Werkgevers worden mogelijk VERPLICHT een gedragscode seksuele intimidatie op de werkplek op te stellen, wij hebben 'm gelukkig al

Deze gedragscode seksuele intimidatie is een uitwerking van het streven van GeenStijl om waarborgen te scheppen voor een goed en stimulerend werkklimaat. In een goed en stimulerend werkklimaat behoren collegialiteit, respect en aandacht voor de ander tot de normale omgangsvormen, en wordt op ongewenst gedrag alert gereageerd. Deze gedragscode is een zogeheten grafdocument, met als ultieme doel de laatste twee punten van het grafprincipe: een aangename werksfeer met fijne collega's! 

**Reikwijdte
**De gedragscode in dit grafdocument is van toepassing op alle medewerkers, redacteuren, moderators, computernerds, Paarse Broeken etcetera van GeenStijl, in hun gedrag jegens:

- bloggers Pritt, Van Rossem, Struikrover, Mosterd, B. Brussen & Ronaldo. Bijzondere bepaling: Spartacus (zie: bijzondere bepalingen)
- moderator GU
- columnisten A. van Amerongen, B. Paternotte, Feynman
- verslaggever Tom Staal
- cameraman
- Cortés de cartoonist
- computernerds
- Lady Di
- Paarse Broeken
- andere personen die dingetjes doen voor GeenStijl
- mensen die rondhobbelen op GSHQ (hoi)

Niet doen
- Iedere ongewenste seksuele toenadering in de vorm van verzoeken om seksuele gunsten of ander verbaal, non‑verbaal of fysiek gedrag, zoals in een witte onderbroek op elkaar gaan liggen, zie Francisco van Jole (BNNVARA)
- Het ongevraagd verzenden (zie Jeroen Rietbergen, zie Marc Overmars) of bewust voor anderen zichtbaar raadplegen van pornografische afbeeldingen of teksten. Uitzonderingspositie: Ronaldo, vrijdag tussen 09.00 uur en 16.30 uur, voor het maken van de VrijMiBo
- Gedrag dat tot doel of gevolg heeft dat de waardigheid van de persoon wordt aangetast en dat een bedreigende, vijandige, beledigende, vernederende of kwetsende omgeving wordt gecreëerd, zie Matthijs van Nieuwkerk (BNNVARA)
- Het welbewust verbaal uiten of gebruiken van fysieke kracht of macht, dan wel het dreigen daarmee, zoals het klemmen van het hoofd van een persoon tussen een autodeur, of je als een volslagen Tokkie gedragen in de Jumbo
- Doen alsof 'het in enigerlei vorm doen van uitspraken over, het verrichten van handelingen jegens of het nemen van beslissingen over personen die beledigend zijn voor die personen vanwege hun ras, godsdienst, geslacht, levensovertuiging en/of seksuele geaardheid' meteen discriminatie is. Praat, redeneer, voer discussies, geloof is sowieso stom, omgebouwde mannen die als vrouwen winnen bij het bodybuilden zijn niet per definitie 'dapper', homo's zijn heerlijk, regenboogzebrapaden symbolische kneuzenparades, Marokkanen oververtegenwoordigd in de criminaliteit, Rian van Rijbroek knettergek, enz.
- Het systematisch, herhaaldelijk uitoefenen van psychische mishandeling door een persoon of een groep op een collega. Speciale aandacht gevraagd voor Paarse Broek met de voortdurende verzoeken aan Mosterd & Spartacus tot het schrijven van advertorials en andersoortige reclameteksten. Ook dat telt als psychische mishandeling

**Preventief
**Preventief beleid inzake (seksuele) intimidatie, agressie, geweld, pesten en discriminatie is onderdeel van het beleid van GeenStijl. Derhalve een aantal aandachtspunten:

- Zegt het voort zegt het voort
- Abdelkader Benali is niet een lul omdat hij Marokkaan is, hij is gewoon een lul
- Houd toezicht op naleving Gedragscode GeenStijl
- Tweewekelijks XXXL GeenStijl-redactievergadering (2 uur lang, I shit you not) en daarna allemaal driftig oproepjes tweeten
- Verminder (of neem weg): risico's met betrekking tot ongewenst gedrag
- Mosterd is niet 'dik', Spartacus niet 'klein', Ronaldo niet 'lelijk' - iedereen heeft zo z'n eigenschappen en 'kwaliteiten'
- Als GeenStijl-redacteuren op GSHQ willen slapen is dat mogelijk. Dat wil dus niet zeggen dat het per definitie door God verlaten ontheemde zwakkelingen uit Litouwen zijn. Misschien hebben ze zélf gekozen voor dit leven, weet jij veel

**Vertrouwenspersoon
**GeenStijl kent een vertrouwenspersoon. Met trots presenteren wij de vertrouwenspersoon: Pritt. Jullie kunnen de vertrouwenspersoon bereiken op pritt@geenstijl.nl of spreek 'm aan via Twitter: @Pritt. Jullie kunnen terecht bij de vertrouwenspersoon met vragen over:

- Onzekerheid over je seksualiteit
- Eerste seksuele ervaringen met een meisje of een jongen
- Andere vragen over seksualiteit
- Menstruatie, tampons, OB, Tena Lady, Always met en zonder vleugels
- Voorbehoedsmiddelen
- Gekwetst door een opmerking
- Thuissituatie
- Slecht geslapen
- Thuis bevallen of toch in het ziekenhuis
- Max percentage vocht in hout voor stoken
- Ideeën voor nieuwe zomerstagiaires

De vertrouwenspersoon (Pritt) registreert klachten, signaleert knelpunten, verleent nazorg aan het slachtoffer én doet aanbevelingen aan de leiding van GeenStijl. En dat is hij zelf

**Bijzondere bepaling: Spartacus
**Alle hierboven opgestelde bepalingen zijn in mindere mate van toepassing op Spartacus, daar hij stiekem geniet van ongewenste seksuele toenadering, intimidatie en platvloerse praat over pik en lul. Spartacus begroeten met een grapje over penisformaat is géén pesten en over dat 'feit' kan dan ook géén melding gedaan worden bij de vertrouwenspersoon (zie: vertrouwenspersoon), noch kan de klachtencommissie (zie: klachtencommissie) worden ingeschakeld. Behandel Spartacus verder als ieder ander, maar dan zonder de handrem - het is net een mens

**Klachtenregeling
**GeenStijl kent tevens een klachtenregeling intimidatie, agressie, geweld en discriminatie. Deze klachtenregeling heet formeel Klachtenregeling Uitzonderingen Tendentieusheid Jeweetwel Enzovoorts (KUTJE). Belangrijkste onderwerpen van deze regeling:

- klachtencoördinator (klachtencoördinator en eindverantwoordelijke van KUTJE is mevr. 'Lady Di')
- vertrouwelijkheid (het vertrouwelijke karakter van de klacht bij KUTJE wordt gewaarborgd)
- klachtencommissie (na een klacht bij KUTJE wordt een onafhankelijke en ter zake kundige klachtencommissie samengesteld. Deze klachtencommissie bestaat uit de personen Mosterd, Ronaldo en Struikrover. De klachtencommissie adviseert Pritt & Van Rossem over de afdoeningen van de klachten)
- klachtentermijn (de regeling vermeldt de termijn waarbinnen de klacht moet worden ingediend om in behandeling te worden genomen)

Ook in ons KUTJE komen? Klachten kunnen per e-mail (info@geenstijl.nl) worden ingediend.

Deze Gedragscode seksuele intimidatie GeenStijl 'GRAF' v1 is een concept. (via)

Het was ons het jaartje weer wel

GeenStijl, bestaat dat eigenlijk nog? Ja hoor, dat bestaat ook nog. Ook dit jaar weer veel veel veel en meer meer meer pageviews, comments, gedoe en allround gezelligheid. Eerst wat constateringen. U was vorig jaar al klaar met het geleuter over corona (0 topics in de Top 25), u was afgelopen jaar nog steeds klaar met corona. Weg van weggeweest een HORROR(vul iets met het weer in) DES DOODS want ook het klimaatweer kon u een jaartje roesten. Wel veel Oekraïne-topics hoog in de lijst der lijsten, die we voor het gemak even hebben samengevoegd op de hoogste plek: nummertje 6. Ongelooflijk maar waar stond een Mallorca-topic van vorig jaar dit jaar OPNIEUW in de Top 25, samengevoegd met de rechtszaak van dit jaar, opdat we niet vergeten. Eervolle vermeldingen voor topics die net geen plekje aan tafel kregen: Badr tegen Alistair, Rick van Stippent crasht Lambo, etterend gedoe over Johnny de Mol en Ali B., Barbara Baarsma en de ongezelligheden van die fakkelwappie van Sigrid Kaag, die hard toe is aan professionele hulp (die fakkelwappie). Allemaal weer bedankt voor de bezoekjes, de onvoorwaardelijke steun, de discussies, de mailtjes, de linktips, de complimenten en de verwensingen. Wij ook van jullie & tot volgend jaar!

25. Thuiswerken zonder beha. Zo moet het**
**Mag nog net mee in het taartbeslag van de Top 25 en meteen wordt een van de heetste vragen van 2022 gesteld: hoe combineer je thuiswerken en het dragen van een bh? Tot onze ontsteltenis heeft mevr. Ventura haar filmpjes verwijderd maar gelukkig hebben we de screenshots nog. Gelukkig hoeven we in 2023 nóg minder thuis te werken dan in 2022. Hoera!

24. **TOT ZEVEN JAAR CEL KOPSCHOPPERS MALLORCA ****
**Zeven jaar celstraf voor Sanil Boughlalah, de hoofddader van de ongekende explosie geweld op Mallorca die aan de arme Carlo Heuvelman het leven heeft gekost. De andere hoofdverdachten, Mees Telkamp en Hein Busschers, kregen 30 maanden cel. Het verhaal krijgt in 2023 nog een staart want het OM gaat in hoger beroep. Mede door de aandacht voor de zaak ook weer hoog in de hitlijsten, maar voor het gemak even samengevoegd met de uitspraak, het Wie Is Wie-topic uit juli 2021.

23. Bevestigd: Chernobyl zit zonder stroom. Oekraïne: "reactor heeft 48 uur voordat stralinglek begint"**
**Naast de liveblogs die ongelooflijk veel verkeer trokken (daarover straks meer) was u ook weer bovenmatig geïnteresseerd in de doomsday-duiding van onze doomsday-duider Spartacus. Maar u kent het spreekwoord uit Pripyat: de nucleaire bom wordt minder heet gegeten dan hij wordt opgediend. Het bleek eens te meer waar!

22. Waar vliegt klimaatminister Rob nu weer naartoe?**
**In 2019 ook al heel grappig, de honderden vliegreisjes van Rob Jetten, die eerst even het complete Risk-bord uitspeelde alvorens De Gewone Man te vertellen dat-ie nu écht minder moeten vliegen want anders gaat alles en iedereen eraan. En nu is iedere vliegbeweging van Rob EasyJetten GROOT NIEUWS en dat heeft hij toch vooral lekker: zelf veroorzaakt.

Een jaaroverzicht in woorden, dankzij @geenstijl_eerst 

aambeienschoffelaar aarsstaarders ad-schaamte ademschaamte advocatenechtparenclub affairette afghanistan-debacle afweergeschutding akbarrrrr akbarrrrrrrrr akbarrrrrrrrrrrrrrr alcohol-islam alkemadiaans allerziektse almere-tering ambtenarensmoel amsterdabat amsterdam-banlieue anaalballen ankervak anti-desinfo-maarschalk anti-richard anti-woke-populisme apenpokkenlijertje apenpokkenpaniek apenpokkenvrij arme-mensen-kijkschaamte asfalttijgers asieldwang asielinstroomrijksambtenaren asielklaas asielkraan asstomouthaans atoomknakworst augurkjesman autoportierartiest avondklokslopers azovstal-knakkers b-merk-macaroni babyarmpje babyboomerstructuren baggerkransslagaderen bakfietsmilf bakfietszevenvinkertjes bankslapers basilalalalshsshvili batta-knokploegen bayraktarrrrr bazenpoeper bazookarobothond bbq-schaamte beaufortjes beflijsters bejaardenslager bekpamperloze belangenverstrengelarij belastingparadijsbrievenbusbedrijfjes belcabinevragen belfie benzineprijsvluchtelingen bepotelclowntje beweegcrisis bezemveegstraatje bidmatzeloten bijenlobby biodiversiteitsontwrichtende blankmanhetersoseksueel blckbxers bloemschoen77 blotetietenfoto boeeeee boerburgeroorlog boerenduidingsbedrijf boerkaplicht boomer-roman boomsma-diarree-tv borodianka borrelnotendief bosjonkertje bourgonneuqtruellen broekcamera broekgeweer broekraket broekrechtsbuiten broekslang broekslurf broektrompet broekversnellingspook broekviandel brometballetjes bruinkoolbriketten bucha-verschrikkingen burgerhaattechnologie campingevoel cancelaars cancelgebeuren cancelpraktijken canceltelefoon carnavalsstichting cda-netwerkkoning censuurwens ceremonietelevisie chantageseks chemtrailsnuivers chipstekort chloorfrieten cijfersnapper cisgenderheterofiliteit

Eiland in de regen

Goedendag. Het is vandaag 1 november 2022 en dat betekent dat de GeenStijl alweer VIER (zegge: VIER) jaar onafhankelijk is van welke grote Belgische uitgeverij dan ook. Let that sink in. Er is in die vier jaar, veel gebeurd. We moesten leren werken in een online boekhoudomgeving, we werden overspoeld door een wereldwijde griepgolf pandemie, de Renaissancevloot zonk en liet opvallend veel wrakhout achter, we kregen nieuw leiderschap dat gewoon hetzelfde bleek als het oude leiderschap maar dan zonder gordels achterin of actieve herinneringen, en er werd een stikstofkaartje op de muur geremkest waarop staat dat we allemaal DEAUD gaan als we de boerenstand niet ruimen. Nou nou. Meerdere redacteuren migreerden in de tussentijd naar andere landen in voorbereiding op de Grote Zie Je Wel van [Jaartal nu nog geheim/onbekend] en de achterblijvers staan onderwijl al vier jaar op de wachtlijst voor een sociale huurcubicle, maar bronnen rond het COA vertellen ons dat we voorlopig nog niet aan de beurt zijn omdat nou ja, u weet wel & Hugo kan niks.

We hoeven gelukkig niet op stoelen te slapen, omdat - en we kunnen dit niet vaak genoeg benadrukken - zo veel barmhartige roze bloglezers ons in hun kille doch peperkoeken hartje gesloten hebben en de GeenStijl overeind houden met gulle donaties of permanente lidmaatschappen en een miljoenmiljard gulzige eyeballs op de banners van onze vriendelijke advertentieboeren. Vandaag zijn we even op de jaarlijkse Functie Elders Heidag met een peinzend biertje, om meditatief te barbecueën, de achterstand in de mindfulness-app weg te werken of gewoon een keertje met moeder de vrouw een dagje Leuke Dingen te doen. Morgen bent u, de geëerde lezer, weer de eerste - maar vandaag is voor ons. Ga maar een dagje deugpronkers uitlachen op Mastodon of zo. Genoten van het afgelopen jaar en zin in de toekomst? We zetten uw giften met liefde om in snedig commentaar, een vleugje ironie, vervelend dieren- en sterrennieuws en soms zelfs een blokje Eigen Onderzoek. Oant moarn!
PS als je toch wil reageren vandaag, is er een loophole: de Apple of Android app.

Gaat HANS TEEUWEN te ver???

Ja ja je kunt het allemaal wel weer afdoen onder de noemer 'ironie' of 'satire' of weten wij veel wat voor flauwe excuses mensen die wel een boekenkast kunnen betalen bij elkaar verzinnen, maar hier trekken wij een grens. Je wenst mensen niet dood, ook al zijn het redacteuren van een bruisend weblog met de sociale vermogens van een seksueel misbruikte cavia. Wij hebben ook een klein hartje hè. Voor je het weet staan de Leo Lucassen stoottroepen hier voor de deur en is er geen ruimte meer in de archiefkast van Robert van de Griend om ons te verstoppen. Kan iemand PersVeilig waarschuwen?

De Zwaarste Vierdaagse van Nederland gaat gewoon doorrr

Hallo. Daar zijn we weer met Tom Staals VIERDAAGSE op de velden van Lichtenvoorde. Snoeiheet, zon, heel veel bier en toch gewoon doorgaan. Want wij zijn Nijmegen niet. GeenStijlTV bezocht gisteren en vandaag ALLE honderdduizend blokkenschema podia van de Zwarte Cross, met alleen maar vrolijke mensen en niet deze zuurkloot van de Volkskrant. Na de break eerdere afleveringen van De Vierdaagse van Tom op de Zwarte Cross. Morgen SLOT.

Arthur van Amerongen stelt alleen maar vragen

Ik lig bij het zwembad van het Komrijk (de term werd bedacht door Kees van Kooten) bij te komen van de tiende sterfdag van Gerrit en na het vierde herstelbiertje besef ik dat mijn eerste half jaar bij GeenStijl erop zit. Eind december werd ik door Bart Nijman weggekocht bij de Volkskrant en mijn liefste vijanden riepen in koor: je bent het mooiste podium van Nederland kwijt en nu kan je die P.C. Hooft-prijs ook op op je vette pens schrijven, eng rechts kereltje. Nou vind ik mijzelf helemaal niet rechts, al moet ik eerlijk bekennen dat ik dol ben op Louis-Ferdinand Céline, Curzio Malaparte, Gabriele D'Annunzio, Jan Montyn en Jean Genet. Woke wappies smijten hun schitterende werken het liefst op de brandstapel maar als we zo gaan beginnen, kunnen we ook de Bijbel en de Koran in de fik steken, al zullen de policor-extremisten dan piepen dat de Koran een geweldig boek is waarvan wij veel kunnen leren. 

Als ik zo rechts was, zou ik heus wel genoemd worden in die beruchte coverstory van Groene Amsterdammer, getiteld: *Hoe alt-right en ‘alt-light’ het Nederlandse Twitter domineren. *

Ook oom Rob Hoogland, met wie ik het Grote Foute Jongens boek schreef, kwam niet voor in het schotschrift. Mister Telegraaf belde mij in paniek op en riep: "we doen iets grondig fout, Tuurtje. Al jaren lang worden we door Bert Vuijsje, Joshua Livestro, Sybren Kooistra, Hoofdpiet van Muiswinkel en Stella Bergsma afgeserveerd als fascisten maar uiteindelijk nemen de pamflettisten van de Groene Amsterdammer ons helemaal niet serieus. We hebben potverdomme samen 70K volgers op Twitter!"

Haha alle andere nieuwsmerken LOSERS

Hooooeraaaaa111111. Voor het vijfde jaar op rij scoort GeenStijl weer prach-tige rapportcijfers bij het autofellatiodocje van die sigarenzuigers bij het Commissariaat voor de Media. Die zijn het hele jaar bezig met het duurder maken van boeken en dan 1x per jaar laten ze zich omkopen door John de Mol en een roedel Belgen. Nou, het volk heeft gesproken! Wij van de GeenStijls gingen in het vertrouwen van demense van een 4,8 naar een 5,0! En zo is GeenStijl HET ENIGE NIEUWSMERK MET EEN STIJGING IN VERTROUWEN. De NOS ging bijvoorbeeld stevig achteruit door allerlei nep- en non-nieuws, BNR zakte flink want die verzinnen zelf gewoon non-nieuws, die van de Jopie mogen niet eens meedoen omdat ze zo ontiegelijk veel nepnieuws verspreiden en het rapportcijfer van de Linda is al helemaaaaaaal schandalig - en dat terwijl Linda het enige medium is dat Linda de Mol nog vertrouwt. Dat zegt genoeg, over zowel Linda de Mol als haar broddelblad Linda. Nee, dan GeenStijl. Met eerlijke, objectieve en onafhankelijke berichtgeving het ENIGE NIEUWSMERK IN NEDERLAND, we doen dit nogmaals in hoofdletters, DAT IS GESTEGEN IN VERTROUWEN. Niet, zoals alle andere nieuwsmerken in Nederland, gedaald in vertrouwen. Of zoals een enkeling misschien gelijk gebleven in vertrouwen. Maar u weet ook: stilstand is achteruitgang. Niet gedaald, niet gelijkgebleven, maar gestegen. Als u ook zo veel waarde hecht aan vertrouwen en dan vooral een stijging in vertrouwen, dan kunt u HIER uw steentje bijdragen aan betrouwbare media, en dan in het bijzonder aan het énige nieuwsmerk in Nederland dat is gestegen in vertrouwen. En verder wat hier staat.

— FEEST —

Wat hebben Greta Thunberg, Prinses Ariane en GeenStijl gemeen? Behalve dat ze allemaal STOM zijn en heel veel geld kosten.... Ze zijn allemaal geboren in 2003! En vandaag is het ONZE verjaardag. De Tiende April, GeenStijl in je bil. Teringjantje mensen, 19 alweer. En wat was het een mooi jaar! We draaiden zwarte cijfers, dronken voor 5000 euro sake in het Okura om zuks te vieren — iedereen op de redactie een week later: "ik proef dat spul nog steeds". Haalden Bert & Bassie terug, stelden een heuse manager aan (v), bliezen NieuwNieuws nieuw leven in, verherintroduceerden het kastlijntje — in koppen, verloren een rechtszaak maar kregen daar een schitterende mediterrane vriendin en een enorme primeur voor terug. Jawel, dankzij GeenStijl staan er nu SCREENSHOTS op RECHTSPRAAK.NL. Ha lol. Win. Maar het allerbelangrijkste op deze verjaardag is wel dat die magistrale, besmuikt-smerige, tergendsardonische maar o zoo broodnodige "grijns" terug is op de braboharses van Bartje Nijmão (ik schreef er in 2015 over) & we bulderlachend alsook tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend naar de 20 gaan. Hiep Hoera. De bar is open.

Nou dan blijven we wel gewoon homo

We werden vanochtend heerlijk met z'n allen wakker in het bed van Pritt. Gewoon, allemaal op een hoopje. En toen zei iemand: "GENOEG EN NU WORDEN WE HETERO." Dus wij naar Google en zoeken op homogenezing: "Therapieën die bedoeld zijn om de seksuele geaardheid of genderidentiteit van mensen te onderdrukken of veranderen." Gaan die homo's van de vvd en D66 de homogenezing verbieden verdomme. Slapen we vanavond tóch weer gewoon allemaal bij Pritt.