De eerste arrestatie in de Dordtse zaak van de 16 homomeppers is gedaan.

De verdachte is 14 jaar oud en zal waarschijnlijk geen Farid heten omdat je er achteraf altijd achter komt dat iemand waarvan je denkt dat ie Farid heet dan toch weer anders heet. We weten dus niet hoe hij heet. Maar wel dat hij 14 jaar is. 14 jaar. En dan in groepsverband via Grindr gelokte homo's in elkaar meppen. Dan zijn er wel een paar dingetjes verkeerd gegaan bij het africhten opvoeden. Daarom, voor iedereen die 14 is en homo's in elkaar wil slaan en voor iedereen die geen 14 is en toch homo's in elkaar wil slaan: sla geen homo's in elkaar. Klootzakken.

Ben ik nog wel homo genoeg?

Dat vragen wij ons nooit af, maar dat moet Jamai Loman kennelijk wel doen. Jamai heeft namelijk genderneutrale liedjes geschreven en dat mag niet want hij heeft hosmo en dan moet je het in je liedjes om de drie regels over kontenbonken hebben anders spuug je op de homo-emancipatie of zoiets. Gelukkig heeft Jamai ouderwetse schijt en zingt hij zijn liedjes hoe hij wil. Hup Jamai. En verder wat Beau zegt.

Ojee. Ebru zwanger van een hoogbegaafde gay?

Geen dag in m’n leven heb ik kinderen gewild maar één ding beloofde ik mezelf: als ik op een ochtend wakker zou worden met een kinderwens, zou ik over negen maanden een kindje hebben. Dat ik op die ochtend geen man zou kunnen hebben, deed me weinig. Anders dan de meeste vrouwen heb ik nooit begrepen waarom mijn kinderwens ook die van een man zou moeten zijn. Of waarom ik mijn kinderwens zou moeten laten afhangen van de aanwezigheid van een man. Dat ik iets wil, wil niet zeggen dat ik een ander daarmee hoef op te zadelen.

En dus deed ik wat elke vrouw mét kinderwens en zonder partner zou moeten doen: een shortlist maken van potentiële vaders cq donoren. Er stonden drie mannen op. Geselecteerd op hun IQ en hun vermogen. Want drie dingen wist ik zeker: 1. ik wil geen anonieme donor maar eentje die bereid is om z’n kind te kennen (zorgen is niet aan de orde, mijn keuze mijn probleem maar wel leuk voor kind) 2. ik wil geen dom kind 3. ik wil dat als mijn kind in de VS wil studeren, dat dat kán.

En nee nu niet allemaal gillen dat als je het zo graag zelf wilt doen, je het ook maar zelf moet doen. Hoeveel van die ‘ongelukjes’ zijn ongelukjes? Het overkomt vooral de vermogende mannen – prima business model hoor, baren. Ware het niet dat het niet mijn business plan was maar áls, dan met open vizier. Shortlist dus.

Toen ik tijdens een diner hierover vertelde (‘elke vrouw heeft een back up plan’), waren twee van de drie shortlisters aanwezig. En naaiend nieuwsgierig: wie stonden er dan op de shortlist? Ik zweeg. Geen kinderwens, geen verknalde vriendschap. Uiteraard hadden deze twee shortlisters ook hun tekortkomingen: knettergek. Ooit normale mensen met een hoog IQ, geldingsdrang en ondernemerschap tegengekomen? Nou dan. De derde was er niet bij.

Mijn homovriend had de shortlist gehaald op basis van vier kwaliteiten: IQ, ondernemerschap, zorgzaamheid en de mededeling dat als ik ooit een kind zou willen, ik toch wel aan hem moest denken. Schatje toch.

Dus toen homovriend 2 – knettergek, extreem slim, geen geld, dus niet op de shortlist – app’te of de nummer twee van Forum voor Democratie in Amsterdam Yernaz Ramautarsing homo’s verafschuwde want ‘door homo’s wordt de samenleving dommer’, moest ik lachen. Er zit toch waarheid in zijn redenering, vroeg ik? Er zullen heus ook domme homo’s zijn, maar de homo’s die ik ken, zijn reteslim. Voegen toe aan de samenleving. En zullen hun dna niet nalaten. ‘Als juist de mensen die slim zijn zich niet voorplanten, lijkt me wel dat de samenleving daar dommer van wordt’. Homovriend 2 kon zich vinden in het antwoord. ‘Wij willen geen kinderen hé Eeb?’. Nee schatje. Wij willen geen kinderen.

Nu niet, nooit niet, en zeker over negen maanden niet. Na ons de zondvloed. Eerst vanavond de verjaardag van de shortlist homo-vriend vieren.
En Yernaz had ik een plek in de Amsterdamse gemeenteraad gegund.

Gaat Voetbal Inside De Luizenmoeder inmaken?

Oeh spannend. Wat gaan de grootste naoorlogse misdadigers van medialand vanavond doen in hun smakeloze en kwetsende voetbalprogramma? Trekt Renate van der Gijp de jurk uit en het boetekleed aan? Gaat Derksen het hoofd van Gijp kaalscheren? Of gaat de bokkepruik op en geven ze De Toto een dikke vinger en maken ze bulderlachend bekend dat Amstel Bier 5322453 meer kratjes bier heeft verkocht sinds de vorige ophef, en Gillette 34234234 meer scheermesjes? De directie van RTL heeft hedenavond per statement verklaard dat ze vuistdiep in Derksen en Van der Gijp blijven zitten en dat de contractjes voor een volgende periode grappen & grollen niet in gevaar zijn. Allemaal intunen op RTL7 en/of de oewebside VoetbalInside in de gaten houden voor hilarische updates om te lachen. Later meer.

Simpel tessie mensen. Gewoon niet teveel over nadenken en naar eer en geweten invullen. Uw roze weblog gaat u vertellen of u hosmo hebt. Ready? Steady? Go!

A) Kunst
B) Gheyl hoe Tom of Finland hier met een realistische doch rauwe, ontmenselijkte stijl uitdrukking geeft aan het macho-aspect van het lederhoekje in de gaybeweging in de jaren '80.
C) Kitsch

A) Mang ik gooi alleen die wiri in de grinder
B) 184 75kg T chems
C) smartphones zijn voor homo's

A) Lichtgetintiërtint
B) Subtle taupe
C) Zure mest van zieke varkens

It was a spring day,

A) Geen idee, gedichten zijn voor homo's
B) a day for a lay, when the air / Smelled like a locker-room, a day to blow or get blown;
C) la la la la la

A) Vrolijke filmpjes over Baybasin in de rare hoekjes van YouTube
B) De Festivalbar in de Paardestraat
C) Breestraat 50

Makkelijk zat: heeft u vijf keer B, dan bent u gay. Een of meer vragen goed? Dan bent u net als de rest van de moderne mensen gewoon een beetje bicurious en kunt u er nog overheen groeien door een keer de nieuwsgierigheid eruit te pijpen. Mocht u als hosmo in uw eigen land in elkaar gehoekt worden wegens eercultuurtje of een religieus complex dan mag u gewoon naarbinnen op een asielpasje, een test is toch verboden want discriminisme. Zul je zien dat alle dobbersomma's en Einwandersyriërs ineens het Syndroom van Van Swieten hebben, maar goed, perverse prikkel in je broekje.

Het is weer vrijdag dus voor we aan de poppers gaan nog ff snel de uitgaansagenda checken. Vanavond viert de Nachtburgemeester van 020 namelijk weer feest vanwege alweer een mishandelde homo.

Ditmaal is het slachtoffer in het Westerpark in elkaar gebeukt door twee allochtone gehelmdiërs. De daders spraken met 'een buitenlands accent' dus dat kan van alles zijn van Limburg tot, nou ja, de rest van de wereld. Ongetwijfeld zijn de buitenlandssprekenden tijdens hun reizen & verblijven in Nederlandje een keer onheus door iemand bejegend op een manier die je eventueel als ook desgewenst als racisme uit zou kunnen leggen, dus eigenlijk is het volstrekt logisch dat ze zo'n flikker in het park z'n vet geven. Doen we het zo goed, nachtburgemeester? Mooi, dan kunnen we nu aan de anti-racismeborrel.

Dubbele regenbogen boven het kantoor van COC! Extra veel mensen die vandaag over het gaybrapad in Leiden lopen! Transgenders die afwisselend naar de mannen- en vrouwenwc gaan! Bij de Hornbach een sterke daling in de verkoop van betonscharen! Veel nieuwe volgers voor @MinPres op Twitter! Kees van der Staaij die zijn vrouw laat weten dat hij vanavond niet thuis slaapt! Dutch GayServatives die óók geaccepteerd worden door de gemeenschap! Heel Ajax blijkt homoseksueel! Symposiums over de rol van homoseksualiteit binnen de islam (en in de salafistische moskee praten met de imam over de acceptatie van biseksualiteit)! Beschuitje eten op het stadhuis, waarbij alle witte muisjes minitieus zijn verwijderd door een genderneutrale stagiair! Tunahan Kuzu en Farid Azarkan die hun bromance officieel maken met een heftige tongzoen! Alle kinderen in leren broek naar school, met een weggeknipt vlak bij hun kontje, want zo lopen homo's er ook altijd bij tijdens de gaypride dus dat is de norm! Bij de daklozenopvang vanavond vanaf 19.33 uur alle 33 hoofdstukken van Trapped in the Closet (R. Kelly) op groot scherm! Alexander Pechtold en Sybrand Buma na zonsondergang tongen op het Bos en Lommerplein! 

Nou, allemaal van dat soort dingen dus. Klik hier voor de activiteiten bij jou in de buurt. Als je bijvoorbeeld in Venlo woont zeg je tegen je vader: "Pa, ik ben een Limburgse homoseksueel." Dan laat je hem verbouwereerd achter en ga je zelf naar de Regenboogkast in het centrum, om schijtlollig te doen. COMING OUT DAY, GEFELICITEERD!

De Gay Pride, de Pride, Pride Amsterdam, LHBTI, LHBTQ, LHBTI+: iedereen heeft zijn/haar/hets zegje kunnen doen over wat nou de correcte aanspreekvormen zijn. Maar wat vinden de heren homo's, de dames lesbiennes en alle andersoortige mensen zélf eigenlijk van al die poeha? Zijn ze blij met al die transgenderneutrale deugophef? Moet de Pride weer de Gay Pride worden? Er zit maar één ding op: Tom loslaten in een Amsterdamse grachtengordelkooi vol gretige tijgers.

VVD-boot. KPMG-boot. Turken-boot. Marokkanen-boot. NS-boot. NPO-boot. Persgroep-boot. Deloitte-boot. ING-boot. D66-boot. Ton Boot. Coca Cola-boot. ChristenUnie-boot. Stopera-boot. Vomar-boot. Heineken-boot. Zelfmoordpreventie-boot. GVB-boot. Villamedia-boot. UvA-boot. Blauwe Moskee-boot. Stroopwafelpieten-boot. Zeikwijven met Cup A-boot. Marqt-boot. Brandweer-boot. VNG-boot. AKZO Nobel-boot. KLM AirFrance-boot. Shell-boot. Facebook-boot. Nederlandse Pluimvee Federatie-boot. Defensie-boot (verhinderd wegens geen onderdelen). Politie-boot. AT5-boot. Powned-boot. Mediahuis-boot. Beaut van Erven Dorens.