En hoe ze geweldig uit de hand kunnen lopen

Manuela begint echt supergoed, gooit dubbel-3, koopt de Steenstraat en na dubbel-1 ook de Ketelstraat. Als haar beurt voorbij is schaft Alfons via een welgemikte 9 de laatste Arnhemse straat, Velperplein, aan, waardoor Manuela de hele avond met een chagrijnige kop naar het haardvuur zit te kijken: "Ik kan nu toch niet meer winnen." Van tactiek heeft ze geen kaas gegeten dus ze had toch wel verloren. Diederik daarentegen is wel een slimme deelnemer: hij weet dat spelers relatief vaak in de gevangenis belanden en dat de kans het grootst is dat er ongeveer '7' wordt gegooid. Dus koopt hij de Utrechtste straten, de oranje kleur, met het oog op winstmaximalisatie. Alfons heeft intussen Kalverstraat enzo, maar iedereen mijdt die Amsterdamse duivelsputten van ellende als de pest. Alfons heeft er derhalve helemaal geen zin meer in 'want er komt toch nooit iemand op mijn straat', waardoor hij naar de fles grijpt en de trieste familiegeschiedenis van Manuela te berde brengt. Priscilla kiest de kant van Manuela, Diederik gooit intussen het speelbord om en roept dat 'iedereen de tering kan krijgen' en dan blijkt plots dat Alfons (die de bank speelde) briefgeld onder het speelveld heeft verstopt. Verwijten vliegen over en weer, Alfons kinkelt met zijn poppetje (hij kiest altijd de hoed) een ruit in en Manuela en Priscilla belanden snikkend bij elkaar in bed, tezamen met de indrukwekkende dildocollectie van laatstgenoemde.

Anita en Rukbert denken een goede daad te verrichten door hun achterburen uit te nodigen voor oudejaarsavond. Die achterburen zijn de uit Polen geïmmigreerde Pjotr-Maurits en Natalia. Pjotr-Maurits is een aan wodka verslaafde dokwerker en Natalia past thuis op de honden; Wodan, Melvin en Gobbel. Enfin genoeg introductie, het lijkt Anita wel leuk om Scrabble te gaan spelen, en zij begint met het woord 'System'. Dat levert al een boel discussie op met haar man Rukbert, die zegt dat Engelse woorden niet mogen, terwijl hij driftig begint te bladeren in het speciaal voor de gelegenheid aangeschafte woordenboek van Van Dale. Nog voor hij is uitgebladerd legt de inmiddels straalbezopen Pjotr-Maurits het woord 'Zintegrowany' op 3x woordwaarde. Rukbert is intussen bezig met 'afkortingen' en 'namen van bedrijven' maar tijdens zijn betoog knalt een euforische Natalia het legendarische 'kwalifikacji' op het bord. Anita wordt overvallen door een aanval van heimwee, maar helaas, haar zusje Margreet viert oud en nieuw in het verre Doetinchem. Ondertussen is Rukbert op zoek naar het spelregelboekje, want hij staat te popelen om 'OK' te leggen en hij weet niet of dat mag.

"Dit is geen bedreiging. Dit is een waarschuwing."

Geachte reaguurders, hier volgt een mededeling van huishoudelijke aard. GeenStijl stopt per direct met het schrijven van topics over bepaalde mensen. Vanaf nu kunt u op deze website dus alleen nog topics lezen over mensen, die geen bepaalde mensen zijn. Het is even niet anders. Want we suis-en wel allemaal Charlie enzo, maar na dit soort bedreigingen waarschuwingen moeten we wel. Wij willen natuurlijk niet de sjaak zijn. Mocht GeenStijl.nl wat trager laden, dan komt dat omdat wij met zijn allen zijn ondergedoken in de PersVeilig Bunker van Marcel Gelauff. We hebben nog wel een vraag aan de reaguurders. Is. Er. Iemand. In. De. Zaal. Die. Ook. Maar. Enig. Idee. Heeft. Waar het over ging?

Zomaar een brisante stelling die de gemoederen bezig houdt.

Je hebt van die mannen die in een overvolle stilstaande trein altijd de eersten zullen zijn luidkeels een jolig-verbindende opmerking te maken die stroperigheid van het bestaan vat zoals alleen deze artiesten dat kunnen, en met hun lichtzinnigheid de ernst van het moment tegelijkertijd toch weten te relativeren. Maar je hebt dus ook vrouwen die niet alleen luidkeels beginnen te zingen, maar daarbij ook nog demonstratief oogcontact afdwingen ook. En dat allemaal in dienst van uw ontspanning. "Het lijken gewone passagiers, tot ze ineens beginnen te zingen". Geluksambtenaren in burger. "Het gebeurt niet vaak dat mensen weglopen of zeggen: hé, hier heb ik geen zin in," aldus de dames van Wishful Singing. Ja, klopt, en dat komt omdat 1) dit halve land ergens op het spectrum zit en volledig dichtklapt in zo'n situatie en 2) omdat ze in een rijdende zeecontainer zitten en fysiek nergens heen kunnen hoe graag ze dat ook zouden willen. En dan ook nog Hallelujah, wat toch wel een beetje de 'anyway, here's Wonderwall' van de koortjes is. Maar goed, ze hebben geen kwaad in de zin, en na lang wikken en wegen toch liever dit dan een zelfmoordterrorist.

Tussen 'serieuze zaken en gesprekken' door lekker keten in de auto

Lekker met de meiden. '1 champignonnetje jalalalala' en 'potje met vet' reeds helemaal uitgespeeld. Asha-droid op de voorstoel vindt dat Joost 'anders' geaard is. Maar wat is nu eigenlijk 'anders' geaard? Dat zou impliceren dat hetero normaal is. En iets anders 'anders'. Bah bah bah wat een vijandige sfeer. #SorryGroenLinks, dat Joost anders geaard is. #SorryGroenLinks

Ach, rijen. We stonden meestal niet vooraan, helemaal nooit eigenlijk.

Maar vandaag al helemaal niet. Vandaag kent geen winnaars, hoogstens spelers die geen laatste worden. "Schat jij had oliebollen gehaald toch?" *Neemt om 15:30 voorschot op weerbarstige realiteit* "Zeker schat maak jij je geen zorgen wordt prachtavond!" Ja, staat u dan. U in al uw ontoereikendheid te vergapen aan al die bedrijvigheid zo vlak voor 't feestuur. Gelukkig is het straks EINDELIJK lekker ontspannen geblazen bij Jeroen en Chantal, hele leuke mensen, leren kennen op het buurtfeest afgelopen mei. Paar vrienden van hun komen ook.

Allemaal leuk en aardig, die Mohammed-tekenwedstrijd van Geert Wilders, maar in Pakistan zijn ze er minder blij mee. Zoek voor de lol maar eens op #CeaseDutchEmbassy of #ayfpakistan en je begrijpt dat Geert en Krisz hun vakantie naar Karachi Playa kunnen omboeken. Voorts lijkt het ons verstandig dat islamprediker Khadim Hussain Rizvi geen atoombom in zijn klauwen krijgt, want gezellig figuur Khadim gaat Nederland dan van de aardbodem vegen. Leuk he, die bloedleipe islam. Allemaal van de vrede, maar als je ze op de tenen staat mag je dood. Video HIER.

Femke Halalsema kan meteen aan de slag!

Amsterdam-Zuid. Ooit kregen we daar automagisch de term "SUPERDUUR" bij aangeleverd. Maar de tijden zijn veranderd. Thansch roeleren de witte soepjurken waar eens de snelle obers op witte sportschoenen de GROTE BESTELLINGEN rondbrachten. En je mag ook al geen speklapjes  op de instant barbie gooien in het Vondelpark! Dus dan maar chillen op je eigen Terrassi di Balconi, alwaar je helemaal weggeblazen wordt door de aanpalende haathut, met het DENK-programma op repeat met de 200 Db SoundBlaster. Je zal toch maar 700K FundaFlorijnen voor zo'n binnentuintoko van 40 vierkante meter hebben neergeteld. Ben je mooi klaar mee. Gelukkig is de nieuwe Amsterdamse burgermoedert Femke Halsema hartstikke WOKE. Oh nee, wacht...

Loopt er gewoon eentje hoor, in het wild: de super-zeldzame eenarmige Carel-confirmed Hamas-fondsenwerver Amin Abou Rashed.

En dan niet op je augmented reality app Paléstijn GO, maar gewoon echt, in ONS parlement. Maar wat kwam-ie doen? Nou, als we de foto's op z'n eigen Facebook mogen geloven was hij bij de Commissie Buitenlandse Zaken om de situatie in Gaza te bespreken. Maar in een post op 16 april beweert eenarm dat hij samen met Oxfam-Novib een Gaza-workshop organiseerde, waarbij "Nederlandse en Europese overheidsvertegenwoordigers aanwezig waren". En dat ligt zó gevoelig dat zélfs de vvd er na verkiezingstijd wat van zegt. Oxfam ligt namelijk nogal aan het infuus van overheidsgeld, dus zomaar een beetje Flotillaatje LARPEN is natuurlijk niet helemaal de bedoeling. Minister Kaag van Palestijnse Zaken is om opheldering gevraagd, dus dan weet je dat het recht zich zal voltrekken.

Oké, waarom zijn heel joods Nederlands en Esther Voet boos? MinBuza en Defensie bevestigen dat het een defensieattaché in de Islamitische Republiek van Iran installeert. Da's op zich bijzonder, want dat heeft Nederland niet eens bij alle bondgenoten, en niet alle bondgenoten hebben defensieattaché in Iran. Waarom? Dat weet alleen Minister van Palestijnse Zaken Sigrid Kaag, maar misschien heeft het iets te maken met de cursus hoofddoek-vouwen die ze er op 21 februari bijwoonde. Defensiewoordvoerder Sander Kuypers weet te melden dat: "De defensieattaché helpt bij het vergroten van wederzijds begrip, het bevorderen van dialoog en het creëren van diplomatiek verkeer. (...) Nederland heeft defensieattaché’s gestationeerd in een groot aantal landen. Sinds kort behoort daar dus ook Iran bij." Hij meldt ook dat Iran al jaren zo’n attaché in Nederland rond heeft wandelen. Een compleet op gezond verstand gebaseerde beslissing zou natuurlijk uit te leggen zijn als: já, is toch gewoon handig, we hebben immers tot eind 2018 militairen rondlopen in buurland Afghanistan en stel dat er een keer een F-16 boven Irak verdwaalt en ineens in Iraans luchtruim terecht komt, is het toch handig om een direct lijntje met het Iraanse luchtmachtdepot te hebben waar ze de kist dan natuurlijk voor ons bewaren. MAAR. Dit is de exotistisch-islamofiele D66'er Sigrid Kaag aan de knoppen. Die zijn van de Federica Mogherini-school die elke handreiking van het Iraanse regime toeschrijven aan hun innige wens tot vrede die nog nooit iemand in de praktijk heeft gezien. Leon de Winter is in ieder geval boos, en dat is een zeldzaamheid.