Virtueel sterven is echt sterven

Vergeet framerates en graphics: het ervaren van echt realisme in games zit tussen de oren. Of in dit geval op uw neus, want het voelt pas echt als er echte consequenties zijn. Gelukkig is daar Palmer Luckey, de medeoprichter van VR-brillenboer Oculus, die al uw games van een extra laag spanning voorziet. Zijn VR-headset is uitgerust met drie ingebouwde explosieve ladingen die de hersenen van de speler in moes veranderen zodra een rood licht op een bepaalde frequentie knippert, bijvoorbeeld bij een Game Over-scherm. Ideaal voor de mensen die klaar zijn met het spel van het leven, maar niet van achtbanen houden. Of de gamers die Dark Souls op het zwaarste niveau nog te makkelijk vonden en op zoek zijn naar een echte uitdaging. Voor nu is het slechts een kunstprojectje van Luckey ter ere van de manga-serie Sword Art Online, maar als we dergelijke dystopische verhalen mogen geloven is het een kwestie van tijd voordat de echte hardcore gamers met een dergelijke headset alles op het spel zetten. De enige overgebleven vraag blijft: welke game koppelen we eraan?

Walkthrough in 4K. Je moet wat nu Netflix niet meer te betalen is

Vandaag uit voor de speelsystemen: Far Cry 6. De pacmanboomers van NRC vinden het 'nodeloos ingewikkeld' dus zal het voor normale mensen wel helemaal geweldig zijn. Beetje Rambootje spelen op een tropisch eiland (stiekem is het Cuba), iedereen bij de enkels afsnoeien met machinegeweren en vlammenwerpers en op het einde moet de dictator - Gus Fring uit Breaking Bad - zo dood als een dikke pier. Je kan nu alvast het spel spelen zonder dat je het zelf hoeft te spelen, want iemand heeft de moeite genomen een walkthrough van 10,5 uur op YouTube te kwakken, en dat kijkt gewoon weg als een film. Na de klik de favoriete kijkgame aller tijden, namelijk de landing op Normandië uit Call of Duty WWII.

Ga voetballen ofzo.

Siri, toon me "Calimerocomplex". De Cruyff Foundation is PISWOEST op voetbalspel FIFA 2019 omdat onze nationale voetbalgod Johan Cruyff te lage stats heeft in de nieuwe editie van het voetbalspel. Ja. Echt. Waar. Ze zijn namelijk heel erg boos dat Cruyff niet net zo goed wordt aangeslagen op snelheid en passvaardigheid als Pele en Maradonna en dit beschadigt de "legacy". In goed Nederlands heet dat gewoon een nalatenschap, maar in Het Parool spreken ze toeristenengels, want dat is hip. Wat een kleutergeprut weer. Bovendien: de skillz van Cruyff zaten voornamelijk in zijn tactische brille en zijn spelverdelings en dat moet de knoppenreuper gewoon zelf doen. Verder haatte ome Joop die kudtcomputerspelletjes want dat ging allemaal ten koste van IRL voetbalvaardigheid. Misschien dat als de jeugd gewoon zijn Playstations in de hens zou zetten en weer gewoon ging ballen op het pleintje met een afgeragd stuk leder, dan kon Oranje misschien weer eens een keer winnen van Andorra ofzo. Ga buitenspelen man!

Oh wacht, freudiaans versprekinkje ofzo. Anyway. Gamen is vanaf nu officieel een verslaving naast drinkdrankjes, rookwaar en spuitjes Afghaan. Wisten we natuurlijk al want iedereen die langer dan twee minuten op het internet zit kent wel iemand die vanaf de tijd van Commander Keen en de eerste Red Alert compleet naar de ratten is qua sociaal leven en productief werk0n. Goed, we hebben dus weer een nieuwe zieligheidsgroep en weer een fijn excuus voor weekrugouders die hun kinderen niet kunnen disciplineren - "Mitchell is niet slecht opgevoed, Mitchell is verslaafd!" en weer een heel nieuwe loot aan het overgesubsidieerde hulpverlenerscircus in dit land. Hey, er zit een knop op die teevee!