Dit mag dus niet

Het kabinet wil een totaalverbod op mobiele telefoons op school. Driewerf hoera en eindelijk. Trouw leeft mee met de echte slachtoffers: docentinfluencers. Trouw koos de blondste en liet haar babbelen. Wij waren tot op heden onbekend met het werk van Melissa Ockhuysen-achtigen. In het kader van onderzoeksjournalistiek zijn we toch even gaan kijken op haar digitale zelfbevlekkingsmuur. Onnodig, bleek achteraf. Conclusie: docentinfluencers zijn influencers. En daarmee erg begaan met: zichzelf.

Een take die we niet kunnen bewijzen, maar wel één die intuïtief als waar aanvoelt: Melissa Ockhuysen is alles wat er mis is aan het onderwijs. Het is niet goed om groepen over één kam te scheren, maar: docentinfluencers. Het is allemaal voor jezelf, Melis. Allemaal. Je denkt nu van niet, maar je hebt jezelf betekenis gegeven. Wij missen de oude docent. Docenten die nog konden huilen om een niet-gekaft boek. Docenten die de tv naar binnen kwamen rollen, terwijl Elon Musk inmiddels auto’s ondersteboven laat rijden. Docentinfluencers zijn één uitzaaiing verwijderd van familievloggers. Professionele voortplanters die via hun kroost de middelmatigheid ontlopen. Er is overigens een behoorlijke markt voor pubiliciteitspabo-pinfluencers: meester Jesper (236k volgers). Rappende meester Hidde (150k volgers). Juf Iris (350k volgers). Mogen we dood?

De meeste dromen zijn bedrog, maar deze droom komt uit

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Schreeuw het van de daken: de Nokia is terug! Oké, de HMD flip is ook terug maar die boeit ons niet. De Nokia, daar gaat het om, dat prachtding, dat onverwoestbare mobiele vaartuig waarin je kan spreken, waaruit je kan horen en waarmee je kan gooien, heel hard en tegen alles aan, wordt door Vodafone aan een internetloos kinderabonnement gekoppeld voor een mobiel monsterverbond. Voor Gen Z'ers komt het natuurlijk net te laat, maar gelukkig wordt die generatie in het algemeen toch al als verloren beschouwd. De jonkies van Gen A daarentegen, een generatie ná Gen Z, zijn nog te redden van de digigekte. Zodat voor hen mobiele telefoons weer gewoon mobiele telefoons zijn en die kinderen dan weer gewoon kinderen zijn en geen robots met vierkante ipad-, smartphone-, of andersoortige computerogen en zodat dat de toekomstige Gen A-premier dan lekker met zijn Nokiaatje kan bellen naar president Ivanka Trump over de Derde Wereldoorlog met China en helemaal nooit hoeft te liegen. O wat zal er een wereld voor ze opengaan: SNAKE, SPACE IMPACT, PAIRS II, BANTUMI, en wat te denken van al die gave ringtones? De toekomst is gered, de toekomst is stralend, de toekomst is NOKIA.

Wel een verbod op de fiets, niet een verbod in de Kamer.

Nederland kan er niks aan doen dat die 150 parlementariërs zijn ingespoten met de mobiele heroïne, maar door HUN verslaving moet DE REST afkicken. Lekker is dat. Maar zonder gekheid, appen op de fiets is zeker in een grote stad een serieus slecht idee en daar moet iedereen gewoon mee kappen. Echter, even snel naar het volgende nummer van je playlistje of checken of je nog op de route zit is er ook niet meer bij. Sterker nog, álle 'mobiele elektronische apparaten' zijn per 1 juli 2019 verboten. Dat wordt lachen, in een stad als Amsterdam waar al járen complete fietsanarchie heerst qua verlichting, verkeerslichten en rijrichting ineens bonnetjes gaan pennen omdat iemand met zijn mobiel aan het rommelen is. En hoe dacht Cora van Nieuwenhuizen dat überhaupt te gaan handhaven en waar dacht Cora van Nieuwenhuizen de mankracht vandaan te halen? Nu al zin in heisa en daaropvolgend gedoe en geweld jegens lullige boa's want dit land is ziek. Period.