Las u al in de nieuwsbrief maar deze doen we ook ff apart, voor de archieven.

Stukje erkenning vanuit de mbo-gemeenschap: GeenStijl is officieel een Erkend Leerbedrijf. Sticker op het raam, alles. Je zou het in de melige wanorde van de voorpagina misschien niet herkennen, maar we proberen een béétje volwassen met ons uitgeverijtje om te gaan. We kregen uit diverse hoeken stageverzoeken voor camera- en editwerk en voor beeldbewerking, maar om die enthousiaste jonge GS-fans aan het werk te kunnen (en te mogen) zetten van hun onderwijsinstellingen, moesten we zo'n rood/witte sticker regelen. Vakmensen als we zelf zijn, kregen we zo'n formulier natuurlijk wel ingevuld. Vervolgens kwam er een hele strenge schooldame op gesprek (daar hebben we onze keurigste medewerker koffie mee laten drinken), en toen was het in kannen & kruiken: GeenStijl BV mag VAKMENSEN op gaan leiden & begeleiden. Dus als je nog een neefje of nichtje hebt, kent of bent die een mbo beroepsopleiding in media, vormgeving (en/of hbo ICT) volgt en graag stage loopt bij het meest relaxte relblog van Nederland: een beetje puberale branie is nu een erkend onderdeel van ons bloggersbedrijf! Melden kan bij okamoto@geenstijl.nl.

Slecht nieuws voor iedereen die in hokjes denkt

Er waart al jaren een spook over het internet en het heet: 'Zelfs GeenStijl'. Dat iedereen op voorhand denkt dat GeenStijl iets vindt, en dan blijkt GeenStijl er toch helemaal anders over te denken, en dat leidt dan tot oprechte verbazing. Bijna teleurstelling. "Zélfs GeenStijl!" Het gebeurt zo vaak, dat je bijna zou zeggen dat GeenStijl wars is van die door anderen gecreëerde hokjes. De ene keer vindt GeenStijl een plannetje van GroenLinks namelijk géén goed idee, de andere keer vindt 'zelfs GeenStijl' een plannetje van GroenLinks wél een goed idee. De ene keer vindt GeenStijl Thierry Baudet cool, de andere keer vindt 'zelfs GeenStijl' Baudet minder cool. En dat gaat niet alleen over pollertiek. Het gaat ook over duurzaamheid, houtstook, sport, media, aanslagen. Terwijl: GeenStijl doet gewoon waar het zelf zin in heeft. En het is er voor iedereen. U, uw buurman, uw yogalerares, uw neef, uw zus, uw baas. Ja echt, zelfs GeenStijl!

Het is 2020 en weblog www.geenstijl.nl heeft pushberichten ontdekt.

Ga naar je App Store in iOS of je Play Store in Android en haal de laatste versie (3.2.4) van de Stijlloze App binnen, want het is feest en het is gelukt & het is gedaan: de stijlloze app heeft PUSHNOTIFICATIES. Wat zijn dat? Nou, dat is een uitermate ingewikkeld systeem, qua moeilijkheid en gevaar vergelijkbaar met kernsplitsing. Het betekent dat wanneer wij als redactie iets enorm brekend achten, we dan op een roze knopje kunnen drukken waarmee het topic over dat onderwerp een vette roze balk krijgt. Maar nu is het gelukt om dat topic dan ook met een zogenaamde poesjmeldoen (da's cyrillisch voor 'push notification') naar je telefoonscherm te duwen. Zodat onze hooggewaardeerde reaguurders direct op de hoogte zijn van het allerlaatste nieuws, dat wij heel belangrijk vinden. Android HIERRRR. iPhone DAARRRR.

Vandaag in het 'nieuws':

GeenStijl, 15-1-2020: Told you so.

PWWÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂPPPP

GeenStijl is 1 jaar zelfstandig, terug in redactioneel eigendom alsof het 2003 is, en Jezus Grrristus wat een onhebbelijke teringzooi is dat geworden voor het thuispubliek. Bakken met frisse nieuwe banners ontsieren de voorpagina en wij zeggen geen sorry, we zeggen zelfs: adverteerders, bedankt voor het vertrouwen. Nog erger: ineens gingen we gratis geld vragen voor content die al bijna 17 jaar gratis te lezen is, en voor eeuwig gratis te lezen blijft. En wat krijg je daar dan voor terug? Een stom kroontje bij een nickname die de meeste lezers nooit gebruiken, al die advertenties van de pagina af maar wel een Koepon van 15 piek waar je zelf geld bij moet leggen voordat ie wat waard is, een stom telefoonhoesje met roze printjes d’r op (‘Brievenbuspakketje, het mag ook echt niks kosten hè?’), en een wekelijkse nieuwsbrief met wat strooigoed aan extra content, teasertjes aan need to know intelligence van achter de schermen en - godnondeju - nóg een donatiebutton.

Ja, sorry daarvoor hoor, maar we blijven nou eenmaal graag bestaan. En dat lijkt verdomme best aardig te lukken, want gelukkig hebben ze bij de Azijnbode nog steeds een hekel aan ons (als ze ons veren in de poeperd zouden drukken, hadden we een groter probleem), zagen we in de gedeelde Google-agenda van Peter Vandermeersch (wachtwoord: ‘harvard’) dat ze aan het Rokin nog iedere week een proseccootje toasten op onze aftocht uit het Mediahuis, en zijn we nog steeds een irritatiefactor voor iedereen en z’n morele mainstreamerT die zonder onze aanstootgevende aanwezigheid een stuk comfortabeler onder z’n veilige mantel der liefde kon wegkruipen. Helaas: GeenStijl gunt de keizertjes nog steeds geen nieuwe kleren.

Gelukkig maakten we ook diverse nieuwe vrienden aan de Constructieve Kant van Medialand. Re-Shift, makkers, diepe buiging en eeuwige dank voor alles en Friso, jij ook bedankt voor het AdFactor-opkontje op het moment dat het er echt toe deed, en veel succes in all your future endeavours.

Met vijf man redactie aan de topicknoppen, twee paarse broeken aan de geldkraantjes, een halve FTE Oppermod die voor een hele werk heeft, en één zwaar overgeklokte Joris (met gelukkig een groeiend team van Helper Nerdy’s) aan de serverzijde hebben we in anderhalf jaar tijd, vijftien jaar TMG ongedaan gemaakt. Minimale bezetting, iedereen belast met dubbele taken en geen corporate met diepe zakken meer op om terug te vallen. Pritt - sowieso al anderhalf decennium >90 uur per week online - krijgt één keer in de week een paar uur verlof om haardhout te halen, de motormaaier over het groen van de compound te trekken en wat vegahapjes voor die meisje te Weberen. Van Rossem vervloekt iedere minuut dat ie geen topics kan tikken omdat de boekhouding, de aansturing, de salesplannen, de side projects en de ‘godverdomme al die kleine irritante kutdingen de hele tijd tussendoor iedere fucking dag opnieuw’ er godverdomme de hele tijd iedere fucking dag opnieuw tussendoor komen.

Maar we ramden er - één team, één taak - een GeenPeil Stemmentellen uit waarmee we 100 procent correct de uitslag voorspelden bij #EU2019 (dank, nogmaals, aan Josse, Sywert, Maurice, Dionne en alle awesome eindbazen in en rond het Freedom Lab, en ook aan Nieuwsuur en Pauw voor de eerlijke aandacht & open uitnodigingen), we waren mediapartner van de Zwarte Cross, waar we - Niks is Onmogelijk - een weekend lang video’s maakten, bier dronken, dagelijks op een ouwe Puch de loodzware bedevaart over de crossbaan maakten, bier dronken, twee avonden in de Schaterbar vulden met Hans Teeuwen, Tom Staal, een kruiwagen vol grappenmakers en een palet feest-DJ’s, en bier dronken met De Flikkers & drag queens in de backstage. Volgend jaar delen we - Rikie & weder dienende - opnieuw een Verlichte afbakbar met hen in het allemansland tussen Lichtenvoorde en Vragender.

Allemaal leuk & aardig natuurlijk, maar het belangrijkste moet bovenaan: we vulden de voorpagina iedere week met een honderdtal topics. Voor onszelf & de lol, want het is ons weblog, en voor een miljoenenbezoek, dat ons trouw bleef zonder bruine neuzen te halen bij de redactie. Integendeel & hemeltjelief:

Honderd topics, voor een ongezien de tiefus-kritisch publiek voor wie iedere sneer naar FvD als een dolk in de rug voelt, maar voor wie tegelijkertijd elke lofzang op Thierry als een valse noot op de voorpagina klinkt. Voor wie ieder topic dat niet over Het Islamprobleem gaat een verspild tijdslot is, en geen enkel topic dat wel over de islam gaat hard genoeg is. Voor wie Rutte, Ollongren en Klaver niet genoeg beschimpt kunnen worden, maar die zich ook vertwijfeld afvragen ‘wat we dan wél kunnen doen’. Voor wie Zentgraaff en Quid zijn opgeflikkerd naar De Joop, maar voor wie Ronaldo en Mosterd het soms goddomme ook wel heel links maken allemaal. Maar voor wie actief meedoen aan iets waar je achter kunt staan ook altijd een optie is, met een oprechte betrokkenheid bij de Nederlandse samenleving.

Die samenleving staat soms helaas behoorlijk op scherp. Het is lastig je sanity te bewaren, zeker als je die steeds minder kunt toetsen aan dolende politici en hysterische MSM. We joristen dan ook meer dan ooit, want overmoed en emoties kunnen nooit zwaarder wegen dan de huisregels, maar ondanks de slechte naam die de reaguurders met recht verdiend hebben op het internet, is de Roze Khmer óók een powerhouse van gezond verstand, vileine (en dichterlijke!) humor enplustevens de ruggengraat van keihardium die de roze middelvinger fier priemend omhoog houdt en ons helpt de vrijheid van meningsuiting te vieren. Hier kan het nog. Híer wel.

We zeggen tot slot niks over cijfers, behalve dat we - tegen alle 50/50 voorspellingen in - een beter jaar hebben gedraaid dan de laatste drie jaar bij TMG. Goedkoop pandje betrokken, veel overhead gesnoeid, alleen wat nieuwe laptops gekocht, peperdure Dumpertboys achtergelaten, beetje de broekriem aangetrokken en met wat wilskracht het buikvet in spierkracht omgezet, maar bovenal: duizenden en duizenden Premiums en donateurs er bij gewonnen in het Stijlloze Schooljaar 2018/2019. 

We danken iedereen en z’n dikke moeder voor alles & de opbouwende (of slopende) kritiek, de groetjes van Joris, poeslieve alsook kattenvalse prodent-smiles van de paarse broeken en een beleefde hat tip van de redactie. Hou het een avondje heel hieronder, want wij zijn zuipen. Oant moarn!

Premium Lid worden kan hierrr (toch leuk, zo’n gratis telefoonhoesje), doneren doet u daarrr, en wij hebben zin in het volgende vrije jaar. Bedankt voor het lachen!

p.s. die permaban-purge die we een jaar geleden al beloofd hebben, is eindelijk technisch mogelijk en komt er op korte termijn écht aan. Alle perma's opgeheven, dat zal ons een beste puinhoop geven...

1949 - 2019

Triest. Ella Vogelaar heeft een einde aan haar leven gemaakt. "Zij leed al geruime tijd aan depressies" aldus haar familie in een verklaring. Ella Vogelaar werd wereldberoemd als minister met de zogenaamde 'probleemwijken', die Vogelaarwijken genoemd werden en die binnen 10 jaar bolwerken van keurige aangeharkte leefbaarheid moesten worden. Dat mislukte faliekant, en de PvdA-top zegde het vertrouwen in Vogelaar op (en lanceerde de fenomenale Eberhard van der Laan). Maar het was allemaal weer de schuld van GeenStijl, aldus de NOS. En in ANP Photo is die gemene Rutger (nu op de NPO) zelfs de vierde foto. Come on guys. Dat is een eeuwigheid geleden, focus op wat echt belangrijk is en waag het niet te mailen of jullie dat bewuste tv-fragment mogen gebruiken. Depressies zijn echt zwaar klote. Zorg goed voor elkaar: 0900 0113

Smerige extreemrechts framing in kraakorgaan De Groene, waar we verder geen woord vuil aan willen maken. Bah!

En lachen en slap ouwehoeren

Jullie hebben het vast gehoord. GeenStijl gaat de Zwarte Cross onveilig maken. Niet alleen vier feestelijke festivaldagen lang met stijlloze sfeerreportages, maar op vrijdag- en zaterdagavond ook met een absurdistische talkshow vol comedygeweld in de Schaterbar. Voor het eerst in de geschiedenis van het roze blog gaan we offline!

Vanaf ongeveer 20.30 uur barst het los. 'Geenstijl Offline’ heet het, en de bedoeling is dat u na een dik uur weer buiten staat en geen idee heeft wat u net is overkomen. Onze eigen Tom Staal heeft samen met Ruud Smulders (3FM, Alpaca’s, jijbuis) een zooitje ongeregeld bij elkaar weten te schrapen. Ruud, Smulders dus, zal u beide dagen kapotschieten met grappen en uw mond doen laten openvallen met acrobatiek van het niveau Russisch Staatscircus.

Op vrijdagavond zal de meest ongenuanceerde en oudste komiek van Nederland, Donald Olie, acte de présence geven. Althans, als hij het haalt tot vrijdag. De beste man is al zo oud dat er bij het boeken een clausule in het contract werd gezet dat indien hij, zoals verwacht, voor aanvang van het optreden komt te overlijden, je je geld niet terug krijgt. Met een beetje geluk sterft hij op het podium, dan hebben we in ieder geval vrolijk nieuws. Maar zonder dollen. Deze Donald gaat al eeuwen terug, is de koning van de slechte grappen en is zo tendentieus én nodeloos kwetsend dat als er niet minimaal tien mensen gekwetst uit de zaal weglopen, hij zijn werk niet goed gedaan heeft. Echter is dit wel écht zijn laatste optreden en daarom kondigen we met trots aan: ‘Donalds laatste kwartier!’, in de Schaterbar dus.

Op zaterdag wordt het maffer en maffer. Eerst wordt u opgewarmd door het olijke duo Altijd Larstig (gewoon een boer uit de buurt) en Rob Gas D’rop (soort Psy, maar met iets minder views). Jongens die elk kudtnummer zo hard weten te verkrachten dat het leuk wordt. Op dit moment gaan ze viral met 'Adje voor de Sfeer’. Als hun muziek u niet bevalt, dan gewoon kijken naar de gekke pakjes. Als zij u omver hebben geblazen, bent u er klaar voor en wel voor nog meer grappen. Voor die grappen hebben we Bram van der Velde uit België weggetrokken. Hij is geen Belg, maar hij woont er wel. Bram won veel prijzen, schrijft voor andere komieken en behoort al jaren tot de top van de opsta-comedy in Nederland (en België dus ook).

Wat doet Tom er eigenlijk bij? Nou, hij is niet bepaald iemand met de lach aan zijn kont. Tom schenkt de drankjes in, lult de boel aan elkaar en zal beide avonden iets doen met een MyStErY GuEsT - die zelf wellicht ook nog even het podium op zal kruipen. Die mystery guest maken we op vrijdag wel een keer bekend, eerst zien of ie 't haalt. Enfin. Op vrijdag en zaterdag bent u dus om circa 20.30 uur in de Schaterbar van de Zwarte Cross te vinden. Veel bier, staat koud, u mag op de foto met Spartacus, Mosterd is er ook, en Ronaldo is dronken.

En overdag? Overdag gaat Tom Staal nog effe de Brommerklasse winnen. Het draait zogenaamd niet om snelheid, maar met zijn opgefokte dubbelloops Magenta-racewapen Ralf Waldmann'd onze Tom iedereen helemaal de moeder. Daarnaast loopt de Patatbalie-Prins met zijn roze microfoon rond in het Blagenparadijs om uw kinderen een stevig lesje ondervragen voor te schotelen. De witste kindervriend van allemaal neemt wellicht wat jonge journalistjes mee op sleeptouw om wat artiesten te interviewen, jongens jongens wat spannend allemaal.

PS Roze huisvriendin Mandy Slim is er niet bij, want die is alleen clickbait.
PS2 We hebben nog gratis weggeefkaarten voor DONDERDAGAVOND met onder meer Bökkers, Barney vs. Van Gerwen, FMX-geweld en meer gedonder. Stuur een mailtje naar redactie@geenstijl.nl met 'donderdag' als onderwerp en WIN!

Schiet je favoriete redacteur overhoop tijdens een potje stijlloos paintballen!

Het zal u evenveel verbazen als het onszelf verbaast, maar we komen soms zowaar buiten. Daarbij koesteren we ook nog altijd de hoop dat onze reaguurders tóch geen AI bots zijn en er daadwerkelijk een gezicht achter die namen zit. Dus, GeenStijl klapt de laptops dicht en gooit de wapenkamer open, want WE GAAN PAINTBALLEN, en wel met ú!

Wanneer: zaterdag 31 augustus van 10u00 tot 23u00. Waar: Paintball Spaarnwoude (boven Haarlem). Kosten: 59.50 piek, inclusief 200 kogels, 6 bier (of prik) en een door Koop een Koe geleverd carnivorenfestijn na afloop van het vergeweld. Hoe: Meld jezelf (of een team aan) via dit aanmonsterformulier.

Argumenten die je moeder tot toestemming kunnen bewegen: - Je wordt een keer ontvangen door mensen die het wel leuk vinden je te ontmoeten. - Je beweegt en ook nog eens buiten. - Je dient een dag lang in het keurkorps van het internet. - Je mag in 2020 meelopen met veteranendag. 

Nee, maar even serieus nu. Wat is GeenStijl zonder het roze bataljon? We zouden het ENIG vinden met z'n allen 1 dagje offline te gaan en elkaar naar goed gebruik de bek vol te schieten. Prinsen van Oranje, see you in the field! P.S. Premium leden krijgen meer verf vooraf!

Ons pap TROTS jonguh

Passeerden we vorig jaar de brugklas met een fraaie 5,72 op de eindlijst (afgerond toch maar mooi een dikke vette 6), afgelopen jaar mochten we het proberen in de tweede. Andere mentor, andere docenten, andere leerlingen, paar klasgenootjes weggevallen rip, paar vakken erbij, paar dingen laten vallen, same shit different day. Dus wij wachten op dat verlossende plaatje, en ja hoor, een joekel van een 6,08, allemaal hartstikke emotioneel natuurlijk. Al onze klasgenoten ook geslaagd, die natte zak hooi van een NOS zat zich met z'n koorknaapjeskop het hele jaar vooraan in te likken bij de leraar, vandaar de hoogste puntjes - ondertussen stonden alle anderen op het schoolplein over die eenzame lulbek te smoezelen. Enfin, een lovenswaardige 6,08 dus, we willen graag onze moeders bedanken, en we willen jullie moeders ook bedanken. Vorig jaar voer de roze Love Boat rechtstreeks naar Salou en we gaan de soa-spaarkaart dit jaar maar eens volstempelen in Cherso. Hof van Holland here we come!