TRIGGERWARNING!

Jelle de Graaf was Piratenpartij, duoraadslid BIJ1, iets met de Partij voor de Dieren (bio) en dat allemaal in Amsterdam dus dan weet je: toet toet boing boing. Dat toet toet liet de bestuurder van bovenstaande Golf lekker achterwege, die kon er zo ook wel langs toen Jelle "doodsbang" op de weg ging zitten met zijn plastic flesje, uit naam van Moeder Aarde. De allround vervelio's van de klimaatpaniek waren zaterdag weer iedereen een doorn in het oog van de doorstroming in het verkeer als ook het redelijk verstand in het rationele brein dus het zal velen ongetwijfeld deugd doen dat Jelle 400 euro boete kreeg en een middag in de cel door bracht wegens het ongeoorloofd blokkeren van de doorgaande rijbaan. Hij gaat aangifte doen tegen de VW-bestuurder maar goed: dat is in Amsterdam en daar doen ze nooit wat met aangiftes dus dat zal wel los lopen. En anders mag de bestuurder zich melden en betaalt GeenStijl zijn bekeuring.

Dit is geen wekdienst want u was al langer wakker

Gelijk met het voetbal is het EK Koekwauzen ook weer begonnen vandaag met de onderdelen “Dood aan Nederland” en “We gaan allemaal dood”. In de "Wekdienst" van de Staatsomroep, een beslist niet ideologisch gekleurd overzichtje van wat er vandaag allemaal op het spoorboekje van de agendajournalistiek staat, lezen we dat de mentaal melaatsen van Extinction Conformists weer eens met Rutger Bregman Dagbesteding Reizen (een soort Stichting Zonnebloem maar dan zonder riviertochtjes op de Henry Dunant) naar diverse hoofdstedelijke kruispunten afreizen om daar andere mensen het doorreizen te belemmeren. En dat omdat in Cornwall (dat ligt in een ánder land) wereldleiders bijeen zijn om te praten over dingen waar wereldleiders over praten. Als je ons dat verband kan uitleggen, mag je bellen, Reisleider Rutger. We hebben alvast een orgelaapje bij de redactietelefoon gezet die heel hard met twee bekkens slaat ten teken dat ie echt volkomen begrijpt hoe prangend het is dat de mensheid voor het einde van het decennium uitsterft als de macramé-vrouwtjes, de vegan-vaders en hun doodsbang voor de stikstofdood gemaakte kindertjes Greta, Hennep en Sandaal niet onmiddellijk luidkeels stervende zwaan gaan spelen bij de stoplichten voor de Stopera.

Daarnaast is er natuurlijk aandacht voor de We Gaan Ze Halen-Stockholmsyndromers van de islamitische en asieljuridische persuasie, die eisen dat kalifaatkindertjes en de eenpersoonstenten die ze 'Oum Mamma' noemen vanuit Koerdistaanse kampen naar sociologische speeltuin Nederland worden gehaald, om hier 's werelds grootste sociaal-culinaire smeltpot showcase "De Multiculturele Dwangvoeding: Blijven Aanstampen tot de Antiperistaltiek Aanstonds Is" van wat extra gepeperde ingrediënten met een explosieve score op de schaal van Scoville te voorzien. En dat dan onder de ramen van het CDA-kantoor, alsof die nog niet genoeg schotschriften op hun deur gespijkerd hebben gekregen de afgelopen tijd! Misschien kunnen de gristenfarizeëers wat van die overtollige mondkapjes van hun grootste importeur uitdelen tegen de schreeuwende haatspuug waarmee zo'n repatriëringseis fluimend en schuimend gepaard gaat. En kan de rest van die wegrottende voorraad trouwens niet naar de Palestijnen, want die kun je met cash geld niet vertrouwen dat ze er vreedzaam mee om gaan. Met een smoelbeschermer op is het in ieder geval lastiger spugen op joodse vlaggen en naar abri's.

Enfin. Wij zijn de auto wassen en met het klapkrat naar de Jumbo voor een juichcape. Het is zaterdag en dat is onze manier van vreedzaam voor dood liggen.

Klimaat nog steeds niet gered

Het wordt vandaag een graadje of 15 en dat zit de jongelui van Extinction Rebellion nog steeds niet lekker. De ene keer staan ze in hun blote bovenlijf in Amsterdam te roepen dat het te warm is, en de andere keer houden 100 actievoerders in Utrecht negen uur lang hun plas op. Dat laatste gebeurde overigens niet vrijwillig, maar kwam omdat ze door de politie waren aangehouden en naar een arrestantencomplex in Houten waren gebracht. "De ongeveer honderd klimaatactivisten van Extinction Rebellion die afgelopen vrijdag op verschillende plekken in de stad Utrecht zijn aangehouden, konden negen uur lang niet naar het toilet en kregen ’geen of weinig eten’." De lokale fracties van PvdA, PvdD, SP en GroenLinks zijn over de pis en hebben raadsvragen gesteld. Sharon Dijksma! Doe iets!
UPDATE: Dijksma: 'Ze konden wel plassen maar er was een wachttijd'

Vandaag in Den Haag

A) Menstruatiesessie Simone en Patricia liep helemaal uit de hand
B) Fatima en Kauthar mogen gekleurde pakjes aan van hun eigenaar
C) Lange rijen bij voorverkoop concert Chris de Burgh
D) Ludieke onthulling nieuwe shirts AZ
E) Klaas Dijkhoff en Thierry Aartsen oefenen voor carnaval 2022
F) Stagiaires Kees Verhoeven manen mensen tot kalmte
G) 'De bankrekening', visuele weergave
H) Iets met klimaat en Shell en boe boe boe
I) Anders, namelijk...

Gelukkig hebben we de foto's nog

Tussen het blowen door hebben een paar met GroenLinks bevriende dwaallichten van de internationale terreurorganisatie Extinction Rebellion de nieuwjaarsborrel bij het ministerie van Economische Zaken en Klimaat verpest. De politie heeft vijftien hippies opgepakt en dat levert geen enkel probleem op bij de werkgevers van de gearresteerden, want ze hebben toch geen werk. De klimaathysterici waren heel erg trots dat ze weer geen fuk bereikt hebben met hun zouteloze gesteggel, en na een paar uurtjes op het bureau kunnen ze in hun meurende krakersholen weer overleggen waar ze de komende keer volstrekt vruchteloos gaan staan kudtkleuteren.
UPDATE: En joe politie, doe eens geen journalisten en fotografen pakken

Een schokkende stellingname in een wereld waar vrijwel alles intersectioneert.

Ja hier schrikken we dan toch van. De immer verschillige strijders van Extinction Rebellion nemen nadrukkelijk afstand van het leed dan hun zwarte medemensen elke dag opnieuw ondergaan. Hedenochtend blokkeren ze de spits op de Zuidas, waar werknemers van het grootkapitaal zich opmaken om naar huis te gaan, en etaleren zonder enige schaamte de symbolen van witte suprematie: staan en lopen. Wij zeggen gadverdamme Van Binsbergen. RIP George Floyd, Dijon Kizzee en Jacob Blake die overigens nog leeft.

UPDATE: The long dick of the law veegt straat schoon

"Geen politieperskaart", ja maak het nou ff, platpetten!

NieuwNieuws-cameraman Ate is door de politie van de Zuidas geveegd en met een zooi verwarde stinkhippies in een boevenbus gezet. Hij droeg geen perskaart met zich mee, was het argument. Als een grote camera op je schouder en een jongeman met een blauwe plopkap in z'n handen niet een vrij duidelijke uiting van de uitvoering van een VRIJ BEROEP in de OPENBARE RUIMTE van een PERSVRIJ LAND is. Het verschil tussen die totale clowns van XR en een normaal camerateam lijkt ons vrij duidelijk, maar ook AT5 kreeg van de politie te horen dat ze hun verslaggeverswerk niet mochten doen als ze niet eerst een geel hesje aan trokken (video na de breek). Alsof Gele Hesjes bij een demo van hele andere wappies niet voor nóg meer verwarring zorgen. Enniewee, de politie is hier bunkerhard aan het falen. Grondrechten ontleen je niet aan een pasje, pliesie!
UPDATE: CamerAte is in 020 Noord (dus heel ver van de demo in 020 diep-Zuid) weer in de frisse buitenlucht losgelaten.

Het is weer gezellig in de marge van onze toekomst

"Hallo Jeanette van de afdeling hr van Philips! Je spreekt met Alfons-Maurits (20). Mijn schaap is verkouden dus ik kan niet komen vandaag."

"Hallo supermarktmanager van de Jumbo! Hier Sander-Jort (15) van de emballageband. Ik ben overmorgen (vrijdag) ziek. Groetjes Sander-Jort."

"Hallo opzichter bij Tata Steel! Ik, Fleur-Madelief (24), kan vrijdag niet komen werken in de staalvlechterij. Ik moet mijn dreadlocks wassen."

"Hallo baas van de bouwplaats! Sterre (19) kan morgen niet komen. Hij is ongesteld. Groetjes de moeder van Sterre."

En alle andere smoesjes die de klimaatkneusjes van Extinction Rebellion hebben doorgegeven om zich maar weer eens niet te melden bij hun imaginaire werkgever, want ze zitten de inwoners van Nederland die wél willen (zeg maar de andere 17.399.700) weer eens flink dwars met hun kinderachtige gekonkel. De werknemers van ABN Amro geven in ieder geval nul fuks, die zitten straks rond borreltijd gewoon weer met duo's tegelijk op de plee van de Blauwe Engel, zeg maar het Purmerend Pick Up Point voor mensen in pak. Enfin, er zitten een paar gekkies op de grond van de Zuidas geplakt, dus dat zal wel HANDHAVEN worden! Dat en meer strapatsen in de livestream van AT5, na de klik.

Politie is gearriveerd!

Goedenmiddag allemaal en hou u veilig. Ons land is namelijk BEZET. Heel Nederland? Nee, alleen een klein eilandje op de vijver voor het Binnenhof in Den Haag. Maar toch. De onruststokers van Extinction Rebellion/NOS hebben zich verschanst op een eiland en as we speak bereidt de politie een ontruiming voor. "DE KLIMAATCRISIS GAAT NIET MET VAKANTIE". Dat is ook jammer. Wij dachten, misschien wil de klimaatcrisis dit jaar gewoon een keertje lekker weg in eigen land. Maar nee dus. Hoe dan ook, we houden u op de hoogte van de schermutselingen in het Haagse.
UPDATE: Nederland zet AMFIBIE-EENHEID in. 
UPDATE: Den Haag BEVRIJD.

Schokkend

In Wageningen zijn vanochtend drie mensen te laat op hun werk gekomen. Een meisje miste een tentamen. Heel erg allemaal. Reden was een aan Extinction Rebellion gelieerde klimaatactie: een groep kinderen fietste rondjes over een rotonde bij de Mansholtlaan en de Droevendaalsesteeg. "Ja, het is nogal wat", aldus woordvoerder Pippi van Ommen. Tijdens de dappere actie van Van Ommen en haar vriendinnetjes waren er circa 200 vliegbewegingen te noteren op Schiphol, gingen er op Eindhoven Airport acht kisten de lucht in, draaide Tata Steel op volle toeren, smeet de miljoenenpopulatie van Jakarta hun overbodige teringzooi en masse in de Javazee, was Rob Jetten nergens te bekennen bij de Hemwegcentrale en stond er file in vrijwel heel Nederland.