenaar. Maar ja, zo ging dat vroeger, in de jaren 30. En hoe het tegenwoordig gaat: UITGUMMEN DIE NAAM! Prins Bernhard Cultuurfonds. OPHEFFEN! Prins Bernhardschool in Velp. JAMMER DAN! Voetbalvereniging Prins Bernhard uit Uddel. NIEUWE NAAM ZOEKEN! Muziekvereniging Prins Bernhard uit Apeldoorn. PECH! Handboogvereniging Prins Bernhard uit 's-Hertogenbosch. HELAAS VOOR JULLIE! Wandelvereniging Prins Bernhard uit Leerdam. VERVELEND! De Prins Bernhardzaal in Veghel. WAT DENKEN JULLIE ZELF? Huisjesmelker Prins Bernhard! VERBANNEN UIT NEDERLAND DOEI! En niet te vergeten: Prins Bernhard standbeeld in Utrecht. OMZAGEN. Prins Bernhard standbeeld in Breda. NEERHALEN. Prins Bernhard standbeeld voor Soestdijk. WEG ERMEE. Prins Bernhard standbeeld in Amersfoort. DOEIIII. Tevens per direct ALLE Prins Bernhardstraat-namen veranderen. Zooooo gelukkig dan is dat opgelost met de Nederlandse slag. Vergeten dat er ooit een Prins Bernhard heeft bestaan. Iedereen in onze geschiedenis stond aan de juiste kant. Lalalala.
UPDATE - Huppa daar gaat de eerste. De struisvogels van het Prins Bernhard Cultuurfonds zijn helemaal in paniek. "We gaan op een rij zetten wat dit nieuws voor ons als Cultuurfonds betekent."

Ja toch nog even hoor

Het is nogal een mwoahmwoah ontvangen interview, dat stuk van NRC met de van z'n sokkel getrokken televisiekoning Matthijs van Nieuwkerk. Achteraf kon niemand zich herinneren wat er precies stond, maar had iedereen het over dat malle hoedje. Wel leuk dat JIJ de uitverkorene was om in de kont van Koning Matthijs te mogen kruipen natuurlijk, maar het voelde wel een beetje of hij de meubelfolder (aanbieding van deze week: een bureaustoel van € 499) voor z'n karretje spande om zo z'n bevuilde straatje schoon te spoelen met sorrytranen. De receptie was nogal lauw. Tsja tsja hum hum sorry raar hoedje. Geen bombshell, gewoon tsja. Is ook helemaal niet erg, kan gebeuren. Maar tróts dat ze zijn bij NRC. TRÓTS. Ze staan elkaar al dágen op de schouder te rammen. Een collectieve bukkake over het gouden penseeltje van Karel Smouter. Alsof ze godverdomme allemaal hebben bijgedragen aan een gecoördineerde aanval op de Krim. Of er eentje achter het stuur van een trekker Matthijs van Nieuwkerk op een kar over de redactievloer heeft gereden en de rest stond in wervelende choreografie te wapperen met de palmbladeren. Smouter, de foutloze bestuurder van de trekker. Smouter, die bij De Correspedant ook al zo'n onmisbare schakel was. Toen nog een valse nummer 9, maar hier bij NRC (we mogen wel zeggen: de krant van ons allemaal) heeft hij zich ontpopt tot regelrechte afmaker. Maar HO, hij deed het niet alleen he. Och jongens die Reinier Kist die betrokken was bij het MAAKPROCES. Het maakproces. Reinier jongen waar zou het stuk toch geweest zijn zonder jou en je ideeën tijdens het zogeheten maakproces. DE SLIMME WENKEN EN FRONSEN VAN ANNA VOSSERS. Denken wij aan slimme fronsen denken we aan Anna Vossers. Goeie genade zouden we toch bijna slimme stofzuiger Ward de Wenkbrouw vergeten. De messcherpe hoofdredactie, al die meelezers en álle mensen die we nog vergeten zijn. René Redzepi himself kookte de prak en Matthijs van Nieuwkerk vrat het in één hap op. En lézen dat we deden met z'n allen. LÉZEN. In de wijde omgeving was de NRC uitverkocht bij de kiosk. En weet u waarom? There is no i in team. Maar er zit wel een S in NRC Handelsblad. De S van SAMENWERKING. En samenwerken hebben ze gedaan. Als een squadron F16's van de NAVO op hun doel af. Een KEIHARDE VOLTREFFER in de krant van zaterdag. Er komt een stórm op zo'n auteur af. Een stórm! Maar het resultaat mag er wezen. Teamwork. Samenwerken. Met z'n allen. Zusammen. NRC Handelsblad. Karel Smouter. Een redactiecultuur om in te gedijen. Tot zover, tot morgen.

Lul gonna lul

Daarrrrrr is het langverwachte wiedergutmachungs(?)interview met Matthijs van Nieuwkerk, bekend van de gezellige werksfeer bij de VARA. Eerste dat opvalt: hij kleedt zich nog steeds als een in havermelk gedoopte druif. Interview, lang verhaal kort: met de cameraman had hij het alweer goedgemaakt, hij wist niet dat DWDD een burn-outfabriek was, hij schaamt zich kapot, het spijt hem, zijn eerste reactie was 'stom stom stom', stiekem toch bagatelliseren ("We weten inmiddels dat het er op meerdere werkvloeren zo aan toegaat"), hij weet niet of hij het Volkskrant-stuk als hoofdredacteur van Het Parool had afgedrukt, door zijn temperament was hij onredelijk, hij was op momenten een lul, hij heeft met oud-medewerkers van DWDD gesproken, hij heeft tegenwoordig een hond (Mick), hij weet nog niet of hij terugkeert op tv, hij wilde nog twee citaten anders zien, einde. Tsja tsja tsja. En nu?

Dit geloven ze alleen in Saoedi-Arabië

De zandstorm in een glas witte wijn over de NRC-reis naar Saoedi-Arabië woedt nog even door. Nu hoorden wij op de radio een enojjjjm krieties VPRO-interview met NRC-redacteur Carolien Roelandts, die reisleidster toelichter 'kritisch en analytisch duider' is op de reis. Daaruit leren we dat 1) NRC de advertentie stilletjes een beetje heeft aangepast na alle kritiek, maar toch en vooral 2) dat NRC-hoofdredacteur René Moerland zegt dat de redactie niets met die reis te maken heeft, omdat de webwinkel losstaat van de redactie. Ja kom nou René Moerland. Een NRC-reis die wordt begeleid door een NRC-redacteur en te koop is in de NRC-webwinkel, daar zou de NRC-redactie niks mee te maken hebben. Daar zegt Carolien Roelandts terecht over: "Wat moet ik nou zeggen? Ja, nou ja, ik vind niet dat de krant hier volledig buiten staat natuurlijk, het is een NRC-reis en ja, de webwinkel kom je overal in de krant tegen, we zijn een soort warenhuis geworden." Is wel zo. Tip voor iedereen die de boel heeft besodemieterd en een boze NRC-onderzoeksjournalist aan de lijn krijgt: "Ja maar wij hebben daar niks mee te maken, dat is allemaal de schuld van de Rabobank onze webinkel!"

He nu wordt het leuk

Afgelopen zondag las u op GeenStijl over de nieuwe vakantieplannen van NRC Handelsblad naar Saoedi-Arabië, gisteren sprongen doordeweekse influencers als Tim Hofman, Marieke Kuypers en Olaf Koens op de bandwagon en kijk nou eens. Ook op de burelen van de slijpsteen voor de geest vallen warempel enkele gefronste wenkbrauwen waar te nemen. Binnenlandredacteur Mark Lievisse Adriaanse gaat in februari in ieder geval niet mee en lijkt een beetje moeite te hebben met wervende teksten als 'wereldkampioen modernisering' voor een land dat vluchtende Ethiopiërs aan de grens bed bad en brood geeft doodschiet. Onderzoekscollega Stefan Vermeulen geeft een RT RX, EU-correspondent Clara van de Wiel een 'vind-ik-leuk'. Ondertussen blijft reisleidster Carolien Roelandts de reis verdedigen, want hee, anders kun je alleen maar naar België op verkansie (superleuk land, red.)! Nu al zin in de chagrijnige blikken in de rij voor de veganistische kroketten in de kantine op het Rokin.

Je kunt de krant wel uit Peter Vandermeersch halen maar je krijgt Peter Vandermeersch nooit meer uit de krant

Wij kunnen dan helaas niet in verband met een begrafenis en vanwege het feit dat we nog liever zeven weken lang iedere avond Mens Erger Je Niet Reiseditie spelen met Joyce Roodnat, maar er zijn nog kaarten voor de door NRC Handelsblad georganiseerde groepsreis naar Saoedi-Arabië aankomende februari. Dan kunt u denken dat dat een hoop gezeur wordt over mensenrechten, maar dat is dan heel erg niet commercieel ouderwets van u gedacht. Je zegt gewoon 'paradox', lult wat over vrouwenrechten en opeens is het geen goedpraten van een regime dat journalisten in mootjes hakt, maar juist een hele vooruitstrevende onderneming! 12 dagen voor 6995 euro dus gegarandeerd geen paupers mee op reis die de hele tijd vragen of er nog een bezoekje aan een wedstrijd van Neymar en Ronaldo aan zit te komen. Wij hebben nu al zin in de door Derk Sauer begeleide reis door Rusland waar u te horen krijgt dat je er prima kunt leven zolang je je maar niet met politiek bemoeit en netjes als vertaler werkt voor die Tsjetsjeense gek van een Kadyrov. En misschien daarna een uitdagende trip om de fascinerende demografische ontwikkelingen bij de Oeigoeren met eigen ogen waar te nemen. Prachtig hoor, die horizon verbreden.

HUP AMNESTY! HUP OXFAM!

Jahaa dit is fantastisch. De extreem hinderlijke knakkers van Mojo en Lowlands gingen journalistjes pesten door een tientje entree te vragen voor hun festivals. NRC Handelsblad, slijpsteen voor de geest, reageerde eerst met "Vrije nieuwsgaring zonder tegenprestatie is een groot goed," en daarna met "Een paar dagen slikken & zuipen op Lowlands in de tijd van de baas is een nog groter goed". Eind goed niks goed kunt u zeggen, maar nu willen Amnesty en Oxfam, de goede doelen waar het geld naartoe zou gaan, dat bloedgeld niet meer hebben. Scoopje van Adformatie: "Maar Amnesty International en Oxfam Novib laten nu weten niet op dit geld te zitten wachten. Beide organisaties, die in hun werk persvrijheid als een van hun speerpunten hebben, waren van tevoren niet op de hoogte gesteld van de toegangsfee voor journalisten waar zij als begunstigde van werden genoemd door Lowlands." Heerlijke win voor twee clubs waar wij best vaak wat over te zeiken hebben. Steek die paar tientjes van Omroep Flevoland de Volkskrant maar in je reet Eric van Eerdenburg.

De enige pillen die NRC-lezers slikken zijn viagrapillen

Kent u de mop van de NRC-verslaggever die niet naar Lowlands zou gaan omdat-ie een tientje moest betalen? Die ging wel. Nu zitten thuisblijvers helemaal niet te wachten op een weekendrecensie van een festival waar iedereen precies genoeg bier drinkt om 's avonds een paar pillen erin te kunne rammen, en al helemáál niet als het is opgetijpt door de Vlaamse meubelfolder waar ze op hun eigen bank met een glaasje van hun eigen wijn luisteren naar hun eigen cd met de zevende van Dvorak. NRC is gewoon een saaie, belegen boomerkrant vol poep. ENFIN, bij Lowlands moeten journalisten 10 euro dokken omdat Lowlands nou eenmaal van Mojo is, en bij Mojo denken ze alleen maar aan geld. 300 euro voor een festivalticket, 229 euro voor een camperticket met slappe stroom, 3,50 euro om 3 minuten te douchen onder een straal pis. Journalisten moeten plots ook betalen, 10 euro, zogenaamd als 'charity fee', in werkelijkheid toch weer een paar eurootjes in de Mojo-kas. Vrij raar om journalisten geld te vragen, maar goed, dan blijf je lekker thuis en flikkert Eric van Eerdenburg maar op met z'n links lullen rechts vullen-gezeik. Die gozer van de NRC had echter een grote muil ('dan komen we wel niet') en toen zei Lowlands: prima joh, dan kom je toch lekker niet? Lowlands heeft namelijk helemaal NIKS aan NRC, die krant betekent niks voor Lowlands, doet niks voor Lowlands, is in het ergste geval zelfs kritisch op Lowlands en de doelgroep van Lowlands zit ook niet bij NRC. Blijf lekker thuis! EN WAT DENKT U? De journalistjes van NRC willen toch wel heeeeeel graag op Lowlands de bar van de perstent leegzuipen. "Na overleg is besloten dat NRC de verplichte bijdrage betaalt, laat adjunct-hoofdredacteur Smallenburg weten." Welkom welkom NRC! Staat er nog een beetje klassiek op het blokkenschema?

vrij letterlijk

Ja toch even tussendoor meepakken opdat het in de archieven staat. De krant van Rijn-cruisend Nederland publiceert namelijk de ene aantijging na de andere in hun doorlopende jacht op MeToo'tjes om de losse zaterdagverkoop mee op te krikken, maar is dat niet eigenlijk een onverwerkt intern trauma dat is veroorzaakt door hun vorige hoofdredacteur? Die vreselijk vrome Vlaming Vandermeersch, die altijd zo gewetensvol zat mee te knikken met Matthijs van Nieuwkerk - die we inmiddels ook op een andere manier hebben leren kennen - was namelijk niet vies van een beetje schreeuwen, schelden, kleineren en dus ook: met middelgrote elektronische objecten schuifgooien naar mensen die waagden Zijne Onkreukbare Zetbazigheid van correcties & aanvulling op zijn gedrag te voorzien. Het blijft een wonderlijk volkje, die Alleen Maar Nette Mensen.

Ohjee, op deze manier gaan we hoofddoekjes nog associëren met incompetentie

Bij NRC zullen ze wel denken: 'Ach, binnenkort neemt AI toch alles over dus laten we nu nog maar even snel een column aan een korankipje geven, dan vinken we nog ff wat inclusiviteitsvakjes aan en kunnen we daarna de sectie Opinie aan ChatGPT uitbesteden. En wat maakt het nog uit dat het warrig is, zodra iemand kritiek durft te geven op deze absolute brabbelbrij waar een havo-brugklasser zich nog voor zou schamen, dan noemen we dat islamofobie en vrouwenhaat en misschien ook nog wel extreemrechts for good measure, en dan kunnen we ook nog al onze eigen deugvinkjes vieren terwijl het meiske zelf nog tien warrige stukjes vooruit kan met klaagzangen, zachtjes wenen en gejammer over vermeende uitsluiting'. Maar goed, dat is ook maar projectie van ons hoor. Misschien zijn ze bij NRC wel helemaal niet meer aan het denken, en zitten ze allemaal Finding Nemo te kijken, met een doos Kleenex in de ontprikkelruimte, terwijl Wilmer Heck en Wilfried Takken naar(gee)stig GS F5'en om een gotcha! te kunnen doen op hun ragebait van de lage verwachtingen. Nou, daar heb je ons niet mee want wij zijn van onszelf al bedroefd dat de polemische opponenten zichzelf al zodanig hebben opgeheven dat wij ook de sneren 'waar een havo-brugklasser zich nog voor zou schamen' niet meer hoeven overstijgen om toch gelijk te hebben. Zucht. Leefde Frits Abrahams Peter Vandermeersch HELDRING nog maar.