Nationale Labradoodle steekt Feestdagen in de fik

Helaas fonduekaas lieve mensen. De feestdagen zijn gecancelled. Diederik Gommers heeft het vanochtend zelf gezegd op de radio. Nu niet allemaal elkaar de schuld geven wegens illegale feesten, open scholen, geen mondkapjes in kerk/moskee, 2000 mensen in de IKEA, 30 mensen op een bowlingbaan, demonstraties, vuurwerkrellen en overige mensen die NIET aan thuisblijven doen (illustratie boven). En natuurlijk een overheid die adviezen van het Pink Team (kerstvakantie op 1 december laten beginnen) niet overneemt. Het is gewoon niet anders. 2020 is voorbij. We halen in februari en maart 2 x een prikkie (oeps), en dan met Pasen lekker kalkoengourmetten met na afloop VUURWERK en een ANP-foto van een omgevallen champagnefles op straat.
RIVM Update: + 4500

En ook nog eens uit eigen regio

Terwijl Mark en Hugo gisteren op de persco helemaal niks danwel iets vaags zeiden over De Kerstdagen klapt het Outbreak Management Team (OMT) er vandaag in met een bindend diner-advies. U mag maar met 6 mensen aan tafel. En die zes mensen moeten ook nog eens uit de buurt komen. Helaas pindakaas voor Oom Flip en Tante Carola uit Terneuzen. Dat gratis kerstetentje in Lopppersum gaat dit jaar niet door want verboten. Scheelt weer in de benzinekosten, en dat komt weer prima uit met de feestdagen voor de deur. Nou mensen. Lekker wokschransen met z'n zessen. En daarna lekker keezen. Wat wilt u nog meer?

Wat doen we met moeder met de feestdagen?

Hallo, daar zijn we weer, met het tweewekelijkse persmomentje. Velen van u hebben zich voorbeeldig gedragen, en daarom wordt de Tijdelijke Verzwaring van de Gedeeltelijke Lockdown ingetrokken en mag u weer met 20 personen naar een seksclub mits u daar ook gaat trouwen, of zoiets. Ook gaan de dierentuinen, zwembaden, pretparken en bioscopen weer open. Want beloofd is beloofd. Voor Pakjesavond mag u weer 3 personen thuis ontvangen (1 x Sinterklaas, 2 x Zwarte Piet) en wat Kerst betreft. Niemand weet het, want opeens wordt er vanuit de crisiscommissies niks meer gelekt naar de bekende insiders, bronnen en ingewijden. Daarom later meer. Had u al een kerstboom?
Update: Rutte: Ons gedrag werkt, volhouden
Update: Rutte deelt kadootjes uit. U mag weer 3 mensen ontvangen, ipv 2
Update: Oh nee. MondkapjesPLICHT per 1 december
Update: Horeca blijft dicht. Alcoholslot nog steeds vanaf 20:00 uur
Update: Rutte: Hou meerdere Pakjesavonden. Verdeel het feest
Update: Rutte tegen Debiel Nederland. "Sinterklaas winkelt ook alleen"
Update: De Jonge: Leef gezond, ga een half uur wandelen
Update: De Jonge: Half december weten we meer
Update: Dinsdag 8 december persco over De Feestdagen

Jezus Christus. Na Pasen moeten ook deze Feestdagen kapodt

Helaas fonduekaas lieve mensen. Ook De Feestdagen gaan dit jaar NIET DOOR. U moet niet "te veel verwachten" als het gaat om "versoepelingen rond de feestdagen". Morgenavond persco, en de VVD heeft alvast gelekt naar Wouter de Winther (VVD) van De Televaag dat gezellige familie-bijeenkomsten - die u al 8 maanden niet gezien hebt - tijdens kerst er niet inzitten dit jaar. Geen copieuze maaltijden met ooms en tantes. Geen keileuke schoonmoeder-grappen dit jaar. Geen gourmet-stellen van 6 meter lang in de aanbieding bij de Mediamarkt. Geen vriezers vol viennetta's.

Allemaal de schuld van mensen die zich niet aan de coronamaatregelen hielden, zoals Bente Becker en Ferd Grapperhaus en hun wekelijkse polonaise met 500 importmensen, KOZP-demonstraties, BLM-demonstraties, bomvolle talkshows, bomvolle Primarks, bomvolle bosfeesten, Bloemendaalse bruiloften, offerfeesten, trouwerijen in Zaanstad, viruswappies-demonstraties, bomvolle KLM-luchtbussen vol BN-ers naar Curacao etc. Het is niet anders. U moet gourmetten, racletten danwel sushiën, met twee personen. Gezellig, hoor, vakantieman.

Omdat ieder nadeel ze voordeel hep. Ook geen halfgare commercials van supermarkten op televee met allemaal inclusieve mensen aan 1 tafel. Jippie.

Uit de weg vrouw, je staat voor de kerstboom

Het is half NOVEMBER en op veel plekken van Nederland zijn mensen al de geboortedag van Jezus Christus aan het betreuren, met een naaldboom die reeds na een paar weekjes al zijn glans heeft verloren en eruit ziet als het naakte lijf van Dolf Jansen. Dat wordt lachen, tijdens Kerstmis, allemaal van die kale bomen die je doen denken aan iets heel verdrietigs. Loop in de vooravond maar eens een rondje door de buurt. Iedereen die nu al een kerstboom heeft staan, zogenaamd vanwege 'de gezelligheid', is in werkelijkheid heel erg ongelukkig - of de man heeft thuis niks te vertellen, dat kan natuurlijk ook.

RIVM-bobo sloopt laatste restje hoop van 2020

Hee, wat totaal onverwacht nieuws. De gedeeltelijk intelligente lockdown light 2.0 beta gaat mogelijk tot december duren, en misschien nog wel langer. Dat zegt RIVM-directeur Jaap van Dissel tegen de Staatsomroep. Geen idee waarom Van Dissel nu weer geinterviewd wordt. Afgelopen week was er nog een Techniese Briefing met Van Dissel. Maar er komen kennelijk weer maatregelen aan. Ga er maar vanuit dat Halloween, Allerheiligen, Allerzielen, Sint Maarten, Sinterklaas, Kerst, Oud & Nieuw, Vreugdevuren Scheveningen, Het Opblazen van de Randstad met Cobra's en Mortieren, de Unox Nieuwjaarsduik, Garmisch Partenkirchen en De Elfstedentocht NIET DOORGAAN. En dat allemaal omdat er geen raampje open stond in het regeringsvliegtuig. Nog bedankt he, prinsesjes!

Nee John, dat hebben mensen niet

Jongeren in de Schilderswijk die een complete buurt afbreken. Jongeren in Kanaleneiland die boven de wet staan. Babyface killer kneusje Tim Douwsma die oproept om maar gewoon te doen whatever de fok joe want. Akwasi die Zwarte Pieten op de bek gaat timmeren. Lange Frans die fantaseert over het afschieten van Mark Rutte. Drillrappers die elkaar op klaarlichte dag executeren op de Scheveningse Pier. Viruswappiewaanzinwarriors die in appgroepjes schrijven dat iedereen klaar moet zijn voor geweld. Doorgedraaide Claudiaatjes die met het schuim op de bek 'geef ze niet hun zin' krijsen als een politicus een regelrechte doodsbedreiging krijgt. Gekkies die wild meppende politiemensen terug hun bus in maaien. Homo's die in Amsterdam-Oost continu over hun schouder moeten kijken omdat ze anders klappen krijgen van opgefokte mocrae. Een stadsdichter die mijmert over het gebruik van AK47's en het afknallen van Geertje Wilders. Steek- en schietpartijen die aan de orde van de dag zijn. Een debat in de Tweede Kamer over onrust en geweld.

"Volgens Talpa hebben mensen door de coronarestricties nu al zin in het 'gezellige samen-gevoel' van kerst en dus wordt Sky Radio's kerstzender alvast opgetuigd."

Nu al zin in

het

gezellige

samen-gevoel

Klik niet op Lees verder.

ANP Fotobank strikes again: 6 januari, Driekoningen, en dus moet die kerstboom WÉG

"Bij de WK kerstboomwerpen in de Duitse plaats Weidenthal (Rheinland-Pfalz) hebben de favorieten aan de verwachtingen voldaan en de titel gepakt."

Snoeperd Stümer (58, Berlijn) heeft een rare voornaam én een rare achternaam. Met de initialen is hij ook niet gelukkig, maar hé, kleinigheidjes zijn er altijd. Snoeperd was niet een van de favorieten, zijn seizoen in de aanloop naar het WK kerstboomgooien verliep waardeloos. Hij sukkelde met een ontstoken pees, eindigde als dertiende in de Duitse Bundesliga van het kerstboomgooien en zodoende ontsnapte hij maar net aan degradatie naar de 2. Bundesliga. Op het WK zette hij een aardige prestatie neer, maar ook niet meer dan dat. In de achtergrond doet iemand een Hitlergroet, maar volgens de persoon in kwestie was het een wegwerpgebaar.

De pechvogel van het WK was Reinbert Mengele (47, Leipzig). Hij leverde een grandioze prestatie en benaderde het wereldrecord (10.95 meter), maar na bestudering van de VAR bleek dat Reinbert bij zijn worp twee centimeter uit het werpvak was getreden. De meervoudig kampioen van Oost-Duitsland tekende beroep aan. Vergeefs. Dubbel pech voor Reinbert, want nu eindigde hij slechts als zevende en daardoor verloor hij zijn A-status bij het Duitse equivalent van het NOC*NSF.

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. " Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in&Epstein didn't kill himself. " Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde&Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Met een slecht einde!